Je vais peut être faire sourire certaines personnes.

Non je ne me suis pas trompée de site.

Je ne m'apprécie pas, ne m'aime pas du tout. Je n'ai aucune estime de moi. Cela joue sur mon couple, mes enfants, ma vie...

Depuis toujours je me sens mal dans ma peau, j'ai souvent parlé de suicide... tiré sur la sonnette d'alarme mais en vain j'étais face au mur de l'incompréhension...

A l'époque je faisais 1 m 71 pour 57 kg. Je m'habillais comme une clocharde avec des longs pulls pour me cacher.

Ils pensaient qu'au fil du temps que mon état d'esprit murirait... Pas mieux

Mais non c'est pas mieux j'ai fini par quitter le cocon familial et je me suis lachée sur la nourriture, j'ai apprécié la liberté.

Je devenais au fil des années boulimique à me lever la nuit car le ventre me tenaillait pour aller me préparer des pâtes avec une tonne de gruyère...

Les kilos se sont accumulés j'ai pesé jusqu'à 84 kg. Je regrettais de ne pas pouvoir me faire vomir (par crainte) pour que ces kilos n'apparaissent pas sur la balance.

Je m'habillais toujours en noir dans des tailles supérieur allant jusqu'au 52 pour cacher mes rondeurs. Pendant des années je ne suis pas allée à la piscine par honte, peur du regard des autres.

Aujourd'hui je fais 74 kg mais je n'ai pas changé dans ma tête je me sens toujours aussi grosse. Les enfants me réclament à la piscine mais je ne peux pas.

Mes collègues ont fini par me pousser à acheter des couleurs autres que du noir mais chassez le naturel il revient au galop. Ma famille me croit toujours en deuil. A l'école je suis baptisée la dame en noir... C'est mieux qu'une insulte.

L'image que j'ai de moi m'empêche de vivre. Je me cache sans cesse, je porte toujours des hauts qui mesurent 75 cm pour cacher mon postérieur. Même quand il fait chaud j'ai un truc long alors que la mode est au petit haut court je ne me permets pas d'en mettre. Je continue à acheter du 50, il parait que j'ai l'air d'un épouvantail malgré mon bon goût pour la mode.

Quand je raconte ce que je ressens on se moque de moi, on ne me comprend pas...

Je ne m'aime pas tout simplement. J'ai honte de moi et de l'image que je véhicule à ma famille, mes enfants. Quand on me fait un compliment je ne le prends pas au sérieux, pour moi c'est une blague...

Le pire dans tout cela c'est que je me sens tellement mal dans ma peau que je redoute que mes enfants soient gros, souffrent eux aussi. Du coup ils ont 10 ans et pèsent 30 kg depuis peu.

ATTENTION c'est pas qu'ils ne mangent pas mais je fais très attention à leur alimentation. Mon mari et ma famille sont fous de rage de voir mes enfants maigre à ce point leurs jambes sont aussi grosses que mes bras mais désolé j'en suis fière. Au moins ils ne me ressemblent pas. Ils sont beaux mes petits c'est à se demander si je suis leur mère moi si moche...

J'aurai encore tant à raconter mais je ne veux pas trop vous souler avec mes histoires...

Je suis une nouvelle recrue j'ai besoin de votre aide, de vos témoignages. J'essaie de remonter le moral aux internautes sur différents site mais moi aussi j'ai besoin d'écoute, d'une main tendu SVP.

Merci par avance.

tu sais, le fait de faire trop attention a tes enfants, peu non seulement te nuir a toi, mais encore pire, nuir a tes enfants!
est ce que tu veux vraiment que tes enfants soient un sac d'os? tu as sans doute les moyen de bien les nourrir, ils ne sont pas défavorisés comme certains!
laisse les un peu plus s'amuser, et manger ce dont ils ont envie, sans pour autant les laisser grignoter par ci par la!
tu ne veux pas qu'ils soient gros, daccord, mais ne les fais pas devenir maigres comme je ne sais quoi! ça risquerait fortement de te retomber dessus!!!
tu dis etre moche au point que personne n'aurait le droit de te regarder, mais t'as t'on deja dit clairement que tu etais moche?
peut etre t'as t'on fait une reflexion lorsque tu etais enfant que tu n'as pas apprécié?
je pense que tu devrais demander a tes amies de s'occuper de toi l'espace d'une soirée, que tu devrais les laisser t'habiller, te coiffer, te maquiller, et t'enmener en discotheque!
je suis sur qu'il y aura plus d'un garçon qui se retournera sur ton passage et qui se dira dans sa tete : waou, canon la fille!!!

