On parle beaucoup du regard des autres. Mais votre regard sur vous, est-il plus indulgent que celui des autres ?

Quel regard portez-vous sur vous-même ? Est ce que ce regard a évolué au cours des années ? De quelle façon ?

Clairement : non, mon regard sur moi n'a rien d'indulgent.

J'ai bien conscience de cela mais je n'y peux rien : je me sens toujours laide, toujours stupide, toujours méchante ou sarcastique. Je suis même souvent épatée de voir que les gens ne me jettent pas des cailloux dans la rue ou quand les gens semblent rechercher ma compagnie.

J'en suis limite parano : pour moi on ne m'approche que pare que mes bourdes les font rire ou des trucs comme cela.

J'ai souvent l'impression d'être une gamine de trois ans...

Mais bon j'y travaille...

et heureusement j'ai des moments de lucidité, où je me dis que j'ai quand même bien une ou deux qualités sinon... ben certains ne m'apprécieraient pas..

Plus indulgent que celui des autres je ne sais pas...j'imagine que ça dépend des autres, de leur amour ou leur dégout pour les rondes, de leur statut (parents, amis, famille, inconnus...)
En ce qui me concerne mon regard sur moi même a énormément évolué depuis 2 ans.
Mes parents ne m'ont jamais aidé m'assumer en tant que ronde, ma mêre guettait sans cesse pour que je n'aille pas piquer dans le frigo ou dan s les placards, encore aujourd'hui lorsque je rentre chez mes parents pour les vacances elle le fait, l'autre fois j'étais devant le frigo, à 1m50, elle se retourne me voit et me dit "tu va pas encore fouiller dans le frigo hein"?? Bref maintenant j'ai compris pourquoi je suis hyperphage. Les régimes aussi, elle ne me le dit pas méchemment mais genre le matin elle me voit en nuisette ça va être "bon écoute il va vraiment falloir faire quelque chose pour tes jambes, bla bla" (oui mes jambes c'est le pire, mauvais circulation, rétention d'eau, plus kilos en trop = de vrais poteaux (mais c'est pas grave)
Bref ça plus les "t'est grosse" et tout le bestiaire marin employé par mon père (phoque, baleine...) ben ça aide pas à s'assumer.
Bref de 10 ans à 19/20 ans j'ai été mal dans ma peau, j'a fait des régimes je me suis privée...
Les 4 premières années j'ai pris 10 ks par an régulièrement, puis après j'ai continué à faire le yoyo avec des prises de poids de 4 ou 5 ks par an. Bref à 18 ans je pesais 75kg (énooorme hein? ) bon je sortais d'un régime, et puis j'ai rencontré mon chéri et ça a été une révélation. Il aimait mes rondeurs, ça se voyait et il me le disait, il ne me culpablisait pas, je me suis déculpabilisée sur la bouffe et j'ai pris en 3 ans 20kilos, j'ai appris à m'aimer ronde, à me revendiquer ronde, et je ne me suis jamais sentie aussi à l'ais qu'aujourd'hui dans mes rondeurs que j'aime et que j'assume plus que jamais.
Le fait que je parte de chez mes parents m'a beaucoup aidée, je vis seule avec mon chéri à 500km de chez mes parents depuis 1an 1/2 et ça me fait un bien fou
Bref voila comment je me vois, ronde et jolie
Mais je vous rassure de temps en temps j'ai des petits coups de blues, ça arrive aussi des petites déprimes sur le poids, le tout c'est que ça ne dure pas...
Allez courage les filles, on peut toutes y arriver, et bizarrement prendre du poids peut aider à mieux s'assumer, si si

Il y a dix ans, je me trouvait moche et grosse alors que j'avais 30 kilos de moins qu'aujourd'hui ! J'était rondelette mais sans plus. Mais pourquoi je me trouvait moche et grosse ? A cause de mes gentils camarades de classe qui me couvrait d'injure tout les jours. J'ai même eu droit à des agressions physique à cause de ma "différence"

Entre deux il y a eu un régime.... qui m'a fait prendre 35 kilos !! (ben oui yoyo oblige je suis passé de -25 kilos à +35 )

Aujourd'hui j'apprend à vivre avec mon corps car j'ai compris que je ne pourrait pas faire autrement: mince ou ronde, j'ai le droit d'être heureuse et mon physique, bah... on ne peut rien y changer et je commence à me trouver des qualités, dans tous les sens du terme....

