Coucou

Déjà, j'ai vraiment pas l'habitude d'etaler mes sentiments comme cela, dans un forum.

Mais la, je sens qu'il faut que je me livre, car je sens que je craque.

Normalement, je garde tout pour moi, je me live peu, et d'ailleurs a qui? je n'ai pas d'amies ou amis, et mes parents sont bien trop occupé pou m'ecouter.

Je commence:
Ce matin, ma mere entre dans ma chambre et ouvre mon armoire, et voit mes pyjamas en boule, et decide donc de les ranger. Je sais pas pourquoi, je l'ai tres mal pris, comme une impression qu'on violait mon intimité.. Ma chambre c'est sacré, c'est le seul endroit ou je peux me ressourcer.

Donc, j'ai fait une "crise", j'ai crié sur mes parents, et on s'ets engueulé. Mon pere a voulu me frapper. Mais je me defend. Donc, c'st hurlement sur hurlements, ou on me dit que je suis nulle, immature, que mon petit ami va me quitter car il me toruve gamine, et que si ma mùere a son appartement, elle ne voudra pas de moi, et la meme chose coté pere (il faut dire que mes parents songent serieusement a divorcer, ca s'engueule journalierement, et que ma mere a un ou deux amants).

Donc, je me retrouve dans ma chambre, et la, je fais ce que souvent, j'ai fait: je prend un rasoir et hop, je me le griffe sur mon bras gauche. Je fais cela car je veux pas faire souffrir ma famille, alors je me fais souffrir. Et je souffre. mais ca libere et ca calme vraiment. Enfin, calme.. je me retrouve a pleurer, pleurer..

Tout cela pour dire que je sens que je vais pas reussir a cacher longtemps mon etat. Je craque, je cache mon mal etre et ma haine totale de moi a mon entourage et mon petit ami (j'ai recommencé mes crises d'anorexie, je ne mange plus rien depuis trois jours, car je me trouve hideuse, moche, nulle, grosse, et je me taillade). De plus, je suis dans une filiere ou je ne m'epanouis absolument pas (le droit, mais mes parents refusent que je change, donc je continue). J'aimerai etre infirmière afin d'aider des gens, car j'adore rendre heureux, ca me rend heureuse. Mais la, je rends âs heureux, meme mon petit ami, qui na m'avait pas donné de nouvelle depuis une semaine, je l'a appelé hier et il m'a dit qu'il n'avait pas de credit. Impression qu'il m'abandonne, qu'il me deteste, et ca joue aussi dans mon mal etre (je suis avec lui depuis 3 mois).

De plus, je vis a la campagne depuis 8 ans, dans un village de 98 habitants, sa sboulangerie,n sans rien, mort, et je m'y ennuie, surtout maintenant, avec le froit qui vient. La ville la plus proche est a 35kms. Ce qui veut dire que je ne peux faire des activites extrascolaires qui m'aiderait a m'epanouir (en 3eme, dans mon college , je faisais 4 clubs (couture, secourisme, journal, theatre), et ca a été ma meilleure année, j'etais tres bien), car trop loin, trop tard. Ja voudrais passer mon permis, mais j'ai deja echoué a mon code, et j'ai abandonné, en manque totale de confiance.

A la fac, je n'arrive pas à me lier, car me detestant, j'ai l'impression que tout le monde me deteste et me trouve zarbi. Et de plus, je suis arrivé en octobre du a un probleme de bourse. Donc, contacts deja fait. On me regarde bizzarement. Je me refugie dans l'humour ou le mutisme. Je deviens une "originale".

Donc, ca+ca+ca, et je dois en oublier certain, ca rajoute, et je sens que je tombe, j'en peux plus. Pourtant, je suis solide, je n'ai jamais vu de psy et jamais de tentative de suicide, mais ca commence a germer.

Je voulais juste me livrer, et ca fait du bien. J'hesite a voir un psy, car j'ai des mauvaises experiences du a ma famille, et meme ca serait mal vu par mes parents, qui voyent en moi une fille serieuse et immature (serieuse dans le sensou je suis la seule a etre allé jusqu'au bac). J'ai tellement besoin d'attention et d'amour, pour ne pas me sentir innutile. En fait, le coeur du probleme, c'est l'incomprehension et le fait que je garde tout pour moi, enfoui, mais ca finira par ressurgir un jour.

