je viens d avaler un paquet entier de gateaux...au boulot! en cachette bien sur, avc l angoisse que quelqu un le decouvre...j en ai marre, je comprends pas...le ventre plein, j ai toutes les bonnes volontés du monde, mais qd j ai envie de manger, une fois devant la bouffe, je n y pense meme plus, je ne me dis meme pas: non, c est pas bien. j oublie tout ca, je perds le controle. je ne sais plus quoi faire...

atatons a écrit :je viens d avaler un paquet entier de gateaux...au boulot! en cachette bien sur, avc l angoisse que quelqu un le decouvre...j en ai marre, je comprends pas...le ventre plein, j ai toutes les bonnes volontés du monde, mais qd j ai envie de manger, une fois devant la bouffe, je n y pense meme plus, je ne me dis meme pas: non, c est pas bien. j oublie tout ca, je perds le controle. je ne sais plus quoi faire...

Allez allez on déculpabilise un bon coup ! On reprend ses esprit et dis toi que ce n'est pas grave du tout...et qui si ça t'est arrivé c'est pour une bonne raison, et pour l'instant ça ne change rien !

Tu sais il ne faut pas aussi être aussi sévère avec soi même

Une fois que tu auras déculpabiliser essaies de savoir pourquoi tu as eu cette crise...

Ca t'arrives souvent ? Tu as des TCA ? Tu es suivie ? Tu suis un régime, une RA ?

Désolée je te pose bcp de questions, mais je ne connais pas ton parcours.

Même si on ne contrôle pas tjs ce que l'on ressent, tente tout de même de déculpabiliser, et puis zut on décompresse comme on peut T'as pas avoir honte ou quoi que ce soit...

Allez courage

Ils étaient bons les gateaux? c'était des gateaux à quoi? En as tu profité? Il n'y a pas de honte à se faire plaisir en mangeant.
Tu le vois bien que ce n'est pas entièrement ta faute: si tu avais pu arreter le processus, tu n'aurais pas tout mangé, alors arrete de regretter, tu n'y peux rien.

Pourquoi tu manges tes gateaux en cachette? Les autres t'ont-ils fait des remarques sur les gateaux que tu manges?
Et qu'est-ce qui t'embéte le plus: d'avoir mangé en cachette, d'avoir mangé ce nombre de gateaux, ou d'avoir mangé ce genre de gateaux?

Tu devrais alors jeter un oeil sur la RA si ce n'est pas déjà fait. Tu n'es pas obligée de faire une RA, mais au moins, certains exercices te deculpabiliseront un peu vis à vis de certains aliments.

Il faut absolument arriver à te défaire de cette foutue culpabilité!!

mais comment ne pas cilpabiliser quand on s est engoufré un paquet entier de gateaux! comment se dire que ce n est pas dramatique alors que ca l est!

j ai été suivi par deux psy différents, et j ai beau savoir d ou viennent mes problèmes, ca me donne pas de solution!

en ce moment, c est le stress d une nouvelle vie qui va commencer, et un boulot actuel qui ne me plait pas. je le sais. et alors? ca me fait une belle jambe!!

j avais une volonté de faire a l adolescence (je me demande meme parfois comment j ai fait pr ne pas sombrer ds l anorexie) et aujourd'hui, plus rien! mais rien du tout! je ne resiste a rien, ce n est meme plus une question de "craquer" ponctuellement, c est devenu une habitude, je mange presque tout ce dont j ai envie, et voila le resultat: je suis de plus en plus grasse et je m en veux d etre une degonflée (enfin le terme est mal choisi etant donné mon volume corporel..ms gardons l humour...)

je ne comprends pas que je puisse "oublier" qu il ne faut pas que je mange ce truc qui me fait envie une fois que je suis devant...

peut-être que toute la fameuse "volonté" de l'adolescence t'a fait accumulé des frustrations qui ressortent aujourd'hui...
comme disent Zermati et Apfeldorfer, plus il y a controle, plus il y a perte de controle...
et plus tu culpabiliseras sur un malheureux paquet de gâteaux, plus tu essaieras de te controler, plus tu perdras le controle... ton corps se révolte...
et non, ce n'est pas dramatique ! c'est juste un paquet de gâteaux...
ce qu'on pourrait trouver dramatique ce n'est pas que tu l'aies mangé mais que tes régimes ont tellement perturbé ton rapport à la nourriture que tu l'as mangé compulsivement sans probablement même sentir son goût...
je vais pas paraphraser le site du gros.org plus longtemps, je te conseille vivement d'aller voir ce qui est écrit en particulier sur la restriction cognitive...
moi aussi je me jette encore sur un paquet de n'importe quoi de temps en temps. mais je ne me dégoute pas, je ne m'autodévalorise pas, ce qui me met en mesure d'attendre que la faim vienne pour manger à nouveau...
et petit à petit j'espère que cela finira...
bon courage

atatons a écrit :j avais une volonté de faire a l adolescence

Je crains que la volonté n'existe pas en réalité. Il y a surtout des choses qu'on pense vouloir tout à fait mais qui coutent plus qu'elles ne rapportent.

