Bonjour à toutes, je suis verte de rage contre moi même et la tournure des événements. j'ai commencé la RA fin mai dernier et même si l'apprentissage était difficile il a quand même été semé de petites victoires encourageantes. Mais voilà patatra, je me suis absentée de chez moi pendant pratiquement les deux mois d'été, séjour à l'étranger pour le boulot pendant quinze jours, trois semaines chez mes beaux parents et une semaines chez ma mère ont fini de tout détruire. Non seulement je me suis empiffrée sans aucune faim mais je n'arrive plus à arreter la machine ni à inverser la vapeur. Je suis désespérée, je ne sais plus quoi faire. Moi qui commençais à me sentir mieux je me sens pire que jamais. je bouffe sans arrêt, et plus je bouffe et plus je me culpabilise forcément et moins j'arrive à m'arrêter, j'ai l'impression d'être à nouveau dans un cercle vicieux, comme si tout ce que j'avais appris de la RA avait été complètement balayé. Enfin pas exactement car tous les principes sont dans ma tête c'est juste que j'arrive plus à les appliquer. Comment faire? Est-ce que quelqu'un a vécu par le passé des vacances catastrophes similaires aux miennes et a réussi à s'en remettre? SVP répondez moi

C'est marrant que tu as eu ce soucis quand tu es sorti du cocon de ta maison :-k
Et tu dis que la semaine chez ta mère a fini par tout détruire;


Asivalavida tu devrais peut-être essayer de verbaliser d'une façon ou d'une autre ce qui t'as mis mal à l'aise dans ces situations.
Que n'arrive tu pas à gérer pour le moment pour que tu es besoin de compenser à ce point ?

Reprend ton carnet alimentaire, cherches un moyen d'évacuer ton stress et quand tu sera plus au calme prend le temps de réfléchir à tout ça

Tiens nous au courant

merci de ta réponse, je réfléchis effectivement à savoir pourquoi j'ai réagi comme ça, surtout que ça a été assez brutal, total perte de controle. Je crois que je ne me suis pas sentie libre. Je m'explique, les quinze jours pour le boulot à l'étranger ça a été plus ou moins mais mon petit me manquait, première séparation. Mais après chez mes beaux parents, je n'ai pas de voiture là bas, je ne sais jamais ou me poser, je me sens toujours sous pression, en fait j'ai pas trop manger là bas mais j'ai accumulé du stress et si je dis que chez ma mère ça a finit de tour cassé c'est que c'est là que j'ai mangé tout ce que j'aurai voulu mangé avant. Oui je sais c'est compliqué et peut-être un peu tordu mais si c'était simple je serais tranquillement sous le soleil à lire un bon bouquin sans me poser de questions mlheureusement j'en suis pas encore là. Comment puis je arrêter la machine à goinfrerie?? Tous les soirs je me dis "demain ça ira mieux, je ne mange pas tant que je n'ai pas faim" et puis dès que je me lève j'avale tout ce qui me tombe sous la main en me disant "de toute façon je m'en fous" mais c'est pas vrai!!! Je m'en fous pas, je suis malheureuse à crever, je suis pas fière de moi du tout

La RA c'est pas un chemin tout droit tu sais, tu t'es retrouvé dans une sitation que tu n'avais pas encore vécu depuis le début de ta RA, tu vas pouvoir en tiré pleins de choses positives pour toi, pour avancer, pour gérer ton stress autrement au faire des mises au points par rapport à ta façon de vivre ces évenements avec ces personnes.

Ne te culpabilises pas, ce n'est qu'une étape, difficile qui remue beaucoup de choses comme on en a toute eu surement dans la RA.
Tu parles presque de restriction quand tu étais chez tes beau parents alors pas étonnant que tu n'arrives plus à t'arrêter pendant un temps après que tu es ouvert les vannes.

Fais confiance à ton corps, et fais-toi aussi confiance
Tu as déjà trouvé une partie des causes de tout ce remu ménage en toi, reste plus qu'à trouver une autre façon de le gérer et peut-être changer quelques petites choses.
Offre toi un vrai moment de détente, décompresses

Ca m'a fait un peu la même chose cet été.

Pendant les vacances, je retrouve ma mère que je vois peu le reste de l'année (je précise que nous avons d'excellents rapports, fusionnels, sans doute trop même).

