salut
je viens tout les soirs sur VLR, combien de fois j'ai eu envie de poster sans vraiment oser, juste pour papoter mais aujourd'hui, là tout de suite je me sens vraiment à bout de souffle, j'ai besoin d'en parler à quelqu'un c'est pour ça que je me tourne vers vous. vous l'aurez compris c'est un nouvel épisode de lulu qui ne se sent pas bien.

pourtant tout allait bien jusqu'à il y a une semaine. nouvelle école, ce que j'étudie me passionne, je me sens renaitre car j'ai enfin intégré cette école après avoir bossé très très dur pour les concours. il y a une semaine, le samedi, on m'a obligé de sortir (1er traumatisme de la journée) , avec ma famille nous sommes allé visiter la grande famille, la maison où une série d'agressions m'est arrivé (2ème traumatisme), ensuite on m'a obligé d'aller dans la maison de la famille paternelle (3ème traumatisme car les premières agressions je les ai connu là bas, très jeune) et finalement, j'y ai revu un de mes "agresseurs" que je n'ai plus revu depuis une dizaine d'années (et un quatrième!) . à al limite les trois premiers je pouvais cacuhemarder une nuit ou deux et je l'aurias oublié, mais là, revoir cette personne ça m'a foutu un vrai choc, je ressens des sentiments contradictoires envers cette situation. il n'y a pas de grosse différence d'age entre moi et cette personne, elle doit avoir tout au plus 7 ou 8 années de plus que moi. c'est un cousin très lointain, super gentil et tout que ça en est déroutant, je ne sais plus quoi en penser.

bref, entre ce samedi là et le dimanche j'ai mis la vie réelle entre parenthèses pour y penser, mais les choses se sont gatés et cela fait une semaine que je n'arrive plus à avoir un sommeil réparateur. dès que je ferme les yeux je refais exactement les mêmes cauchemards que je faisais quand j'étais enfant. j'en ai tellement peur mais je dors quand même.

voilà, je vais essayer de décompresser et de me détendre pour voir si j'arrive à dormir correctement, je suis tellement fatiguée que depuis vendredi je ne comprend plus aucun cours, j'entend le prof parler mais je ne saisis rien, je penses et repenses à cette journée. voilà, je voulais juste en parler avec vous car là j'ai vraiment l'impression que je vais péter un plomb, j'ai tellement sommeil. et le pire c'est que je suis de très mauvaise humeur à cause de ça, tellement de mauvaise humeur que je deviens très agressive avec les gens qui m'entourent. ça fait mal. je ne m'attends pas à ce que vous me donniez des conseils, je ne veux pas déranger avec mon message à la c** c'est juste que je n'ai personne à qui en parler, je serais obligé de parler de mon enfance, je ne suis pas encore prête pour cela. merci de m'avoir lue

Je me demandais justement ce que tu devenais hier. Je suis triste de voir que ça ne va pas mieux.
Tu a visiblement bien identifié la source de tes angoisses actuelles alors pour le sommeil ça doit être difficile.
As-tu essayé d'instauré un rituel avant de te coucher ?
Du genre, faire quelques étirements, boire une tisane, lire quelques pages d'un livre, puis écouter de la musique douce en faisant des exercices de respiration par exemple ?
Est-ce que tu fais toujours du sport ?
Perso je sais que la piscine a tendance à me "vider" quand j'angoisse alors ça pourrait peut être t'aider aussi si tu en as une à proximité.
En tout cas je t'envoie plein de courage en esperant que tu iras vite mieux et que tu pourras surmonter tout ces traumatismes sans qu'ils te gachent continuellement la vie.

merci jazz du message ^^ , pour répondre à tes questions, non je ne fais plus de sport en salle car plus le temps à cause de mes cours, j'essaies de marcher minimum 1h par jour pour bouger un peu mais je pense que ce n'est pas suffisant (de toute façon mon école est remplie d'escaliers! je passe la journée à monter et descendre que je suis creuvée en fin de journée ) . j'avais un rituel avant d'aller me coucher c'est de prendre une bonne tasse de tisane ou de verveine en lisant un bouquin, des fois je me faisais couler un bain chaud, chose que je ne fais plus depuis 1mois et demi / 2 mois . peu à peu je commencais à oublier de faire tout ceci.

en fait j'ai été malade pendant 10 jours, ça avait commencé par un rhume qui s'est transformé en allergie après avoir inhalée des vapeurs de produits chimiques, je pouvais à peine respirer, c'est après cet épisode que je ne faisais plus rien avant de dormir tellement j'étais fatiguée, je me réveillais uniquement pour prendre mes médicaments et aller aux toillettes c'était bizarre, les jours passaient comme si c'était des heures car je n'avais plus conscience du temps, je n'avais pas souvenir de mes rêves, j'avais donc l'impression de fermer les yeux et de les ouvrir alors que j'avais dormi plusieurs heures. donc après tout ceci j'avais abandonné ma tisane, le bain chaud et même l'histoire avant de me coucher.

généralement à part le sommeil tout va bien dans ma vie, je ne me faches plus contre l'industrie du prêt à porter parce qu'aucun jean au monde ne me va , j'avais le sentiment de controler ma vie et j'en étais satisfaite, seule tache au tableau, ces problèmes de sommeil que je penses pouvoir surmonter bientôt, je ne vais tout de même pas rester sans dormir pendant des mois, je tiens à peine une semaine, c'est juste que je m'attends à faire des attaques de panique, ça m'arrive toujours quand je manque de sommeil. mais j'ai eu assez de problèmes avec le sommeil pour savoir que la clé c'est de se détendre.

concernant la piscine, cela fait plusieurs semaines que j'attends d'avoir un petit peu de temps pour y aller, j'en ai trop envie. c'est juste que j'avais préférée profiter de tout mon temps pour étudier <- année cruciale pour que je puissses être accepté dans la spécialité que je désire. je serais donc moins stressée dans un an :silly:

merci jazz

j'ai oublié de dire que souvent je ne postes pas de messages par manque de temps aussi ou juste parce que j'en ai pas envie. mais je lis tout les soirs les nouveaux messages, et même des fois je me dis "là j'ai pas le temps mais demain je viens et je réponds" chose que je ne fais pas . je ne voulais pas non plus poster ici uniquement quand ça va mal, c'est l'impression que je donne mais ce n'est pas voulu