coucou vero

tout d'abord, non, tu ne t'es pas trompée de site...

vero, je lis beaucoup de souffrance dans tes mots... cette souffrance, elle doit forcément venir de quelque part... qu'est-ce qui fait que tu ne t'aimes pas ?

je n'ai pas d'enfants et ne sais donc pas quel poids devraient avoir les tiens à leur age... mais ce que je sais, à coup sûr, c'est que tu es en train de reporter ta propre obsession/névrose sur eux, et ça, ça n'a rien de bon pour leur équilibre physique et mental ! Tu ne les aides pas, tu ne leur fais pas du bien en les empêchant de manger... ils vont finir par considérer la nourriture comme un ennemi... et devine ce qui leur arrivera... la même chose que toi (la boulimie, l'hyperphagie ou d'autres troubles du comportement alimentaire, qui leur pourrira la vie) !!!!

je te conseille de lire la partie du forum consacrée aux TCA d'ailleurs, tu verras que tu n'es pas toute seule....

j'espère que pour tes enfants tu as envie de te battre pour affronter ton mal-être... je pense que tu devrais prendre les choses en main !

pour finir, 1m71 et 74 kg, c'est vraiment très bien... je suis sure que tu es très jolie ton poids de toute façon n'est pas le vrai problème, et tu le sais bien je pense

Bonsoir Vero,

Pourquoi est-ce que tu ne t'autorises pas à vivre ?

Tu n'as pas toujours été ainsi, au moins quand tu étais une petite fille.
Qu'est ce qui a changé pour que tu décides que tu n'avais plus le droit d'être aimé (même si heureusement ca n'empêche pas tes proches de t'aimer) ?

As-tu déjà consulter un spécialiste pour tes tca ?

Bon courage, si c'est ce que tu veux tu pourra t'en sortir

Salut Véro !

Tu ne m'as pas fait sourire, mais j'ai eu les larmes aux yeux en lisant ton post, il est plein de souffrances...

Je ne pense pas que tes rondeurs, ou encore la nouriture, soient le problème, mais que justement, ils en expriment un autre....mais lequel ???
je pense que c'est cette question là que tu devrais te poser, et chercher à la source car ton mal-être est lié à autre chose. Et pour pouvoir guérir de tes souffrances, il faut savoir d'où elles viennent

Peut être s'est il passé quelque chose dans le passé qui fait que tu es mal dans ta peau... on ne te demandera pas de raconter ta vie, car c'est aussi personnel.

As tu parlé de tes problèmes avec quelqu'un de confiance, ou encore d'extérieur à ta vie ? Tu as besoin d'aide c''est clair, et tu trouveras ici toujours quelqu'un pour t'écouter et te conseiller, mais que tu en parles direcrtement à quelqu'un serait aussi bénéfique je pense.

En ce qui concerne tes enfants, je ne porterais pas de jugement sur l'éducation que tu leur donnes, je n'en ai aucunement le droit ni l'envie.
De plus, je suis certaine que tu fais au mieux ce que je te conseille, c'est juste de faire très attention...

bon courage, bisous :kiss:

coucou vero j'ai ressenti beaucoup de tristesse dans ton post, mon humble avis ta vie a besoin d'un peu plus de légèreté, de rires, de plaisir de fun et de vacances, tu n'arriveras pas tenir longtemps dans cet état psychologique je pense qu'une thérapie te ferais le plus grand bien, n'hésites pas changer avant de trouver le bon (de psy hein, pas de mari pour ma part je suis engagée dans cette démarche depuis presque un an et je n'ai jamais eu la regretter... courage ma belle... au fait elles sont où les copines la ???ici on te soutiendra volontiers

MERCI les filles de me répondre aussi vite.

Ne me jugez pas je nourris mes enfants même si j'ai une collègue qui me dit vouloir faire venir le service social car mes enfants sont trop maigres et mon petit dernier pèse 9 kg à 18 mois. J'espère qu'elle blague mais elle me le répète souvent.

D'un côté je suis fière de leurs petites cuisses de grenouille mais je ne veux pas non plus les faire souffrir. Apparemment ils sont contents d'être ainsi ils sont jumeaux et sont les plus maigres de leur classe.

Au sport ils font du basket les parents ne cessent de me répèter tes enfants qu'est ce qu'ils sont maigres. Mon mari me reprochent que si ils ne marquent pas de panier ou peu c'est de ma faute car ils n'ont pas de force. Je constaste que depuis quelques temps ils ne veulent plus mettre de t shirt manches à ras pour ne pas montrer leurs bras. Seraient ils complexés??? Ils ne veulent pas se désahabiller prendre la douche avec leurs camarades de jeu. J'ai cru à de la pudeur comme moi mais serait ce autre chose...