POur ceux et celles qui ont lu jusqu'au bout, je les en remercie du fond du coeur. J'ai essayé d'etre la plus claire possible.

[edit modo : Discussion déplacée depuis le forum Psy, Dépression et antidépresseurs ]

Dear Tubby,

La je viens de te lire mais je ne peux pas rester car je suis en tard deja.

Je te fais un bisou et la tu n'ai pas seule il y a plein de monde qui va t'ecouter et t'aider . :kiss:

Lorsque on te lit , ce qui ressort le plus en dehors de ta detresse évidemment, c'est que tu agis en fonction de tes parents : tu te fais souffrir pour ne pas les faire souffrir, tu fais du droit pour tes parents, tu hesite a voir un psy a cause de tes parents !!!!

ne crois tu pas que tu devrais penser a toi, un peu plus !!
en tant que parent on est responsable vis a vis de ses enfants, mais pas l'inverse !!
leurs problemes ne doivent pas etre les tiens , par contre tu dois leur demander de l'aide, essaie de leur faire comprendre ta souffrance et tes choix .............
si tu as besoin d'aide psy, il faut leur dire !!

je t'assure que si il savait combien tu vas mal, ils voudraient surement t'aider

cela ne n'arrange pas ton isolement, je reconnais !!!

tu devrais réessayer le permis, tu sais on ne le reussi pas tous de suite , ma belle-soeur l'a passé 5 fois alors .....

Surtout fais toi aider , ne laisse pas cette situation s'eterniser, on est fragile a ton age, mon fils de 22 ans a eu aussi des problemes, et j'aurais tout donné pour qu'il m'en parle plus tot , mais bon , il voulait pas nous faire souffrir .....(il a fini par parler et va mieux maintenant) c'est notre role d'etre la, lorsque nos enfants ont besoin de nous.... sinon, c'est de la démission !!

Il n'y a pas un autre membre de ta famille avec qui tu pourrait te confier ?

je te souhaite du courage et agis, ne laisse pas la situation pourrir !!!

biz++

Ton message me fait mal au coeur!!!

Si tu es à ce point consciente de ton mal-être il faut absolument que tu agisses, pour toi et pas pour tes parents. Cependant, meme si tu as l'impression que le soutien parental n'est pas là en ce moment, il faudrait que tu réussisses à franchir cette barrière. Tu vas mal, et tu vas avoir besoin de l'amour de toute ta famille pour t'en sortir.

J'ai longtemps alterné les crises de boulimie puis d'anorexie pdt au moins 5 ans. Puis, le mal etre grandissant, je me suis mis à perdre totalement contrôle : envies suicidaires, scarification ( en été, déjà que j'étais mal av mon corps, là je ne me découvrais plus un cm de peau!) et cleptomanie ( le plus absurde de tous! ). Bref, j'ai fini par pété les plombs et je me suis confiée à mon médecin de famille. Lui meme m'a dirigée vers un psychiatre. Et depuis je suis en RA et je vais de mieux en mieux, grâce à ma thérapie et qqs antidépresseurs ( mais je suis suivie hein? pas droguée!!!)

La thérapie m'aide à mieux parler avec mes parents. J'arrive à mieux m'exprimer sans tomber immédiatement dans la colère ou les pleurs. J'ai besoin d'eux et de leur amour. Je leur en veut pour bcp de choses mais en fin de compte, ils essaient vraiment de faire au mieux. On ne se refait pas du jour au lendemain mais au moins, si je ne parle pas de tout, je ne doute plus de leur affection et de leur soutien. Et je ne me sens plus aussi jugée, du moins j'arrive à faire la part des choses....

C'est lent, mais vraiment bénéfique. Je te souhaite aussi de trouver un thérapeute aussi efficace. Attention : avant je suis allée voir une psychologue et elle était absolument nulle!!!!!!! Elle m'a enfoncée plus qu'autre chose. Je te conseille vraiment de passer au préalable par ton médecin traitant, il verra si tu es dépressive ou autre chose et te conduira vers le thérapeute adapté . Préfère toujours un psychiatre qu'un psychologue.

