salut a tout le monde!
je connais la ra depuis qq mois (avant l été), j' ai ressenti plein d entousiasme et de soulagement a cette découverte
aujourd hui, je ne suis plus dans ces memes émotions du début , je me pose plein de questions ; je ne sais pas écouter mes sensations alimentaires ou alors je ne veux pas?j ai tellement de plaisir a ingurgiter a me remplir que lorsque je n ai pas faim,j ai quand meme trop envie de manger pour ne pas le faire;qu est ce qui alors pourrait faire "déclic" chez moi?est ce que je vais toute ma vie réagir de cette façon ?
depuis que je connais la ra j ai racheté des tablettes de chocolat , du fromage et plein de choses que j aime et j ai essayé aussi de faire les exercices de substitution mais je suis tjrs tres tentée par ces aliments et je peut en manger sans m' arreter...cela me fait peur car je me dis que j ai rouvert des vannes et que je vais manger manger manger et gonfler gonfler gonfler

concernant la balance je ne la regarde plus, mais j appréhende énormément le jour ou j irai chez le médecin et ou elle me demandera de me peser,je n ai pas envie de savoir si j ai pris du poids ou pas et en meme temps je me demande si ce n est pas la tchnique de l autruche?

concernant les vétements, je reprends gout a en racheter, j adore regarder les catalogues genre redoute et c est une grande évolution car j étais tellement complexée que je me désinteressait des fringues

concernant le sport, je me suis remise a courir et je dit un grand merci a vlr car grace a vous j ai dépassé des a prioris sur moi meme "je suis trop enveloppée pour courir, on va se moquer de moi"et j arrive a courir une demi heure et srtout a y prendre du plaisir

concernant les circonstances déclenchantes des prises alimentaires c est tjrs le stress du travail en particulier et je n ai pas réussi a trouver de solution a cela pour l instant

voila, il y a quand meme des choses positives, cela fait du bien de le réaliser

en fait j ai hate de recevoir de vos réponses car je me sens quand meme en besoin d encouragement


en tous les cas merci , merci et merci

Salut Caterine
tu n'es pas seule à ressentir ces sensations, bon moi j'ai commencé comme toi la ra avant l'été et c'était super et là patatra trop de pbs et du coup recraqué. Je ressens aussi cette envie de bouffer comme si une moi se battait contre une autre moi, une qui lui dit "tu dois pas manger si t'as pas faim" et l'autre qui lui dirait à peu près "va voir ailleurs si j'y suis moi je bouffe"
en tout tu peux être fière de toi car ton bilan reste qd mm pas mal positif, tu as repris la course à pieds moi j'ai laissé tombé et je me désintéresse complètement des vêtements. Alors tu vois tu es sur le bon chemin et moi je voudrais marcher à tes côtés

salut les filles
caterine moi aussi quand j'avais commencé la ra il y a 2 ans c'était l'euphorie puis j'ai rechuté, longtemps même puis je suis remontée, puis j'ai denouveau chuté, un peu moins fort et depuis 3 mois j'ai remonté la pente et là j'ai l'impression que je ne vais plus la descendre aussi rapidement. je pense qu'il faut chuter pour apprendre totalement les bienfaits de la ra.
le parcours est toujours semé d'embuches, ce n'est pas anormal, des tas de personnes en ra l'ont dit et ce n'est pas négatif. et puis j'ai aussi eu des tas de doutes mais ça aussi c'est normal. jusqu'au jour où le trou de ciel bleu devient plus large parmi les nuages et ça peut mettre du temps mais ça arrivera un jour....

Vous savez les filles, si vous vous retenez de "craquer" vous vous remettez dans les interdits et du coup ça n'arrange rien.

Je sais que ce n'est pas évident au début, mais la prochaine fois et bien craqué et commencer par travailler sur pourquoi vous avez craqué en essayant un maximum de ne pas culpabiliser.

D'autant que au fur et à mesure vous verrez que vous mangerez moins au repas suivant (le corps compense) et petit à petit les crises pourront diminuer surtout si vous arrivez à trouver une autre façon de compenser (comme de bouger, danser par exemple).

