Alors que je le suis pas! Pour info, je mesure un petit 1.53m pour un poids de 49kg
Pourquoi?
Depuis deux ans, je m'aime absolument plus, je n'ai aucune confiance en moi, je me hais plus que tout, et depuis un an, j'ai en permanence une petite voix qui me repete des "tu es grosse" "tu es nulle" "regarde donc tes fesses, quel horreur"
Bref, une torture quotidienne et invisible
Meme maintenant que j'ai un petit ami, je ne m'aime toujours pas, c'est même pire. Car il s'ajoute des "mais qu'est-ce qui l'attire chez moi? Je suis la plus moche de tous, la premiere femme est bien mieux que moi"

J'en ai assez de tout cela. J'aimerai bein voir une psy, mais le probleme est
1) je vis a la campagne,dans un village fantome de 100habitants, et l'arret de bus est a 8kms, ce qui fait qu'on doit m'emmener
2) dans ma fac,; il y a pas d'infirmerie, et la psychologue scolaire se trouve a l'autre bout de la ville
3) l'infirmière scolaire de mon ancien lycée est parti, alors que c'etais la seule à etre au courant de mes souffrances. Elle me manque Et je sais pas si j'arriverai a en parler a nouveau

J'ai recommencé à me bousiller le bras gauche au rasoir, et a me faire vomir.
Puis, à la fac, c'est a peine si j'arrive à me concentrer. par bonheur, j'arrive encore à me concentrer lors des partiels

J'ai envie de rien, je regarde la tv sans rien voir, et je pleure sans cesse, je suis au bout du rouleau

En même temps, je m'isole, je me complais dans cette souffrance, je n'arrive pas à aller vers les autres.

J'aimerai pouvoir en parler avec mon copain, car il y a qu'avec lui que je me sens "bien"
Coté famille, ca hurle et ca crie tout les jours. Ambiance stressée en permanence, mon frere de 15 ans qui fait la tete, mon pere qui fait la tete, ma mere idem.. Ya que mon frerot de 4 ans pour rire encore. Mais lui même subi les consequences, il est hyperactif et crie tout le temps.

Depuis que je suis petite, j'ai toujours entendu crier. faut dire que ma mere est du genre a tout de suite stressé, et donc crier tres fort avec une voix super stressante (dur a expliquer, mais ca vrille les tympans) pour la moindre broutille.Un verre d'eau renversé, ou un vetement non rangé suffit.

Que faire pour que je me sente bien? Enfin? que je m'aime enfin comme je suis, et que je me voyes tel que je suis, et non plus comme "une grosse vache" tel que je me surnomme? Je n'ai plus de joie de vivre,j'ai deja gaché mon adolescence, je veux pas gacher non plus ma jeunesse.

Et dire que le 24 decembre, je vais avoir 19 ans..

[edit modo : Discussion déplacée depuis le forum ANTI Régimes - Industrie minceur ]

et pardon, j'ai posté dans la mauvaise rubrique en plus, ca va vraiment pas..
Pardon encore une fois

Tubby

Si tu étais en face de moi j'hésiterais entre te secouer tres tres fort ou t'embrasser (tout aussi fort)...

Pour commencer, j'abandonne les secousses et te fais pleins de bisous pour te souhaiter joyeux anniversaire en avance.... A bas les superstitions, tu n'auras qu'à relire ce mail le jour J... hihihi

Pour le reste, une petite anecdote.

Le jour de mes 20ans, (à minuit exactement) j'étais sur la plage d'Agadir, au Maroc, extrêment déprimée et saoûle et entourée de quelques amis. Tout aussi bourrés que moi. Sur mes jambes, quelques marques de scarification... j'étais prête à recommencer dès que je serais rentrée à Paris . ( C'est à dire le lendemain)...

Sauf que...

En guise de cadeau, ce soir là, je n'ai pas uniquement reçu un joli collier marocain de la part de mes amis. Me voyant pleurer comme une iditote, qui plus est, bourrée, une de mes copine m'a également donné une BONNE GROSSE BAFFE DANS LA FIGURE!!!! (Nota bene : elle aussi avait bu) Et bien cette claque dans la gueule venant d'un petit gabarit m'a bien surprise (par sa force et .... ben je m'y attendais pas du tout) Et là, je me suis dit : "Mais merde, j'ai 20 ans, j'en ai assez de pleurer et de me détruire, faut que je commence à vivre"

Dès mon retour, j'ai taché de mettre les choses au point. Jusqu'en été je suis descendue tres tres bas. Puis, psy, RA, les études, les amours... tout s'est enchaîné... lentement mais surement. Alors que je n'y croyais plus du tout. Si tu me rencontrais aujourd'hui, tu ne te douterais absolument pas qu'il y a qqs mois je pensais que mourir serait décidement plus reposant... (N'importe quoi!!!! je mérite une autre baffe là)

Bref, je ne veux pas m'étendre sur ma petite personne....