Je sais que tu pourras t'en sortir, si tu t'occupes de ta santé, le reste viendra plus facilement. Les amis, le permi, l'amour : tout ça passe d'abord par la confiance et l'estime de soi.

Je te fais de gros Bibi et te souhaite beaucoup de courage!!!!!!

Tu as bien fait de venir en parler... Le forum peut être un point de départ
Tu as besoin d'aide et tu t'en rends compte. Tes parents ne semblent pas comprendre ce que tu traverses (certainement qu'ils sont uniquement centrés sur leur divorce ) toutefois, en tant que parents, ils ont l'obligation de prendre soin de toi et de te protéger.
Tu dis que tu recommences tes crises d'anorexie. Cela sous-entend que tu en as eu auparavant. Tes parents ont-ils été au courant ? Comment t'es-tu éloignée de ces crises la 1ère fois ?
Ton copain doit sentir ton mal-être et comme votre relation est récente, il ne doit pas savoir comment réagir. As-tu tenté de lui expliquer ce que tu ressens ? Il peut peut-être te soutenir.
A mon avis, la meilleure solution est de voir un professionnel (je dirai plutôt un psychiatre au départ et éventuellement, un psychologue ensuite) car les crises d'anorexie et la scarification ne vont pas disparaitre en claquant des doigts. Tu as besoin de te libérer (et cette fois, non par le fait de te faire du mal mais par la parole)
Je pense que ta fac ne doit pas être dans ton village, peut-être pourrais-tu profiter d'une journée loin de chez toi pour rencontrer quelqu'un au planning familial (où il y a des consultations psy gratuites) ?

Viens parler quand tu en as envie. Sur le forum, tu trouveras toujours quelqu'un pour t'écouter et te parler.
Tu as déjà fait un 1er pas. Reste à en faire un autre :kiss:

Chère Tubby,

je suis touchée aussi par ton message... je pense qu'il est difficile, vu ce que tu décris, de continuer à vivre dans l'ambiance dans laquelle tu es je te conseillerais de préparer petit à petit ton envol vers plus d'indépendance: concentre-toi sur ton permis (je suppose que ce sont tes parents qui te le paient, profite donc de cette chance..perso, jai du le payer seule et j'ai galéré); concentre-toi sur les études et peut-être faudra-t-il envisager que tu habites en résidence universitaire pour que tu puisses préparer ton concours d'infirmière en toute sérénité..
Je pense pas que le psy sera vraiment la réponse adéquate..je pense plutot que le sentiment de "te prendre en main", comme une "adulte" te donnera plus l'envie de progresser, d'avancer et de faire ce que tu aimes
Quand au petit copain, envoie le paitre s'il te donne pas de nouvelles, les mecs c'est pas irremplaçable
Et pour ce qui est du rasoir, c'est vraiment inutile... ça te défoule, certes, mais une fois que tu seras devenue une jolie femme épanouie , tu seras bien contente d'avoir de jolis bras à montrer avec tes petits tops en été
Quoi qu'il en soit, perds pas espoir, rien n'est définitif dans la vie
:kiss:

Déjà, il est clair que si tu ne parles pas de ta détresse, et que tu gardes tout pour toi, ça explique les scarifications et les TCA. Il est important que tu te livres à une amie, et urgent que tu consultes un psy. Peut-être devra-tu en tester plusieurs avant de trouver celui qui te convient mais cela en vaut la peine.

Quant à tes parents, je ne peux qu'approuver les autres en te conseillant de prendre du recul vis à vis d'eux. Leur divorce, c'est leur problème, même si je sais pour l'avoir vécu que les entendre s'engueuler c'est très dur, surtout sans pouvoir rien faire. Tes parents semblent d'entretenir dans une sorte de dépendance avec eux : ta mère range, ta chambre, ils te serinent que tu es immature etc. Ils veulent te garder comme petite fifille à ses parents, or tu as 18 ans, et une vie à vivre.

