Bonjour,

Je suis en pleine mini peine de coeur, et je me rends compte que si je n'avais pas eu ma cuirrasse en acier trempé, les murs de ma forteresse de trois mètres d'épaisseur de bon granit bien solide, avec pont levis et douves bien remplies, j'aurais eu encore bien plus mal que cela.

Ma cuirrasse, elle est liée à mon poids. Cause ou conséquence, je n'en sais rien mais elles sont liées. Toujours est il qu'elle fait qu'à 27 ans, je suis sans doute une vieille fille en puissance. Je ne suis même pas sure d'en souffrir, tant j'ai "anesthésié' cette partie là de ma vie. Je ne ressens à ce sujet qu'une espece de vide, que je ne comprend pas, un voile sombre sur ce que devrait être ma vie.

Je me dis parfois que je suis déjà morte à l'intérieur.

Et vous ? Avez vous une cuirrasse blindée ? l'avez vous percée ? quelles conséquences cela a t il sur votre vie ?

nous avons à peu près le meme age ... je suis quelqu'un de très "dure" moi aussi ...
Cela s'explique par mon passé : j'ai comptabilisé trop de moquerie, trop de rejets, trop d'échecs, trop de trahison ...

Je suis quasiement incappable de faire confiance à kkun à présent : meme à Fifou qui partage ma vie. Il s'est battu pour y entrer et se bat encore pour avoir sa place ...

Je me suis beaucoup (trop?) centrée sur moi, meme en couple je ne pense pas "pour deux", je ne fais les choses que si je sais qu'en étant sule je pourrais les gerer quand même ... un vieux reflexe de survie il faut croire ...

Que te dire de plus, parfois, du haut de mes 26 ans, je me sens aigrie, lasse ...
Je prends bcp sur moi pour ne pas transmettre ma "peur des autres" à Justine ... apparement ça marche, c'est une petite fille très acceuillante et très tournée sur l'extérieure ...

Je ne sais pas si un jour ça passera : a vrai dire je pense que ce changement est dans les mains de Philippe ... s'il tient bon et qu'il me prouve dans le temps qu'on peu m'aimer je pense que j'en viendrais à de meilleures seintiments ...

Je sais que c'est difficile ...
J'ai un entourage restreint mais dans un sens c'est un bien, ceux qui sont là sont ceux qui se sont accrochés et qui ont un réel interêt pour moi ...

Bisous à toi :kiss:

moi j'ai une cuirasse aussi....
des fois dedans je m'enfermais et je pouvais être tendre et rêveuse en secret...
je croyais qu'elle était infaillible...
et puis un jour un mec bien s'est faufilé a l'interieur...
et il m'a vaincu...
je l'ai gardé ma cuirasse, sauf que j'y ai mis une fermeture...
comme ça des fois je peux la ranger au placard...
des fois je la ferme pas totalement...
je crois que ceux qui ont une cuirasse sont ceux qui ont un coeur tendre...
et du coup autour de moi beaucoup pensent je me fiche de tout et de tout le monde...
que je suis dure et sans coeur...
mais c pas vrai...

Perso je n'ai aucune carapace, et je ne veux pas en avoir. Je prends les choses comme elles viennent, les souffrances comme elles arrivent, je m'en nourrit, je les considère comme des éléments normaux dans une vie. Je me dis rarement "on ne m'y prendra plus" pour me protéger, car je sais que si j'ai déjà fait les choses une fois, c'était que j'en avais envie, et ce ne sont pas des échecs ou des baffes dans la gueule qui vont me couper mes envies, la vie est trop courte.


Peut etre as tu l'impression qu'à 27 ans tu as déjà trop souffert, ou foiré trop de trucs dans ta vie pour pouvoir jamais être heureuse un jour....

Moi je pense qu'il n'est jamais trop tard pour être heureux. Je pense que le bonheur c'est pas juste une question de circonstance, ou la somme d'un certain nombre de trucs positifs dans ta vie. Je pense que c'est aussi une question d'envie.

