Ahhhhhhhhhhhhh le péniche.
Au fil des posts, je constate que l'aspect de nos "bijoux de famille" est une question de "premier" ordre
Vu les progrès de la médecine, je vais me faire greffer un zizi en forme de bouteille d'orangina; pour le secouer c'est commode, voir la pub, et pis si ça va pas on passera à aut' chose.
Une raquette de ping pong éventuellement, mais là faudra l'avis de ma Douce et Tendre...

Une question aux Dames de ce site:
Serait-il possible comme dit Renaud que nous les hommes d'aujourd'hui ne soyons soucieux que de l'utilisation de nos flingues de nos bagnoles ou de nos "queues" ( dixit la chanson ) ??
Allez Mesdames , quelque vérités même un peu d'acides ne nous tueront pas, même si notre fierté doit en pâtir, au final, notre égo s'en trouvera bonifié .
La Fripouille...

fripouille4bbw a écrit :Serait-il possible comme dit Renaud que nous les hommes d'aujourd'hui ne soyons soucieux que de l'utilisation de nos flingues de nos bagnoles ou de nos "queues" ( dixit la chanson ) ?

entre 12 et 16 ans et demi, oui... généralement, après ça passe... mais pas chez tout le monde, apparement...

non, sans rire... il est vrai que le sujet semble sensible chez les males de tous âges... mais quand ça devient une fixation, ça craint un peu...

autant un mec ne supportera pas (ou alors pas longtemps) une fille qui le saoule tous les jours avec des "chuis belle ?" ou "moncul, tu le trouves pas trop gros ?" ou "tu trouves pas que je devrais faire refaire ma poitrine ?"... bon, ben de même je pense qu'une nana en a vite marre que le mec lui demande si sa queue est assez longue... et performante...

quand on aime quelqu'un, on l'aime comme il est, on l'aime pour un tout... que l'objet de notre amour remette en question une partie de lui, en permanence, et quelque part c'est la véracité de notre amour qu'il remet en question... le "t'es sure que je suis pas trop grosse ?" se transforme rapidement dans la tête de l'autre en "comment peux-tu m'aimer alors que je suis grosse ?" puis "c'est n'importe quoi d'aimer quelqu'un d'aussi gros... " et enfin "quel gros naze de m'aimer !!!"... c'est pas la personne complexée qui le dit, c'est celui qui entend ça qui finit par le transformer... donc on passe son temps à rassurer... et puis à force de rassurer, et que ça ne rassure pas, on a plus envie, et...

bref... c'est un peu le tue l'amour, quoi... mais j'ai un peu dévié du sujet...

Total respect avec ça Karen.
En plus tu l'as compris, ce post est à prendre au second degré, au troisième même...
Que l'on se moque un peu de nous ne nous fait pas nécessairement du mal. En plus je déteste les comportements machos qui je l'espère deviennent de moins en moins fréquents.
C'est plutôt de ça que j'aurais aimé parler.
En revanche, si j'ai entamé la discussion sous cet angle, c'était aussi pour tordre le cou à certaines idées voire certains aprioris trop présents selon moi dans l'esprit de quelques hommes; ceci dit sans intention de froisser quiconque sur ce forum.
La Fripouille

PS: En aparté, félicitation pour les photographies que tu réalises.

Il faut bien reconnaître que certains messieurs font une fixation prononcée sur cette partie de leur anatomie... Mais on ne leur épargne rien.

Il faut en avoir une grosse (très grosse... turgescente... si quelqu'un a lu les Bidochon, il doit reconnaitre ! ), performante, lookée façon X extrême et qui fait le ménage. Si ! Honnêment, je rencontrerais un mec qui en a une qui fait le ménage, je l'épouserais tout de suite.

Cela étant les problèmes de péniche (et c'est pareil qu'on ait un yacht ou un canoé), sont souvent propres à leur capitaine, quelque soit son âge. La compagne du capitaine s'en contrefout un peu, sauf anomalie anatomique réelle. Se retrouver devant un grain de riz ou devant la monstrueuse du Périgord (oh ça va hein, c'est une race d'asperge ! ) ça peut surprendre.

Certains hommes mettent même leur kiki en avant (pas anatomiquement !) et en font une carte de visite : "salut je suis tbm, ça t'intéresse une grosse b*** ?" Marrant, moi je dis d'abord bonjour et c'est rare que je parle de la capacité de ma... en premier à un monsieur que je ne connais pas. Et même que je connais d'ailleurs. Mais bon chacun voit midi à sa porte.

Et puis il y a ceux qui en sont fiers et qui, une fois l'acte terminé, en rajoutent sur les performances de Popaul (avez-vous remarqué le nombre de Popaul chez les kikis ?) : "alors ça t'a plu ? Tu l'aimes hein ? Tu la sentais bien ? T'en as jamais vu une comme ça ?"

Faut qu'ils se mettent un truc dans la tête : en général le film on aime bien. Mais le débat après... Bof... Tout le monde n'a pas le talent de Delarue. Et puis même si elle est d'un diamètre exceptionnel, on a quand même vite fait le tour du sujet...

Heureusement, souvent on découvre qu'autour du kiki, il y a un homme ! Vous savez cet être souvent poilu à la voix grave, avec des principes sur le mariage et le couvercle des toilettes, souvent amateur de bière et de télé ! Mais non je plaisante !

Il y a des hommes pour qui le kiki est une part d'eux-mêmes, rien de plus, et ceux-là je les adore (kiki compris), ils n'en font pas une histoire, ils ont compris que l'amour ou même le sexe simplement, ce n'est pas une question de taille démesurée, de diamètre gigantesque et de gland circoncis ou pas.

Ces hommes là partagent du plaisir avec des femmes (ou des hommes, comme ils veulent !), ils en donnent, ils en reçoivent, ils savent même en donner avec plein d'autres choses que Popaul. En plus ils savent parler d'autre chose, rire, s'émouvoir, râler, protester, vivre !

Pour les autres, je conseille un simple miroir (grossissant) et un bon éclairage. Ca devrait suffire à leur ego.

Merci d'avoir posé la question, Fripouille, et merci les filles pour vos réponses, vous êtes géniales

Vous la connaissez certainement (et mieux racontée que par mes soins) mais elle résume bien mon avis dur la question :

Dieu, toujours en quête d'amélioration, vient un jour voir Eve et Adam au paradis et leur dit :
"- j'ai deux prototypes à tester, mais c'est un pour chacun, qui veut quoi ?"
Adam se précipite sur le petit tuyau qui envoie de l'eau partout et s'amuse sur le sable, tandis qu'il échoit à Eve une masse grise. Eve demande a dieu "-qu'est-ce ?" et elle* répond "- un cerveau".



*bah oui dieu est une femme et elle est noire pour ceux qui ne le sauraient pas encore