Coucou,

On prend les mêmes et on recommence ... J'avais déjà ouvert un post en septembre parce que j'avais rencontré quelqu'un et j'étais pétrifié de commencer une histoire. Cette histoire a duré 15 jours, j'y ai mis un terme parce que finalement, nous deux ça collait pas, je n'étais pas à l'aise avec lui.

3 mois après, rebelotte pfff Je sors avec quelqu'un depuis lundi. Là c'est différent, parce que c'est vraiment un amour et je me sens bien avec lui. On s'entends bien, on rigole bien. Mais voilà, au bout de 4 jours, la peur me prend. Peur de quoi ??? même ça, j'en sais rien !

Je suis d'un naturel angoissé et je réfléchis beaucoup trop ... Mais bon sang, mon cerveau pourrait pas me laisser un peu en paix ?!!!

Je reviens vers vous car j'ai encore une fois besoin de vos conseils !

Merci à vous :kiss:

Je ne me souviens plus si j'avais repondu a ton precedent post, mais je me retrouve d'une certaine facon dans ton temoignage. Dans mon cas, etre aime a ete (et est toujours, mais a un degres moindre) une situation qui me terrorisait. completement. Jusqu'a un jour, une relation qui est allee trop loin (menace physique) et ou je me suis dit qu'il fallait que ca change. Ca a ete le declic.
Apres ca, les choses ne se sont pas arrangees d'un coup, mais j'ai appris a accepter l'amour, sous toutes ses formes: amities, affection, compliments... je pense que ca se fait petit a petit et pas seulement dans le cadre du couple.
Donc, comment surmonter sa peur? Je dirai qu'il y a, a mon avis, deux poitns essentiels: se connaitre (savoir reconnaitre ses angoisses, ses limites, les moments ou l'on met la relation en peril parce qu'on cede a ces peurs etc.) et avancer petit a petit, jour apres jour. Par exemple, j'ai tendance, quand je ne vais pas bien, a appeler mon copain et j'oriente presque inconsciemment la discussion vers un dialogue sterile et destructeur. Maintenant que je le sais, avant de passer un coup de fil quand je ne vais pas bien, je me pose des questions "est-ce que je suis prete a etre reconfortee ou est-ce que je cherche juste a me conforter dans l'idee que tout va mal?" si c'est la deuxieme option, je zappe le coup de fil.

ca ne sont que des pistes personnelles, mais j'espere que cela pourra t'aider au moins un peu.

... et au fait, felicitations!

mamisha a écrit :Je ne me souviens plus si j'avais repondu a ton precedent post, mais je me retrouve d'une certaine facon dans ton temoignage. Dans mon cas, etre aime a ete (et est toujours, mais a un degres moindre) une situation qui me terrorisait. completement. Jusqu'a un jour, une relation qui est allee trop loin (menace physique) et ou je me suis dit qu'il fallait que ca change. Ca a ete le declic.
Apres ca, les choses ne se sont pas arrangees d'un coup, mais j'ai appris a accepter l'amour, sous toutes ses formes: amities, affection, compliments... je pense que ca se fait petit a petit et pas seulement dans le cadre du couple.
Donc, comment surmonter sa peur? Je dirai qu'il y a, a mon avis, deux poitns essentiels: se connaitre (savoir reconnaitre ses angoisses, ses limites, les moments ou l'on met la relation en peril parce qu'on cede a ces peurs etc.) et avancer petit a petit, jour apres jour. Par exemple, j'ai tendance, quand je ne vais pas bien, a appeler mon copain et j'oriente presque inconsciemment la discussion vers un dialogue sterile et destructeur. Maintenant que je le sais, avant de passer un coup de fil quand je ne vais pas bien, je me pose des questions "est-ce que je suis prete a etre reconfortee ou est-ce que je cherche juste a me conforter dans l'idee que tout va mal?" si c'est la deuxieme option, je zappe le coup de fil.

ca ne sont que des pistes personnelles, mais j'espere que cela pourra t'aider au moins un peu.

... et au fait, felicitations!

Merci pour tes conseils et pistes perso ! Sais-tu pourquoi tu étais terrorisée d'être aimée ou d'aimer ?

Oui, meme si je ne suis certainement pas consciente de toutes les causes. je sais que c'est tres lie a mon histoire, j'en ai deja parle dans d'autres posts donc je ne m'etendrai pas. Ce qui est venu s'y ajoute, quand j'ai grandi et ai pu faire mes propres choix, ca a ete de me voir proposer cet amour dont j'avais tant envie avant. Ca a ete une veritable douleur, pendant plusieurs annee, que des personnes m'aiment ou m'apprecient, j'en voulais a la terre entiere de ne pas avoir recu cet amour plus tot, et je rejetais donc cet amour qui non seulement me faisait peur (inconnu, peur que ca s'arrete etc.) mais me rappelait aussi a quel point j'en avais manque...

Salut Mumu

Comme toi j'ai très longtemps eu peur. De quoi ? Je ne sais pas vraiment. Mais dès que je sentais que je risquais de ressentir quelque chose pour la personne, je prenais la fuite. Je m'empêchais de tomber amoureuse, tout simplement. Je ne m'investissais jamais vraiment, je ne me sentais pas spécialement à l'aise. En faite, j'ai l'impression que je ne savais pas comment me comporter, je me demandais tout le temps si j'en faisais trop ou pas assez, ce qu'il allait bien pouvoir penser, bref des doutes, sûrement bêtes, mais difficiles à contrôler et/ou à surmonter. La peur de souffrir à nouveau ? Peut-être, probable même... Et puis un jour, je ne sais pas pourquoi, je me suis dit que de toute façon, peur ou pas, si j'essayais pas de vivre quelque chose à fond, sans arrêter de tourner et retourner dans ma tête chaque mot, chaque phrase, chaque geste pour trouver une quelconque interprétation, je passerai certainement à côté... du bonheur ! Et qu'il était temps pour moi de me remuer les fesses et d'arrêter de tout analyser. Bref, j'ai décidé de vivre, de profiter et de voir ce qui se passe.

