Bonjour tout le monde

Ca fait longtemps que je passe sur ce forum, et j'ai pris la décision de m'inscrire aujourd'hui. J'ai vraiment besoin de me confier, et autour de moi je ne sais pas si grand monde me comprendra. Alors j'espère que mon post sera au bonne endroit.

Je vis très mal le fait d'avoir beaucoup de kilos en trop. Je n'assume pas du tout... et depuis quelque temps ça a empiré, c'est devenu vraiment très dur. Je ne me supporte plus, je me trouve horrible et j'en passe. J'ai l'impression que ces kilos en trop m'ont fait perdre celui que j'aime et je leur en veux, je m'en veux...

Pour vous raconter brievement mon histoire, a l'âge de 18 ans j'ai pris beaucoup de poids. Je suis passé de 55 kg à 90 en peu de temps... depuis ce jour ma vie n'a plus été la même. Je me suis tout interdit, que ce soit d'aller à la plage, d'aller en boîte, de m'habiller, d'avoir des relations amoureuses. Il faut dire que les mots de mes proches ne m'ont guère aider, du style "maigris et tu trouveras quelqu'un", "elle peut pas aller à la plage comme ça", "c'est dommage elle a un si jolie visage" etc... J'ai donc mis beaucoup de chose entre paranthèse et j'essayer de vivre sans y penser... j'avais quand même mes études et mes amies. Je n'ai donc pas vraiment eut de relations sentimentales, je pensais que l'amour m'était interdit. Puis y a plus d'un an, j'ai rencontré un garçon sur un forum. Pas un forum de rencontre, vu que je pensais pas qu'on pouvait s'intéresser à moi, non un forum sur une passion qu'on a en commun. On a sympathisé très vite... puis on est devenu de plus en plus proche... Le téléphone a vite remplacer MSN. On se parlait tout le temps, on partagait tout... J'ai eut l'impression d'avoir rencontré mon âme soeur. On se comprenait sur tout, enfin même si ça parait bizarre pour certain, on est tomber amoureux de loin. Moi je l'avais vu, mais lui non j'inventais toujours une excuse... Un jour il m'a dit qu'il m'aimait, que il ne s'était jamais senti aussi bien avec une fille, et il a voulu qu'on se voit desuite. Là ça été la catastrophe, je lui ai dit que je pouvais pas, il a pas compris... C'était impossible pour moi de me montrer à lui tellement j'avais peur qu'il me rejette. Je me trouve tellement moche, je ne m'aime tellement pas, on m'a tellement repéter qu'on ne pourrait jamais tomber amoureux de moi si je ne maigrissais pas, que j'ai été paralysé de peur à l'idée de me montrer. Alors je lui ai tout dir, je lui ai dit que j'étais très ronde, qu'il ne m'aimerait pas, qu'il aurait aucun désir pour moi... Il m'a dit une fois que non ça le dérangeait pas, sans vraiment insisté, puis après qu'il avait finalement peu d'être choqué... et deux semaines après il s'est mis avec une fille et m'a dit que c'était terminé. Il m'a dit que j'aurai du me montrer, que j'aurai du venir... Je lui ai dit qu'il avait raison, que tout était ma faute, mais que j'avais pas pu.

Et c'est vrai j'ai pas pu, je le regrette tellement, mais si vous saviez a quel point je me trouve pas belle, a quel point on m'a dit que personne ne pourrait m'aimer... J'ai pas osé, j'ai pas osé me montrer , je voulais pas qu'il soit dégouté de moi.

Maintenant je me sens très seule car je sais ce que c'est ce sentiment d'amour, j'étais tellement bien, je voulais vraiment construire quelque chose avec lui. Et je me déteste encore plus, ces kilos gachent ma vie, je ne sais pas, j'aimerai tellement m'accepter au moins un petit peu...

Enfin je me sens perdue, seule, et abandonée... Je me supporte plus, j'ai des pensées affreuses.

Je vous remercie de m'avoir lu, j'avais besoin de parler...

Hello Elgi et bienvenue parmis nous

Je pense que si tu était aussi repoussante que tu ne le pense, cet homme ne serait jamais venu vers toi pour te prouver ces sentiments. Or il s'est intéressé à toi. Non pas par pitié mais parce que vous aviez des points commun, que vous vous entendiez bien. Ce n'est pas parce que tu es grosse que tu es forcément "repoussante". Tu as sûrement des qualités !