J'ai déjà remarqué que je prenais autant mon pied à avoir des emmerdes, à me gargariser de mes problèmes et à me complaire dans mon malheur qu'à être heureux durant les périodes ou j'ai pu l'être....

Je sais pas si je suis super clair la...

Manganez a écrit :Peut etre as tu l'impression qu'à 27 ans tu as déjà trop souffert, ou foiré trop de trucs dans ta vie pour pouvoir jamais être heureuse un jour....

Moi je pense qu'il n'est jamais trop tard pour être heureux. Je pense que le bonheur c'est pas juste une question de circonstance, ou la somme d'un certain nombre de trucs positifs dans ta vie. Je pense que c'est aussi une question d'envie.

J'ai déjà remarqué que je prenais autant mon pied à avoir des emmerdes, à me gargariser de mes problèmes et à me complaire dans mon malheur qu'à être heureux durant les périodes ou j'ai pu l'être....

Je sais pas si je suis super clair la...

mais c'est cela le pire, en dehors de cette peine actuelle, je ne suis pas malheureuse. Je ne ressens rien, ni bonheur, ni malheur, juste un immense vide et une interrogation sur le pourquoi de ma vie.

TrysKellia, par contre, ce que tu me dis me fait réfléchir à quelque chose : tu as quelqu'un, ton fifou, et tu as une petite fille et pourtant tu ressens toujours cette lassitude ?

Si je suis dans le même cas, je me plante, alors, en croyant qu'un homme ou des enfants pourront combler ce vide ? Est ce que je dois pensee que je vais passer les cinquante prochaines années à chercher de quoi remplir ma vie ? à aligner des jours touts pareils les uns aux autres, à me sentir aussi inutile ?

Amnesis, ressentais tu aussi ce vide ? est ce que ton homme l'a comblé ?

Comme toi je dirai que j'ai une bonne armure.

Disons que lorsqu'à 10ans tu vois ton père taper sur ta mère c'était une obligation de me protéger en me planquant derrière une cuirasse...

Je l'ai gardé depuis, je garde mes distances en général je ne fais pas confiance facilement je suis pas mal méfiante c'est devenu ma façon d'être.

Il y a quelques années j'avais enlevé mon armure par amour pour une personne, qui m'a bien evidemment trahie, il m'a volé de l'argent et m'a brisé le coeur et le peu de confiance qui me restait...

Je l'ai remis bien vite depuis pour éviter de m'écrouler comme un chateau de cartes.

Depuis j'ai un homme adorable qui m'aime mais ma cuirasse est une seconde peau je la trouve plutot confortable à vrai dire elle m'évite parfois de souffrir beaucoup plus et j'y suis habituée.

Mon chéri comprend ma façon d'être quand je lui ai raconté ma vie et il fait son possible pour trouver une petite brêche, juste une toute petite ^.^

thetoad a écrit :Amnesis, ressentais tu aussi ce vide ? est ce que ton homme l'a comblé ?

oui

mais je crois que quelque part j'étais enfin prete a laisser qqn percer cette cuirasse...

faut que je me remette dedans... et c'est jamais facile de se replonger dans le passé...

mais la réponse a ta question est oui...
il l'a comblé...
des fois je me dis que non...
mais il me prouve que oui...
y a toujours des passages a vide...
la sensation d'etre innerte que rien ne vous touche, mais le fait que rien ne te touche te touche, c'est la preuve que ta carapace n'est pas infaillble...
comme je t'ai dit su ton blog... le fait d'avoir ressenti ça (même si ça fait mal ) te prouve que tu ressens les choses...

