Voilà, tout d'abord je tiens à m'excuser si je ne poste pas au bon endroit...pas de problème pour déplacer

Désolée aussi de polluer le forum mais il faut "que ça sorte". Pas terrible l'expression mais bon...Et si j'arrêtais de faire des pirouettes, et que j'écrivais simplement ce que je ressens?

Si j'écris, c'est que vraiment ça ne va pas. Je ne sais pas à qui parler de ça, alors je viens ici, et je suis désolée de prendre VLR pour une bouée de sauvetage, je sais qu'il y a d'autres sujets bien plus intéressants.

Je ne sais pas si je suis dépressive mais je me sens super mal dans ma peau. Je n'assume pas mon corps, ni ce que je suis, même si par moments je fais semblant ou pars dans l'auto-dérision pour éviter les remarques blessantes. J'ai 23 ans et quelques, deux petits bouts que j'élève à la maison, avec un zhom qui m'aime (je crois) avec lequel je vais me marier, même si on a reporté.

Je ne travaille pas, je n'ai pas de carrière, mon parcours scolaire brillant jusqu'au bac s'est décousu par la suite (la peur de grandir, le sentiment de ne pas avoir le droit de construire ma vie?), aujourd'hui je complexe grave de ne pas avoir de diplôme. J'ai l'intention de reprendre en septembre et là, ça me paraît un mur infranchissable... Mon frère rentre à la fac en septembre, mes sentiments sont confus parce que pour moi, mes parents n'ont pas eu les moyens de payer des études, je le jalouse je pense et je m'en veux beaucoup pour ça
Je me sens très seule, trop complexée sans doute, je ne sors pas sauf pour les courses, le médecin, quelques démarches. Je n'ai pas de loisir extérieur, je ne fréquente aucun club etc...Bilan dans la ville où je vis depuis deux ans, je n'ai que mes voisins pour contact et encore, nous avons chacun notre vie. Je n'ai pas d'amies. J'ai perdu de vue les amis que j'avais pour diverses raisons, la première étant la honte de ce que je suis devenue (obèse, et sans diplôme). Ma vie sociale est proche du zéro absolu.

Pour ce que est du corps, me voilà à 110 kilos pour 1m60, IMC 43. Je n'arrête pas de grossir, je suis boulimique hyperphage, je suis incapable de faire un régime, mes échecs me dévalorisent encore plus. Sans compter le regard de zhom, qui j'en suis sûre n'en pense pas moins. Je n'étais pas si ronde quand on s'est connus. Je n'arrive pas non plus à vraiment faire la RA, même si je veux bien croire que ça marche.

Franchement, je n'ai plus goût à rien, je bouffe chacune de mes émotions, mon couple souffre de tout ça. Je prends tout mal, je suis hyper-émotive. J'ai l'impression d'être une larve, j'ai un mal fou à trouver l'énergie de garder la maison propre et de faire le minimum. De toutes façons, j'ai toujours l'impression qu'on me reproche un truc. Je ne me sens pas valorisée par les autres, mais je ne me valorise pas non plus.

Et puis, j'ai eu de très gros problèmes avec la famille de zhom. Après des années de conflit latent où j'ai enduré énormément de vacheries et de paroles blessantes sans rien dire, ils ont aujourd'hui décidé de me détester ouvertement. Zhom ne les voit plus, mes enfants ne connaissent pas leurs grands-parents (mon fils a 9 mois et demi, et ils ne l'ont même jamais vu). Je ne pense pas mériter ce sacrifice. Je porte le conflit sur mes épaules, je m'en veux et de plus je n'ai jamais pu ni m'expliquer, ni protester. Encore aujourd'hui, la mère de zhom me "hante" même si je ne la vois plus...

Je suis désolée de vous ennuyer avec ça, je suis totalement désemparée. Sans mes enfants, j'aurais déjà fait "une bêtise" mais je n'ai pas le droit de leur faire ça...

bonjour

Courage et ne fais pas de betises
tu es marié et tu as deux beaux enfants
beaucoup de filles n'ont pas cette chance
Ne portes pas le poids du conflit avec ta belle famille ton mari a montré sa preference et c'est TOI et ses enfants
c'est dire comme il t'aime et pense que tu es un tresor pour lui

Quant a ton poids tu es comme grosse et alors mets toi en valeur
tu plais a ton mari c'est l'essentiel ne cherche pas a plaire a ta belle-famille

:angel: :kiss:

Pas évident de te répondre car ta détresse est importante. Alors je vais essayer de faire ce que je peux.

