coucou
il y a queqlues mois j'avais lancé une discussion qui se nommait "un an après , malgré zermatti je suis toujours aussi malade" car mes compulsions ne s'arretaient plus alors que j'appliquais zermatti depuis presque un an. j'étais découragée à mort et vous lire m'avait fait du bien
j'avais repris mon carnet alimentaire pour essayer de reprendre un RA correcte et le plus essentiel pour moi: manger ce que j'aime mais surtout: m'arreter à SATIETE.
et depuis le jour où j'ai ecrit sur ce forum, où je me suis remise en question à nouveau par rapport à mon comportement davant la bouffe (que j'avais fini par enfouir au fond de moi), j'ai remonté la pente tout doucement et commencé à respecter à nouveau mes sensations (faim, angoisse, pas faim etc)
je suis partie en vacances et j'appréhendais à mort car pour moi les vacances, je fais des compulsions car je me dis que je dois me laisser aller, que c'est la détente etc et je suis capable de prendre 4kgs en 12 jours (comme l'année dernière...)
j'ai vraiment essayé de prendre en compte mes emotions et quand je n'avais plus faim, de me dire "NON, tu n'en as pas besoin" et j'ai tenu.
je m'étais aussi dit que si je craquais pour une compulsions, je serai indulgente vis à vis de CETTE compulsion mais pas 30 compulsions les unes à la suite des autres. je ne veux pas culpabiliser pour une compulsion car parfois j'en ai besoin pour mon équilibre mais je ne plonge plus aussi loin et beaucoup moins.
en rentrant de mes vacances je me suis pesée et je suis rrivé à mon set point que décrivais zermatti.
si je vous dis ça c'est je voulais vous dire que le parcours es TOUJOURS semé d'embuches, il y aura toujours des moments ou on se sentira perdus. je pense que toute notre vie, notre rapport à l'alimentation sera "bizarre", voire problématique. j'en suis convaincue pour moi car je n'oublie pas les 30 ans de bagne derrière moi.
je pense que la RA est la clé de la gurision même si les blessure restent et même si elles se rouvrent parfois...
ceux et celles qui doutent, croyez y quand même, il y a des jours certaines où c'est galère et ça peut durer des mois mais si vous y croyez, la tête sortira de l'eau.
je me sens bien aujourd'hui mais je sais que je peux replonger à tout moment.
je voulais juste témoigner car je suis comme vous...

coucou ma saucissette je ne sais ps grand chose de ton parcours mais quel que soit l'endroit où tu en est il faudrais paut etre que tu essayes de faire la paix avec toi meme... je sais c'est facile dire mais l on te sent encore en guerre, sur la defensive.. comme si une monstruosité etait prete te tomber sur la tete, tu ne seras jamais tranquille si tu ne regle pas ça ... bises en tout cas et bon courage pour la suite :kiss:

coucouc babybay
en fait ,j'suis pas trop d'accord avec toi concernant le fait qu'il faut attendre de faire la paix avec soi même pour être guérie avec l'alimentation...car depuis le début de ma RA (il y a un an et qqes), à plein de moments quand ça allait bien (pas de crises), je me disais, ça y est, je crois que c'est vraiment fini de faire des rechutes, j'y suis arrivée, je me sens libre et paf à chaque fois je rechute et je mets le verbe au présent car dasn ma tête c'est important de me dire que ça peut arriver, demain ou dans un mois....faire la paix avec soi même, même après des années de psy (ce que j'ai fait), je pense que des soucis peuvent a nouveau remonter et ce n'est pas un drame. ça fait partie de la vie et même si je sais que les crises peuvent surgir, ça ne m'angoisse pas plus que ça,
et si, actuellement je peux dire que je suis tranquille
je me demande juste pour combien de temps

Et puis écrire ca fait du bien..

Mais on est tous pareil Saucissette : aujourd'hui la balance de ma gynéco (la seule que je fréquente, donc tous les 6 mois) m'a dit que j'avais pris 2kg.
Ma réaction a été immédiate : au régime !
Il m'a fallu plusieurs heures pour me rendre compte que j'étais train de me remplir d'eau et que c'était débile.

La RA c'est un tres long chemin.. sur lequel on doute régulière, depuis plus d'un an pour moi aussi.
Mais ce sont ces doutes et ces impressions de marche-arrière qui nous font avancer.

oui coffexe, le reflexe régime, enfin je veux dire juste le fait d'y penser pendant un flash ça montre bien qu'on n'efface pas des années de mauvaises habitudes!
d'ailleurs depuis que j'ai ecrit ce dernierpost sur la réussite de la ra, j'ai vachement plus de mal! (ça fait 2 jours!). j'ouvre les placards à gouter et je lorgne sur les gateaux alors que j'ai l'estomac plein....
pfff

La principale question à te poser, c'est surtout "qu'est ce qui me pousse à ouvrir les placards ?"
"qu'est ce que j'y recherche ?"
est-ce du réconfort, une présence pour sortir de l'ennui...
qu'est ce qui a changé dans ta situation pour que tes pulsions soient plus importantes en ce moment ?

en fait justement depuis peu j'arrive un peu mieux à mettre des noms sur mes émotions ce qui m'était impossible avant et lorsque j'ouvrais les placards, je me refusais à réfléchir pour mieux sombrer.
donc depuis quelques semaines, je note des trucs dans ma tête et dans mon carnet et en effet, j'arrive à mieux cibler mes émotions et je mange souvent lorsque j'ai un moment de libre ou pire quand je suis seule c'est l'angoisse assurée. je suis fille unique, à mon plus grand desespoir et je n'ai pas eu beaucoup de monde autour de moi à la maison étant petite...
et puis parfois y'a les hormones (cycle, contraception etc...)qui s'y mêlent un peu je suppose car souvent, juste avant d'avoir mes règles j'ai une envie de chocolat et juste ça...