J'en avait une blindée, ben oui, avec une famille qui se fout de vous parce que vous êtes grosse, qu'un mec pensant qu'il avait tous les droit vous a fait subir des choses que vous ne vouliez pas, qu'en amour vous avez pas vraiment eû de chance (ben aprés ce mec qui vous a fait tant de mal, c'est difficile d'avoir de nouveau confiance en la gente masculine), que vous avez perdu votre papa, que vous avez une mére qui sous prétexte qu'elle est amoureuse vous refile ses deux filles entre les pattes alors que vous êtes à peine majeure et que vous avez des relations trés tendues avec votre beaux-père!!! Et puis pleins d'autres choses aussi...
et puis, il y a un peu plus de 4 ans, aprés une rupture trés difficile, j'ai rencontré un drôle d'oiseau qui n'avait jamais eû de relation sérieuse et qui s'est débrouillé pour rentrait dans ma cuirasse, s'y faire une place et la faire finalement volé en éclat avec l'amour qu'il me témoigne tous les jours!!! et finalement, quand je me suis rendue compte qu'il y était rentré, je me suis dit pourquoi pas l'y laissé et surtout me laisser apprivoisé et finalement j'ai eû raison, nous sommes heureux depuis 4 ans et demi, nous avons un petit rayon de soleil de 16 mois et un autre en cours de fabrication!!! La vie a pas toujours été gentille avec moi, mais parce que j'ai bien voulu laissé une bréche dans ma cuirasse, je me suis largement remboursée de ses années de galaires, bien sûr, ma cuirasse revient de temps en temps, notamment quand ça va pas , mais j'ai mon zom et vlr pour en parler!!! Ce qui empèche de m'en refaire une qui me gacherait la vie!!!

TrysKellia, par contre, ce que tu me dis me fait réfléchir à quelque chose : tu as quelqu'un, ton fifou, et tu as une petite fille et pourtant tu ressens toujours cette lassitude ?

Si je suis dans le même cas, je me plante, alors, en croyant qu'un homme ou des enfants pourront combler ce vide ? Est ce que je dois pensee que je vais passer les cinquante prochaines années à chercher de quoi remplir ma vie ? à aligner des jours touts pareils les uns aux autres, à me sentir aussi inutile ?

Pour te répondre : Justine me permet de me projeter dans l'avenir, chose que j'avais du mal à faire avant ... je me contentai de gerer le quotidien et puis basta ...

Philippe arrive parfois à me faire entrevoir la lumière ... mais c'est instable entre nous : parfois je le laisse me faire rever et souvent je reste fermée, comme hermetique à l'amour qu'il me donne et au bonheur qu'il peut m'apporter ... j'ai tellement peur qu'un jour ça se finisse que je ne profite pas, je vie vraiment dans la peur ...

C'est illusoire, à mon sens, de croire qu'un enfant ou un mari va combler le vide, te redonner confiance ... ça dois venir de toi, d'un travail fait sur toi, parceque le vide n'est pas extérieur ... il est en toi, en rapport avec ton passé ...

Je pense que je suis tjs malheureuse parceque je n'ai pas digeré certaines choses, j'ai toujours bcp de colère en moi, j'en veux encore à certains ...
Sans doute que le jour ou j'aurais dépassé cela je serais plus enclin au bonheur ...

En tout cas, point positif, Justine m'a fait découvrir l'amour incondionnel ... le vrai, le grand !!!
Et ça c'est merveilleux, je me sens intimement liée à elle ...

J'espère t'avoir répondu.
Bisous.

Plus jeune, j'avais une cuirasse. Maintenant, ça fait des années que je n'en ai quasi plus, je pense, mais alors te dire comment elle s'est évaporée, j'en sais rien de rien, j'y avais jamais trop fait gaffe, lol.