Et puis la rentrée est pour tout le monde un gros moment de stress (fin des vacances, impôts, rentrée des classes .... ) , vous êtes au début donc à chaque nouvelle situation de crise vous allez devoir trouver une nouvelle façon de gérer tout ça, avec des hauts et des bas.
Et si vous ne vous en sortez pas ressorter le carnet alimentaire et trouver une aide extérieur ça aide énormément

Je suis tout à fait d'accord avec Anne.
Je suis également à peu près dans votre situation: j'ai commencé la RA un peu avant les vacances.
Moi aussi j'ai eu des crises (je ne parle pas de rechute car contrairement à un régime, il n'y a pas de rechutes juste des situations qu'on gère plus ou moins bien). J'ai mis en place des méthodes, certaines ont marché d'autres pas du tout...
Par exemple le truc de "je mange uniquement quand j'ai faim" ça n'a pas du tout marcher. J'étais dans la restriction. Maintenant c'est plutôt je mange quand j'en ai envie et ce dont j'ai envie....et résultat j'ai pas vraiment envie de grand chose en particulier. Des envies de me remplir oui, des fantasmes de grosses pizzas, de raclettes:shock: ...dans ces cas là je me dis "si tu en as vraiment envie eh ben vas-y" et au final là sur le moment, non pas vraiment.
Et puis je tiens un carnet (et j'ai viré ma balance qui me maintenait dans une logique de régime) depuis 1 semaine et ça m'a permis de me rendre compte que je m'ennuyais beaucoup beaucoup à mon travail ou devant la télé et que dès que je m'ennuie mon cerveau part et pense à...la bouffe! Donc quand je sens que ça arrive soit j'essaye de me concentrer sur ce que je fais soit je pense à autre chose: j'ai fait des petits projets pour cette semaine et c'est très stimulant.
Voilà comment ça se passe pour le moment pour moi (en espèrant que ça vous aide) mais je suis très prudente, j'y vais doucement, je m'écoute...on verra bien!

Quel soulagement de vous lire toutes parce que j'avais vraiment l'impression d'être la seule à vivre ça. J'ai commencé la RA depuis un mois, et après des débuts assez euphoriques (j'avais même perdu 500g), je me trouve dans la même situation que vous, je mange aussi quand je n'ai pas faim. Et en ce moment, je fais quelques crises...Je viens de manger 3 grosses tranches de brioche avec du beurre en plus alors que je n'ai pas faim. Plus je pense au fait que je ne dois manger que quand j'ai faim, plus je mange. Plus je me dis que je fais n'importe quoi avec la bouffe, plus je mange...pour, en effet, faire n'importe quoi
Peut-être que le fait d'attendre d'avoir faim me procure un tel stress que je ne sais plus me contrôler quand j'ai faim ((j'ai du mal à m'arrêter quand je n'ai plus faim) et me fait aussi manger quand je n'ai pas faim. C'est très possible car j'ai remarqué que lorsque je fais vraiment attention à ma faim et au rassasiement, je mange très très peu. Et ça me dérange parce que je ne suis pas satisfaite de manger aussi peu. J'ai l'impression qu'il me faut une certaine quantité de nourriture. Et comme finalement je me mets en situation de restriction en m'obligeant à attendre ma faim, je mange beaucoup plus par réaction. C'est un peu compliqué mais j'espère que j'ai été assez claire

Tu as pensé à faire l'exercice des croyances alimentaires ?

chocolat57 a écrit :C'est très possible car j'ai remarqué que lorsque je fais vraiment attention à ma faim et au rassasiement, je mange très très peu. Et ça me dérange parce que je ne suis pas satisfaite de manger aussi peu. J'ai l'impression qu'il me faut une certaine quantité de nourriture. Et comme finalement je me mets en situation de restriction en m'obligeant à attendre ma faim, je mange beaucoup plus par réaction.

Pourquoi es tu insatisfaite de manger peu?
Si c'est parce que tu as l'impression que ton plaisir (que tu t'offres en mangeant) est d'autant diminué (c'était ce que je ressentais) peut être devrais tu trouver une autre source de plaisir qui ne soit pas la nourriture et redonner sa vraie place à la nourriture: certes une source de plaisir mais avant tout une source d'énergie pour ton corps qui a besoin d'une certaine quantité...
Quand je me suis rendu compte de mon obsession de la nourriture et que j'ai travaillé dessus ça m'a beaucoup rappelé mon arrêt du tabac, un vrai sevrage...et petit à petit j'ai eu d'autres choses à penser parce que je m'y suis "forcé"...et surtout j'essaye de ne pas culpabiliser si je mange sans faim..je sais que ça va se réguler sur le temps et je me laisse du temps...
En réflechissant sur ça et les croyances alimentaires peut être vas tu trouver des pistes pour avance....Bon courage!

oui, je pense en effet que j'accorde trop d'importance à la nourriture et au plaisir qui en découle. Parce que en fait, la nourriture est devenue une obsession, un moyen de passer ses journées, un façon de s'occuper.

