Je tiens pas, 2 ou 3 jours maximum, sans grignottage, sans bonbons, sans gros plat de spaguetti, soda exct ...

Pour moi un bon repas ne peux pas être de la salade et du jambon, ou des tomates, ou autres légumes !
Je pète un cable dès qu'il s'agit de bouffe ! je me sent surveillée, donc je mange en cachette de grosse quantités, je peux pas faire de courses sans acheté ses choses qui me font plaisir !

Je suis une droguée de la BOUFFE !

Je pique une crise comme les gamins si mon chéri ou mes parents me disent que je ne devrai pas acheté tant de cochoneries, je me sent frustrée ! Je deviens désagréable ! insuportable !

je sais pas comment m'en sortir, et j'aimerais vraiment perdre quelques kilos pour commencer !

Bonjour!

C'est tout moi!

Il faut absolument écouter tes parents et ton copain, ils ont raison, même si ça te fait c****.

Car moi, par exemple, aujourd'hui, j'ai 12 kilos à perdre au moins et ce ne sera pas du jour au lendemain. Surtout, cette mauvaise humeur retentit sur les proches et ça plombe tout.

Je suis pareille, vraiment, d'une humeur excécrable lorsque je suis en "manque" de nourriture, lorsque je n'ai pas englouti n'importe quoi n'importe comment depuis trop longtemps. Je tiens à peine quelques heures, c'est triste à dire... Pourtant, il faut que j'arrive à repousser le syndrôme, c'est là que les parents et les amis soutiennent, inconsciemment.

Pour ma part, je sais que lorsque je ne mange pas, il faut FAUT FAUT que je travaille, chose que j'ai énormément de mal à faire depuis maintenant un an peut-être. Oui,^voire plus... Les premiers signes de fatigue remontent à deux ans peut-être et je regrette de ne pas m'être accrochée à ce moment-là. Mais déjà je refusais d'écouter ceux qui me parlaient de dépression. Quand je vois où j'en suis aujourd'hui, je m'en mords les doigts, chose à éviter aussi d'ailleurs.

Non, il faut aller de l'avant et tant pis si on ne maîtrise plus grand chose (j'essaye de me convaincre en même temps).

Tout ça pour dire, comme tu t'en doutes peut-être, qu'il y a sûrement une raison pour que tu te mettes à manger comme ça... Et même si ça ne donne pas envie, il vaut mieux aller voir du côté de cette raison plutôt que de se réfugier dans la nourriture, car c'est une solution qui ne te satisfait manifestement pas...

Pour ma part, je trouve ça dur, vraiment. Un moyen de m'éviter de criser est parfois de hurler pour faire sortir la colère. Mais bon... c'est sans doute pas le meilleur pour les voisins.

En fait, je ne supporte pas de savoir que tout le monde est au courant de mes (MES MES MES) difficultés. Si tu le peux, essaye le plus possible de ne pas charger tes proches de tes difficultés, c'est une meilleure voie pour retrouver un équilibre.

Je suis extrêmement stressée, d'où ma colère car je n'arrive pas à faire face. Ca me nuit énormément et je ne gère rien du tout c'est affreux. Alors vraiment, si tu peux éviter de t'enfoncer en prenant les choses le plus sereinement possible, tu éviteras de couler encore plus et d'accumuler les kilos à perdre, donc les problèmes à régler...

Voilà... Je suis loin d'avoir réglé mes affaires, mais si je peux te donner ce conseil, ne te laisse pas aller, c'est vital.

Je t'allarme peut-être un peu mais il faut agir, chose qui est parfois difficile et si tu sens que tu peux le faire alors fonce!

J'espère t'aider, bises, bon courage!

merci Carambaaa, a vrai dire ça me rassure de savoir que je suis pas seule dans cette situation !

Oui il faut s'occuper l'esprit, le problème c'est que je suis en recherche d'emploi, donc en attendant ba je fais pas grand chose, et j'ai l'impression que moins j'en fais et moins j'ai envie d'en faire, j'ai la flemme pour beaucoup de chose, et j'ai plus trés envie de grand chose non plus !

Faut que je me bouge, je le sais bien ! mais c'est dur !

Shou a écrit :Je tiens pas, 2 ou 3 jours maximum, sans grignottage, sans bonbons, sans gros plat de spaguetti, soda exct ...