N'as tu pas moyen d'aller vivre ailleurs ? Dans un foyer ou ce genre de chose ? C'est ce que j'ai fait à ton âge, les relations avec mon père devenant ingérables. En tout cas, si tu n'aimes pas le droit, abandonnes ! Tu vas pas faire 5 ans d'études chiantes pour faire un boulot qui ne te plait pas !!! Tu es majeure : si tu veux être infirmière, tu passes le concours et c'est bon ! Commence même à le préparer avec des bouquins cette année, ça te changera les idées. N'y a t-il pas d'activités sportives proposées à ta fac ? Ca pourrait t'aider à tisser des liens amicaux et t'occuper.

Quant à ton petit ami, je suis au regret de te dire ce que je pense : ne pas t'appeler pendant une semaine sous prétexte qu'il n'a plus de crédit, j'appelle ça une excuse à deux balles. Il habite une maison non ? Il a un téléphone fixe ? Internet ? A moins qu'il ne soit SDF, j'ai bien peur qu'il ne soit pas très attaché à toi. Donc ne t'accroche pas à lui : ça ne servirait à rien, ça te donnera peut-être juste l'illusion d'être aimée, ce qui n'est manifestement pas le cas avec ce garçon.

Mais des mecs, y'en a à la pelle, donc là n'est pasle plus gros du problème. Il faut que tu apprennes à exprimer tes émotions pour qu'elles ne te bouffent plus, que tu prennent du recul avec tes parents qui, quelque part, eux aussi te bouffent. Essaie d'aller vivre dans une ville plus animée, faire ton école d'infirmière. Rien n'est impossible, c'est à toi de jouer !

Désolée pour la longueur de mon post, mais ton message m'a beaucoup touchée et je voulais te répondre le plus précisément possible.

:kiss: x 100

Tout d'abord, je tiens à vous remercier tous pour les reponses que vous m'avez apportées, et surtout la patience et l'attention, j'aurais pas cru avoir autant de reponses, surtout aussi longues et développées.

Désolé de ne pas répondre plus tot, mais j'ai été consigné dans ma chambre toute la journée avec interdiction d'internet. la, je veisn en cachette.