Dans le trop manger, être gros, il y a sans doute un bénéfice inconscient plus grand que celui d'être mince.

Malheureusement, entre notre discours et la réalité de notre désir, il y a souvent plein de chemins de traverse...

j ai bien savouré son gout a ce paquet de gateaux...enfin savourer n est pas le terme etant donné la vitesse a laquelle je les ai englouti ms ce que je veux dire, c est que c est un reel soulagement a chaque fois que je croque dedans, quand je sens le chocolat et que j en ai plein la bouche. c est vraiment comme une delivrance. ca m apaise (sur le moment) ca me fait un bien fou. ms une fois le carnage terminé, je me rend compte de ce que j ai fait, de tout ce que j ai mangé, et de la facon dont je l ai fait, et là, j ai envie de me donner des baffes. le pire c est que cette crise la, elle m est arrivé juste avt de manger mon repas de midi"j etais en train de préparer mon plat pr aller au micro onde, et j ai repensé a ce paquet...et je me suis jeter dessus, avant de manger mon repas! enfin c est plus compliqué...j en avais pris quelques un avant mon repas, en me disant, aller, stop, maintenant t avale ton repas, ca te calmera, et en fait, le repas à peine terminé, j ai fini le paquet...je n avais bien sur pas faim...mais je ne pouvais pas me sortir cette idee de ma tete: il reste encore quelques gateaux...

atatons a écrit :j ai bien savouré son gout a ce paquet de gateaux...enfin savourer n est pas le terme etant donné la vitesse a laquelle je les ai englouti ms ce que je veux dire, c est que c est un reel soulagement a chaque fois que je croque dedans, quand je sens le chocolat et que j en ai plein la bouche. c est vraiment comme une delivrance. ca m apaise (sur le moment) ca me fait un bien fou. ms une fois le carnage terminé, je me rend compte de ce que j ai fait, de tout ce que j ai mangé, et de la facon dont je l ai fait, et là, j ai envie de me donner des baffes. le pire c est que cette crise la, elle m est arrivé juste avt de manger mon repas de midi"j etais en train de préparer mon plat pr aller au micro onde, et j ai repensé a ce paquet...et je me suis jeter dessus, avant de manger mon repas! enfin c est plus compliqué...j en avais pris quelques un avant mon repas, en me disant, aller, stop, maintenant t avale ton repas, ca te calmera, et en fait, le repas à peine terminé, j ai fini le paquet...je n avais bien sur pas faim...mais je ne pouvais pas me sortir cette idee de ma tete: il reste encore quelques gateaux...

Alors déjà tu arrêtes de culpabiliser ! Tu voulais les manger, tu les as mangé, point barre. Tu n'as pas pu faire autrement, c'est tout. Ce qui m'embête c'est que tu te dises "allez non ça suffit" que tu manges ton repas sans avoir envie de ce qu'il y avait dans ton assiette (ben non puisque c'était ce satané paquet qui te faisait diablement envie..) et bien sûr, évidemment, la crise s'en est suivie tu as fini le paquet. Ben oui mais en même temps, tu avais faim.. ? Donc où est le mal ? Au boulot il m'arrivait encore de prendre un paquet de pringles gout creme oignon (oh mamannnnnn que c'est bon ) et alors, puisque j'ai faim et que ça me fait envie ? Je mangeais, des fois tout, des fois loin de tout, deux trois, et alors, puisque j'en avais envie ? M'est arrivé de me faire un repas : tomates cerises, pringles, jus d'orange. Juste parceque je suis passée dans le magasin, que du pain ne me tentait pas, et que les plats non plus, et que les tomates, oui, les pringles oh oui, et le jus que du bon .. La "volonté" a ça de bon qu'elle rend les choses plus difficiles, il est plus dur d'accepter le fait que non, on ne peut pas contrôler son corps, qu'il est bien plus apte à savoir ce qu'il a besoin... La seule chose qu'on fait, avec la "volonté" c'est de le frustrer, de dérégler la machine.. De le pousser à faire de la réserve. Ca ne sert à RIEN de culpabiliser, à rien sauf à te faire encore plus de mal. Et je suis entièrement d'accord avec Nehara

Tout à fait, suis d'accord avec les filles.
Parfois, notamment quand je suis en déplacement loin de chez moi (et donc loin de la maison et de zom, le stress des clients, les longs trajets en voiture, le stress pour trouver les sites à visiter, les hotels, etc), ben j'ai envie de m'enfiler un paquet de m&m's (du genre 500g, lol), ou un bon truc au chocolat au chaud sous la couette, ou un paquet de chips énorme, etc: qu'à cela ne tienne, je prend ce que j'aime, et je mange ça quand j'ai faim puisque j'en ai envie, en me posant tranquilement.
Aprés, comme je n'ai pas faim, bien sur, je ne mange pas au restau de l'hotel ou un "vrai" sandwich: pas parce que je ne le veux pas, ou que ce ne serait "pas bien", juste parce que je n'ai plus faim, c'est tout. Je vais pas aller au restau parce que d'habitude, c'est ce que font les gens.
Et si j'ai faim, ben je mange ce que j'ai envie.