Quand j'étais ado, ma mère m'a plusieurs fois traitée de glaçon: parce que j'étais impénetrable, parce qu'elle avait beau faire, elle n'arrivait pas à me comprendre, à pénétrer mon esprit, j'étais aussi transparente qu'un bloc de granit à ses yeux. Je n'ai jamais eu non plus de confident/confidente, j'ai toujours été assez intérieure comme fille (huhu).
ça a commencé trés tôt, puisque deja, ma mère ne savait pas comment me punir quand je faisais des betises petite: elle avait l'impression que tout glissait sur moi comme sur une surface lisse, que rien ne me touchait.

en y réfléchissant, je devais ressembler à une sorte de gros bourgeon de rose. C'est vert foncé, plein d'épines, on ne sait pas trop ce que ça va donner, c'est impénétrable, ça a un look de ronce sur les bords.
Puis depuis quelques année, je suis éclose.

ça doit coincider avec le moment où je me suis résignée à être vieille fille toute ma vie, et que je me suis dit: quitte à être vieille fille, je préfère finir dans une ferme avec des bonnes grosses bottes en caoutchouc et plein d'animaux autour de moi que dans une bonbonnière rose avec la tasse de thé et la tv et le tictac de l'horloge. Là, j'ai acheté mes bestioles, j'ai osé frequenter des gens que je n'osais pas avant, j'ai osé affirmer mes gouts sans me soucier du qu'en dira t'on. Je me suis dit que j'avais qu'une vie, alors autant vivre pour moi. La phrase qui me pousse en avant, c'est: si je me fais renverser par un bus demain, qu'est-ce que j'aimerais faire avant...

On va dire que ma cuirasse n'a pas commencé à disparaitre quand j'ai rencontré un homme, mais plutot que j'ai rencontré un homme quand ma cuirasse a commencé à disparaitre. A croire que les gens voyaient que j'étais cuirassée et osaient pas s'approcher, et que du jour où j'ai balancé ma cuirasse, ils se sont dit la voie est libre, fonçons.

Avant la chute de la cuirasse, j'étais vide aussi. j'ai essayé des loisirs créatifs, de m'interesser à des trucs, etc. je cherchais une "passion", parce que je voyais tellement de gens qui allaient de l'avant pour leur "passion". Mais je trouvais pas la mienne. j'avais quelques amis aussi, mais bon, pas hyper proches. Peut être que le fait que je prenne des animaux, que je m'engage envers un truc de vivant, ça m'a motivée à me dépasser, je ne sais pas, m'enfin bon, c'est arrivé.

Moi aussi j'ai une cuirasse. mais je pense que c'est une cuirasse qui fait des tris. Je m'explique, coté homme, elle fait 3m d'épaisseur, est blindée et rien (je pense) ne pourra l'entrouvrir tant que je ne l'aurais pas décidé. Je l'ai fait il y a 4 ans pour m'appercevoir que j'interessait cet homme uniquement pour pouvoir approcher une copine filiforme.
Inutile de dire que j'ai vite refermé la brèche et tout calfeutré avec grand soin.
Voilà pour le coté homme et sentiment amoureux.
Par contre je ne suis pas cuirassée pour les choses de la vie, le décès d'un proche, les injustices quotidienne. Je souffre, peste et rale, ça fait partie de la vie au même titre que le bonheur et la joie.
J'ai aussi la chance d'avoir une amie-confidente à qui je peux tout dire, qui ne me juge pas, qui m'aime comme je suis et ça, ça me permet de vider le trop plein et éviter d'exploser.

J'avais aussi une cuirasse à ton âge, pcq les mecs m'avaient fait bcp de peine (et sans lien avec mon surpoids), le coeur brisé, et je n'arrivais plusà vraiment aimer quelqun, me lâcher en bref...
Et puis j'ai renconteré zom, et la cuirasse a commencé à se fissurer un peu, puis de plsu en plus. Et elle n'existe plus aujourd'hui !
Elle ne réapparait même plus avec les cons, je m'en fou maintenan, je suis heureuse dans ma vie, tout va bien ! (sauf des détails matériels, mais justement, pcq ils sont matériels, on s'en fou)...

Moi aussi j'étais une forteresse blindée.