Je veux juste, le plus gentiment et sincèrement possible, de donner une claque...

PAF!!!!!!!!

(Je suis là , en mp, si tu veux parler...)

Ben en fait je pourrais pas vraiment t'aider parce que j'ai l'impression que ce que tu as écrit, j'aurais pu l'écrire aussi...

moi grosse ? 1m71 58/59 kg , avec la trouille de repasser au dessus de 60, je vois des bourrelets partout ( imaginaire en partie je suppose vu ce que me dise mes amies) , ca m'arrive de pleurer en me disant que de toute maniere je suis complétement nulle,
qu'est ce que je fiche dans cette école alors que je comprend parfois rien au cour? qu'est ce que zhom me trouve ? pourquoi je me plaint alors qu'on me trouve pas moche ?

Il y a 2 ans un soir j'ai pété un cable j'ai pris le rasoir je me suis taillé dans le bras, le lendemain j'étais en arret pour 2 semaines cause dépression..

Enfin je me dis je suis pas toute seule dans ce cas, mais bon ...

La psy scolaire t avait elle beaucoup aidé ? as tu des amis à qui en parlait ?

merci pour les reponses

Ou je suis, il y a point de psy sur place. En effet, la psychologue de ma faculté se trouve à l'autre bout de la ville (ce qui est soi disant d'une logique implacable) )

Quand aux amies, j'en ai plus. A la faculté, je n'ai personne a qui parler, une preuve: en droit du risque, pour l'oral, on doit etre en binome, et je suis la seule a passer seule.. D'auilleurs, je passe aujourd'hui a 11h15, et je suis totalement epuisée, j'ai encore une fois eu une insomnie.. et même, je me suis encore taillader le bras, de plus en plus profond... Si j'avais pas eu d'examen, je serais resté chez moi, a dormir encore et encore..

Et en plus, j'ai froid (aucun rapport, quoique je remarque que j'ai froid pour un rien maintenant)

"desyeuxdechouette": surement un secouage de pruneau ne me servirait pas à grand chose, des claques, j'en ai recu tout le temps, et j'ai une grande resistance a la douleur (quel ironie).

"art" moi meme je me retoruve dans ton cas. Et je te souhaite bon courage, on se sent toujours seule dans ces moments la.

etat du jour:: euh.. noir et rouge, noir pour la deprime, rouge pour le sang. Surtout que la, ,mon bras n'est que plaies.. Je ne sais que faire

allez, le moral remonte un peu
je viens de passer l'oral en droit du risque.. Et j'ai réussi!! Bon, avec quelques cafouillages, mais le prof m'a félicité, il aura pas de mauvaises notes qu'il voulait mettre depuis la matinée

En même temps, le droit du risque me passionne réellement, les risques industriels, le droit du travail etc..

Puis, il m'a felicité sur ma curiosité (je suis tres curieuse) et aussi sur ma prise de parole sur la catastrophe de Bhopal en amphi (le jour ou j'ai parlé dans un micro face a un amphi rempli.. who, le stress)

Allez, ca m'a remonté le moral, il faudrait que tout les examens soient des oraux, je suis à l'aise, j'ai parlé debout, sans regardé mon brouillon.. Ca a même ete trop vite, pas eu le temps de tout dire.

J'espere que ca va durer
Bizz a tous

Toutes mes félicitations ma belle!!! Bravo!!!!
Tu as le droit à une petite récompense non?
Qu'est ce qui te ferais plaisir?

lol, les felicitations me suffisent, je ne suis pas mercantile

Autre bonne nouvelle: j'ai aussi eu ma copie du partiel de droit constitutionnel (j'avais fait le commentaire sur le discours de bayeux du general de Gaulle)
Et le prof me felicite (lui aussi! c'est une epidemie )
En effet, j'ai eu la meilleure note de ce partiel!
13/20!
J'y crois pas, moi la premiere parmi tout les etudiants Comment est-ce possible? Serais-je pas aussi nulle que je le crois!
(bon, en même temps, j'ai ecris un roman, environ 9 pages)
Bon
"c'est une belle journee, je vais me coucher, une si belle journée qui s'acheve!"