Et à chaque fois que je vais là bas sur une durée assez longue, je retombe dans mes habitudes d'antan, mais uniquement quand je suis chez elle. Si je vais au resto avec zom par exemple, pas de souci.

On dirait que quand elle est là, je veux absolument lui faire plaisir, notamment en finissant mon assiette (comme elle me l'a appris), en finissant le plat (parce qu'on ne va pas mettre un petit reste comme ça au frigo), en reprenant une part de gâteau (parce que chez toi tu ne manges pas des gâteaux comme ça), en grignotant un truc (parce que moi j'en prends un, alors tu ne vas pas me laisser manger toute seule !). Et je fais comme elle dit. Et le soir je me retrouve avec le ventre gonflé, l'impression d'être pleine comme une outre et une espèce de culpabilité...

Je n'ai jamais su m'opposer à ma mère, même en rêve ! (j'ai fait un rêve récurrent pendant des années, elle m'obligeait à aller au lycée pour passer le bac. J'avais beau lui dire que je l'avais depuis longtemps, que je travaillais, que je n'avais plus l'âge du lycée, je devais obéir. Et même en rêve je ne m'opposais pas à elle. J'ai fini par lui parler de mon rêve et elle m'a dit que je devais l'envoyer se faire voir ! Je l'ai fait et mon rêve a disparu... Mais dans la réalité, envoyer ma mère se faire voir tient du fantasme ! ). A mon avis on n'a jamais vraiment coupé le cordon toutes les deux ! Mais je sens que je progresse.

Là je ne suis pas encore revenue à mon rythme RA de croisière, mais ça va nettement mieux.

Ne culpabilise pas. Tout ce que tu as fait avant n'a pas été inutile. On a le droit de rechuter, au contraire ça sert à avancer parce qu'à chaque fois on repère les situations qui nous mettent en difficulté et on peut apprendre à les éviter ou à les gérer différemment.

Tu n'es pas nulle du tout ! Bien sûr ce n'est pas drôle d'avoir l'impression qu'on a tout raté et qu'on va devoir tout recommencer. Mais on n'a pas tout raté et on ne recommence pas tout, rassure toi. Il y a certains réflexes acquis et qui reviennent.

Pour le moment tu es toujours sous l'effet du stress qui a provoqué le fait que tu as arrêté la RA. Mais quand tu vas avoir identifié les raisons de ce stress, même si tu ne les identifies pas toutes, il va diminuer. Donne toi un peu de temps, donne toi le droit de te retrouver et de comprendre ce qui a pu se passer. Et surtout arrête de t'en vouloir ! Tu n'as rien fait de mal, tu n'as rien raté, tu n'es pas nulle, tu es juste en train de faire un travail sur toi-même pour régler des problèmes que tu dois "traîner" depuis un moment. Et dans tout travail, on doit faire des pauses pour pouvoir continuer.

Il faut d'abord que tu retrouves un peu de sérénité et confiance en toi. Comme le dit Anne, essayer de verbaliser les situations où tu ne t'es plus sentie à l'aise pourra t'aider à les dépasser et à retrouver confiance.

Bon courage et on est là !

Merci beaucoup Patty pour ta réponse chaleureuse et réconfortante. Je me raccroche aux branches en me disant que ce que j'avais commencé n'est pas vain en effet, mais je ne sais pas trop si avoir si peu de RA avant cette rechute est un bien ou un mal. Sûrement aucun des deux d'ailleurs c'est comme ça c'est tout je suppose. Mais je me dis par moment que si j'avais fait ma RA depuis plus longtemps peut-être que j'aurai pas flanché. Et parfois je me dis que c'est mieux comme ça car j'aurai sans doute flanché quand même. Je me dis que ce n'est peut-être pas le temps de RA que l'on a fait mais les situations elles même sui nous mettent dans des situations fragiles.
Je me doute que m'en vouloir et me culpabiliser ne fait pas avancer le schmilblick mais je n'y peux rien. Tu as raison Anne il faut que je décompresses et prennes du temps pour moi. C'est bête à dire mais c'est sans doute ce qui m'a manqué pendant cet été: DU TEMPS POUR MOI. La semaine prochaine c'est la rentrée, je vais être toute seule à la maison je me dis que je vais en profiter. Tout ce que j'espère c'est que j'en profiterais pas pour me goinfrer sans cesse.
Vous avez raison de dire que si j'ai ouvert les vannes c'est parce que je me suis mise en restriction avant, j'avais pas vu les choses comme ça. Mais je maudis le temps qu'il faut pour les refermer alors qu'il est si simple de les ouvrir.

