voilà, c'est encore arrivé, ça faisait des mois que ça allait mieux. des hauts et des bas, c'est sur, en étant parfois sur le point de retomber mais en me retenant à chaque fois. et là ça y est c'est reparti.
j'avais passé une excellente journée hier, la tête dans les cartons et les meubles en kit mais c'était sympa. et hier soir zom me dépose pour repartir chez ses parents pour leur rendre la voiture qu'ils nous ont prété.
je me connecte à internet et je reçoi un message terrible: une des personne qui compte le plus pour moi va mourir. elle est en stade terminal, il n'y a plus d'espoir...
j'ai pleuré, j'ai hurlé, j'ai tourné comme un lion en cage mais rien n'y a fait.
j'ai apellé ma mère, elle m'a consolé au téléphone, elle a fait tout ce qu'elle a pu et quand j'ai racroché je pensais aller mieux, mais pas du tout. le poids de ma solitude face au chagrin m'a écrasé.
ma mère habite loin, mon chéri venait de prendre la route et n'a pas de portable, ma coloc n'était pas là, sam et son mari sur répondeur...
et j'ai craqué...j'ai mangé, non, on ne peut pas appellé ça manger, j'ai bouffé, englouti tout ce qui trainer, j'ai vidé le frigo et les placards, raclé les plats, léché les fonds de pots, fini tout ce qui trainé, terminé le pain d'il ya trois jours, le tout dans un flot de larmes incessant jusqu'à ce que mon estomac me mène irrémédiablement au dessus de mes toilettes...
je n'ai pas dormi, je n'ai pas travaillé non plus, je ne peux faire ni l'un ni l'autre car il ya des travaux dans l'appartement et mon cerveaux fonctionne au bruit de la perceuse depuis 8h ce matin...
je m'écoeure, je me donne envie de vomir. tout est à recommencer, encore... et le pire c'est que ma peine n'en est en rien soulagée, au contraire.
je voudrais être à ce soir, je voudrais que mon copain soit rentré, que les travaux soient finis, que le bruit cesse, que mon corps arrête de me faire payer la nuit que je lui ai fait passé...je voudrais ne pas être moi, ici et maintenant.

Tu sais, la boulimie, tu n'en est jamais complètement débarassée... Quand ça va pas, que tu t'angoisse, ça ressort...c'est normal.
C'est dur à gérer car tu avais réussi à controler ça pendant un temps...mais avec cette mauvaise nouvelle c'est ressorti c'est logique.
Ton corps hyper angoissé à retrouvé ses "bon vieux" réflexes de compensation et ton esprit au 36ème dessous n'a pas pu réagir/ controler ton corps...

Alors dis toi une chose maintenant que tu as pris un petit peu de recul par rapport à ce qu'on t'a annoncé, ton esprit est de nouveau assez clair, même si, bien sur, tu as encore du chagrin...
Bref arrête de culpabiliser pour hier soir, c'était une "rechute" due à un état de stress intense. C'est la seule chose que ton corps a trouvé pour oublier...
Tu sais que tu est capable de faire face à ces crises, c'est le cas depuis des mois, ce n'était qu'un "accident" qui ne se reproduira pas...tu as la force nécessaire en toi pour le controler.
Ne culpabilise plus c'est le pire. Au pire ce sera quoi...500g sur la balance et alors?
Allez courage, tu as en toi une force que beaucoup (dont moi) n'ont pas...

et bé ma poulette...
tu sais ce que je vias te dire... ce n'est pas parce que tu as fiat une crise que tout le travail que tu as effectué est a remettre en suestion loin de là... Les progres que tu as fait sont considérable et ta crise n'est malheureusement qu'a la hauteur de ce que tu n'arive pas a exprimé et de la douleur que tu ressens ....
Mais cela ne doit en rien remettre en cause ce que tu as fait et celle que tu es...
Je sias que c'est tres dificile pour toi en ce moment... il faut te laisser le temps de digérer tout cela..On a tous fait des rechutes a un moment ou a un autre...
Essaye d'aller faire un petit dodo à la âuse des ouviers si tu le peux.. et n'hésite pas a appeler ( d'ailleurs hier soir on etait pas sur répondeur.. vive le beug du téléphonne...) encore même si c'est juste pour pleurer a l'autre bout du fil...

Respire porfondément, écoute toi... ai confinace on es tous là pour t'aider...
Plein de bizouille petite chérie...

Salut, y a des moments dans la vie comme ça qui sont bien dure à surmonter...
la boullimie c'est vouloir enfouir sa douleur puis se vomir soit même. Pour s'en sortir, et je parle en connaissance de cause, il faut identifier les vrai raisons. Une fois identifier tu peux mieux te conbatre toi même et trouve un autre exutoir que le boulimie à ta douleur.
Perso je sort (cine shopping ou simplement rouler sur des Km ) et je bois de l'eau (j'enfouis ](*,) mais ça "s'evacu" vite donc pas envie de vomir...).

Courrage et ne culpabilise pas , apres tout tu n'es pas un robot, tu gereras mieux les choses la prochaine fois
:kiss:

Ben Lychee, je pense comme Sam66 que tout ton travail ne va pas s'écrouler parce que tu as eu une grosse crise, au contraire...Tu n'es pas de bois et chacun a parfois besoin d'un dérivatif à sa souffrance..
J'ai appris le malheur qui te frappe et je voulais te dire que je suis de tout coeur avec toi dans ces moments si durs. :kiss: :kiss:

merci les filles, c'est gentil.
je me suis un peu calmée. je suis toujours terriblement malheureuse et j'ai envie de pleurer mais j'essaye de me resaisir.
je vais commencer par arrêter de focaliser sur ma peine et essayer de me rendre utile dans la mesure du possible pour que tout ce qu'elle a contribué à créer ne meurt pas avec elle. je vais continuer à essayer de trouver des fonds et continuer aussi ce blog afin de montrer à tous à quel point cette maison doit vivre et continuer de rendre heureux ceux qui s'y trouvent, même si ce doit être sans elle...

Tu vas longtemps continuer a être triste.. mais malheureusement la vie continue...Il faut tout faire pour que ce qu'ils ont crée ne meurent pas avec elle...et nous serons la pour t'aider et aider la maison à vivre et a résonner de cris d'enfant...encore pour longtemps pour quelle soit fière de ce qu'elle verra de la haut...même si sa veux dire te réexpédier las bas en 4 ème vitesse !