salut

j'écris dans ce forum puisque je ne sais pas encore ce que c'est mon problème. je sais oui, je postes beaucoup de messages pour dire que j'ai mal, que je souffres: à la jambe, aux oreilles, à la tête, dans tout le corps quoi, je commence à me demander si c'est à cause de mon poids.
en fait, j'écris beaucoup plus pour parler à quelqu'un qu'autre chose. la nuit a été très longue. j'ai cette douleur qui était très légère, à peine perceptible depuis 2 jours, j'ai cru que c'était à cause de l'approche de mes règles, mais hier, ça a empiré, j'avais mal mais alors un mal de chien, c'est concentré en un point juste au dessus du bassin. je ne sais pas si c'est un muscle un os ou un organe qui me fait mal, c'est nouveau comme douleur pour moi.

et puis 'jai paniqué, ma poitrine me faisait mal j'avais du mal à respirer, je pleurait comme une madeleine mais surtout j'avais peur. j'ai cru que je ne passerais pas la nuit

et bonjour l'insomnie, je n'ai dormi qu'entre 5h et 7h du matin, j'ai l'impression que la douleur a diminué ce matin, mais je vais aller voir un médecin totu de suite, ça été très handicapant hier: impossible de marcher, de m'asoir, de m'alonger et encore moins de me pencher

au début j'ai pensé que tout ça c'était dans ma tête, mais c'est bien réel.

demain j'ai un exam et je n'ai pas du tout préparé, en plus la matière n'est vraiment pas facile

j'ai peur..

Bonjour,

Tu le dis toi même, tu as peur. Tu dois donc, probablement, te contracter un maximum ce qui déclenche les douleurs.

Facile de dire de se détendre, mais c'est pourtant la meilleure solution.
De quoi as tu peur ? Laisses monter la peur, vis-là à fond, n'en ai pas peur. Elle ne va pas te détruire.
Dans le pire des cas, si tu rates ton examen quelle sont les conséquences sur ta vie ?? Est-ce donc si grave que ça ??? Je ne pense pas. Ce serait tout au plus un échec, quelque chose à refaire, autrement, une autre fois..
Et tu peux aussi réussir.... Qu'est-ce que tu en sais puisque tu n'as pas encore essayé ?
Rien n'est joué, mais quelque soit l'issue : CE N'EST PAS GRAVE !!!
Allez, je t'offre un bon gros câlin virtuel pour te soutenir.

merci caline j'ai les larmes aux yeux tellement je suis émue.

je viens de rentrer de chez le médecin, son diagnostic: j'ai attrapé froid, donc pas de problème du côté des reins (ouf!) et une tendinite. il m'a donné un traitement pour la diarrhé d'abord puis des anti-inflammatoires. et en plus je dois prendre des anti biotiques pour mes gencives mais ce sera pour plus tard.

je lui ai parlé des bruits que j'entend amplifié, je lui ai dit que c'est peut être moi qui en fait tout un plat, à son avis, rien de grave. j'ai 12/6 de tension, elle oscille énormément et il pense que c'est émotif. ah c'était la torture dans la salle d'attente, une crise d'angoisse et l'envie de pleurer mais je ne lui ai pas parlé de ça (les crises de panique à répétition) je n'ai pas osé lui en parler. je crois que ça va s'atténuer surtout que je me remet dès demain au sport histoire de décompresser un peu.

je n'ai toujours pas préparé mon exam de topologie de demain matin(la partie la plus abstraite des maths, la bête noire des étudiants ) mais je compte bien m'y mettre cet après midi, ça va me permettre aussi de m'occuper pour ne plus avoir à écouter ces sensations désagréables à l'estomac, aux oreilles, au dos, à la jambe, ... un peu partout en fait.

j'ai peur de l'échec oui, heureusement pour moi, j'ai passé les deux premières années de la fac sans avoir eu à refaire des modules ou a repasser des examens de rattrapage, ça m'a permis de me consacrer entièrement aux 4 modules de ce semestre, mais a devient de plus en plus dur à supporter, je ne DOIS pas échouer, je DOIS réussir mes concours de fin d'année, je ne dois pas décevoir ma famille, ils croient que je suis quelqu'un d'intelligent alors que je ne le suis pas du tout arf c'est un peu complexe comme histoire mais j'aimerais tellement réussir..