Même si n'est pas tout les jours la grande joie côté estime de soi (des jours ou je me trouve jolie et des autres jours où je me sens affreuse), je pense qu'il y a eu du progré....

le regard que je porte sur moi-même......na rien d'indulgent, je fait 130kg pour 1m75 je me trouve tres grosse mais il m'arrive parfois d'oublier mes rondeurs car j'ai la chance de peser 130kg et de les porter très bien, je n'ai pas de balance je me pèse tres rarement, et je n'ai pas de grand mirroir chez moi ce qui fait que je regarde mon corps que très rarement. mon poid ne me gène pas physiquement ce qui fait que quand je suis chez moi avec ma famille j'oublie mes rondeur et je les vie très bien, mais elle me reviennent a la figure quand je sors dans la rue le regard des gens me pèsent. et c'est a ces moment la que jai beaucoup de mal a m'accepter, c'est très dur mais je pense que si les gros(ses) etaient encré dans la société ils nous serait plus facile de s'accepter nous même.

en tout cas depuis quelqiues mois, il a pris une sacré valeur ajouté mon regard sur moi ! enfin le regard sur moi que je laisse transparaitre aux autres ca c'est sur ! ( heu je ne sais pas si je suis clair..)

sinon lorsque je me retrouve seul, c'est moins évident car les vieux démons on tendance a resurgir parfois. mais depuis quelques temps je vais plutot pas trop mal, et je vis assez bien ma condition d'ex futur ancien encore plus tout a fait obese gros rond bien en chair massif, carré [rayé la mention inutile..]

si seulement mon capital moral et confiance en moi pouvais etre au même level tout les jours ca serait le top mais bon ...

Dans l'ensemble ca va plutot bien et ca se voit donc tout baigne

En ce moment, à l'endroit meme où vous vous trouvez, il y a une maison qui porte votre nom! Vous etes l'unique proprietaire mais il y a tres longtemps, vous en avez perdu les clefs. Ainsi vous restez dehors, ne connaissant que la facade. Vous ne l'habitez plus. Cette maison, abri de vos souvenirs les plus enfouis, refoulés, c'est votre corps.
Therese Bertherat

Moi je n'ai toujours pas retrouvé les clefs.
Mon corps et moi n'arrivons toujours pas a cohabiter.
Alors oui, c'est sur, mon regard sur moi est beaucoup plus "aiguisé et saignant" que mon entourage.
C'est un manque d'objectivité total mais je n'ai pas encore trouvé la solution miracle pour faire avec, je reste bloqué devant cette facade

Je suis inscrite ici depuis 2003. Nous sommes en 2008.

Durant cette période :
- Je suis passée de "impossible que l'on puisse me trouver jolie" à "wow.. je suis quand même pas mal. Carrément canon.."
- Je suis passée d'avoir envie de tuer celui ou celle qui pouvait évoquer le fait que je sois jolie à que ce genre de compliments me fasse très plaisir.
- Je suis passée de "raser les murs" à "limite exhibition"
- Je suis passée de vêtements "sac à patates" à "trucs sexy"
- Je suis passée de 110 kg à 117 kg à 102 kg ce matin (à cause d'un problème de santé et d'un peu de R.A., pas de régime volontaire".
- Je suis passée de la guerre avec mon alimentation à une paix relative. Eh oui.. on ne chasse pas des années de restrictions cognitives en coup de baguette magique.

Merci au passage à Vive les Rondes, à son homologue italien et à celles et ceux que j'ai eu l'occasion de rencontrer. C'est beaucoup de petites choses mises ensemble qui on fait que mon regard sur moi-même a évolué.

Il m'a fallut des années pour me trouver belle et être à l'aise avec mon image. A présent, j'ai peur de plus me trouver jolie avec les kilos envolés et qui risquent de partir encore..

Patty a écrit :Quel regard portez-vous sur vous-même ?

Un regard très critique et sévère qui ne laisse rien passer...

Patty a écrit :Est ce que ce regard a évolué au cours des années ?

Peut-être suis-je devenue plus indulgente avec le temps mais je n'en suis pas certaine du tout...

Patty a écrit :De quelle façon ?