Tout d'abord tu es au bon endroit!

Peut-être que ton mal être viens du fait que tu es maman au foyer. De là ta vie s'oriente autour des besoins de ton foyer ( enfants lessive ménage etc...) . Maman au foyer est pour moi un boulot à temps complet ce que d'autre ne pense pas. Et pourtant des femmes ne s'épanouissent pas en tant que tel. Et ce n'est pas un désohneur et ne veux pas dire non plus que tu n'aime pas tes enfants. Je n'ai pas d'enfants mais je pense que d'autres pourront te le dire.

Donc peut- être que si tu avais un travail à l'extérieur même a mi-temps te ferais voir d'autres horizons, de nouvelles personnes et le moral irait mieux.

Et même si tu n'as pas de diplome ce n'est en rien dévalorisant je trouve.
Quant à la famille on ne la choisit pas et si ton homme ne supportais pas les réflexions que ces parents te faisait et qu'il a coupé les ponts c'est qu'il t'aime il me semble car ce geste est pour moi un geste d'amour pour votre bien-être.
.
Essaye de voir les activités pour les adultes que propose ta commune comme aquagym ou ce genre de chose et essaie de te motiver pour y aller tu elargie ton horizon comme cela.

Voilà je sais pas si je t'ai été d'une grande aide mais j'ai fait de mon mieux en tout cas.

Bon courage à toi et ne perds pas espoir ne serais-ce que pour tes enfants.

Ta jalousie envers ton frère est normale et plutôt justifiée. Mais dis toi qu'aujourd'hui tu es adulte et que tu peux te prendre en main. Tu peux reprendre tes études, ou par correspondance ou par alternance, ou même à la fac. TU PEUX LE FAIRE !
Il y a des personnes qui s'épanouissent en restant chez elles, d'autres non. Si tu ne peux pas, ne te sens pas coupable. Surtout pas. Tu n'as pas à te sacrifier pour qui que ce soit et ce ne serait pas un service à rendre à tes enfants. Mieux vaut pour eux une mère épanouie qui travaille à l'extérieur. L'important n'est pas ce que les autres pensent de ta vie, mais ce que toi tu ressens. Et si tu n'as aucune vie extérieure à la maison, ça me semble normal que tu pètes un plomb ! Telle que tu l'as décrit ta vie doit être morne et ça me semble normal que tu te sentes mal.
Pour ta belle famille, tu t'en fous ! Ton futur mari t'aime, il te l'a prouvé en te choisissant toi ! Et franchement, ni toi ni tes enfants ne perdez grand chose à ne pas fréquenter des personnes qui ne vous aiment pas ! Des gens comme ça ne vont pas manquer à tes pitchounes crois moi !!! Ne cherche pas à te justifier auprès d'eux. Ils ne t'acceptent pas comme tu es ? Tant pis pour eux, tu as mieux à faire...Et ne pense pas à la place de ton chéri , peut être que tes rondeurs ne le gênent pas. S'il t'aime d'ailleurs, pourquoi ça le gênerait ? C'est plutôt ton mal être qui peut le déstabiliser.
Fais toi confiance, demandes toi de quoi tu as besoin, envie... Apparemment de reprendre tes études ? Alors vas y, fonces...
Courage

salut je croit voir en toi la detresse que j avais il y a qql que mois d ' ici ,il ne m en fallait plus ni a la maison ,ni au boulot et même mes filles je ne les suportais plus et pourtant mes filles ses mes yeux .Je crois qu il y a un moment ou il faut se dire STOP j ai besoin d ' aide moi j ai eu la chance d' avoir ma maman quia toute suite vu que sa n allait pas malgrer le faite que pour moi sa allait passer ,j ai été voir mon medecin traitant avec elle (trop peur que je n y aille pas) et la j' ai craqué a force de repondre a ces questions et oui j étais en depression s' est vrai qu on essaye de se voiler la face pourquoi va s' avoir ,il m' a demander si je voulais l aide d un psy j ai refusé mais ma maman a été mon psy je me suis laisser aller et j ai bcp parler plus je l ' avoue une aide de medicament,j ai du arreter de travailler pendant 4 mois et me reposer mes fille dormait chez ma mere je les voyait apres l 'ecole et retournait chez elle la nuit .Mon mari ma emmener a la mer un week end et on a bcp parler et crois moi sa fait du bien . Maintenant j ai plus bcp de medoc
j ai pris mon poid en main et je fonce em me disant qu a 32 ans ma vie ne fais que commencer si tu as besain n esite pas salut et courage tous est possible

