Je déprime complètement, mon avenir est bouché, je n'ai pas envie de me battre, plus aucune envie de faire le moindre effort, je suis découragée, je n'y arriverai jamais, je n'ai plus de rêves, aucune envie, j'en veux au monde entier, je me répète à longueur de jour que j'ai raté ma vie, je ne sais pas ce que je veux, je perds la mémoire, je dramatise tout, je me sens toute seule, je veux pas admettre ce qui va et ce qui va pas, je suis nulle, ridicule, saoûlante, lourde, je noie mon désespoir dans la nourriture et je me plains de tout, tout le temps, je m'empêche de profiter de quoi que ce soit, je vais encore rater mon année, c'est trop dur donc je ne fais rien, je procrastine, je mange donc me déteste, je me plains, je n'aime que ça,
gnagnagnagnagnagnagna... :bad-words:

Dites-moi qu'on s'en sort et qu'on peut être heureux dans la vie avec peu de choses... \:D/

Ca me motiverait et m'encouragerait à me bouger... :fouet:

Comment avez-vous fait

bon, on se pose et on respire ....
Pour trouver des solutions, faut d'abord identifier les problèmes.

Primo, arrête de te dénigrer. Tu déprimes ? Tu râles ? Ca emm**** les autres ? Et alors ? Si tu as des raisons de te sentir mal, tu as le droit de l'exprimer. Le garder pour soi, c'est le meilleur moyen pour aller encore plus mal.

Tout le monde passe par des phases de déprime. C'est passager ou c'est installé ? Parce que dans ce cas, faut peut-être s'adresser à un professionnel de la santé.

Je suis pas très douée pour remonter le moral aux autres, surtout queje me reconnais dans ton post, en gros je te dis ce que je sais être la solution, mais le plus difficile, c'est de mettre en application...

Bonjour Carambaaa,

Tout d'abord, as-tu été voir un médecin pour parler de mon mal-être ? Il pourrait t'orienter vers une prise en charge plus adaptée.

J'ai toujours été un peu déprimée et puis, lorsqu'un gros problème s'est ajouté à tous à les petits déjà accumulés, j'ai fait une vraie dépression. J'ai dû suivre un traitement médicamenteux pendant plusieurs mois. Le médecin m'avait conseillée une psychothérapie. Mais je n'ai jamais trouvé le courage d'y aller (pas envie de parler de moi), ce qui est une grosse erreur car le problème n'est jamais totalement réglé, j'ai toujours des moments de déprime.

Pour répondre à ta dernière question : je pense qu'on peut être heureux dans la vie avec peu de choses.

Et autre chose : après ma dépression, je me suis lancée dans un projet qui me tentait depuis très longtemps. C'est quelque chose qui motive et qui, dans mon cas, me fait me sentir moins nulle.

Si tu as des questions plus précises, tu peux m'envoyer un MP.

Avec ce message, je passe néophyte...
Sachant que j'ai utilisé jusqu'à présent ce forum presque uniquement pour me plaindre, je ne sais pas si je dois me réjouir...
Je m'ennuie... Pourtant je connais du monde, mais j'ai coupé les liens, parce que je ne mérite plus qu'on m'aime, je ne fais rien pour et même tout pour qu'on me rejette: la solution: être aigrie et ne se réjouir de rien. Mais c'est à moi-même que je fais du mal.
pourquoi est-ce que je refuse de renouer avec ma famille? Pourquoi est-ce que j'en veux à tout le monde? C'est tellement plus simple de ne pas se poser de questions et d'aimer ses proches sans rien attendre d'eux!
Mais je n'y arrive pas et je n'essaye pas. Car toute seule, je ne sais pas vivre. Je ne sais plus. Je ne suis plus moi-même en ce moment, complètement décalée et horrifiée de constater que l'on peut vivre ainsi.
1 an que je vis en me répétant cela, quelle patience! En me répétant que je ne vaux rien de toute façon mais qu'avant j'étais quelqu'un d'à peu près bien et que je suis en train de tout gâcher.

Bon vous l'aure compris, là tout de suite, ça ne a pas du tout, je culpabilise à mort, je n'arrive pas à travailler alors que c'est vital! MAIS JE N'Y ARRIVE PLUS? JE SUIS NULLE!!!!!

Pourtant, j'ai appris qu'il ne fallait pas se dévaloriser, s'aimer un peu pour avancer un peu. Moi je veux bien mais alors, je me demande où je veux aller et je ne sais pas. Donc je m'énerve, forcément. Je ne sais pas ce que je veux faire donc comment voulez-vous vous aider à travailler dans ces conditions?

Je n'ai jamais pris de décision seule pour concrétiser mes envies. J'ai toujours suivi les envies des autres, par manque de confiance. Aujourd'hui, après des échecs, des abandons et des prises de conscience de nombre d'erreurs produites qui m'ont amenées où je suis aujourd'hui, je n'ose plus avancer, de peur de me rétamer encore et parce que je ne suis plus capable de réussir ce que j'entreprends aussi bien qu'avant. On me demande de baisser le niveau, mais je m'y refuse, pourtant c'est le seul moyen d'avancer. Voyez la tête de mule!