j'ai oublié, il m'a pesé et il a trouvé 1.5 kg en moins!! c'est peut être grace à la RA enfin je sais pas, j'écoute mon corps, ma faim et ma satiété mais c'est loin d'être facile, en plus avant hier j'ai fait un 'tite crise d'hyperphagie enifn je sais pas. mais mon médecin m'encourage à faire du sport, non pas pour maigrir, mais pour me sentir mieux

d'accord tu veux réussir, d'accord c'est une fierté personnelle mais dans ton CV plus tard quand tu auras ton diplome il y aura marqué "diplomée en ... " mais il ne sera pas spécifié en combien d'années tu l'as fait!!!!

Et désolée de te dire ca mais je pense que tu es trop angoissée car tu as peur de l'abandon en quelque sorte de ta famillle, vis pour toi pas pour les autres!!!!! désolée je ne sais pas quoi dire d'autre, ca me fait monter la colère quand je lis des trucs comme ca des histoires de personnes "emprisonnées" par le regard des autres!

je ne DOIS pas échouer, je DOIS réussir mes concours de fin d'année, je ne dois pas décevoir ma famille, ils croient que je suis quelqu'un d'intelligent alors que je ne le suis pas du tout

Je te connais très peu, virtuellement qui plus est, et pourtant la première chose qui me vient à l'esprit c'est justement que tu es une femme intelligente.
Je rejoins entièrement l'avis de FannyduSud.
Aucun parent au monde digne de ce nom n'a le droit de décider de la vie de son enfant. C'est de l'abus de pouvoir ! Aimer c'est laisser l'autre libre de sa vie, de ses choix. C'est valable pour les parents ! Tu n'as rien à leur prouver : si ta famille t'aime vraiment, alors elle t'aimera quelque soient tes choix de vie : quand bien même serais-tu femme de ménage, tu serais toujours un être exceptionnel aux yeux de ceux qui t'aiment : c'est ça l'amour.
Ton corps exprime ta souffrance morale et les anti-inflammatoire n'y changeront rien. Tu calmeras la douleur avec mais tu n'effaceras pas la cause réelle.
Apprends à faire la paix avec toi-même, apprends à ne pas chercher à t'adapter aux autres pour être aimée : tu es toi, et rien que pour ça tu mérite d'être aimée avec tendresse.
Si c'est trop difficile, tu peux te faire aider par un bon thérapeute. Si je puis me permettre, je te conseillerai juste d'éviter les "analyses", bien trop longue, bien trop cérébrale, et de plutôt choisir quelqu'un qui te permettra de laisser parler ton corps et de l'écouter.
Je te souhaite bon courage et te fais plein plein de bisous.

Câline a écrit :Je te connais très peu, virtuellement qui plus est, et pourtant la première chose qui me vient à l'esprit c'est justement que tu es une femme intelligente.