Bonjour Nymphadora

Pour ce qui est de tes études, je te dirais comme Caline, tu dois surement avoir la possibilité de suivre des cours, ne serait-ce que par correspondance... C'est pas parce que tu as arrété que tu ne peux plus reprendre ! Je ne sais pas comment ça se passe en Belgique, mais ça ne dois pas être bien différent du système français, et j'ai repris des études par correspondance 10 ans après le bac... C'était un peu prenant, mais on y arrive ! Comme ça, tu ne seras plus jalouse de ton frère, et hop, un souci de moins...

pour ce qui est de la vie sociale, as-tu essayé de t'inscrire à une association dans ta ville ? ou des actions bénévoles ? ça ne te coute qu'un peu de temps mais peut t'apporter beaucoup...

Et pour ta belle famille, si tu vis mal le fait que vous ne la voyiez plus, parles-en avec ton ami, et invitez les chez vous, en leur proposant une franche discussion, pour qu'ils expliquent ce qu'ils te reprochent exactement... Peut-être que de leur côté ils souffrent aussi de ne pas connaitre leur petits enfants mais qu'ils sont trop fiers pour faire le premier pas ? En tout cas, il ne faut pas te sentir responsable si la situation n'est pas de ton fait... d'après ce que tu dis, si ton ami a été obloigé de faire un choix, ce n'est pas toi qui le lui a imposé, alors ne te mine pas avec ça !

En tout cas je te souhaite bon courage, et surtout vois si tu peux suivre des cours à la rentrée... ça te permettrait de te concentrer sur autre chose que tous tes soucis.

Déjà est ce que d'avoir poster ce message ta fait du bien?
Si c'est le cas c'est un bon début, tu as réussi à exprimer ton mal être.
Peut être aurais tu besoin de te confier encore plus, à ton médecin traitant ou bien un psy?
Je suis d'accord avec les autres essayes de recentrer ta vie sur toi, pense à toi!
Une petite journée en institut à te faire dorloter serait pas mal, une soirée en amoureux...

Courage JE viens seulement de lire ton post....

Ton histoire ressemble à la mienne par certains points.. Si tu veux en discuter en privé, n'hésite pas à me contacter

En tous cas, garde espoir, tu t'en sortiras un jour

Et n'oublie pas que tes deux puces et ton zhom sont là aussi

:kiss:

Merci à vous pour vos réponses, ça me remonte un peu le moral...

Ecrire m'a fait un peu de bien, j'ai pu mettre des mots sur mes maux en quelque sorte, j'ai un peu honte d'avoir écrit ce message mais je peux de toute manière pas l'effacer.

J'en arrive à la conclusion, que probablement, c'est bien une dépression, une maladie, et qu'il vaut mieux que je demande un peu d'aide pour m'en sortir. Il faut que je me donne un coup de pied aux fesses et que j'aille voir le médecin traitant. Je vous ai pas dit, je souffre légèrement de phobie sociale en plus...

Pour ce qui est de zhom, il m'assure qu'il n'a rien contre mes rondeurs, mais il n'a jamais fantasmé sur les rondes non plus, ses "ex" n'étaient pas du tout comme moi. Il m'a par contre avoué qu'il en a marre de tout ça, de ma façon de mal réagir, de mon mal-être, de mes inhibitions... Je le comprends, même si sur le coup ça m'a fait mal. J'imagine que j'ai tendance à être insupportable.

Pour les beaux-parents, il n'y a rien à faire. Ils ne veulent plus me voir, ni me parler. Pour eux, je suis vraiment un monstre, ils me détestaient déjà avant car "je ne suis pas une fille pour zhom et que je lui ai fait des enfants pour lui mettre le grappin dessus et les séparer".
Mais quand sa soeur est tombée malade, elle a dit que c'était à cause de moi. Elle a eu un épisode anorexique et est très perturbée (dépressive et instable). Son psy de l'époque a dit à zhom qu'elle avait besoin d'un bouc émissaire, qu'il était plus facile pour elle de dire que j'étais la cause parce que je suis un élément extérieur à la famille et qu'elle ne prenait pas beaucoup de risques en m'accusant. Il a proposé une confrontation, elle a refusé. Je ne l'ai plus jamais revue, j'ai vu une fois ses parents il y a plus d'un an. Ils m'ont à peine adressé la parole, ils ne veulent pas de mon point de vue. Je n'ai pas le droit de dire ni ma colère, ni mon ressenti.