Et puis j'ai vu des psys, qui m'ont ôté en douceur cette cuirasse. Eh bien, paradoxalement, je me sens plus forte, car je savais que cette façade n'était qu'un leurre, particulièrement vis-à-vis de moi-même.

Maintenant, même si j'ai toujours un fort caractère (c'est dans ma nature ! ), je suis moi-même, avec mes forces et mes faiblesses. Même si je ne pleure jamais devant quelqu'un, plus par fierté qu'autre chose, en enlevant cette protection blindée autant qu'artificielle, je suis de nouveau MOI sans être faible. Faible, soumise, ma hantise dûe à un environnement familial difficile.

Une carapace ne protège pas en profondeur. Ce n'est que la surface du lac qui caches les eaux sombres ! (Ce soir, je suis d'humeur lyrique )

Oui, j'en ai une cuirasse...je dirais que c'est ma meilleure copine, comme ma pire ennemie

Ce que je veux dire c'est que j'ai appris à vivre avec elle, elle s'est forgée avec les épreuves qui ont traversé ma vie, et qui la traverseront encore je pense...

c'est ma copine parce qu'elle me protège, elle m'a appris à ne pas me laisser faire, à me défendre contre les gens qui me voulaient du mal,
c'est ma pire ennemie car, justement, j'ai du mal à faire confiance, à me laisser aller, à me lâcher, et je pense que je passe à côté de tas de choses à cause de ça, mais c'est plus fort que moi, j'ai peur...

Il arrive aussi qu'elle soit felée ma cuirasse, parce que j'ai accumulé trop de choses en moi, et qu'elles doivent sortir...dans ce cas là je pleure, je fais une crise de nerfs, j'ai mal...mais jamais devant les autres, non, ce serait montrer la faille... on m'a dit récemment que je parlais peu de moi, que j'écoutais plus que je ne parlais, c'est vrai, mais j'y travaille

thetoad a écrit :Bonjour,

Je suis en pleine mini peine de coeur, et je me rends compte que si je n'avais pas eu ma cuirrasse en acier trempé, les murs de ma forteresse de trois mètres d'épaisseur de bon granit bien solide, avec pont levis et douves bien remplies, j'aurais eu encore bien plus mal que cela.

Ma cuirrasse, elle est liée à mon poids. Cause ou conséquence, je n'en sais rien mais elles sont liées. Toujours est il qu'elle fait qu'à 27 ans, je suis sans doute une vieille fille en puissance. Je ne suis même pas sure d'en souffrir, tant j'ai "anesthésié' cette partie là de ma vie. Je ne ressens à ce sujet qu'une espece de vide, que je ne comprend pas, un voile sombre sur ce que devrait être ma vie.

Je me dis parfois que je suis déjà morte à l'intérieur.

Et vous ? Avez vous une cuirrasse blindée ? l'avez vous percée ? quelles conséquences cela a t il sur votre vie ?

Le problème de ta cuirasse comme tu l'appelles, ce n'est pas que tu te protèges des rencontres, mais que tu te résignes à être décue.

Je vais m'autoriser à faire de la psychologie de magazines mais c'est mon sport favori.

Le vide que tu évoques, c'est bien un manque qui laisse la place au désir. Tu n'es donc pas morte, tu souffres et tu désires.

La difficulté, c'est qu'à un endroit de ta tête, tu as fabriqué un scénario que tu ne reconnais sans doute pas, mais dans lequel forcément l'amour est décevant.

Ca s'appelle un fantasme inconscient (et oui je me la raconte), c'est une idée qui t'échappe mais selon laquelle tu fais des choix, des rencontres...

Pour ça on est tous pareils, mais les scénarios sont différents.

Je crois que tu es coincée dans une scène ou tu ne mérite pas d'amour, ou encore ou l'amour fait souffrir forcément, ou alors ou l'amour doit aller avec l'abandon...Il peut y en avoir plein en fait.