ah bon tu trouves mais moi je me demandes bien ce c'est qu'être intelligent :-k . là je fais une pause j'ai jeté un coup d'oeil sur la matière que je dois préparé et elle m'a donné des migraine, normal j'ai vraiment pas envie de la faire, mais bon, ai-je le choix? tu as sans doute raison fannydusud, ce n'est pas grave si j'échoues, mais concernant le nombre d'année fait avant d'être diplomé ne compte pas dans le CV mais pour acéder aux écoles d'ing, la première des conditions pour être accepté aux concours c'est de ne rater AUCUNE année, ou sinon avoir d'excellentes notes, en plus de l'âge (il ne faut pas dépasser 24 ou 25 ans je crois) mais j'ai une certaine marge quand même, les écoles les plus difficiles d'accès sont encore plus strictes (et ce sont celles là où mes parents veuillent que j'ailles en même temps je voulais passer les concours pour l'accès en polytechnique mais chui même pas foutue d'intégrer des écoles locales, alors l'X ) peut être que je place la barre un peu trop haut :-k et puis tout au fond de ma tête est incrustée le fait que pour plaire, pour être aimé, pour être quelqu'un il fallait réussir..depuis que je suis petite je devais avoir les meilleures notes de la classe parce que ça faisait plaisir à mes parents, et quand j'avais de bonnes notes ils me faisaient des cadeaux... et en passant, je viens de me rappeler mes premières années à l'école, mais c'était tellement ennuiyeux (ché pas commen ça sécrit), je dormais en classe, les instits m'ont beaucoup punis pour manque de concentration ça a continué comme ça jusqu'en seconde, je suis contente de ne pas m'être vraiment prise la tête avec les études, et je passais mes journées à regarder la télé et à dessiner..ce qui n'est plus le cas maintenant parce que j'ai même plus envie ce n'est pas assez motivant, et ne parlons pas de mon envie de dire au prof: "bon ben ça va on a compris, on passe à autre chose" quand il s'entête à vouloir expliquer, re-expliquer et re-re-expliquer la même chose :-k apparament en cours j'ai une tête de quelqu'un qui n'a pas compris seulement parce que mon esprit est ailleurs, je pense à d'autres choses, je baille, je ne regarde pas le tableau et le prof se dit: "ah celle là elle n'a rien compris" (je suis un cas désépéré )

ah oui c'est vrai ça, beaucoup de personnes m'ont dit que je ne pouvais pas me concentrer même en parlant, je m'arrêtes un moment et je regarde dans le vide, en fait moi dans ma tête ça grouilles d'idées et je commence à imaginer des trucs, je me rend pas compte que mes pensées partent autre part :-k je dois pas être comme il faut..c'est peut être pour ça que je m'ennuies tellement.

enfin bon ce n'est pas le sujet, je vais retourner à mes bouquins histoire de me familiariser un peu avec la matière (quand je pense que je prépare tout mes exams la veille jamais avant! c'est grave docteur?)

merci pour vos réponses bonne fin de journée

Heu.. juste une question : tu aimes ce que tu fais ou tu le fais UNIQUEMENT pour faire plaisir à tes parents ???

simplement_lulu a écrit : tu as sans doute raison fannydusud, ce n'est pas grave si j'échoues, mais concernant le nombre d'année fait avant d'être diplomé ne compte pas dans le CV mais pour accéder aux écoles d'ing, la première des conditions pour être accepté aux concours c'est de ne rater AUCUNE année, ou sinon avoir d'excellentes notes, en plus de l'âge (il ne faut pas dépasser 24 ou 25 ans je crois)

Oui mais la c'est pareil, quand tu vas poser ta candidature tu n'aura peut etre pas l'école que tu veux mais ENSUITE sur ton CV il y aura marqué "ingénieur en..." et non pas j'ai fait polytechnique, ou l'ENS ou je ne sais quelle autre école prestigieuse qui au fond te mène aux memes emplois..

simplement_lulu a écrit :les écoles les plus difficiles d'accès sont encore plus strictes (et ce sont celles là où mes parents veuillent que j'ailles)

Laisse moi te donner un bon conseil qui je pense va te faire réfléchir...
Ne fais pas ce que tes parents veulent mais ce que toi tu veux. J'ai voulu faire plaisir à mes parents à la fin de la terminale et j'en ai sacrifié ma carriere! (si on peut appeler ca comme ca). Je t'explique : je voulais et je sentais que j'étais faite pour etre vétérinaire, j'avais un assez bon niveau en terminale mais pas asez bon pour intégrer l'école prépa de ma ville.
Je comptais faire mes demandes dans les écoles les moins bonnes de france pour etre sure d'etre prise. Mon père n'a pas voulu par soucis de " réputation d'école". J'ai donc fait ma demande de premier choix a marseille qui bien sur a été refusé (oh oh la blague je ne m'y attendais pas du tout... ) et bien sur quand mon dossier est arrivé dans les écoles de deuxieme et troisieme choix ils avaient déja fait leurs choix et mon dossier a été aussi refusé!! je ne te dis pas les boules que j'ai eu d'avoir écouté mon pere, il m'a empéchée en quelques sortes d'aller vers la carriere que j'avais toujours révée.
Je ne regrette pas de faire ce que je fais aujourd'hui mais voila, j'aurai préféré etre véto...