Pour moi un bon repas ne peux pas être de la salade et du jambon, ou des tomates, ou autres légumes !
Je pète un cable dès qu'il s'agit de bouffe ! je me sent surveillée, donc je mange en cachette de grosse quantités, je peux pas faire de courses sans acheté ses choses qui me font plaisir !

Je suis une droguée de la BOUFFE !

Je pique une crise comme les gamins si mon chéri ou mes parents me disent que je ne devrai pas acheté tant de cochoneries, je me sent frustrée ! Je deviens désagréable ! insuportable !

je sais pas comment m'en sortir, et j'aimerais vraiment perdre quelques kilos pour commencer !

C'est mon cas également, je suis une droguée de la bouffe mais juste certain type de bouffe...
Mais sous forme de crises et parfois de simple grignottage, c'est tellement complexe !

MARRE !

Hola chicas!

22 ans, recherche d'emploi, inactivité...
L'inaction entraîne l'inaction... Il faudrait réussir à inverser la tendance. Je sais bien que ça semble vraiment difficile. Voici un peu plus d'un an au moins que je tombe dans cette spirale de l'inaction. Du coup, je ne sais effectivement plus non plus de quoi j'ai envie et je crois que je ne sais plus rien faire. Et je me demande pourquoi j'en suis arrivée là. J'ai une réponse, ça me pose un dilemme et je ne sais plus quoi faire. Pourtant, j'ai une situation, je suis à la fac, mon premier semestre a été catastrophique, je dois absolument redresser la barre et ça ne se fera pas tout seul. Je peux demander de l'aide, mais c'est à moi de faire les manoeuvres. Le tout est de se (re)lancer.

Faut y aller!

Pas de découragement, je regrette trop de ne pas avoir fait plus tôt et encore, je ne fais toujours pas grand chose pour le moment.

Souquons ferme (sans non plus nous abîmer), ça ira mieux après!

bises

Courage, les filles, vous n'êtes pas seules dans le cas...

D'abord, j'ai envie de dire qu'on a tous le droit à des passages à vide! C'est vrai qu'il faudrait... qu'il vaudrait mieux,... mais flûte! On n'est pas des super héros! Et déjà, le fait de se regarder dans une glace en se disant "j'ai le droit de pas être au top, na!", ben ça aide...

Puis commencer par se dire "arrête de manger", c'est un emplâtre sur une jambe de bois... la question est pourquoi je grignotte comme ça? Qu'est-ce que ça m'apporte? Et qu'est-ce que je perds si j'arrête? et si, quelque part, c'est ce qui permettait de ne pas complètement pêter un cable?

Le cercle vicieux de l'inaction, ça me connait... et un "truc" qui m'aide, c'est de mettre tous les jours la barre.. très bas. Par exemple, je me fixe comme objectif quelque chose que je suis certaine de faire, si possible tôt dans la jounée (dans mon cas,préparer les enfants pour l'école, par exemple) et je le met par écrit. Ca casse le sentiment d'échec d'une interminable liste de choses à faire qui reste en rade, et ça aide à démarrer.
Au fur et à mesure, je rajoute des petites choses toutes simples, je décortique tout en plein d'étapes, des petits pas sont plus simples que des grandes enjambées...

Au bout d'une semaine ou deux, la machine se remet en route doucement... avec des hauts et des bas, mais bon, c'est déjà ça.

Fin de journée, je m'oblige à noter au moins 2 trucs qui ont bien été dans la journée (mais pas négatifs, du style "je n'ai pas mangé ça, je n'ai pas acheté ça..."), genre "j'ai repassé plus que prévu" "la caissière était sympa".

Ce n'est pas une recette miracle, mais une petite piste de réflexion pour pas déprimer tout seul dans son coin...

Allez, courage, on est toujours plus fort qu'on ne se l'avoue!

Shou a écrit :Je tiens pas, 2 ou 3 jours maximum, sans grignottage, sans bonbons, sans gros plat de spaguetti, soda exct ...

Pour moi un bon repas ne peux pas être de la salade et du jambon, ou des tomates, ou autres légumes !
Je pète un cable dès qu'il s'agit de bouffe ! je me sent surveillée, donc je mange en cachette de grosse quantités, je peux pas faire de courses sans acheté ses choses qui me font plaisir !

tu devrais aller sur le site www.gros.org et lire la rubrique rééducation alimentaire de ce forum...
plus tu te restreindras, plus tu perdras le controle.
et non, ta famille n'a pas à te fliquer, c'est ta vie et en plus c'est contre productif car ça empire ton rapport à la nourriture : ah oui le chocolat "c'est pas bon" et en plus vous allez hurler quand j'en mange ? ben ouais aller une plaquette en cachette pour commencer... non vraiment, va sur gros.org

C'est vrai qu'il est bien ce site, gros.org ! il explique bien les choses !
mais a vrai dire je sais déjà pas mal de choses, je sais ce qu'il faudrai que je fasse pour perdre du poid et allé mieu !