Bon voilà, j'ai déversé un lot de lamentations, perte d'énergie inutile mais qui m'aura quand même permis de me défouler sans me faire trop de mal (en mangeant à outrance par exemple).

Ciao!

Qu'est-ce-qui c'est passé pour que tu exploses aujourd'hui ? Quoi de particulier ? qu'est-ce-qui a fait craquer le barrage ?

Tu utilises le site pour te plaindre ? Parce que tu peux pas le faire à une personne "en chair et en os" ? Et alors ? La question à se poser, c'est "est-ce que ça te fait du bien" ? On dirait que non ...

Dans ce cas, je ne sais pas quoi te dire pour t'aider

Oups, pardon, excusez-moi, je n'avais pas vu vos réponses, si rapides!
J'avais encore besoin de me plaindre, mais ça m'a calmée un peu... Ouf.
Merci beaucoup.
Je vois une psy, une fois tous les quinze jours (avant c'était plus fréquent, mais je n'aimais pas ça).
J'essaye l'acupuncture, deux séances à mon actif et la relaxation.
Cependant, ce n'est pas cela qui fait le travail à ma place et qui me dit ce que je veux faire de ma vie... Ce sont mes principales préoccupations...

Enfin voilà.
Je descends, ma soeur m'attend et maintenant que je suis un peu calmée, ça devrait aller mieux.
Merci!

Coucoumerevoilou

A vrai dire, le barrage a craqué il y a un moment, (j'avais même rêvé que je me noyais et depuis, je me dis que tout est fichu) et je crois que c'est une grosse frustration amoureuse, un entêtement abominable à suivre un garçon avec qui rien ne pouvait se passer qui a fait monter l'énervement, m'a complètement détournée de mes études (qui déjà me posaient de sérieux doutes pour mon avenir), une accumulation d'émotions négatives qui en entraînent d'autres et qui me laissent anti-productive...

Donc voilà, parmi les solutions que l'on m'a données:
se donner de tout petits objectifs et les atteindre,
être indulgent avec soi-même (comme tu me l'as dit aussi wizou)
être patient
faire du sport

Mais moi je me dis d'abord: définir ce que l'on souhaite à long terme et là, c'est le drame, comme dirait l'autre.

Je suis jalouse de ma soeur, je ne sais pas trop quoi faire...
En fait, non, je ne sais même pas du tout. Au moment même où j'écris ces derniers mots, une drôle de sensation m'envahit, comme si je retrouvais un tout petit peu mon être... Mmmh... Bizarre...

Peut-être en profiter pour voir ce que ça donne devant mes cours...

A plus tard!

Je suis contente de voir que tu vas mieux. Ton dernier message est moins aggressif (envers toi-même et le monde entier) que le premier.

Tu as déjà fait pas mal de chemin, non ? Tu as identifié l'origine probable de tes problèmes : une déception amoureuse quie a sans doute conduit à une dévaloraisation profonde de toi-même.
Tu dis que tu jalouses ta soeur. Peut-être qu'à trop vouloir ce qu'elle a (c'est le problème de la jalousie) tu t'es perdue de vue, tu t'es mise toi-même, ta personnalité, ton être, de côté. Et maintenant, tu te découvres après une longue période d'ignorance volontaire et ce que tu vois ne correspond pas à tes attentes.

Les pistes que tu donnes dans ton post, tu dois les suivre, c'est comme ça que tu te retrouveras, et que tu retrouveras le sourire, et que tu découvriras quelqu'un qui vaut le coup : toi

Bisous

Oh lala... deux secondes devant mes feuilles, mais je ne tiens pas en place
Je ne sais pas trop... Plus je réfléchis, pire c'est et ce qui est sûr, c'est qu'aujourd'hui, mon principal problème est qu'après un an et demi de pause dans les études (pause pas vraiment volontaire, pas prévue, pas préparée donc difficile à surpasser psychologiquement, je m'en veux etc).
Et ce qui m'angoisse depuis toujours, c'est que je ne sais pas ce que je veux faire "quand je serais grande". Et le plus horrible, c'est que je me rends compte aujourd'hui qu'en fait, j'avais des envies, mais que je n'ai jamais osé les exprimer et maintenant, elles arrivent toutes en vrac et je ne sais plus quoi en faire, je me dis qu'il est trop tard. Mon esprit est confus!!!

En tout cas, la sensation de retour à mon être n'a pas duré bien longtemps mais bon...

Merci d'avoir lu et essayé de me remonter. Je suis plus calme que tout à l'heure, c'est certain en tout cas.

tcho!

C'est pire que de la déprime, c'est de la dépression, et je ne trouve pas la force nécessaire pour retrouver mes bases...
Et forcément, mon hyperphagie exacerbée y est très liée, me fait culpabiliser, déprimer encore plus enfin bref, un abominable cercle vicieux qui dure, qui dure!!!