VIS POUR TOI et non pour tes parents. Mais je pense qu'on pourra te le dire un nombre de fois incalculables, tant que tu nel'admettra pas et que tu ne le vivra pas de toi meme tu ne comprendra pas. C'est comme ca la vie, on apprend de ses erreurs. En tout cas bon courage et bonne chance!!!

ce n'est pas aussi simple que ça en fait oui j'aime ce que je fais mais à la base ce n'est pas moi qui ai choisie, enfin pas complétement :-k

mon frère ainé a eu son bac avec mention, fait 2 ans en prépas, s'est très bien classé, a fait une école prestigieuse et là il travaille pour son compte. il a 5 ans de plus que moi. il était donc normal que je suives le même chemin, mais si mon frère est très bosseur, je suis très loin de l'être et les écoles d'ing demandent un bon niveau en physique, un niveau que je n'ai pas (chez moi je leur dit que j'y peux rien je comprend pas du tout la physique!! mais ils ne semblent pas comprendre comment on ne peux pas comprendre un truc aussi "facile" ) ce n'est que cette année que j'ai décidé de faire ce que je veux: mais je ne sais pas encore quoi exactement dans ma tête la réussite ne pourra se faire que SI j'intègre une école, il y en que 2 des écoles qui m'interessent vraiment et je vais m'orienter dans ce sens mais c'est loin d'être facile. et en même temps un master spécialisé en informatique ET/OU un master en modelisation et analyse statistique me tente aussi, mais dans un cas comme dans l'autre, j'ai toujours aussi peur d'échouer. la séléction est dure et pas n'importe qui peut faire y accéder.

je voulais aussi faire une école d'architecture mais 7 ans d'études c'est hyper long c'est pas que je suis pressée mais quand je vois le stress que ça me donne je n'ai pas envie de prendre le risque de ne pas pouvoir y aller jusqu'au bout, surtout qu'il y aurait une pression en plus: mes parents qui n'approuverais pas parce que ce n'est pas "un bon métier", mais un bon métier pour moi c'est celui où je pourrais m'épanouir, qui me donnerait envie de me lever le matin, un boulot qui payes les factures et pas un boulot qui me rendrait multimillionnaire, l'idéal pour moi serait de monter ma propre affaire, mais je suis toujours dans le domaine des rêves.

tout ce que je demande c'est un peu de soutien de ma famille et pas des "tu vas faire le mauvais choix, le master c'est pour les nuls, une grande école est LA SEULE solution" ils me mettent trop de pression, devoir valider tout mes modules de cette année du premier coup, ils pensent tous que j'en ai les moyens, que c'est facile, que si je ne réussit pas c'est que je suis paresseuse et que j'ai pas envie d'étudier. je leur explique que je ne sais toujours pas ce que je vais faire mais j'ai choisit mes priorités, si je ne réussis pas dans l'un je réussirais dans l'autre, mais même s'ils me disent souvent de faire ce dont j'ai envie, ils posent quand même des limites. de toute façon je VAIS faire ce dont j'ai envie, mais je leur demande juste un peu de reconnaissance.

dans un sens ils comptent sur moi pour me surpasser pour des histoires de vengence familiale, je m'explique: dans la grande famille il y a de toutes les nationnalités, majoritairement des français, sauf que chacun veut que ses enfants soient les meilleurs dans tout ce qu'ils font, en été quand ils viennent au maroc, lors des visites familiales (que je deteste ) c'est une compétition qui se déclenche, il faut être la cousine la plus mince, la plus intelligente, la plus épanouie, la plus douée .. je suis pas sortit de l'auberge, moi je m'en fous de ces histoires de compétition familiale, mais je me sentirais mal si je déçois mes parents. je suis trop dépendante et je n'arrive pas à me sortir ceci de la tête.

