Bon, je vais apporter ma petite contribution au sujet même si les améliorations (mentales) ne datent pas de longtemps et n'ont encore fait l'objet d'aucune amélioration concrète.

Le pas en avant que j'ai fait (et je continue d'avancer doucement mais sûrement concerne les relations amoureuses. Entre les mecs dont je tombais amoureuse et qui ne me regardaient même pas (pas dans le même monde que moi) ; la bande de mecs qui me laissait des boulettes de papier en 4e et j'en passe, et enfin mon père qui, tout gentil comme il était ne pouvait s'empêcher de me faire des remarques sur mon poids et de déguiser ses provocations en conseils pour maigrir, bref, mon passé avec les hommes n'a pas été bien glorieux. Quoique je fasse, j'arrivais pas à leur plaire. Pendant tout ce temps, bien que meurtrie par la solitude, j'étais convaincue que je me débrouillerais sans eux.

Maintenant, je suis prête à faire un pas vers l'amour. D'un, parce que je me sens l'envie grandissante de faire confiance à un homme. De deux, parce que depuis je fréquente VLR, j'ai pris conscience que les rondes pouvaient plaire, et que moi aussi, je pouvais plaire. Avant je m'en foutais de finir seule, si ça pouvait faire ch*** le monde, et tant pis si j'en souffrais (assez bizarre, je le conçois). Je crois que je voulais faire payer le monde, notamment mon père en me rendant malheureuse.

Mes objectifs aujourd'hui sont d'apprendre à prendre de la distance par rapport à mes parents, apprendre à ouvrir mon coeur, et sourire un peu plus. J'apprend à être belle dans ma tête pour apprendre à être belle avec mon corps.

Désolée pour la longueur,
biz

Bon j'ai lu tout les messages sur "Etats d'âme" avec beaucoup d'intérêts ... j'ai relevé quelques phrases chocs qui m'ont fait "tilter" si j'ose dire:

Mon corps stigmatise mon vécu.

J'ai souvent trouvé refuge dans la nourriture

Je mange pour calmer ma colére au lieu de l exprimer, pour m élargir afin de ne plus etre transparente...

Je mange pour combler mon mal être, ma solitude, mes angoisses, mon manque de confiance en moi.

Je suis devenue grosse parce que je me croyais grosse et que j'avais très peur de le devenir plus.

Dès que quelque chose ne tourne pas rond, dès que je me retrouve face à un conflit... les crises reviennent et je mange à m'en faire péter l'estomac.

Mon poids est une carapace et à l'intérieur mon corps est brisé en mille morceaux

Je mange pour me faire souffrir

Mais comme je suis la bonne copine, celle sur qui on peut compter en toutes circonstances, il faut que j'assume à 100% ce statut.

Mon surpoid n'était que la partie visible de l'iceberg et que c'est lié a tout mes autres problèmes

Personne ne s'est jamais préoccupé de savoir i j'allais bien car j'étais toujours la fille rigolote....

Leur plaire est perdu d avance

Mais se reconstruire, dur dur.

Alors je me pose plein de questions...pourquoi cette envie de TOUT dévorer, est-ce de la haine contenue?

Des phrases fortes ... empreintes d'émotions ... voire presque de désespoir dans un certain sens.

Ce qui m'amène une foule de questions qui, j'ose l'espérer, nous mènera peut-être à une piste de solution vers le mieux être.

Dois-t'on absolument plaire aux autres ? A tout le monde ? A tout prix ?(Est-ce que nous, nous aimons tout le monde ?)

Est-ce que penser à soi, à son mieux-être, est vraiment de l'égoïsme ou simplement de l'amour de soi ?

Comment faire pour être mieux gérer nos émotions afin d'éviter le cercle ... stress ... peine ... surconsommation ? Des solutions pratico-pratique ?

Doit-on être ce qu'on attend de nous quitte à nous perdre totalement ou bien apprendre à s'affirmer et à être simplement telle que nous sommes ?

Il y a peut-être un prix à être totalement soi-même (bien sur il y aura des gens qui s'éloigneront de nous peut-être à tout jamais ... des gens qui nous ferons la gueule etc.) mais le prix pour être celle qu'on attend de nous n'est-il pas plus lourd en bout de ligne ?

Et a partir du moment ou vous avez prit conscience qu'il y avait certains facteurs qui expliquaient, en partie ou totalement, votre surconsommation, quels changements avez vous apportez dans votre vie et quel impact cela a-t'il eu sur vous et vos proches ?

Merci de votre participation ... Bonne journée !

