Bonjour bonjour...

Je savais qu'un jour où je n'aurais pas pu éloigner une frustration, ça reviendrait. Mais je me suis fait surprendre.

La situation : je fais des photos avec mon homme. Tout se passe bien, sauf qu'il y a une chose qui m'irrite, au lieu de me DIRE ce qu'il veut, il me prend par le bras et me déplace comme une poupée. Je me suis irritée, deux trois fois reprenant le bras assez sèchement... Mais je n'ai pas réussi à lui dire, en mot, pour qu'il arrête. Si tant est qu'à la fin j'ai arrêté la séance, disant que j'étais fatiguée. Le lendemain je me suis sentie mal. Je n'ai pas réussi à en parler, à calmer ma frustration, et je n'ai pas pu m'empêcher de dépasser ma satiété, je me suis retrouvée à ne plus savoir si j'avais faim ou pas, et j'ai pratiquement passé mon temps à manger, si tant est que le soir je n'avais plus faim, et qu'en sachant que je n'avais plus faim, en le disant, même ("j'ai plus faim, mais je ne sais pas si j'ai envie de manger par faim, ou par envie...") je me suis retrouvée devant une assiette pleine. Que j'ai mangé sans plaisir et sans faim. Il n'y a que plus tard que j'ai réalisé ce que j'avais fait, et surtout pourquoi je l'ai fait. J'ai mangé ma frustration.

Après un an sans crises, j'ai remangé ma frustration. Je me savais en sursis, et que quand je ne saurais pas repousser ce qui me fait mal, m'énerve, me frustre, quand je n'arriverais pas à dire les choses, je les mangerais.

Vous vous sentez comment, vous ? En sursis ? Sortie de tout ça ? En plein dedans encore ?

Personnellement, j'ai fait une rechute, je sais pourquoi, donc le sursis recommence (puisque je n'ai pas enchainé comme avant sur plusieurs jours et que j'ai pu exprimer la frustration pour arriver à ne plus encore la manger...). C'est vraiment une drogue.

Moi je me sens en sursis et pour le moment je me dis que c'est à vie.
Mais je préfère faire une RA toute ma vie plutôt que d'être au régime toute ma vie! Alors ça passe...

C'est comme ça, je dois être attentive à ma relation avec la nourriture.

En ce moment ça va, mais j'ai déjà traversé des périodes comme ça. Je croyais que c'était bon et Boum! Un rien et c'était reparti...alors prudence...

oui, je comprends tout à fait. Juste une chose, j'ai vu que la honte n'était plus du tout la même, aussi. J'ai eu honte un petit moment, je ne me suis pas culpabilisée, heureusement que je me disais en sursis, ça m'a aidé à ce moment-là. J'ai réussi à faire descendre la honte déjà en venant en parler, ensuite en me disant que je savais que ça pouvait revenir si je ne faisais pas attention à mes états d'âme. Moi aussi je préfère faire une RA, je suis bien d'accord avec toi

Je te répondrais bien aucun des trois, mais on ne serait pas plus avancé.
Ca fait presqu'un an aussi que je n'ai plus eu de compulsion.
Pour autant, je ne suis pas une machine programmable et déprogrammable en mode compulsion à volonté. J'ai compris le mécanisme des compulsions, j'ai appris à le décrypter, à le gérer, et surtout à gérer mes émotions autrement, en les verbalisant plutot qu'en les engouffrant sous la nourriture.

Pourtant, il m'arrive de temps en temps( et pas quand je suis particulièrement contrariée en plus) d'avoir envie de manger, une sensation dans l'estomac que je pourrais prendre pour de la faim. Je m'en suis inquiétée auprès de ma psy, j'avais peur de revenir à la case départ et elle a eu la bonne formule : "il est beaucoup plus intéressant que vous ressentiez encore des envies de manger mais que vous sachiez y faire face, plutôt que ne plus en ressentir du tout". On ne pourra pas empecher les évènements négatifs, mieux vaut savoir y faire face que les éviter.

Et pour les rares fois où je n'y fais pas face, je vois bien que je ne mange qu'un petit quelques chose au lieu de dévaliser le frigo comme avant. Je me dis très vite que je n'ai pas besoin de ça, que je sais comment faire autrement, que je me suis fait un petit plaisir en mangeant, mais que ça doit rester un plaisir et pas un engloutissement.