Ce que tu aurais du faire, c'est ne pas manger ton plat préparé si tu préférais manger les gateaux et que tu n'avais pas faim de ton plat, je pense.
Les légumes verts, la viande, etc, etc, tu peux équilibrer tes repas sur la semaine si ça te préoccupe: de temps en temps, fais toi un repas de biscuits si tu préfères, dis toi que tu as besoin de magnesium, de bons lipides pour la peau et les cheveux aussi, de glucose pour l'energie, etc.

Perso (comme beaucoup d'autres ici), je suis passée par ce que tu décris quand j'étais étudiante, je mangeais des petits princes par paquets entiers en en étant désespérée ensuite, etc. Aujourd'hui, ça m'a passé, mais je comprend que c'est trés desesperant et rageant comme situation.

Et 1 clou de plus que j'enfonce!

De toute façon, à quoi ça sert la culpabilité: A RIEN! Ah si! T'enfoncer encore plus bas!

Alors tu t'en débarrasses. Si tu avais envie de ce paquet de gateaux, ben t'en avais envie! Savoure le et puis c'est tout.

Quand j'ai commencé la RA, je me suis trompé, j'avais une vision régime en me basant uniquement sur les sensations de mon corps et pas sur me envies.

Maintenant, je mange ce dont j'ai le plus envie, quand j'en ai le plus envie!

Il se trouve que petit à petit, au cours du temps, mes envies ont correspondu avec le moment où j'avais faim (c'est là où ce que tu manges est le meilleur et ça c'est ma came! ) et la disparition de mes envies ont correspondu à ma satiété (et mon ras le bol d'avoir mal au ventre et de me sentir mal après chq repas!).

le pb, c est que depuis que je sais que je vais déménager, je suis complètement déréglée. je n'arrive meme plus a faire la différence entre la faim et l envie de manger, je n ai plus aucune retenue par rapport a mes fringales, meme les plus minimes, ce n est meme plus des fringales, ce sont des idees qui me viennent. par exemple je me dit: demain il faudra que je déjeune a telle heure. a ben tiens, a ce propos, si je m avalais quelques cuillères de cacao? et hop ,c est parti. c est pr ca que j ai honte, car aujourd hui, on peut dire que c est belle et bien de ma faute si je suis trop grosse, je ne peux m en prendre qu a moi meme...j aimerais tellement que tout rentre ds l ordre, que manger soit un plaisir, et plus une réaction a mes pb, que je mange pour vivre et non pas l inverse, que je sois comme tout le monde, les gens normaux qui ne pensent pas qu a la bouffe toute la journée...

cilou_cile a écrit :Quand j'ai commencé la RA, je me suis trompé, j'avais une vision régime en me basant uniquement sur les sensations de mon corps et pas sur me envies.

je crois que l'envie fait partie de la sensation... je n'arrive toujours pas à bien cerner ma satiété mais quand j'ai très faim je sais de quoi j'ai faim et je sais que si je mange pas le genre de truc dont je sens que j'ai besoin ça n'ira pas...
c'est pas forcément précis mais hier après la gym avec les copines, on arrive affamées à la cantines : j'avais envie d'une bonne vieille viande biuen rôtie, de carottes et de chocolat. bon yavait du rôti et des haricots plats que j'aime bien ça allait. après yavait plein de chantilly j'avais pas envie, ni de yahourt ou de fruit donc j'ai pas mangé, mais j'avais quelques biscuits au chocolat dans mon bureau que j'ai savourés plus tard... alors que si j'avais mangé un super yahourt à la cerise (j'adoore) ben ça m'aurait pas plu car c'est pas ça dont j'avais envie...

"j aimerais tellement que tout rentre ds l ordre, que manger soit un plaisir, et plus une réaction a mes pb, que je mange pour vivre et non pas l inverse, que je sois comme tout le monde, les gens normaux qui ne pensent pas qu a la bouffe toute la journée..."

mon dieu, je ne suis pas normale (mais je le savais déjà, huhu)

" est pr ca que j ai honte, car aujourd hui, on peut dire que c est belle et bien de ma faute si je suis trop grosse, je ne peux m en prendre qu a moi meme..."

Tu es trés exigeante avec toi même.

Est-ce que tu arrives bien à décompresser de ton stress du au déménagement etc de temps en temps? Tu as une activité, sportive, culturelle, un loisir, qui te permet de destresser un peu, de relacher la pression? Parce que ça pourrait peut être t'aider, non?[/quote]