Aller doucement, retourner voir ma dieteticienne, faire une Réadaptation alimentaire, m'occuper, trouver du travail, peut être aller voir un psychologue !

Mais voilà j'a aucune volonté, ou alors juste quelques jours, pourtant je le veux, mais je n'y arrive pas, parfois je me dis que la seule méthode serait de m'enfermé quelques part ! comme une droguée dans un centre !

On m'a dit aussi qu'il fallait attendre un déclic, mais j'en ai jamais eu, et je suis pas sur d'en avoir un assez fort pour me lancer vraiment !

Je ne sais plus trop quoi faire !

Bonjour!

C'est une bonne idée les mini-objectifs à enchaîner... Mais encore une fois, le tout est de tenir sur la durée et c'est là que ça devient difficile...
Et puis faire des petits pas, oui, mais quand on ne sait pas où on veut aller, c'est pas drôle, même si c'est le seul moyen...
Aujourd'hui je suis découragée, normal, je n'ai pas tenu deux jours de motivation quand il faudrait que ce soit permanent pour bien vivre.
Je suis sans doute trop exigeante, mais ça m'attriste tellement de voir ce que je suis devenue que je ne peux que regretter. Du moins je ne sais faire que ça et ça me nuit.
Je ne suis plus la même, j'ai perdu mon intégrité, je me déçois moi-même, les actes que je pose sonnent faux, je ne veux pas voir le positif, je ne veux pas croire. Je regrette un tas de choses, en particulier cette période d'hyperphagie. Je regrette tout, c'est pas une vie pourtant si c'est la mienne mais je n'ai jamais su ce que je voulais en faire. Et au moment où j'avais des idées, je n'ai essayé d'en concrétiser aucune. Là, je n'ai plus envie de rien, ça me déprime de voir à quel point je peux être bête en ce moment.

Enfin bon...
Je retiens donc l'idée des mini-objectifs, je ne sais pas ce que tu en penses Shou, mais moi ça me paraît une bonne idée, merci SuperVanoo.
Quant à la famille, je ne dis pas qu'elle est là pour fliquer, c'est nous qui le ressentons comme ça. Eux, ils veulent juste qu'on soit bien, heureux et ils pensent évidemment nous aider en nous recommandant (à leur façon évidemment et ça peut être u peu brutal il est vrai mais on est tellement hermétiques!) de ne pas manger.

Enfin voilà.
Je suis partie pour ressasser toute la journée. Ras le bol, mais il est difficile de s'arrêter.

Bonne journée à vous, et bon courage!

Je comprend ce que tu ressens, c'est la même chose pour moi, par périodes. La bouffe est un anti dépresseur, et si je n'ai pas ma dose, je suis en manque, insupportable, j'envoie paître tout le monde.

Je ne suis pas d'accord avec toi carambaaa quand tu dis qu'il faut que Shou écoute sa famille, cela risque de la frustrer encore plus. Même les minis-objectifs risquent d'être frustants, mieux vaudrait commencer par accepter la bouffe, non?

Ouais, j'en sais rien... J'essaye des trucs mais ça ne marche pas puisque je ne tiens pas sur la durée. A mon avis, le secret est là. Enfin pas uniquement bien sûr.

Je ne sais pas, je ne sais pas je ne sais pas, mais peut-être qu'en fait, il faudrait aussi arrêter de gaspiller le peu d'énergie qu'on a à se poser ces questions-là... Mais c'est évidemment beaucoup plus simple que d'étudier, c'est gratuit, ici, on nous écoute et on nous comprend, c'est tranquille... Mais ça reste un forum et moi, je ne m'accroche qu'à cela, ce n'est pas assez solide pour me tenir, d'autant que mes liens les plus forts ne sont pas là mais dans la vraie vie et que je m'en éloigne de jour en jour.

Je suis de moins en moins lucide sur la situation et surtout, de moins en moins active pour la rattrapper.

J'ai peur de l'avenir, j'en ai tout autant marre de ma famille alors que l'on a toujours été très soudés et je n'arrive plus à m'exprimer. A exprimer ce que je ressens, puisque je ne ressens plus grand chose. D'ailleurs, je crois que je parle très peu dans une journée.