Ca n'est pourtant pas évident au départ de verbaliser. Quand on a été habituée pendant 30 ans à ne pas dire ce qu'on pense, quand on s'y essaie, on est vraiment maladroit, aggressif, tant on croit que se faire respecter c'est vaincre l'autre. J'ai appris progressivement à dire les choses simplement, sans aggressivité, à admettre que mon point de vue ne soit pas toujours retenu, mais au moins je le fais connaître. Il m'a fallu admettre qu'il n'y avait pas de vainqueur ou vaincu à la fin d'une discussion, mais des échanges de propos qui font avancer, ou pas.

Je ne sais pas ou j'en suis ...

Y a des jours ou je fais attention, ou je lange à ma faim ...
Et des jours ou c'est le contraire ... des jours ou j'ai tout le temps faim ... des jours ou mes repas sont tellement lourd ...

Je mange mon stresse, je mange mes angoisses, je mange trop ...

J'ai une alimentation équilibrée (je crois que ça me sauve ...) mais les quantités que j'ingurgite ... me font peur ...

Et ces jours ci mon corps ne va pas bien, je suis faitiguée, j'ai mal au ventre presque continuellement, je me sens mal ...

Alors non je ne suis pas guerie, je ne suis pas en sursis ... je suis en plein dedans ... et ce manque de controle sur moi me rend malheureuse ...

Il faut que je me reprenne ... Zhouuu

TrysKellia a écrit :Je ne sais pas ou j'en suis ...

Y a des jours ou je fais attention, ou je lange à ma faim ...
Et des jours ou c'est le contraire ... des jours ou j'ai tout le temps faim ... des jours ou mes repas sont tellement lourd ...

Je mange mon stresse, je mange mes angoisses, je mange trop ...

J'ai une alimentation équilibrée (je crois que ça me sauve ...) mais les quantités que j'ingurgite ... me font peur ...

Et ces jours ci mon corps ne va pas bien, je suis faitiguée, j'ai mal au ventre presque continuellement, je me sens mal ...

Alors non je ne suis pas guerie, je ne suis pas en sursis ... je suis en plein dedans ... et ce manque de controle sur moi me rend malheureuse ...

Il faut que je me reprenne ... Zhouuu

d'un certain coté, je suis contente de voir que je ne suis pas toute seule à "manger mon stress"...et plus j'essais de me calmer et plus je craque....mais il faut que je me reprenne!! je fais crise sur crise depuis une semaine!!

J'ai réussi à calmer la crise le soir en parlant de ma frustration, mais j'étais calmée, donc je n'ai pas agressé mon homme. Il faut juste que j'arrive maintenant à faire ça au moment où la chose qui m'agace arrive, et ça ira encore mieux

je pense que l'on est toujours en sursi... je sais que pour ma partdès que la pression émotionnelle deviens trop forte je craque.. je me jette sur la bouffe masi comme je m'en rends compte au moment même de la crise j'essaie de me raisonner ... Mon mair m'aide beaucoup a celaen me tirant els vers du nez pour que je crache vervalement ma frustration ou ce qui me bouffe de l'interieur sans arrier à l'exprimer....

allez courage on y arrivera, c'est un travail de longue haleine...

Comme vous... après un long moment ou tout aller 'presque' bien pr moi.. je remanger de tou san crise etc etc .. BOOOM je recrak depui 3sem san savoir pk........ g mal =(

je sais que sa fait mal... c'est la partie la plus difficile.. accepte d'etre faillible et ne pas se cumpabiliser pendant les crises pour ne pas les porvoquer ou les amplifier....Courage !!on y arrivera y a pas de raison...

sam66 a écrit :je sais que sa fait mal... c'est la partie la plus difficile.. accepte d'etre faillible et ne pas se cumpabiliser pendant les crises pour ne pas les porvoquer ou les amplifier....Courage !!on y arrivera y a pas de raison...

je suis entièrement d'accord avec toi, allez diabless, rien ne sert de culpabiliser sauf amplifier les crises et te faire du mal. Ca arrive encore, il faut réussir à comprendre pourquoi, ce qui a fait que la crise est revenue. Il y a sûrement une raison à laquelle tu n'as pas fait attention. Réfléchis-y

personnellement vous etes aller faire une psychotérapie ? ou otre...

j'ai était consulter mais ca ne m'a pas aider.. comme si le psy n'écoutai pas mes raisons de ma consultations !! pk ces crises !!!!

merci de vos réponses...

je ne sais pas si on guérit réellement de tout ça un jour, malgré la RA etc, juste que 'le mal' reste couché, endormi et peut réapparaître en cas de stress, d'événements ennuyants etc... la victoire c'est de laisser la bête dormir longtemps, longtemps et de comprendre pourquoi elle s'est réveillée

allez ce n'est pas grave, tu sais au moins pourquoi cela s'est mal passé!