Et puis maintenant j'ai doudou, quelqu'un pour qui je ne pensais jamais m'investir puisque c'était un ami (et amant ! ), pas un amoureux. Et les choses sont devenues ce qu'elles sont aujourd'hui. C'est le seul avec qui je suis incapable de raler ou de me disputer (même si je lui en veux pour une raison ou une autre), avec qui je passe mon temps à rigoler comme une folle, avec qui sur le plan de l'intimité c'est sans tabous et wahouh, qui me fait me sentir exceptionnelle à chaque fois que je le vois !

Je te souhaite bonne chance et surtout d'être heureuse...

je me retrouve dans ton histoire, Mummu. Un bon moment après ma séparation, j'ai rencontré un gars vraiment adorable mais finalement après 3 semaines, j'ai préféré tout arréter: pourquoi? surement peur de souffrir au cas où... mais au cas où quoi?...
Je ne regrette pas ma décision meme si aujourd'hui, je discute avec un autre .....
Mais je travaille aussi sur cette peur.... peur d'etre heureuse? d'une fin potentielle à cet amour? je ne sais pas, mais vos message m'aident également.
Aujourd'hui, j me sens davantage prète à aimer et etre aimée à nouveau................

C'est bizard parce que je suis en train de me poser les meme questions en ce moment...

Apres une relation de comcubinage longue duree, et une rupture non consentente, je me demande comment je vais vivre le faite d'avoir une nouvelle relation, de devoir recommencer sur tout les plans avec quelqu'un, d'etre aimé et d'aimer sans avoir peur que le shema se recommence...et je me rend compte que ca peu faire peur c'est clair...

Je n'ai aps de conseils ca rje ne l'ai pas encore vecu, mais je me dis que qd ca sera le bon je le sentirai , je serai bien avec, pas l'envie de le quitter et a mon aise, ca coulera surement de source...

Moi là c'est ma première relation amoreuse et je peux dire j'étais très angoissée. J'ai posé des questions à mon copain et il m'a demandé pk, je lui ai dit que j'avais pas trop confiance, que je comprenais pas .... Bref, il m'a rassuré avec ses mots (tout aussi timide et cachotier n sentiments que moi) et depuis ça va le bonhur , faut discuter avec l'autre .

Oui gourmandise, c'est clair, quand on a des peurs, des doutes ou angoisses, il faut en parler à autre. Ca fait du bien d'en parler, de partager ses peurs.

J'ai discuté avec mon homme hier soir de mes peurs et du fait que je réfléchissais tout le temps. Il a été adorable. Il m'a dit qu'il fallait simplement qu'on prenne notre temps, qu'avec le temps ça finirait par aller mieux. Je lui ai dit que oui sans doute et qu'il méritait que j'essaie.
Toute la soirée, il a été calin et rassurant dans ses paroles.
Ce petit gars, c'est une perle !!!

ca m'a l'air bien parti continuez comme ca!

mamisha a écrit :ca m'a l'air bien parti continuez comme ca!

Merci :kiss: On va essayer. C'est très dur à appliquer mais je crois qu'il faut laisser le temps au temps, voir au jour le jour sans trop penser au lendemain. La peur n'évite pas le danger, ça n'aide pas à faire avancer les choses aussi. Mais, c'est sûr, plus facile à dire qu'à faire, alors zeeennnnnn, aaaoummmm

Et bien voilà, au bout de 2 semaines, j'ai décidé de le quitter ...
Je crois que je ne suis vraiment pas prête pour une relation. Il s'était vraiment accroché, m'a supplié de recommencer, me laisse jusqu'à lundi pour réfléchir, mais j'ai bien peur que ce soit déjà réfléchi ...
Je me suis emballée trop vite au début et là je redescends sur terre et me rends compte que je suis incapable de m'engager ...

oh, ma belle, jsuis desolee

ca va, toi? tu te sens comment? qu'est ce qui t'as fait prendre cette decision? en es-tu sure?

plein de :kiss:

mamisha a écrit :oh, ma belle, jsuis desolee

ca va, toi? tu te sens comment? qu'est ce qui t'as fait prendre cette decision? en es-tu sure?

plein de :kiss:

Je me laisse encore jusqu'à lundi pour réfléchir comme on l'a prévu ... Mais je sais déjà que je vais arrêter la relation. Ce qui m'a fait prendre ma décision ? Sur la fin, je finissais par aller le voir sans en avoir vraiment envie ... Et je pense que si c'était le "bon" (enfin si ça existe), j'aurais eu envie de surmonter ma peur, ce qui n'est pas le cas ...

Il était effondré hier soir, m'a dit que j'étais un monstre, que j'avais pas le droit de lâcher quelqu'un au bout de deux semaines alors que l'autre s'est attaché. Il a peut être pas tort, je suis un monstre ... Je suis incapable de m'attacher ...

et moi qui rêve du contraire !!! lol

Plus sérieusement : j'espère que ça va pour toi tout de même. Quand ce sera le bon, tu te poseras sans doute pas de questions...