Je vais repondre aux questions posées en tentant d'etre la plus claire possible (j'ai pas fait un Bac histoire des arts pour rie, j'adore trop la langue et la litterature française pour mal écrire, avec dix fautes à la phrase!)
Tout d'abord, ma situation familiale est assez particulière, je la compare souvent à celle des rougons macquarts, en un peu moins dramatique tout de même. Mais ma famille est marquée par les problemes familiaux, l'alcool, l'handicap, moteur, les problemes psychologiques etc.. Ma mere a du s'elever pratiquement seule, et notre belle famille nous ignore (je vis avec ma mere et mon beau pere, et la famille de mon beau pere nous detestent, et du coté de mon vrai pere, c'est silence radio)
Dans ma propre famille (mes trois freres et mes parents) tout le monde est en depression pratiquement. Mon petit frere de 15 ans l'est, ma mere l'est, mon pere l'est, mon grand frere, je sais pas, et celui de 4 ans est hyperactif.
Mes parents ne refuseraient pas de m'aider, mais comme tout le mnde a ses propres problemes, il est difficile de se faire entendre. D'ou le fait que je me tais, c'est deja assez difficile ainsi. Quand au divorce, ils en parlent, mais c'est pas encore fait, mais ca crie souvent a ce sujet.
J'ai pas d'autres membres a qui me confier, car ma famille plus haut est la seule qui me reste. Quand aux amies, j'en ai pas, et mon petit ami, je ne lui ai rien dit, je sais pas, j'ai l'impression que je l'ennuyrais plus qu'autre chose, de plus, il est du genre "moqueur". Le seul a qui je pourrais me confier est parti au Maroc pour deux ans.
"Desyeuxdechouette" je me reconnais dans ce que tu decris pour toi meme, et la therapeutie serait une bonne solution, mais le plus dur est le premier pas. Deja, au lycée, l'infirmière scolaire avait vu mes scarifications, et m'avait pris RDV psychiatre, mais j'ai trouvé des tas d'excuses pour pas y aller.
Ma periode d'anorexie, je l'ai eu en Mars de cette année, je mangeais peu, et quand je mangeais, je me faisait vomir. J'etais descendu a 48 kgs, pale comme une morte et tres frileuse. Ma famille l'a decouvert un jour par les bruits que je faisait. J'ai eu droit a une belle dispute. Medecin au courant, prise de sang, j'etais au minimum partout. J'ai fait une pause pour ne pas louper un voyage dans l'ouest americain (las vegas, monument valley etc). Bizzarement, durant ce voyage, j'ai mangé a l'americaine (c'est a dire double portion MCDO et boissons a volonte, moi 300ML de cafe noir chaque soir) sans prendre un gramme et sans probleme, et je me sentais bien, car j'arrivais a me lier avec tout le monde, je me suis meme "voyoute" avec les garcons du fond du bus, mais pour decouvrir a la fin qu'en fait j'etais la chevre de ce voyage. Mais en fait, c'etait parce que j'etais pas du meme milieu social que tout les autres jeunes. J'etais la seule a etre fille d'ouvriere tandis que les autres etaient fils de cadre, a se vanter avec le lecteur DVD portable, l'ordi portable ou le telephone, en se precipitant tous dans le magasin de chaussure ou jeans comme un troupeau de panurge. Et moi, la seule a aller dans la librairie. On m'a fait croire qu'on m'aimait bien alors qu'on se moquait de moi. Dur dur, j'en ai pleuré.
C'est apres ce voyage que j'ai vraiment senti que j'etais pas comme les autres de mon age. Mes parents me traitent d'immature alors qu'avec les immatures justement je n'arrive pas à me lier. Que ce soit en voyage ou en classe. Car je m'interesse a des sujets diametralement opposés: la litterature, la science, la bioethique, la nanotechnologie, la politque, l'art, etc. Je n'arrive à m'entendre soit avec les "intellos" (une espece de plus en plus rare ) soit avec les "adultes", les personnes plus agées ou plus matures.
Mes crises d'anorexie n'ont jamais cessées, il y avait des treves plus ou moins longues, mais jamais parties. Ca dependait de mon etat psychologique.
J'aimerai avoir plus d'independance, mais il faudrait que je puisses travailler, et vu la distance entre mon domicile et la ville, c'est difficile. Il faudrait que j'ayes le permis. Mais c'est fichu pour la conduite accompagnée, je dois passer en permis classique, et mes parents n'ont pas digeres l'abandon de la conduite (en même temps, j'etais dans l'auto ecole de la petite ville a 10kms de chez moi, ou le code etait passé sur diapositive avec K7 audio, avec des questions datant de 1983! Sans rire, j'ai regardé une diapo en cachette! On avait des questions ou on voyait la vitesse en ville a 60 kms/h! Et des panneaux verts paris-provinces! Donc, a l'examen, je me retrouvais avec des questions jamai abordées, type sur la voiture, devant un boitier inconnu, car au code, on marquait les reponses sur un papier. Cela pendant un an, ca me desesperait, et le fait que mes parents etait obligé de faire 40 kms uniquement pour cela a joue aussi. Oblige de les appeler apres le code, et d'attendre dans le froid.. Maintenant, j'ai envie d'un scooter, car je me sens trop pas prete pour passer le permis, et mes parents ne veulent pas payer. Alors j'economise au maximum avec la bourse scolaire.
Aujourd'hui, je devais sortir en boite avec mo petit ami, et quand je l'appelle personne! Marre marre et encore marre. Bon, je vais etre franche: Mon petit ami est compagnon a emmaus( je sais, j'ai le don pour trouver des gens zarb). Question de necessité. Je suis comprehensive et patiente avec lui, et je l'aime plus que tout. Demain, je lui telephonerait, peut etre un malentendu, je serai trop mal de perdre. Je perds deja ma famille, si en plus je perd mon seul etre de mon coeur, je tiendrais pas.
En ce moment meme, mes parents se crient dessus comme jamais, a qui criera le plus fort, et ce depuis deja 1h a se lancer "je t'aime plus" d'un ton extremement desagreable, a herisser le poil, ou "oui, je vais bais** ailleurs, et alors?" bref, des choses pas belle a entendre, et qui me mettent extremement mal. D'ailleurs, je viens encore, piur la 3eme fois de la journée, de m'en remettre a mon bras gauche. Il est en charpie du haut en bas.
Je ne peux vivre ailleurs. Les foyers universitaires sont complets etc

Bref, je me sens extremement lasse, mal dans ma peau (je viens de m'enfiler 4 fourres praliné), et tres tres mal. Je donnerais de mes nouvelles tres bientot
Trop besoin d'un psy, de quelqu'un qui m'ecouterais sans me juger.