l'autre fois j'étais entrain de crocheter un napperon un samedi (ce que je n'aais plus fait depuis les dernières grandes vacances) ma mère m'a tout de suite dit: "tu fais quoi là, vas plutot bosser sur tes cours au lieu de "jouer"" je réponds "je suis fatiguée et là je savoure mon moment de détente avec ça" elle a répondu "bon t'es assez grande pour savoir ce que tu fais ... MAIS quand même tu es touuute la journée devant ton pc, la télé ou entrain de jouer, bouges toi au lieu de ça, sors va marcher comme ça tu feras au moins du sport" ; mon père c'est encore pire: parce qu'il ne dit rien! ses regards sont une torture, et je sais qu'avec ma mère ils parlent de mon cas déséspéré derrière mon dos, ils complottent tout le temps pour me faire arrêter de manger, pour me faire bouger, pour me faire ceci ou cela.

même ces derniers jours où j'ai arrêté de me nourrir à cause d'une grosse diarhée et des nausées, et on me disait encore d'arrêter de manger ; en passant: deuis que j'ai dit à ma mère que j'ai 1.5 kg de moins, elle trouve que j'ai maigrit (dîtes moi si aussi peu de poids peu se voir, et pourquoi elle ne l'a pas vu avant) tout ça pour dire qu'ils ont une idée trop subjective sur moi. ils ne voient que ce qu'ils veulent voir et c'est tout

c'est comme ça et pas autrement.

désolée d'avoir été si longue

simplement_lulu a écrit :dans un sens ils comptent sur moi pour me surpasser pour des histoires de vengence familiale,

Je ne sais pas pourquoi, je le sentais ! Ton histoire sens la manipulation à plein nez ! C'est tellement plus facile pour certains parents de s'appuyer sur ses enfants pour réaliser ses rêves de grandeur (ou de vengeance) que de le faire soi-même !

Je ne vois pas pourquoi tu devrais suivre le chemin de ton frère : tu n'es pas lui, tu es TOI ! Point barre.

Je te l'ai dit : aucun parent digne de ce nom n'a le droit de décider de la vie de son/ses enfant(s). Notre rôle de parent (entre autre) c'est justement d'aider notre enfant à aller jusqu'au bout de ses choix, pas de lui mettre des bâtons dans les roues ! Qu'est-ce que ça peut leur foutre à tes parents que tu deviennes architecte ???? Merdum de merdum ! Pourquoi est-ce que seule leur vision des choses devraient être la bonne ?

Tu sais toi ce qui est bon pour toi, mais tu n'oses pas le vivre. Et ton corps réagit par la douleur. Or tu n'as pas à obéir à tes parents, ils n'ont aucun droit sur ton avenir et tes choix de vie. Ils n'ont pas le droit de te considérer comme un objet leur appartenant.

Je ne saurai que trop vivement te conseiller une thérapie pour te libérer de la "dictature" familiale. Tu es intelligente, tu réussiras... fais juste le premier pas pour ça.
Courage

tes enfants en ont de la chance caline de t'avoir (enfin je sais pas si t'en as mais je suppose que oui tu me diras si je me trompes )

tu as sans aucun doute raison sur toute la ligne, depuis 1 an j'essaie de me détacher même si c'est difficile, tout d'abord j'ai commence par ne leur raconter que le strict essentiel (non mais parce qu'avant ils savaient absolument tout de ce qui se passe dans ma vie, enfin pas tout mais ils en savaient déjà trop), j'utilise souvent les stransports en commun (parce que comme mes parents ont trop peur que je me perdes entre la maison et la fac, ils m'emmenaient systématiquement en voiture le problème c'est que ça m'a crée une peur des sorties que je fais seule, je fais limite une crise de panique en attendant le bus mais bon j'y vais tout doucement) j'ai décidé cette année de me réinscrire au ccf : centre culturel français, parce que non seulement j'adore rester bosser dans leur bibliothèque mais ça me permettra aussi de sortir de chez moi (aie ça va être difficile de prendre le bus encore une fois )

je sens que ce n'est pas très sain pour moi de rester collée à mes parents malgrè moi, juste parce que j'ai trop peur de compter entièrement sur moi :-k pas besoin de dire qu'à ce niveau là, je ne me vois pas du tout dans un internat (déjà, ils n'ont pas voulu, apparamment je serais trop "jeune" , mais il le faut bien:-k )