Je suis tellement mal dans mon corps, que je ne veux pas faire la même erreur sur eux.

Je vais vous faire une confidence outre le fait que je ne vais pas à la piscine, que je m'autorise pas des petites tenues sexy malgré le soleil qui est mon copain, la canicule même mon mari ne me voit pas. Je me déshabille dans mon coin pour ne pas lui montrer ce que je suis. La raison que je veuille pas aller à la piscine c'est par crainte du regard des autres mais aussi celui de mon mari et de mes enfants qui ne m'ont jamais vu en short. Pour mes enfants je suis belle maigre ils sont braves sont ils objectif.

J'ai perdu des quelques kilos mais malheureusement je ne retrouverai pas mes 57 kg quand j'avais 23 ans. Le fait d'avoir pris de l'âge d'avoir eu des enfants font que c'est imoossible.

Quand on me demande combien je voudrai encore perdre je réponds 25 kg on me répond mais il ne restera plus rien mais si il y a de la réserve. Mais de toute façon serait ce suffisant, quand on s'aime pas c'est un tout, le physique je suis comme une bouteille d'orangina, l'intellectuelle.

De plus je fais un travail pas valorisant que je cache à ma famille à mes enfants. Lorsqu'on aborde le sujet je détourne la conversation. Je suis agent d'entretien dans un complexe sportif. C'est loin de me mettre en valeur, j'ai honte de moi, je sers à rien. Je me sens inutile et mon travail le prouve. J'aurai tant aimé faire qurlque chose de positif, monttrer à ma famille que j'existe car il y en avait que pour mon frère qui lui a fait des études d'ingénieur...

Encore en fèvrier je disais à mon mari si je me tuais est ce que tu aurais de la peine il m'a répondu pauvre C.. Il ne comprend pas ma souffrance, que je ressasse le passé. Je me consumme de l'intérieur, mon passé me bouffe...

Je suis désolé de m'ouvrir à vous ainsi à mon âge en plus. Mon entourage me croit gai, bien dans ma peau car je suis un peu le pitre au boulot mais au fond de moi je suis mal et j'ai envie de le crier. J'essaie de positiver aux yeux des autres car les gens malheureux n'intéressent personne on les rejète. Ce que je reflète c'est donc du positif de la joie de vivre mais je suis tout le contraire...

AIDEZ MOI QUE FAIRE

tu dis etre moche au point que personne n'aurait le droit de te regarder, mais t'as t'on deja dit clairement que tu etais moche?
peut etre t'as t'on fait une reflexion lorsque tu etais enfant que tu n'as pas apprécié?
je pense que tu devrais demander a tes amies de s'occuper de toi l'espace d'une soirée, que tu devrais les laisser t'habiller, te coiffer, te maquiller, et t'enmener en discotheque!
je suis sur qu'il y aura plus d'un garçon qui se retournera sur ton passage et qui se dira dans sa tete : waou, canon la fille!!![/quote]

Merci de ta réponse cela me surprend avec ton jeune âge que tu t'intéresses à mon cas

On m'a jamais dit en face que j'étais moche mais je sais être objective je suis bien loin d'être un canon. J'ai honte de me promener dans les rues...

Pour la discothèque j'ai une petite famille à m'occuper donc pas facile pour moi de m'évader. Pour ce qui est de m'habiller ou me maquiller je me débrouille pas si mal on me le dit je maquille les copines donne des conseils. J'ai beau aller chez le coiffeur pour renouveler mon look mais à chauqe fois je suis déçu. Je rentre pleine d'espoir mais en sors désespéré ce n'est pas de coiffure qu'il faut changer mais de tête. J'aurai l'argent je me ferai une liposucion tant qu'à faire tout refaire car je n'aime rien en moi.

Anne a écrit :Bonsoir Vero,

Pourquoi est-ce que tu ne t'autorises pas à vivre ?

Tu n'as pas toujours été ainsi, au moins quand tu étais une petite fille.
Qu'est ce qui a changé pour que tu décides que tu n'avais plus le droit d'être aimé (même si heureusement ca n'empêche pas tes proches de t'aimer) ?

As-tu déjà consulter un spécialiste pour tes tca ?

Bon courage, si c'est ce que tu veux tu pourra t'en sortir

Non seulement à l'adolescence. Je me trouvais moche...Mes parents ne comprenaient ni mes joies, ni mes peines de coeur ni mon mal être.

Je consulte depuis la naissance du petit mais je patoge. J'ai l'impression là aussi de ne pas être comprise. On me répète que j'ai tout pour être heureuse : un mari, une maison des enfants. Cependant je suis mal...

Vois-tu un spécialiste des troubles alimentaires ?
Consulter et parler c'est un premier pas, mais tu ne souffres pas de dépression, ce n'est pas juste une écoute et du soutien qu'il te faut mais un vrai spécialiste.

As-tu déjà été dans des groupes de paroles de TCA ?

Non tout a démarré au début de l'adolescence je me trouvais moche, j'étais naîve on me raquettais à lasortie de l'école de plus j'étais a chouchou des profs ce qui n'arrangeaient rien...

Je ne me suis jamais sentie aimé, au contraire mon père était violent envers moi, ma famille n'avaient d'yeux que pour mon frère a qui tout lui souriait. Ils m'emprisonnaient à la maison par crainte que je ramène le polichinel dans le tiroir comme on dit...

Je les ai déçu de part mes études et mes fréquentations étaient parfois un peu douteuses...

Oui je consulte un psy depuis la naissance de mon petit dernier car étant mal j'étais mal et sa croissance s'en ressentais. Mais je ne veux pas de traitement d'accoutumance je souhaite une compréhension, une écoute.

On ne comprend pas mon mal être j'aurai tout pour être heureuse un foyer un mari avec des enfants mais cela ne suffit pas à mes yeux. Je suis malheureuse, je suis une éternelle insatisfaite.

Comment fait on pour participer aux groupes de TCA.

Je voyais une nutritionniste depuis début septembre. J'ai d'ailleurs arrêter en juin car mon poids stagne. Cela m'a gonfflé d'aller aux RV chaque mois patienter 45 mn dans la salle d'attente pour avoir finalement 5 mn à m'accorder pour me peser, prise de tension et me réciter son programme qu'elle m'énumère à chaque consultation.

Pour le psy j'ai fais un break tout l'été car j'ai l'impression que je patoge qu'on avance pas on ne traite pas de mon passé mais de mon présent mais c'est mon passé qui contrôle ma vie. J'y retourne je crois le 6 septembre je crois que je vais lui dire qu'elle ne répond pas exactement à mes attentes. Mais qu'est ce que je veux vraiment là est la question tout se brouille dans ma tête...

ANNEL je te remercie de ta compassion, mon but n'était pas de te faire pleurer.

Mon mari étant en déplacement cette semaine j'ai donc découvert les forums principalement celui et je remercie les filles de votre écoute, de votre attention en prenant un peu de votre temps

vero il faut que tu arrete de dire "j'ai tout pour etre heureuse, et pourtant..." justement si tu n'est pas heureuse c'est qu'il y a un soucis c'est pas toi qui est en cause, n'as tu pas du tout de resultat avec le psy ? as tu des amies avec qui parler, oses tu parler de tout ça avec ton mari ?, as tu toujours été complexée et moral au ras de paquerette ou c'est depuis la naissance de tes petits ?, peut etre pourrais tu changer de psy si tu n'arrive pas progresser avec celui la... par contre contrairement aus copines "qui ne veulent pas juger" moi je te le dis tu deconnes avec tes petits et je confirme que 9 kilos pour 18 mois c'est vraiment insuffisant, il faut que tu te bouges pour toi et tes petits, ne reporte pas ta peur de la bouffe sur eux, ils risquent gros leur âge... je suis sure que si tu nous en parle c'est que tu sais que j'ai un peu raison allez pepette courage, dommage que t'es pas par chez moi je te secouerais un peu les puces et arette de tout dévaloriser, c'est pas parce qu'on est agent d'entretien qu'on est nulle, c'est pas parce qu'on fait 70 kilos qu'on est nulle, par contre on est nulle lorsqu'on se trouve nulle et moche ok

baby ton message m'a fait dans un premier temps puis soudain je me mets à pleurer.

C'est vrai j'ai un peu conscience que je déconne avec les enfants mais ma souffrance est grande a été grande et je me dis qu'ils auront au moins un poids en moins dans leur vie celui d'être enrobés. J'ai souffert en souffre et souhaite autre chose pour eux.

Le petit s'est réveillé je viens de lui donner un peu de lait comme quoi je le nourris...

Mon mari je ne lui dis plus rien il ne comprends pas il m'aime comme je suis mais moi j'ai du mal à aimer et à être aimé ma famille ne m'y a pas habitué.

Notre couple en souffre mais il prétend m'aimer pour deux???

MERCI à toi