Si quelqu'un a déjà ressenti une telle impression de détresse, d'impuissance, de danger, de faiblesse et qu'il s'en est sorti, je serais ravie de lire son témoignage, histoire justement d'y puiser un peu de force...

Voilà, merci d'avance.
Je vais voir mes petits cousins (qui commencent à grandir, soit dit en passant) ce soir et je les garde demain, j'ai peur de déprimer encore et qu'ils le sentent, mais bon... D'autant que j'ai tellement grossi que je n'aime pas non plus imaginer ce qu'ils peuvent penser de moi. Sans doute pas grand chose et on en revient au même, c'est moi-même qui pense du mal de moi, avec ce corps gros et flasque...

On verra bien. Je les aime bien, et j'aimerais bien que les garder une journée me donne un petit coup de fouet et un peu de moral pour aller de l'avant...

Ciao!

Quand j'avais ton age, j'ai fait pas une mais plusieurs dépressions qui ont failli mal se terminer. Toujours ce sentiment d'être exclu, de ne pas être aimé, de croire qu'on est un monstre, de ne pas avoir d'avenir, d'avoir raté ses études ou au moins d'avoir choisi la mauvaise branche.

Il n'y a hélas pas de solution miracles.
Les anti depresseurs? oui ça lobotomise un peu ta vision des choses, tu ne vois plus en noir, mais tu prends également 10kg de plus sans t'en rendre compte.
Il y a le psychologue, quand on est vraiment seul et qu'on a personne à qui parler ça aide bien. Généralement il vous soutien, il vous comprend (il est payé pour ça).

Franchement, plus tu y penses, et plus tu retombes dedans, d'ailleurs moi-même, j'ai vraiment du mal en ce moment (solitude, sentiment d'être rejeté)

Je dirais qu'il faut que tu sortes, que tu fasses des rencontres, que tu voyes tes amis, que tu discutes et que tu trouves un travail (même si ce n'est pas dans ta branche d'études). Ca te fera penser à autre chose.
Surtout ne t'enferme pas sur toi même, ne t'enferme pas dans une bulle, ça serait la pire chose à faire (et je sais de quoi je parle).

Parfois il suffit d'un déclic pour reprendre confiance en soi, pour voir la réalité sous un angle moins obscur.

Ne craque pas!

pardon pour les fautes

et tu n'as aucun reve, aucune passion ? aimes-tu lire ? ça aide à voyager ;
quels sont tes loisirs enfin plutot que sais-tu faire de tes 10 doigts ? as-tu déjà écouté de la musique celte ? c bon ça réchauffe le coeur et ç énerve les pieds !
fais déjà un bilan de santé complet car il arrive que la dépression soit juste un déréglement chimique de la machine; ben oui madam !
courage t'as déjà tenu les 22 premières années ! le + dur est fait, t'es une grande fille maintenant ! :kiss: :kiss:

Bonjour,

Merci, j'y arriverai jamais.... C'est trop dur et je fonce dans un mur, ma vie est fichue, je l'ai complètement gâchée, sans m'en rendre compte... Je ne savais pas mais maintenant que je sais, je n'ai pas le courage d'avancer.

Je m'insulte à longueur de temps, c'est ridicule. Mais je ne me reconnais plus. J'ai sombré dans je ne sais quoi et je veux mourir pour en sortir car j'ai trop peur. Je ne serai jamais satisfaite.

Comment ne pas s'isoler quand on est méconnaissable, qu'on a honte de son comportement, qu'on ne veut plus rien partager avec personne? Il faut se forcer et je trouve qu'il n'y a rien de plus horrible que de feindre la joie ou l'étonnement ou la satisfaction ou je ne sais quoi d'autre. Pourtant je n'ai pas le choix. IL FAUT QUE JE SOIS FORTE!
Plus forte que ces espèces de "démons" qui me font sombrer dans une mélancolie imbécile, dans laquelle je me complais.

Bon bref, voilà... En attendant, j'ai hâte de prendre mon appartement car mes parents ne me couvent plus, mais tout de même, moi, je me plais à trainasser dans le cocon natal et c'est nocif.

Ah la situation est dramatique!!! Catastrophique!! Je vais mourir si je ne fais rien! Et en plus il ne faut pas que je mange pour me calmer!!! AU SECOURS!!!!!

Et si dérèglement chimique il y a eu, il est un peu tard pour y remédier car c'est toute ma sensibilité, mon rapport au monde qui a changé. Je ne sais plus parler, bref.
Je vois une psy, mais ça ne m'aide pas du tout. Rien de ce que je fais ne m'aide puisque c'est à moi de fournir les efforts que je ne produis pas. J'ai besoin d'un gros coup de pied au c**!


bon ben salut... l'agressivité me permet de me défouler, mais ça ne sert pas à grand chose... pardon.

ohlala ma fille qu'est tu racontes ? jamais trop tard pour bien faire ! mais pour commencer arretes de faire semblant ça demande une énergie dingue ! et je veux bien t'en mettre des coups de pied au cul mais je risque pas de me casser le pied ?