C'est la mère de zhom qui lui a demandé de choisir. Il m'a choisie, mais je sais qu'il souffre de ne plus voir ses parents. C'est sa famille, et il l'aime même s'il dit le contraire parce qu'il est en colère... Si j'avais été différente, ils m'auraient appréciée, et ne lui auraient pas demandé ça. Je n'arrive pas à tourner cette page, je reviens sans cesse sur ce que j'aurais du faire.

Pour les cours, je me renseigne, un peu cher pour moi par correspondance...mais je peux toujours reprendre des cours à horaire décalé.

Encore merci à vous...

nymphadora_tonks a écrit :

. C'est sa famille, et il l'aime même s'il dit le contraire parce qu'il est en colère... Si j'avais été différente, ils m'auraient appréciée, et ne lui auraient pas demandé ça. Je n'arrive pas à tourner cette page, je reviens sans cesse sur ce que j'aurais du faire.
...

Tu n'as pas à te sentir coupable pour ton mari, c'est un adulte et il a fait un choix d'adulte !
Quant à savoir s'il aime ou non ses parents, notamment sa mère... je ne sais pas. Peut on vraiment continuer à aimer des personnes qui nous font tant de mal ? N'est-ce pas plutôt une sorte de loyauté familiale ? Mais bon, je ne voudrais pas non plus répondre à sa place
Quant à toi si je puis me permettre, oublies-les. Penses à toi, à ton mari, à tes enfants. Je vais être vulgaire, mais tu les emmerdes !!!! Je comprends que c'est dur de ne pouvoir exprimer ta colère, mais tu ne ferais qu'attiser leur sadisme !!!
Et je ne pense pas que ton physique ou ta personnalité y soit pour quelque chose. Et quand bien même ce serait le cas, tu ne vas pas devenir une autre pour eux alors que ton mari t'aime telle que tu es ?????

Pour les études, inscrits-toi à l'ANPE et vois avec eux si tu peux obtenir une aide. Je pense que c'est possible.

Allez à partir de cette heure-ci, tu penses à toi, tu te bichonnes, tu regardes les sourires de tes enfants, tu acceptes l'amour de ton mari sans te poser de question... courage, le meilleur est devant !!!

Alors un peu de nouvelles...

Je ne vais pas vraiment mieux...mais je me suis inscrite à des cours du soir qui commencent lundi.

Je ne voulais pas aller à la soirée d'infos (hier soir), j'ai du me faire violence...toujours cette phobie sociale.

J'hésite toujours pour savoir si je vais fréquenter ces cours ou pas. Je culpabilise de laisser mes enfants 2 soirs/semaine, et le samedi matin. J'aurai cours jusque 21h30. Je ne serai pas là pour le bain, pour le repas du soir...

Il me reste qqs jours pour me décider, j'ai eu du mal à dormir cette nuit, je déteste faire des choix, je déteste ne rien assumer comme ça. Je me fatigue et me lasse moi-même...

Auriez-vous des conseils?

re ,moi j' étais comme toi ,je ne vivais que pour mes enfants et puis je me suit dite que pour leurs bien il fallait deconpresser pour mieux les apprécier et profiter d 'elles ,et j ' ai repris le sport et sa ma fait un bien fou physiquement et moralement .Je m 'inquietais au debut de les s' avoirs avec mon mari ,mais tous s' est bien passer et elles etaient contentes de se retrouvées seules avec leur papa rien qu' avec lui (pas maman ds les pattes lol).Je crois que de temp en temp il faut se dire que l' on existe et oui on est pas que des maman .Pour tes cours je trouve sa super j 'aimerais bien en reprendre mais je ne sais pas quoi prendre lol,je suis difficile Toi sans indiscretion tu a pris quoi et ou ,allez te laisse et a plus tchao

koukou! je me retrouve dasn ton témoignage. Ce qui m'aide à ne pas baisser les bras et me raccroche à la vie, c'est mon boulot! Même s'il est dur psychologiquement et nerveusement (je suis éducatrice avec des ados placés), heureusement qu'il est là !!!!
Je pense que sans lui, je me serai déjà laissée aller!
De plus, mon copain ne fait pas autant attention à moi que j'aimerai, ou que j'ai besoin (et faut dire qu'il m'a connu avec 20kg de moins!). Mais récemment, j'ai tilté que je devai faire attention à moi, et vivre pour moi, et plus que comme une mère (il a un fils qui vit avec nous), ou amante!!!! Mais par moment, je me sens tellement mal! et ne trouve pas la force pour faire le minimum à la maison!!!!!!!