bonjour à tous! je m'appel Sandra et j'ai 25 ans.
Je suis boulimique hyperphagique. je passe mes journée à manger, ou presque.
Je suis atteinte de TOC, et je passe donc mon temps libre à nettoyer, ballayer, astiquer...
Je vois un psycotherapeute depuis quelques mois... et je le jure je m'en sortirais!
Mes journée se resument à manger à gogo arrivé au boulot. puis je rentre et je fais le menage durant 3 à 4h. ensuite reboulot ou je fais ENCORE le menage ( je suis agent d'entretient) et ou je mange encore et encore.
ensuite arrivé le soir à la maison je trouve encore quelque chose à faire. puis dodo.
heuresement j'ai un petit ami qui me soutient ennormement.
Tout cela me viens de ma vie familliale...
Fille unique d'une famille modeste j'ai grandi dans un petit appart.
Mes parents se parlais peu ( au moins il n'y avais pas de diputes) et j'ai toujours ressenti cette pression.
Ado j'etais anorexique et j'ai reussi à m'en sortir.
mes parents on divorcé apres 21 ans de mariage( donc à mes 20 ans)
ma mere est restée dans l'appart ou nous avons toujours habités et mon pere est partis vivre chez sa mere.
puis on commencé les pire galere pour moi...
le lendemain du depart de mon pere la soit - disant meilleure amie de ma mere( avec qui je ne m'entend absolument pas) est venu enmenager sans que ma mere ne prenne la peine de m'en parler.
au contraire j'ai juste cru qu'elle venais juste lui tenir compagnie quleques jours( le nom sur la boite aux lettre c'etais juste pour un colis...)
ha fuire la verité c'est le meilleur moyen...
bref j'ai eu l'idée sogrenu d'acheté l'appartement d'a coté ( sur le meme palier) 1 an avant le divorce.
donc ca fritai pas mal avec cette soit disant amie et ma mere qui prenais evidement son partie.
point positif je me suis raprochée de mon pere apres le divorce car avant nous etions 2 etrangers.
bref j'ai vecu comme ca 4 ans...
puis l'année dernier mon pere est partie 2 semaines en thailande.
il est revenu en m'annoncant qu'il sortais avec une thai de 27 ans ( merde papa j'en ai 24!!!)
bref il etais heureux tant mieux!
puis il est repartie pour le boulot en thailande et en as profité pour rtrouver sa " copine" en septembre.
1 mois plus tard il m'annonce via le net " tu vas avoir un petit frere ou une petite soeur"
là c'est le monde à l'envers!
j'etais effondrée et c'est là que j'ai decidé de suivre une psycotherapie.
bref 8 mois ce sont ecoulé comme ca avec des coups de fils furtif...
puis son retour il y à 2 semaines.
j'apprend qu'il s'est marrié et qu'il à fais construire une maison la bas!
craquage total pour moi.
puis il me "force" plus ou moins à choisir le prenom de sa "fille" qui nait en mai( arf ca fais que 8 mois depuis son depart en semptembre...)
je refuse evidement!
puis il m'annonce hier qu'elle s'appelera....CASSANDRA!
SANDRA, CASSANDRA...
bref j'ai fermé ma bouche et j'ai pleure dans les bras de mon copain comme d'habitude.
et hier j'ai du l'emenner à l'aerport...
le matin j'ai craqué et je lui ai ecris une longueeeeee lettre en lui disant tout.
combien il a ete absent durant mon enfance, combien je lui en veux de m'inpliquer aujourd'hui dans ce qui n'es pas ma vie mais la sienne etc...
combien je lui en veux à cette femme d'avoir tout ce que ma mere et moi avions revé lorsque j'etais petite.
la facon dont il m'a tout dis à son arrivé alors qu'il m'a presque tout caché durant ces 8 mois d'absence.
et que je ne voulais ni photos( car il tenais à ce que je soit la premiere à voir ma " soeur"ni nouvelle de ce qu'il se passe la bas.
que moi je suis ici et ma vie aussi.
et qu'il me laisse à l'ecart de tout ca.
je n'ai pas craché mon venin, je me protege simplement.
Je pense que ma reaction est normal non?
comment ne pas se mefier d'une femme qui tombe enceinte en aout?
mon pere l'avais connu 1 semaine à ces premiere vacances.
bref je ne vais pas m'etalersur ce genre de femme on en vois assez à la tv.
donc voilou tout ce qui me rend malade.
presque 24h que mon pere est partis et qu'il à donc lu ma lettre... et je n'ai pas de nouvelles...meme pas un petit sms.

bonjour!

ton histoire n'est pas facile, pour toi accepter tous ces changements en si peu de temps finalement?!

tes parents ont donc attendu ta majorité pour divorcer, peut être pensaient-ils que tu le prendrais mieux?

mais ton pére t'aime, il veut que tu fasses partie de sa nouvelle famille, ne le rejettes pas parce qu'il est amoureux d'une fille de ton age.
il a voulu de le montrer en te laissant le choix du prénom!
il ne te l'a jamais dit directement mais c'est ça façon à lui de te le montrer.

comment ça se passe avec ta psychothérapie?
as tu vu un endocrinologue ou nutritionniste qui pourait t'aider en paralléle?

je te fais de gros bisous en espérant que tu ailles un peu mieux, donnes moi de tes nouvelles!

je ne rejette pas du tout mon pere! je voulais juste qu'il fasse la difference entre sa vie "la bas" et celle d'ici. il m'as mise devant le fait accomplie...
heu oui je pense que mes parents on attendu ma majorité pour divorcer mais là n'a jamais été mon probleme au contraire je m'en suis senti presque soulagée meme si au debut ca à ete dur à encaisser.
voilà plus de 24h apres son depart je n'ai toujours aucune news...
j'attends...
mais dans ma lettre je n'ai pas été mauvaise j'ai bien pesé mes mots pour lui faire comprendre ma souffrance et surtout pour lui demander de me laisser à l'ecart de ca.
en ce qui concerne ma psycoterapie bah j'ai un peu l'impression de stagner. mais grace à mon psy j'ai pu decouvrir de quelles maladies mental je souffrais. et l'avoir su à été deja un soulagement car je me pensais folle à faire mes petits rituels.
pour l'instant je n'ai pas encore vu de nutritioniste ( mon psy m'en à parler deja) mais je veux d'abord m'occuper de mes TOC qui me pourissent vraimement dans ma vie cotidienne.
Mais je suis vraiment decidée à m'en sortir meme si c'est vraiment dur pour moi...

alors courage!!!!

Il me parait urgent de se débarasser ou de mettre bcp d'espace entre toi et les personnes "toxiques" à ton équilibre ! tu auras nettement moins de crise ! sois un peu égoiste pour ton propre bien et penses avant tout à toi !

j'essais mais c'est dur dur...