Hier et aujourd'hui, l'idée de mourir s'est encore présentée de nombreuses fois à mon esprit, et maintenant qu'elle est installée, je sais que c'est avec l'aide des autres qu'on arrive à avoir d'autres idées. Seulement il me faut pour cela faire le deuil de ma propre personne. Je me considère comme morte, une part de moi a disparue, engloutie sous mes lamentations et assommée par les coups de fouet que je me suis assénés.

Plus je pense à moi, pire c'est, mais je n'arrive plus à penser à autre chose car je ne vois rien d'autre que moi-même. Si ce n'est pas du narcissisme tout ça... Bon, ça me conduit à l'autodestruction. C'est mécanique sans doute.

Bref. Tous les jours je me dis "demain oui demain, c'est sûr, demain". Alors que ça commence aujourd'hui.
Bref... je suis apathique et je n'en profite même pas, je me donne des coups de fouet. Mais je suis apathique car je considère que je ne suis pas dans la bonne voie. Pourtant ce n'est pas grave, on peut toujours en changer, mais avant de changer, j'aimerais réussir cette année pour pouvoir passer à autre chose en toute bonne conscience mais je ne sais plus faire le boulot qu'on me demande et ça me décourage, et si je ne sais plus le faire, c'est parce que je m'en suis éloignée sans le vouloir l'année dernière et maintenant, je m'en repens et je me dis que si j'avais réfléchi un tant soit peu, tout ça ne serait pas arrivé alors maintenant, je le sais, je suis en quelque sorte prévenue et le renouveau commence donc par l'action. Il faut dépasser cela en agissant mais j'y arrive plus. Et on en revient aux mini-objectifs, à tenir sur la durée. Voilà mon raisonnement, qui rejoint mon sentiment. Que demander de plus? Motivation et confiance en l'avenir...

Mais bon, c'est mon cas...

Et je n'arrive pas à concrétiser. Je pourrais passer des heures à vous le décrire...

Enfin merci quand même d'avoir lu. Il n'y a pas grand chose à répondre, c'est aussi un moyen de m'auto-motiver. Un peu de pragmatisme pour se bouger, mais le plus dur est de s'y mettre.

Bon courage!

Les mini objectifs oui je trouve ça trés bien, d'ailleur j'ai essayer hier !

J'ai une obsession en ce moment c'est les pâtes avec de la béchamel et du jambon ! ba ouai c'est super bon, alors je m'en fait tout les midi ou presque, c'est telement simple a faire, en plus je suis seule, donc ça va vite ! Je m'enf ais une grosse assiète ! C'est de la folie, je me suis dis qu'il fallais que j'arrête, donc il fallais que je trouve autre chose a manger !

J'ai lutter contre le petit démon qui me disai de manger des pâtes ... j'vais presque envie de pleurer, c'est dingue, mais résultat, j'ai mangé des légumes avec une tranche de jambon ! NIKEL ! j'étais super contente ! et l'aprém j'ai envoyer pas mal de candidature spontanée !

2 objectif atteind ! j'étais contente !

Mais voilà .. le soir mon envie pâtes est revenu ! et j'ai craqué !

Enfin peut être que la prochaine fois j'y arriverai !

Sinon quand je dis que ma famille me surveille, c'est plutôt mon pére, je le vois regarder ce que je mange, et me dire qu'il faut que je mange des légume ... il sait pourtant qu'il ne doit pas me dire tout ça parce que ça empire les choses, mais bon il le fait pour bien !

Ce que tu dis est contradictoire, ton mini objectif t'a fait craquer.
Je ne dit pas cela pour systématiquement te contredire mais c'est frappant.
Ne te mets pas trop la pression.

Mais si tu as faim et que tu as envie de pasta jambon, alors mange tes pates! Quand bien même t'en as envie tous les jours!
En fait, je ne vois pas pourquoi tu voudrais lutter contre cette envie de pasta... Et ce pourquoi n'est sans doute pas une bonne raison vu qu'en définitive tu as mangé des pasta...

Ton père te culpabilise sur ce que tu manges...mais attention , c'est "pour ton bien"...
Ne cherche pas d'excuse pour tonpère, n'écoute pas ce qu'il dit, seul ton corps sait ce dont il a besoin!

tu nas essayé de calmer avec des trucs comme boire de l'eau? ou machouiller un baton de reglisse?