concernant mon exam de ce matin, ben c'est normal, je n'ai pas fait grand chose, mais 'jai esssayé quand même, les fiches de cours étaient autorisés donc la première des choses avant de commencer à répondre aux question c'était de lire le cours avant c'était un cauchemar que de lire un cours pour la première fois PENDANT l'examen mais il y a un début à tout c'est vrai je n'ai pas trop eu le temps et je n'ai pas réussi à faire 3 questions mais pour les autres je m'en suis sortit , mais il faisait vachement froid à l'amphi j'avais l'impression de m'assoir sur de la glace, heureusement que j'avais sur moi un tricot qui m'a tenu le dos au chaud parce que je commençais sérieusement à ressentir la même douleur

je te bizouilles caline :kiss: (bien trouvé comme pseudo ) je retourne à la fac

simplement_lulu a écrit :tes enfants en ont de la chance caline de t'avoir (enfin je sais pas si t'en as mais je suppose que oui tu me diras si je me trompes )

Merci.
J'ai fait un long et assez douloureux travail sur moi-même, avec un thérapeute pour me libérer d'une emprise familiale particulièrement perverse..
Je comprends donc combien c'est difficile pour toi.
Saches juste que c'est possible, que dès que tu seras prêtes, tu pourras te libérer toi aussi.
Et je suis drôlement heureuse de m'en être sortie et d'avoir une relation très saine avec mon fiston : ça fait du bien d'être une (suffisament dixit Winnicot !) bonne mère !
Je me nourris désormais avec des personnes saines. Au diable les pervers and &, je les laisse mijoter dans leur moisissures ; j'ai certaines choses qu'ils n'auront jamais : l'amour de la vie, l'aptitude au bonheur, de véritables amie(s) authentiques, une relation riche avec mon fils et un vrai regard sur mon enfance qui me permets d'être forte aujourd'hui !!!!!

Bon courage à toi
Bisous

Lulu j'ai un diplome d'ingenieur et pourtant j'ai redoublé deux fois avant d'arriver a l'avoir
et jusqu'a ce que j'integre une ecole je ne savais pas vraiment pourquoi je faisais ces etudes
sauf que dans mon cas ma famille me poussait juste a etudier pour la valeur de ce que j'apprenais et pas pour dire aux voisins ma fille a tel diplome
du coup malgres les difficultées j'y suis arrivée
meme si ça m'a pas trop servi jusque la

mais au moins je ne regrette pas cette periode

quoique pense ta famille concentre toi vraiment sur ce que tu aimes faire parce que ce sont des etudes longues et si eux ne te soutiennent pas il faut que toi tu aimes ça

parce que 20 ans apres si ta vie prend une direction differente tu ne regretteras pas ta jeunesse

ps: ne te compares pas a ton frere vu mon experience les garçons supportent mieux le bachotage infernal pour passer ces concours que les filles ça veut pas dire qu'ils sont plus intelligents

merci Cocagne tu me redonne le courage de continuer, ça m'obsède cette histoire, mais il y a un autre problème en fait, je n'ai pas dit toute la vérité, tout au fond de moi, je veux et je ne veux pas y aller à la fois ça m'effraie de devoir vivre dans une chambre d'internat avec quelqu'un d'autre j'ai peur, et j'étais heureuse de ne pas avoir été accepté l'année dernière, mais je n'ose pas le dir à mes parents, je ne peux tout de même pas externer car les écoles se trouvent dans d'autres villes, la seule qui est proche de ma fac, a des spécialités que je deteste. c'est un peu idiot je sais mais j'ai une peur panique de devoir vivre dans un internat, manger avec tout les autres, dormir à côté d'une autre personne, je ne me sentirais pas en sécurité car en fait, il n'y a que ma chambre où je me sens vraiment en sécurité

à la limite, vivre dans une chambre SEULE ça pourrai marcher donc je cible les écoles qui offrent des chambres individuelles. mais je me dis aussi que c'est ce que j'aimerais faire comme études donc j'aimerais vraiment me donner à fond pour y arriver.

merci pour le message, ma famille a toujours eu tendance à penser que redoubler d'année est un échec, donc j'ai toujours été obligée de réussir du premier coup (qui ne risque pas d'arriver ce semestre ).

:kiss: