je pleurs, je pleurs depuis 10 minutes
c'est affolant tant de mensonges et de manipulation venant de la part d'une personne qui est censé etre notre heros
petite, je ne m'en souviens pas, il etait à la guerre et moi j'etais fiere d'un pere casque bleu qui sauve les gens. et puis cet appel : on attaque demain, embrasse les enfants pour moi, je ne sais pas si je reviendrais
ado, il a pris sa retraite et est devenue agent de securité. la encore, il etait à envier : il me ramenait des cadeaux qu'il cachait le soir en rentrant du travail pour pas que ma mere les voit.
premiere vraie histoire amoureuse, elle est assez tumultueuse : il n'est pas assez bien pour toi regarde comme il te fait pleurer.
je suis partie à 19 ans de chez eux à 19 ans car je ne m'entendais plus avec ma mere, on s'enguelait presque tous les jours et je suis partie pour ma survie
ma rupture : difficile et penible, mes parents en etaient soulagés, il n'etait pas assez bien pour toi, tu merite mieux, regarde comme il te faisait pleurer

les fetes pour l'oublier puis la rencontre, l'homme de ma vie. c'est bien ma fille tu as l'air heureuse
ma grand mere tombe vraiment malade, saloperie de cancer, ma mere pleure, moi je pleure de voir ma grand mere perdre la tete.
le coma puis un appel le samedi 7 mai 2005 : elle est partie, elle ne souffrira plus. je trouve le reconfort aupres de mon copain meme si on etait momentanément separé. l'envie de mort, didou m'a sauvé la vie plus d'une fois.

l'enterrement : mon pere pleure, ca lui fait penser à son pere mort d'un cancer aussi. je pleure et evite de trucider le pretre qui envoie des textos quand ma mere lit un texte

un an apres, ma mere part en vacances seule, mon pere passe ses soirées avec ses copains, leur couple allait deja mal, ca sent la fin, ils reprennent gout à la liberté
juin 2006 : l'appel : ta mere et moi on se separe. un soulagement mais je verse ma larme
juillet-aout : mon pere en pleurs car il veux revenir, il pleure parce qu'il l'aime, il est hebergé par des amis (c'est une magouille) ma mere le fait venir quand je viens manger chez elle. ca me fait de la peine meme si je m'y attendais, il a l'air malheureux mais elle non.

ma mere me demande de venir et la je sais tout : elle a une maitresse, un parmi tant d'autre, il m'a menti et a osé juré sur la tete de ses enfants des choses fausses, il n'a jamais ete hebergé par ses copains il habite avec elle depuis le mois de juillet.... oui le mois ou il m'appelais en pleurs car il aimait ma mere, il n'etais pas la pour ma mere quand ma grand mere est morte, il n'a jamais participé aux charges de la famille, son appel de la guerre du pipeau, son boulot de securité et ses cadeaux : des vols du magasins il s'est fait pincé et fait viré (il m'avais dis qu'il etait parti car pas reconnu pour son boulot) ralé apres des gens qui volaient mais c'etait de la jalousie car ils ne se faisaient pas pincer. il a volé quelqu'un sur son lit de mort, volait de l'argent à ma mere en rejettant la faute sur moi (combien de fois je me suis engueulé pour ca sans comprendre)), il volait ses meilleurs amis.

ma mere la pauvre, comme je la plains : elle a vecu avec un manipulateur depuis des années, un homme infidele qui lui fait des enfants dans le dos, un homme qui lui refile des mst car il n'a meme pas le respect de se proteger pour sa femme.

ma mere qu'est ce qu'elle a pu enduré, je comprend ce qu'elle a vecu j'ai vecu la meme chose mais moins longtemps, pas avec le pere de mes enfants, pas avec mon mari, juste un copain meme si ca a ete ma relation la plus longue

mon poids : j'aurais pris du poids pour rappeler à mon pere que j'existe mais je veux qu'il m'oublie, il n'est plus mon pere, un pere peux pas faire ca

un heros devenu un zero, un salaud meme pas capable de voir sa file : bah oui la semaine je travaille et le week end je fais du cheval avec elle
ah oui elle, la liberatrice de ma mere, la maitresse qui a 24 ans, un an et demi de plus que sa fille, bravo le demon de midi! elle a eu un chien alors que sa fille en veux un, elle lui offre un cheval, elle habite juste à coté de la maison, elle l'aime et l'appelle mon ange, elle a ete marié avec un ivrogne et a divorce et sais reconnaitre les ivrgones (faudra penser à changer de lunettes cocottes!)

mais lui ne l'aime pas, lui veux coucher et revenir à la maison, il appelle ma mere en se touchant, il veux la prendre dans le garage en face de la maison de ma mere

je ne veux plus le voir ni en entendre parler un pere indigne c'est tout ce qu'il est la treve de noel tres peu pour moi, il n'avais qu'à pas me mentir ni jurer sur ses enfants ni faire passer sa nana avant nous
il m'appelle, je lui dis ce que j'ai à lui dire : il est pas content, c'est pas mon probleme mais la consequence de ses actes, il me manipule pour me faire culpabiliser, il ne veux plus me parler bien ca se finira comme ca
un texto : je ne sais pas ce qu'on t'a dis mais je vois que tu as la memoire courte et selective. ah ouais toi aussi apparement
il rappelle : non je ne suis pas enervée, je t'ai dis ce que j'avais à te dire et d'aileurs pourquoi tu rappelle ca devait pas etre fini. mais il continue a mentir et à me faire culpabiliser, rejette la faute sur ma mere (oublie la, laisse la tranquille!!!), il veux me voir pour qu'on s'explique mais moi j'ai pas envie, je veux qu'il me laisse tranquille, je raccroche
je pleurs, encore et toujours, jamais un moment de repit, je n'ai pas envie de le voir, je veux qu'il sorte de ma vie.

désolé pour la longueur mais j'avais besoin que ca sorte

ton message est très émouvant, mais excuse moi, je ne trouve pas de mots à te dire, courage :kiss:

raaa pas cool le papa:s a cette periode en plus...ma pauvre...
je te souhaite beaucoup de courage, sois forte!!!!!
bisous

comme lulu,je sais pas trop quoi te dire si ce n'est de ne pas hésiter à nous en parler encore pour te vider un peu.

courage et gros :kiss:

Maintenant c'est ta vie de famille à toi qu'il te faut construire.
Certe tu ne peux pas effacer ce qu'il ta fait,mais va de l'avant et pense a ton futur, au bonheur qui t'attend

:kiss: courage

Euh alors là j'avoue que je ne sais pas trop quoi te dire.... je crois que au moins ca aura eu le mérite de te faire sortir définitivement de l'enfance et des illusions.

Je te souhaites plein de bonnes choses et essayes de prendre un maximum de recul même si je sais combien c'est diificile de trouver la paix.

Je te souhaites tout plein de courage et de bonnes choses.
:kiss:

Je ne sais pas quoi te dire non plus, on est tous ici extérieur à l'histoire de ta famille, mais on t'apportera un max de soutiens

Maintenant le seul conseil que je pourrais te donner, c'est de te concentrer sur toi, ton zhom, ta future famille.

:kiss:

athanyaw a écrit :ma mere me demande de venir et la je sais tout : elle a une maitresse, un parmi tant d'autre, il m'a menti et a osé juré sur la tete de ses enfants des choses fausses, il n'a jamais ete hebergé par ses copains il habite avec elle depuis le mois de juillet....

Je comprends totalement ta déception mais d'un autre coté, bcp de ce que tu racontes ne regarde que ta mère et lui. Il sera toujours ton père et je ne sais pas si c'est sain de lui reprocher ses choix de vie même si ca te fais du mal. Il manques bcp d'éléments pour se faire une opinion vu de l'exterieur, comme ca, mais le mieux serait peut etre, une fois ta colère passée, que tu en discutes avec lui. Peux etre pourras tu réconcillier l'image du père idéal avec celle de l'homme qu'il est, tout simplement.

Bon courage en tout cas, l'épreuve n'est pas facile à vivre...

Claire

la puce,

je vais pas revenir sur mon histoire mais mon pere c'est un peu le meme genre.
il a fallu que ma mere meurt pour qu'il se révèle à nous dans le sens où elle faisait écran, elle cachait ses imperfections.

elle est morte en 2003, depuis il a pas déssoulé, sauf pour recevoir sa copine, une vieille pouffe que maman pouvait pas sentir...
ben tu m'étonnes, elle était pas morte depuis 6 mois qu'elle dormait dans son lit...
et dire que plusieurs fois, maman a voulu partir et je l'ai supplié de pas le faire... on est aveugle quand on est jeune...

mais ce que je veux te dire, c'est que ce qui se passe entre tes parents ne te regarde pas... si je deteste mon pere, c'est à cause de son manque de courage, pas pour ce qu'il a fait à maman.
ça, ça les concerne, meme si j'ai culpabilisé de ne pas l'avoir laissé faire ses choix.

toi, tu dois juste prendre une décision : couper les ponts ou pas.
le bilan est facile à faire : si le fréquenter te fait plus de mal que de bien, basta, tu le rayes de ta vie.
ça parait dur dans les termes, mais on parle de ta santé, physique et mentale. depuis que maman est morte, j'ai pris 30 kilos et j'ai un "trou" dans le coeur ( elle me l'a vraiment brisé, dans le sens littéral du terme, la coquine)
je croyais que c'était dû à maman et plus j'y pense, plus je me dis que c'était pour que papa s'occupe de moi (ce qui est loin d'être le cas, je sais même pas s'il se souvient que j'ai acheté une maison)

alors voila ma puce, moi je suis tentée de te dire de le laisser faire sa vie, garde son numero dans ton téléphone, histoire de pouvoir filtrer, ou change tes coordonnées.

vis ta vie, cherinette, profite, ne perds pas ton temps tu n'y peux rien, il est comme ça, tu le changeras pas...
tous les papas sont pas des modeles, on n'a pas eu cette chance.
eh ben tant pis, construis toi autour d'autre chose, et continue à etre la jolie personne que je perçois au travers de tes posts.

allé seche tes larmes et prends soin de toi!

Y a un moment ou arrete d'etre un enfant avec pleins d'etoiles dans les yx, à croire que nos parents sont parfait et qu'ils font tout pour nous !!!

J'ai découvert la vraie nature de mes parents il y a quelques années maintenant : ils sont egoistes, immature, ne vivent pas dans la réalité ... sont incappable de faire preuve d'empathie, ne font que se plaindre et chercher la merde ...

Maintenant je les regarde avec mes yx d'adultes et non, je n'aime pas ce que je vois, je n'aime pas ce qu'ils ont fait de moi ... je ne les aime pas eux !!!! ils representent tout ce que je ne veux pas etre et je sais qu'au final je suis plus forte et plus intelligente qu'ils ne le seront jamais !!!

Si j'ai un conseil ... detaches toi de lui ... tu n'es pas ce qu'il a voulu faire de toi ... tu es toi et ce que tu veux etre !!!
Tu n'as pas besoin de son approbation pour vivre, pas besoin d'etre fiere de lui pour vivre ...

merci à toute pour vos messages (et à Nico aussi)

je fais totalement la difference entre leur relation et ma relation avec mon pere

ce que je lui reproche c'est de m'avoir menti, juré sur ma tete des choses fausses, qu'il me manipule depuis des années pour que je reflete l'image qu'il a envie de voir : un super papa, je lui reproche d'avoir bousillé la relation que j'aurai pu avoir avec ma mere depuis des années : bah oui, il lui aurait pas menti, il ne l'aurai pas trompé, elle aurait ete heureuse et ce se serait bien passé entre elle et moi

j'ai decidé de couper les ponts car il m'appelle depuis hier pour des conneries et continue à me mentir, il a meme dis à ma mere qu'on s'etait reconcilié (je crois qu'il a loupé un episode la) je lui ai donc envoyé un texto pour lui dire que j'avais envie de passer des fetes au calme et qu'il arrete de m'appeler car je suis deja assez enervée contre lui

oh dieu seul sait comment je te comprends..
J'ai vecu pareil avec mon père, et il fut tout autant si ce n'est même plus manipulateur que le tiens..
Il a tout bousillé, il a joué, menti, chantage afefctif, menace de suicide, essayé de m'acheter, j'ai tout eu, on a tout eu.. et puis une fois tout bien bousillé, nos vies, notre mental, il a fait le muet, plus de nouvelles depuis 12 ans.. je ne m'en plaint pas.. loin des yeux loin du coeur. pour moi il n'est plus qu'un simple géniteur.
Depuis peu, je suis sur sa piste, parceque j'ai muris et que j'ai un besoin viceral de lui dire en face, droit dans le yeux que je connais toutes la veritée, que je n'ai plus 15 ans, et que je n'ai plus aucun respect pour lui. Lui dire ce que j'ai sur le coeur.. bref ..

Du reste, je crois qu'il est difficile de se rendre compte que l'icône que l'on s'en est faite n'est pas du tout representative de l'image qu'elle est réellement.
Il faut que tu avances pour toi, ne pas penser a ce qui aurrait pu être avec ta maman, mais de ce qu'il peut devenir maintenant de cette relation.
Je te souhaites du courrage et ne te laisse pas démonter, malheureusement, ce qui est fait est fait tu n'y peux rien.. on n'y peut jamais rien. Des questions tu t"en poseras toujours, mais reste forte..

Montre lui que il n'aplus l'image qu'il pense a tes yeux.
Je ne peux pas tedire que on a un père et que on en a qu'un, ce serait te mentir? parce que moi même, je pense que justement, chaque être humain a droit a ses ereurs mais surtout nos parents non pas le droit de manipuler leur progeniture a quelque fin que ce soit et pour se donner bonne conscience. Ce qui se passe entre les adultes couple, doit se regler quoiqu'il se passe entre eux sans meler les enfants ni s'en servir..
Ona du mal a l'encaisser parceque le père ou la mère est fait justement pour apprendre le bonn, pas le mauvais et l'exemple surtout..

Je comprends, vraiment ce que tu peux ressentir.
Si tu veux en parler avec moi ( ou les autres) pas de soucis, j'ai vecue la même chose que toi, quand j'ai lu ton histoire, j'ai cru revoir la mienne.

Essayes de passer de bonnes fêtes et de te focaliser sur le reste.
Vraiment plein d'energie positive vers toi et en esperant que le calme et la serénité revienne.

L'image du père idéalisée, je l'ai eue...
Mon monde s'est effondré en 2001. Le cancer de mon petit frère, les disputes incessantes puis le divorce de mes parents, les conquêtes de mon père de plus en plus jeunes, la découverte de ce qu'étaient vraiment mes parents ...

Tant de mensonges !! Tant de souffrance !!
Pendant des années, j'ai voulu croire que mon papa était celui des contes de fée. Celui qui vous donne de l'amour à en avoir le coeur qui déborde, celui qui vous retire votre peine d'un simple geste tendre ...
Je n'ai rien eu ! RIEN !
En 2002, il m'a mise dehors car l'une de ses maitresses ne m'aimait pas. 3 ans sans le voir ... 3 ans à se construire et se reconstruire avec le soutien de Zom.
J'ai repris contact quand mon grand-père m'a suppliée. Je me souviendrais toujours de ce jour où l'homme que j'admirais par dessus tout m'a appelée en pleurant en me demandant seulement de revenir.

Quand j'ai revu mon père, je le voyais avec des yeux d'adulte et non plus de petite fille au regard de merlan frit, tellement elle admirait son père. Ce jour-là, il n'y avait plus de tristesse, plus d'espoir d'une relation meilleure, juste de la pitié, presque de l'indifférence...

Ne fais pas la bêtise de croire qu'il va changer pour toi. Tu ne pourras rien y faire, il est comme il est... Un homme manipulateur et égoïste.
Je te souhaite de passer cette période avec le moins de dégâts possibles. Il y aura toujours quelqu'un autour de toi pour t'aider à traverser ce moment (ton zom, ta mère et tout le monde sur le forum (et pis y a moi ))
Je t'envoie des milliards de bisous :kiss: :kiss: :kiss:

+1 je pense comme Lallye