Je voudrais juste parler de ça parce que dans mon entourage je ne peux pas...je ne peux pas, vraiment pas!

Je suis rentrée chez mes parents et mon père a dit à ma mère que j'avais maigri...je flotte dans mes anciens jeans c'est clair, j'ai remarqué ça... Mais il a fallut que ma mère me le dise, qu'elle me parle de ce que papa avait dit, qu'elle me demande comment j'avais fait (parce que elle a pris du poids et ne sais pas comment faire...alors elle ne me parle que de ça), qu'elle me propose 36 zakouski à l'apéro, qu'elle me fasse mon dessert soi disant préféré, qu'elle me prépare 1001 choses...il a fallut qu'elle le fasse...il a fallut qu'elle veuille me bourrer pendant qu'elle se refusait à tout pour enfin finir par se jeter sur le pain..
"mais maman, reste cool, mange à ta faim, te restreints pas, ça ne peut que te faire du mal vu que tu ne vas penser qu'à ce que tu n'as pas pu ingérer! Zen, demande toi juste si tu manges parce que tu as faim ou parce que tu as besoin de combler qqch ou anihiler un sentiment...zen"

Moi, j'ai mangé à ma faim, j'ai pas mangé le dessert...alors elle a tiré la tronche...avant j'aurais culpabilisé, là j'ai pas bronché..."je suis désolée maman, mais j'écoute mon corps et si je mange plus je ne serai pas bien"...elle a tout de même tiré sa tronche!

Moi ça me soule...ça me soule parce que dès que je perds un gramme, toute ma famille est sur moi en me disant "elle est bien maintement". Et quoi les coco, j'étais quoi avant? Un monstre du loch ness? Une "chose" étrange qu'il fallait taire? Et quoi? Maintenant je DOIS perdre encore plus? Je DOIS me nourir double pour reprendre parce que maman est jalouse ou autre, parce qu'elle est mère et que nourriture est lié à amour?
Je DOIS faire quoi? Sourire et me taire? Dire merci et c'est tout. Dire comment j'ai fait? Bah quoi, j'ai rien fait...je sais pas, me demandez pas, me parlez pas, fichez moi la paix, je ne suis pas qu'un corps, me nourrissez pas comme si j'étais sous alimentée...

Voilà non je remarque juste que le poids est une obsession incroyable chez les gens et quand on est sorti de ça, qd on bosse non stop, qd on VIE, on ne se rend plus compte de ce délire incroyable...le délire d'être jugé sur son poids.
Y a jms rien de mal à perdre, il suffit de perdre, peu importe comment, pourvu qu'on devienne "moins", pourvu qu'on prenne moins de place dans l'espace, pourvu qu'on arrive à distinguer nos os, pourvu qu'on arrive à rentrer dans du 40, puis du 38, etc.

Clairement, je ne me sens pas mieux ou pire qu'avant...j'ai juste un style de vie différent, je ne souffre juste plus de boulimie...je bosse et bouge non stop, alors logique...oui il est logique que mon corps brûle plus de calorie, il est possible que je pense plus à mon cours de math qu'à mon prochain repas...tout ça est possible... Mais je voudrais juste avoir une once de conversation qui dépasse le stade de mes fesses!

Mais qu'on puisse voir le fait que j'ai perdu...moi ça me fait peur...pcq ça me rapelle de trop mauvais souvenirs...vraiment oui, clairement!! Ca me rappelle les fois où j'avais le ventre creux, les fois où la faim me prenait sans que je me nourrisse...

Je sais, ce coup de gueule est long...ce n'est qu'un cri dans le vide, je brasse de l'air...mais ce monde me fait peur...parce que mon corps, mon corps, ce n'est pas lui qui raconte ce que mon coeur ressent, ce n'est pas moi en tant que kilos, je ne suis pas un tas de kilos!!!!! Je ne suis pas un chiffre, je ne suis pas une taille de jeans ou de pull!!!!! Et je sature de ces réflexions sur mon poids!!

On me dit "fait attention de ne pas perdre plus", "fait attention de ne pas reprendre"...alors pour tous ces gens je ne dirai qu'une seule chose : "Melez vous de vos fesses et allez vous faire f...."



[edit modo : Discussion déplacée depuis le forum Rondeurs et image de soi/ regard des autres (J’assume-ou pas) ]

(bon j'ai pas compris pourquoi ton message avait été déplacé ici)...

je comprends un peu ce que tu peux vivre... Que ce soit dans un sens ou dans l'autre, qu'on prenne du poids ou qu'on en perde, si ça se voit, certaines personnes adorent faire leurs petits commentaires...

j'ai perdu 6-7 kg depuis août, mais j'avoue qu'on me fait remarquer que mes cuisses elles flottent (c'est l'aquagym paraît il), je mets plus du 50 que du 52... pour certains c'est rien, pour certains faudrait que je perde 30 kg en deux mois pour que ça soit correct. mais l'avis des autres, je m'en tamponne, sincèrement.

ta mère fait peut être un complexe, peut être qu'elle aussi a des pb de comportement alimentaire, et tu lui montres qu'on peut commencer à régler ces problèmes là...enfin ca peut être une des raisons...