Je commence à me dire que la nourriture n'est pas toute ma vie et qu'il y a d'autres centres d'intérêt. D'ailleurs, heureusement, je retravaille quelques heures par jour, ce qui m'oblige à sortir de cette maison où je passerais mon temps à manger.

J'ai remarqué que le plus difficile, c'est de remplacer le temps passé à manger par autre chose. Ces derniers mois, la nourriture a été au centre de mes préoccupations, et je me rends bien compte que c'est trop.

Pour les croyances alimentaires, je n'ai pas essayé de faire les exercices de substitution. Peut-être devrais-je essayer mais ce n'est pas facile avec les enfants. Ils ne comprendraient sûrement pas pourquoi à midi, je mange de la brioche avec beurre et miel, par ex, alors qu'eux doivent manger de la viande et des légumes... Je ne mange jamais seule et ce genre d'exercice n'est pas facile quand on est en famille...

J'étais exactement dans la même situation que toi. En fait parfois j'en arrivais à me dire que c'était désespérant de voir que la seule chose à la fin de la journée qui me réjouissait ce n'était pas de voir mon chéri, de regarder la télé ou je ne sais quoi mais de manger ceci ou cela!! J'ai trouvé ça déprimant même si la situation a quand même perduré...Et puis j'ai travaillé sur moi même. J'ai essayé de trouver d'autres activités (lecture, prévision de ciné, resto, petite balade...) qui me procure du plaisir et d'identifier les situations où je mangeais par ennui où pendant lesquelles mes envies étaient les plus fortes (là le carnet m'a pas mal aidé: regarder la télé, mon chéri qui mange devant moi...).
Et puis dès que je pense à la nourriture je me demande si c'est parce que je m'ennuis auquel cas j'essaye de penser à autre chose (notamment à ce que je suis en train de faire) ou je fais autre chose. Sinon si ça persiste j'essaye d'identifier ce qui me ferai le plus envie et je le mange en savourant chaque bouchée.....
Tout ça prend beaucoup de temps mais petit à petit les choses s'éclaircissent. Il y a des jours où j'arrive bien à réfléchir, à travailler sur moi même et j'avance, d'autres où je réfléchis moins et j'attends...

si la nourriture a été toute notre vie parce que nous en avons été privées par les croyances alimentaires et du coup notre cerveau lui a pas oublié et se venge!
alors tu es en train de manger manger manger, ça fait ça la RA au départ, enfin c'est ce que ça m'a fait à moi en tout cas.
je mangeais tellement de tout que je pouvais plus m'arrêter et un jour ça s'est fait presque tout seul j'en ai eu marre de trop manger parce que j'avais fait le tour de tous les aliments et j'ai commencé par des petites quantités et m'arrêtant à chaque bouchée parlant beaucoup à table pour que la sasieté arrive et ça a marché.
et ça a continué de marcher effectivement parce qu'enfin je me suis décidée à faire du sport et mon esprit est ouvert à autre chose que l'idée de me remplir et puis surtout m'est apparu bien plus clairement que je ne suis en aucun cas privée de manger que je veux, je peux manger quand j'ai envie alors du coup je passe à autre chose et je suis doucement en train de m'apercevoir que je vais bientôt maitriser la RA...

Parfois, je suis comme toi, Evangelista. J'ai des moments où je trouve que finalement, les aliments ne sont pas si bons que ça, surtout ceux interdits, bien sûr, qui en devenant autorisés retrouvent leur vraie valeur. Car ce qui fait qu'on mange sans arrêt au début de la RA, c'est, je pense, l'idéalisation de ces aliments. On les pense succulents, donc on s'en gave. Et si on fait vraiment attention à leur saveur, on se rend compte qu'ils ne sont pas aussi bons qu'on les a imaginés.