Tubby, je suis navrée de la situation dans laquelle tu te trouves...
Tu dis que tu as perdu ta famille, ton petit ami mais je crois que tu es en train de te perdre toi aussi !
Un enfant ne peut pas porter la souffrance de ses parents. Il est temps que toi aussi, tu racontes la tienne. Tu dis que tes parents ne refuseraient pas de t'aider alors vas-y. Fais un pas vers eux, écris leur une lettre si c'est trop difficile de leur raconter... Tes parents font attention à toi (même si ce n'est pas assez, ils ont quand même réagi quand ils ont découvert ton anorexie. Cela montre qu'ils tiennent à toi)
Quant à ton petit ami, je ne sais pas quoi te dire ... Malheureusement, je crois qu'il ne va pas falloir compter sur lui
Il faut que tu te remettes au permis. Pour le code, il existe des supers CD et/ou DVD pour t'aider. Achète une version récente, révise et tu auras l'examen de code, "fingers in the nose"
Il te faut du soutien, de l'amour et de la liberté ! On peut déjà, sur le forum, t'en donner une partie
Dors bien, Mistinguette :kiss:

Coucou

Alors j'ai lu ton histoire et l'on ressent bien le désespoir dans ce que tu écris..
Que te dire de plus que les autres à part qu'il faut vraiment que tu en parles à un spécialiste. pour ça il faut te détacher de tes parents. Je sais que c'est difficile, j'en fais l'expérience aussi... mais essaye de partir, de te prendre une petite chambre universitaire, vois avec une assistante sociale si tu as des aides possibles, afin de montrer à tes parents que tu peux te prendre en charge et que donc tu es mature

Passe ton permis c'est le plus important également.. Essaie de te procurer un bon livre de code voire un DVD

Gros bisous

Tubby :

mets tes parents au pied du mur, ils faut qu'ils t'aident a aller mieux !!
leurs problemes sont secondaires dans ce cas , et de toutes façons d'aller mal +++, ne regleras rien a leur vie, bien au contraire !!


Ne laisse surtout pas cette situation et ce mal etre perdurer !! prends toute l'aide que tu peux avoir !! n'hesites pas , vois un spécialiste !

Franchement moi aussi avant j'avais une super mauvaise image des psy, mais maintenant je pense qu'ils peuvent vraiment aider...

Même que maintenant je suis étudiante en psycho alors, je peux te dire qu'un psy c'est tout sauf qqun qui juge ou qui cherche à t'enfermer dans des cases préfabriquées (ce que je pensais avant).

En tout cas n'hésite pas à parler, sur ce forum, ou tu peux aussi me parler en MP si tu veux !!

En tout cas ne reste pas toute seule avec ton mal être, c'est ce que j'ai fais il y à deux ans, et je peut te dire que je ne le souhaite à vraiment personne !! (d'ailleurs c'est pour ça que je veux faire psy)

GROS bisouxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx ma puce

Salut tubby,

je ne peux que réagir à ton histoire, c'est la mienne, enfin c'était.
Un petit conseil d'abord, si tu veux voir un psy sans que tes parents le sachent, il y surement un service de santé universitaire dans la ville où tu étudies, et là-bas il y a des chances qu'ils aient un psy et normalement c'est gratuit, donc voilà. j'en ai bénéficié, et ça m'a fait du bien. Aujourd'hui, je me suis éloignée de ma famille et ça va beaucoup mieux... L'isolement et la solitude, c'est tellement dur à supporter...

Je pense à toi, j'espère que ça va commencer à aller mieux pour toi.

Je me permet de te faire de gros bisous

Cécile