meme si tu as compris les principes de la ra et que tu les appliques depuis quelques temps, tu n'es pas infaillible
comme ont dit les autres, le parcours est semé d'embuches.
peut être que ça va te rassurer: j'ai débuté ma ra il y a quelques temps deja et il y a 3 mois, j'ai chuté mais ça a duré vraiment longtemps...comme toi je me couchais en me disant "demain, je respecte la satiété" et à peine levée , quelque chose me bloquait mais quoi? comme Anne disait, il fait essayer d'identifier ses émotions. donc j'avais lancé une discu en disant que j'étais desespérée et tout et le fait d'en parler ici (c'était la 1ère fois pour moi), ça m'a aidée et j'ai tout recommencé à zéro. et depuis 3 mois je n'ai pas eu de compulsions et pour moi, c'est aussi la 1ère fois dans ma vie alors que 3 mois auparavant, malgré avoir deja été en ra je me croyais perdue à tout jamais.
nous ne sommes pas des robots, une compulsion même si elle dure ne doit pas te faire culpabiliser car tu vas reprendre ta ra quand tu en seras capable et cela ne voudra pas dire que tu as échoyé avant. moi quand j'avais craqué c'était pendant les vacances et je me souviens de toutes ces années d'enfance où ma mère me disait que pendant les vacances, il faut profiter et se faire des plaisirs, pour elle c'était de la nourriture à gogo!! maintenant pour moi je sais que les vacances sont des situations à risque et j'analyse beaucoup avant que ça arrive et ça va mieux. mais dans ma tête je sais que je ne suis pas à l'abri d'une rechute, eh bien si ça arrive, tant pis, je reprendrai ma ra après ma rechute. mais mon but reste que ma rechute ne dure pas trop longtemps (avant ça pouvait durer 3 mois).
surtout crois en toi, ta ra que tu avais entreprise n'a pas été inutile et te servira à remonter la pente quand tu le pourras.
surtout parles en...

Moi aussi j'ai craqué cet été en vacances chez ma belle-mère et j'ai cessé d'être à l'écoute des besoins de mon corps pour manger d'abord pour faire plaisir puis par compulsion, par ennui, je me gavais, ça fait 15 jours que je suis rentrée et les crises sont moins violentes et fréquentes, et ma psy me fait noter l'émotion qui déclenche l'envie de manger, ce que je mange et ce que je ressens après pour essayer d'analyser et de modifier mes schémas comportementaux, pour moi aussi, la route est longue, alors ne perds pas courage, je crois que ces écarts nous en apprennent beaucoup sur nous-mêmes.

oui d'ailleurs ce que nouchka a dit est vrai: les écarts sont en fait presque "bénéfiques "dans la mesure où ils vont nous servir pour plus tard (prise de conscience, mettre le doigt sur les émotions pour éviter de retomber etc...)

Si seulement je voyais un progrès en quinze jours quel bonheur mais je crois que je suis partie pour un écart de trois mois plutôt comme le dit saucissette. Un écrat de trois mois !!! s'il y a des mots qui ne vont pas ensemble ce sont bien ceux là, pour moi un écart est une petite boulette de rien du tout et là je prends conscience que non que ça peut et que ça va durer.
Merci pour vos encouragements, c'est aussi pour ça que je suis revenue sur le forum pour en parler et me sentir soutenue et comprise par des gens qui savent de quoi on parle. Mais vous savez aussi sans doute que quand on est "en crise" il est difficile d'avoir une image positive de soi et de ce qu'on fait et surtout de ce que l'on n'est pas ou plus capable de faire. Je constate quand même une amélioration avec le temps et le peu de RA que j'ai faite avant c'est que je me prends moins le choux avec le temps qu'il va falloir laisser passer. C'est pas pour autant que je peux dire qu'aujourd'hui j'ai le moral, ce n'est pas le cas, mais je me dis aussi que j'y arriverais à nouveau, si j'ai pu le faire une fois y'a pas de raison...
Merci à vous toutes

