Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une
bonne
poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à
la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos
quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a
que le chocolat autour qu'on aime...

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.

C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!!

Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur
de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

-" C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un
tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable.
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit
que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie."


Le génie le regarde, puis demande :


- "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Trop marrant, surtout celle du bus

Ben je vais regarder a deux fois quand on me proposera des cacahuetes la prochaine fois hihihi

Un père dit à son fils, inconditionnel d'Internet :
"Tu as beau dire, mais Internet ne remplacera jamais les journaux.
- Ah bon, pourquoi ?
-Tu as déjà essayé d'écraser un moustique avec un ordinateur ?

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.

À chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant :
"Tu vois ça, c'est de la dynamite."

Il commence par ses biceps : De la dynamite.

Puis ses pectoraux : De la dynamite.

Il les énumère tous : Tous de la dynamite.

Il finit par ses cuisses, Encore de la dynamite...

Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :

-Hé! C'est pas dangereux toute cette dynamite avec une si petite mèche?

Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.

Elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

"Espèce de salaud impuissant!", s'écrie-t-elle. "Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années???????"

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond:

"OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants!"

tony123 a écrit :Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.

Elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

"Espèce de salaud impuissant!", s'écrie-t-elle. "Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années???????"

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond:

"OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants!"

excellente vraiment mdrrr

Je suis morte de rire devant mon ecran !! heureusement suis toute seule, sinon mon cheri y va croire que je suis folle !!!

encore des blagues !!

PS : j'en mettrais bien mais j'en connais pas! (je ne les retiens pas )

Un homme se promène avec un collègue et , apercevant une jolie femme, il dit à celui-ci:"tiens, je lui donnerai bien mon lézard en pension"

Instructions pour nettoyer les toilettes
1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.
2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.
3. .Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.
4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.
5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.
7. Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez les couvercles et lunette le plus rapidement possible.
8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la sale de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.
9. Les toilettes et le chat seront très propres

pauvre minou

C'est marrant, je reçois ces blagues par mails et puis je les relis ici...

On doit avoir le même fournisseur Maxima