Les gens sont plus bête que méchant quant ils te disent que "pour que tu sois heureuse il faut que tu maigrisse" ect, ect...
Depuis quant il y a une norme physique pour être heureuse ? Tu vera que sur ce site, y il y a plein de gens qui ont rencontré l'âme soeur malgré leur physique hors norme.

Moi j'ai arrêter de me prendre la tête avec mon poid parce que je me suis dit que je n'y peut rien (si il y avait une solution miracle contre le surpoids ça se saurai et ne me parlez pas de régime. J'en ai fait un. Sans succés puisque j'ai tout repris + cadeau bonux de 15 kilos !) et que je préfère vivre avec mon vrai physique qu'avec un corps que je n'aurai jamais

Depuis je vais à la plage en été, je me met en valeur avec des tenues plus féminine (adieux sac à patates, bonjour robe avec un léger décolleté), je me maquille...Même si je n'arrive pas encore à répondre aux idioties des gens, je m'accepte. Petit à petit...

Ce ne sont pas les kilogs en trop qui gâchent ta vie, mais tes complexes.
Des remarques comme celles que tu cites, je les ai collectionnées toute mon adolescence (merci Maman )

J'ai eu le chance, à 20 ans, de rencontrer un homme plus âgé qui m'a aimée telle que j'étais (avec des variations de 20 kilogs !) La seule fois où il a fait une remaque sur mon poids c'est, au bout de 10 ans, parce qu'il en aimait une autre.

J'en ai 43, mon poids ne m'a jamais empêchée de vivre des histoires, plus ou moins sérieuses.
J'ai aimé, été aimée, pas toujours des mêmes.

Ne regrette pas ce qui s'est passé. Même si c'est dur, peut-être ça peut t'aider à avancer. La prochaine fois (et il y aura une prochaine fois) peut-être parle de tes rondeurs, de ta timidité, et surtout surtout prends le temps d'écouter l'autre.
Tu sais, c'est je crois le primordial dans une relation.

As-tu envisagé une éventuelle thérapie pour te libérer de tous ces préjugés ancrés à ton propre égard ?

Autre chose : j'ai toujours du mal à m'aimer mais à chaque fois je me dis que me déjuger c'est aussi donner tort à l'homme qui m'aime. Alors je me regarde avec ses yeux plutôt que ceux de ma mère...

Le moins que l'on puisse dire c'est que tu en as gros sur le coeur.

En te lisant, je retrouve des pensées, des "charmants" mots entendus maintes et maintes fois (le visage )...

Tu as beaucoup de courage de faire cette démarche d'en parler et je pense que c'est une très bonne chose.

Sache qu'à 22 ans, ta vie commence. Je n'ai rencontré mon Nhom "qu'à 25 ans", celui d'avant m'avait fait prendre 25 kg à notre rupture...Et lui me supporte malgré cet infernal yoyo que je subis depuis 8 ans...

Après pas mal de "travail", de lecture et de partage ici, je sais aujourd'hui que la vie ne se résume pas à un chiffre sur une balance. Et que le bonheur ne vient pas forcément en maigrissant. Ce serait bien trop simple...

Le plus difficile et le plus long c'est d'apprendre à s'aimer tout court parce qu'on a tous des complexes, des histoires douloureuses, des peurs...

Essaye, je dis bien essaye car je sais que c'est loin d'être facile, essaye d'être un peu plus indulgente avec toi même, pas complaisante, mais indulgente. Pour apprendre à mieux te connaître et t'aimer.

Sache que tu trouveras toujours ici une oreille, une épaule, un sourire.

Bienvenue et à très vite.

:kiss:

Ca fait du mal de lire ce genre de message.Mais ça doit te faire du bien de lire les réponses.

D'abord, sache qu'une fille ronde c'est ce qu'il y'a de plus sexy (en plus avec un beau visage parait il). Et cet avis beaucoup d'hommes le partagent avec moi.

Ce qui est le plus important maintenant c'est de te dire que ton poids n'est pas un handicap. Les seuls obstacles qui t'empechent de rencontrer ton amour ce sont tes complexes dont tu doit absolument t'en debarasser.

Je te souhaite bonne continuation.