Ton état psy joue aussi sur ton comportement.
Ce que je veux dire par là c'est que quand tu te dis "Demain je vais respecter la satiété" je veux pas soulever des hola d'indignation mais c'est comme si tu lançais un signal à ton corps du genre "demain on arrête tout" inconsciement ça signifie quelque part au fin fond des méandres de notre cerveau "restriction" ou "la fête est finie". Vous voyez ce à quoi je fais référence.

Enfin je me base sur ma propre expèrience et j'avoue que je n'ai pas forcèment la science infusion mais à force que cela m'arrive moi je l'ai ressenti ainsi.

Je crois que pour reprendre la route il faut y aller étape par étape. Si pour recommencer il suffisait seulement d'abord de t'écouter manger.
Ecoute toi manger sans rien demander d'autres à ton corps.
S'écouter manger ne solicite pas d'effort quand à la maîtrise mais parcontre va te permettre de retrouver un sens un peu plus pointu des sensations que tu as en mangeant car j'ai remarqué dans ces moments que l'on ne s'écoute plus assez manger.
Du coup le fait de retrouver ces sensations te fera reagir plus facilement quand à ta satiété.
Je pense que le reste suivra naturellement même s'il faut aussi apprendre à ce que cela puisse prendre du temps.

J'espère que c'est po trop charabia mais j'ai fait de mon mieux pour expliquer

non c'est pas charabia du tout, c'est même très clair. D'ailleurs j'avais pas vu les choses sous cet angle, quand tu dis que se dire que "demain j'arrête" c'est effectivement dire à mon corps "demain on se met au régime" en quelque sorte. Je me suis toujours demandé pourquoi j'arrivais pas à respecter ce que je m'étais dit la veille, en fait c'est à chaque fois comme si je voulais dire à celle qui décidait le soir que c'est pas elle qui commande et que je fais comme je veux.
Mais en fait tu as raison, en fait c'est comme si je me mettais en restriction et que du coup je mange une dernière fois avant la disette. Purée, comment j'ai pas vu un truc aussi gros!!!! c'est le cas de le dire. MERCI, vraiment je commeçais à me dire que j'étais pas foutue de respecter une simple décision, même si je sais qu'une décision dans le domaine alimentaire pour moi n'est jamais une simple décision.
ça fait du bien de commencer sa journée sur un bon point. D'ailleurs ce matin j'ai encore rien mangé et pas parce que je me suis dit que je mangerai rien mais parce que j'ai mal au ventre de ce que j'ai mangé hier soir alors j'ai pas eu envie de manger encore, peut-être que je tiens le bon bout
merci encore

Tu vois, c'est pas si mal, et quand je dis que je m'en sors, ça veut dire que je prends conscience de pas mal de choses qui me bloquent en ce moment, ça ne m'a pas empêché de me goinfrer de yourts hier soir

nouchka35 a écrit :Tu vois, c'est pas si mal, et quand je dis que je m'en sors, ça veut dire que je prends conscience de pas mal de choses qui me bloquent en ce moment, ça ne m'a pas empêché de me goinfrer de yourts hier soir

Pas grave pour les yaourts, ton corps régulera tout ca à un moment ou un autre
Mais peut-être as-tu besoin d'un aide exterieur, on en a toute besoin à un moement ou un autre.
As-tu déjà consulté un médecin du GROS ?

Non, pas de médecin du GROS, mais j'ai un spécialiste des addictions que je vois 1 fois par mois, 1 psychothérapeute qui travaille avec et 1 psy spécialisée dans la relaxation hypnotique, ça m'oblige à aller à Paris mais ça en vaut le coup, j'ai commencé il y a 1 an et demi, mon diabète est stable, j'ai perdu lentement mais surement du poids et d'après eux 3, ma thérapie est quasi finie et il faudra que je me prenne en main comme 1 grande fille en janvier. Qu'est-ce qu'un médecin du GROS apporte ? et oui, je suis ignare pour ça , renvoie-moi à 1 autre topic, ça a déjà du être abordé je pense .