Et bien je pense moins m'en vouloir lorsque quelque chose tourne mal et que je ne suis pas responsable...Autrefois j'aurais eu tendance de me reprocher de toujours me mettre dans le caca

je pense pas avoir un regard indulgent, ni sévère sur moi...
je pense être lucide tout simplement...

comme tout le monde certains jours j'aime pas ma tête (surtout quand j'ai plein de boutons) certains jours j'aime pas mon corps (surtout quand j'ai des boutons) en fait ce que j'aime pas chez moi c'est quand j'ai des boutons

bref serieusement, bien sur mon regard sur moi à changé, mais je pense que c'est normal, parceque ma vie à changé aussi, j'ai muri et j'ai appris à me connaitre moi, voir celle que je suis et non celles que ne suis pas...

alors mon regard sur moi est j'ose? oui j'ose: aimant...

Je me trouve juste grosse.
Je ne me trouve pas moche, je ne me trouve pas conne ou je ne sais quoi encore de dur.

Je me trouve simplement trop grosse ! Le pire est que je ne demande même pas un corps "dans les normes", j'aimerais juste devenir ronde et non grosse.
J'avais atteind cela grace à mon anneau gastrique mais mon estomac ne l'a pas supporté dans le temps, alors retour à zéro et ça, c'est vraiment trés dur.

Je fantasme sur mon 48.

Je n'apprecie pas mon apparence physique. Quoi que l'on me dise c'est comme cela, ce n'est pas autrement. C'est mon corps je vis avec, point.

Le regard que je porte sur les autres est particulier. J'apprecie l'attitude globale d'une personne plus que son physique global. Je peux donc être attiré par des femmes qui sont éloignés des standards.

C'est zarbi hein....

Mais votre regard sur vous, est-il plus indulgent que celui des autres ?

Je ne sais finalement parce que le regard des autres est bien la dernière chose en fait qui m'interesse vraiment peut-être est ce dû à une petite rancune vis à vis du passé vu ce que je me suis fait subir à cause de ce dernier. Donc qui sait il l'est peut-être, je ne saurai le dire. Certes j'ai rencontre quelques personnes ouvertement grossophobes (genre une y'a 16 mois) mais je ne ressens pas autrement le regard des autres.

Quel regard portez-vous sur vous-même ?

Réaliste je pense. Bah je sais que je suis grosse et tout ce qui s'en suit mais aussi que je suis belle avec tout ce qui s'en suit. La beauté pour moi ne se lit pas que sur le visage. Comme on dit on est tous le con de quelqu'un et bah moi je suis la belle de quelqu'un.

Est ce que ce regard a évolué au cours des années ? De quelle façon ?

On peut dire que résolument oui .
Cela s'est fait graduellement à partir d'un moment précis que j'ai vécu où je me suis retrouvé toute seule et face à moi-même.
Je me suis rendu compte que j'avais donné trop d'importance aux autres au détriment finalement de la personne la plus importante pour moi: moi
et que je me devais tout comme eux d'être égoïste et d'enfin vivre pour moi-même et être surtout moi-même car l'accomplissement de soi passe aussi par là. Je trouve cela important de ne pas passer à côté de sa vie parce que je ne me serais pas écouter.
Après je me suis rendu compte que le fait de ne pas être parfaite n'était pas une maladie et que moi cela ne me genait pas dommage que cela m'ait pris autant de temps j'aurai bien aimé m'épargner certains trucs

Je me relis j'ai l'impression d'être un peu confus enfin l'important est que je me sois comprise

Quand je me vois en photos, je suis très sévère envers moi même, je ne me trouve pas du tout photogénique, du coup j'évite..

Par contre quand je me regarde dans la glace, je me dis "pas mal finalement" , j'ai changé ma façon de m'habiller, plus femme et moins "sac", du coup ça m'aide beaucoup à avancer, et à me plaire à moi même.

bizarrement, physiquement j'arrive a m'accepter. Bon, j'ai mes jours avec et mes jours sans mais je pense etre assez lucide sur mon apparence, et ca ne me traumatise pas plus que ca.

par contre, mon regard sur la personne que je suis, a l'interieur, sur mes attitudes, mes choix, mes erreurs, celui la est beaucoup plus dur, beaucoup plus fluctuant. Je me dis parfois qu'il faut que je m'accepte telle que je suis, puis je rentre dans une peur panique d'etre trop indulgente avec moi meme, et je recommence le controle... oui, c'est horrible, mais j'ai des problemes d'acceptation non pas de mon corps, mais de la personne que je suis...