Ma mère a toujours eu des problèmes avec l'alimentation et son image...elle compense son stress ou son ennui sur les biscuits et autres...je ne trouve pas cela sain, surtout quand elle preche la "bonne parole" du manger super sain et équilibré et maigre...c'est trop perturbant. Qu'elle se taise! lol Elle a toujours caché ses formes et a toujours voulu que j'en fasse autant en me "suppliant" de perdre du poids tout en me "bourrant" de nourriture à tout va! C'est trop tordu! Je la laisse avec ses bizarreries...

Mais le truc c'est que qd tu veux sortir de l'obsession y a tjs qqch ou qq'un qui te rapelles que tu DOIS être comme çi ou comme ça... On me dit rien sur ma personnalité, juste sur ma taille, mes fesses ou autres...ça me fait sentir viande sur pattes...et ça m'agresse énormément!

cornflakegirl a écrit :JeMoi ça me soule...ça me soule parce que dès que je perds un gramme, toute ma famille est sur moi en me disant "elle est bien maintement". Et quoi les coco, j'étais quoi avant? Un monstre du loch ness? Une "chose" étrange qu'il fallait taire?

cette phrase me parle énormément. moi aussi je vis (presque) la même chose, mais tout ce que je peux te dire c'est de ne pas y prêter attention. tu t'es fait plaisir c'est bien, ta maman n'a pas compris pourquoi tu n'as pas pris de dessert et a été vexée, n'y prête pas attention je t'assure. je ne suis pas trop douée pour m'exprimer désolée :kiss:

Comme dirait une chanson (assez débile je l'avoue) : laisse les gens parler !
Et fais ce que tu veux !

Bizzz

Le jour où j'ai quitté mes parents pour aller vivre seule, comme par hasard, j'ai commencé à maigrir
Chaque fois que je revenais voir mes parents, grand-parents, cousins cousines, oncles tantes, c'était "Bonjour" suivi de "mais dis donc, tu as pas maigris?" "ouhlàlà, tu as drolement maigri!!" "mais dis donc, tu es belle maintenant!!" ou parfois le contraire, "Bonjour, tu as grossi un peu, non? " "Bonjour, ben fais attention, maintenant que tu es toute belle, ce serait dommage de regrossir!", etc etc...

Ces remarques à la fin, ça me sortait pas les trous de nez, dés qu'on me parlait de mon poids en bien ou pas, je devenais agressive: faut dire que c'est super chiant quand tout ce dont les gens vous parlent, c'est de vos kilos en plus ou en moins!! On a l'impression à la fin de n'exister que pour ses kilos!
Surtout qu'en plus, je me suis sentie différente des autres gens toute mon enfance à cause de mon physique, perdre du poids pour moi, c'était enfin réaliser mon rêve: être comme tout le monde, être "normale", enlever enfin un peu de cette pression permanente sur mes épaules, qu'on me foute enfin la paix avec mon physique, et quand enfin je commençais à rentrer dans la norme niveau poids, on ne faisait que me rappeller sans cesse cette perte de poids, que de me parler d'avant, que de me rappeller combien j'étais différente encore, que de me parler de mes fesses!!! elles étaient grosses, on m'en parlait sans cesse, elles s'affinaient, elles étaient encore plus l'objet de l'attention des gens...

Bon, maintenant, j'ai compris une autre chose: quand on a un étudiant, une étudiante en face de soi, la plupart des gens ne savent pas de quoi parler. A part mes études et des activités inconnues pour ma famille, ils savaient parfois pas trop comment m'aborder... Alors ils parlaient du plus évident: mon poids...

la focalisation sur combien tu as pris ou combien tu as perdu je connais...et l enorme analyse qui suit ensuite avec de longues discussions et commentaires comme s ils avaient participé a ta perte ou à ton gain de poids je connais aussi!!

rien de plus énervant, a croire qu on est qu un tas de kilos mobile!!!

je n ai trouvé aucune solution pour que ca ne m nrv pas, mais mnt je ne réponds a aucune question, ni combien j ai perdu ou pris ni comment g fai RIEN au moins ca écourte les discussions sur mes fesses!

Je crois surtout que les gens qui font des commentaires sur le poids des autres sont perturbés par leur propre poids...Ou ils jalousent parce qu'on perd ou ils se régalent de nous voir grossir. Pour moi, c'est ça.

chocolat57 a écrit :Je crois surtout que les gens qui font des commentaires sur le poids des autres sont perturbés par leur propre poids...Ou ils jalousent parce qu'on perd ou ils se régalent de nous voir grossir. Pour moi, c'est ça.

Ce sont surtout de pauvres gens. Et c'est dommage pour eux. Depuis que je ne me laisse plus faire, on me laisse relativement tranquille (sauf de temps en temps, m'enfin c'est sporadique, maintenant )

Et ma mère, tellement obnubilée par ses kilos pour lesquels elle ne peut rien en raison d'un dérèglement thyrroïdien qui est bien récalcitrants aux différents dosages.

Quand mes soeurs et moi étions mômes, c'est nous qui prenions.
Puis on a grandi, on s'est échappées du nid, 3 sur 4 avec des TCA :fouet:

Maintenant elle vit seule avec mon père.
Elle m'appelle pour me détailler les compulsions alimentaires de mon père. Mon père qui a toujours été boulimique / hyprphage, on le sait toutes, mais ma mère est la seule à l'avoir fliqué.

Ma mère est verte de jalousie car mon père...
...ne grossit pas.

Et ils sont tous les deux malheureux...

Elle en a entendu de pas jolies choses étant jeune...du coup, elle perpétue sa frustration, etc...mais bon, c'est moi qui ai morflé aussi! Pendant toute mon adolescence, et tous les jours elle m'a rabaissée...allant jusqu'à me dire que personne ne pourrait m'aimer!
Et là c'est elle qui me demande des conseils!! Beurk, svp, un peu d'air!

La nourriture a toujours été un problème dans mon rapport fille-mère...la voir encore dedans, c'est penser qu'elle n'a pas grandi et que j'ai évolué de mon coté...dans un sens ça doit la perturber... je pense que ça la fait sentir seule...

cornflakegirl a écrit :Elle en a entendu de pas jolies choses étant jeune...du coup, elle perpétue sa frustration, etc...mais bon, c'est moi qui ai morflé aussi! Pendant toute mon adolescence, et tous les jours elle m'a rabaissée...allant jusqu'à me dire que personne ne pourrait m'aimer!
Et là c'est elle qui me demande des conseils!! Beurk, svp, un peu d'air!

La nourriture a toujours été un problème dans mon rapport fille-mère...la voir encore dedans, c'est penser qu'elle n'a pas grandi et que j'ai évolué de mon coté...dans un sens ça doit la perturber... je pense que ça la fait sentir seule...

Dans une certaine mesure, ça doit la renvoyer à elle-même, puisqu'elle n'a plus rien à te dire sur le sujet, elle doit flipper parcequ'elle va peut-être devoir se retourner sur elle-même... C'est comme ça que je le vois, avec les quelques petits détails qu'il y a, sans connaître, hein, je peux aussi dire des bêtises.. Donc, en clair, en continuant à te saouler avec tout ça, elle doit s'éloigner de ses propres soucis... M'enfin, c'est sacrément égoiste tout ça

Tu as sans doute aussi raison.
Une chose est sûre, je ne voudrais pas être dans sa tête...ça me fait froid dans le dos rien que d'y penser! Ses angoisses à ce niveau là me font froid dans le dos...et là que je les vois de l'extérieur, ben j'en ai peur...cette relation si omniprésente, cette relation de mère poule, cette relation de dépendance me glace le sang...de l'intérieur, on se rend pas compte...mais dès qu'on ouvre les yeux, vraiment ...et bien c'est flippant!

Nathouille a écrit :Chaque fois que je revenais voir mes parents, grand-parents, cousins cousines, oncles tantes, c'était "Bonjour" suivi de "mais dis donc, tu as pas maigris?" "ouhlàlà, tu as drolement maigri!!" "mais dis donc, tu es belle maintenant!!" ou parfois le contraire, "Bonjour, tu as grossi un peu, non? " "Bonjour, ben fais attention, maintenant que tu es toute belle, ce serait dommage de regrossir!", etc etc...

On a la même famille?

Moi il me semble que si on me foutait la paix avec mon poids, j'aurais moins de problèmes reliés à tout ça...

[size=18][color=darkblue]Coucou!
Ton post me touche énormément car je vis à peu près la même chose en ce moment. J'ai perdu près de dix kilos depuis l'été, non pas en me privant mais tout simplement à l'aide d'un soutien psychologique. Depuis que j'avais commencé à grossir, mes parents me faisaient la remarque. J'étais malheureuse, mes études étaient dures, je trouvais le monde et la vie trop exigeants et moi inadaptée, faible, moche, nulle.
Pour mes parents la solution étaient simple : je devais maigrir pour me sentir mieux dans mon corps et là les choses s'arrangeraient par elles mêmes. Du coup, j'enchaînais les régimes (yo_yo) pour leur faire plaisir, vivant au rythme des "tu as un peu perdu non?" ou "fais attention, tu te laisses aller" de mon père qui me tapotait le ventre (aaaaaaaaargh l'horreur!!!!!) C'est grâce à mon médecin, qui m'a fait me recentrer sur autre chose que la nourriture, que j'ai repris goût à la vie et confiance en moi. Du coup, les kilos sont partis sans meme y penser, tout simplement parceque j'apprenais à être heureuse.
Mais coilà qu'aujourd'hui, ma mère me regarde dans mon jean taille 38 qui végétait depuis 3 ans ds mon placart et me sort un "Alors, comment te sens-tu dans ta nouvelle silhouette?" Ca m'a donné envie de la morde mais je me suis retenue. Moi je sais que c pas dans mon nouveau corps que je suis bien, mais dans ma nouvelle tête !!!!

Les parents veulent tjs le bien de leurs enfants, mais c tellement compliqué, je suppose qu'il faut aussi être indulgent par rapport à ces remarques, involontairement blessantes

biz biz et bon courage!!!!!!