J'aimerais réagir à la question : doit-on plaire à tout le monde ?

Il me semble que c'est la base même de la socialisation. Nos parents nous éduquent pour qu'on plaise aux autres, les enfants obéissent pour plaire à leurs parents, les filles se maquillent pour plaire aux garçons, les garçons font du sport pour rendre jaloux les autres, etc...ce ne sont que des exemples parmi des milliards d'autres. D'une manière ou d'une autre, celui qui ne plaît pas, et on en a tous fait l'expérience, est exclu.

Doit-on le faire à tout prix ? Je dirais que ça dépend du prix. Quant on en vient à mentir pour plaire et renier son identité, je trouve que c'est trop. De toute façon, il y a toujours quelqu'un à qui on plaît. La vraie question est de savoir qui, car dans une tendance maso, sans doute, on cherche la plupart du temps à plaire aux personnes à qui on ne plaît pas. Ces gens si cools, qu'on jalouse intérieurement...

Le fait est que plaire aux autres passe par se plaire à soi-même, l'unique condition pour mettre ses atouts en valeurs et plaire aux autres.

Voilà, c'était ma crise philosophique du jour, je vous laisse,
biz

PouletteBBQ a écrit :Dois-t'on absolument plaire aux autres ? A tout le monde ? A tout prix ?(Est-ce que nous, nous aimons tout le monde ?)

Il me semble que plaire à tout le monde n'est pas la base même de la sociabilisation. Je reporterais cette base sur la politesse, qui elle, peu importe où on aille (et évidemment maniées aux us et coutumes des cultures que l'on apporche) elle fait preuve de respect. Et c'est sur quoi se base l'éducation (ou devrait). Maintenant la politesse peut avoir du charme (ça dépend qui la donne et qui la reçoit). Suffit de voir dans la formule de respect "S'il vous plaît" pour voir qu'il y a un lien entre plaire et respecter.
Si on veut être intégré, ça sera plus facile de montrer du respect que de vouloir plaire parce que le respect est neutre tandis que le fait de vouloir plaire donne beaucoup de plus sa personne. L'uatre pourrait penser : qu'attend-t-il de moi?
En général, si nous plaisons c'est indépendamment de soi mais dès qu'il y a un but derrière (vouloir plaire à x pour être aimée de x ou avoir une porpotion de y) c'est se cacher derrière un faux semblant. Où est le respect de soi et de l'autre quand les cartes sont brouillées?
Nous ne pouvons pas plaire à tout le monde et nous ne pouvons aimer tout le monde car nous ne sommes pas "amour", nous sommes des être humains.
(cornflakegirl qui mélange ses pinceaux lol)

PouletteBBQ a écrit :Est-ce que penser à soi, à son mieux-être, est vraiment de l'égoïsme ou simplement de l'amour de soi ?

Si tu rapportes tout à toi en faisant abstraction des autres qui t'entourent, si tu agis uniquement pour toi, pour tes intérêts, aux dépends des autres, dans ce cas, on pourra parler d'égoïsme. Tout est une question de mesure (et de bien vouloir aussi sans doute).
Si tu veux aller mieux, que tu fais tout pour ça, ça montrera que tu as du courage, que tu veux être ta meilleure "toi", que tu te respectes. Rien de plus beau qu'une personne qui ne se renie pas.

PouletteBBQ a écrit :Comment faire pour être mieux gérer nos émotions afin d'éviter le cercle ... stress ... peine ... surconsommation ? Des solutions pratico-pratique ?

Il faut apprendre à nommer les choses pour ensuite les différencier. Est-ce de la peine, de la peur, de la tristesse, du dégout, de la joie...?
Que le sentiment soit positif ou négatif, il faut savoir l'exprimer pleinement : crier de joie, pleurer, hurler de colère... En tout cas, il faut que ça sorte pour ne plus garder en soi et se sentir lourd. Il y a aussi la médiation : créer une musique, un poème, faire du théatre...
Imagine, tu as une violente dispute avec ton meilleur pote, lui il crie, toi pas, tu es blessée et en tant qu'hypersensible tu va tout garder pour toi, voir pire, tu seras paralysées et tu ne pleureras pas. Que faire? Le tuer non, c'est interdit par la loi. Mais tu peux apprendre à hurler, à crier, à écrire une lettre où tut lui dit ce que tu penses de lui (qu'il n'a quà aller se faire f**tre avec son satané de balais dans le c**) (oui je sais, je suis poète ce soir) Ne lui fait pas lire la lettre, elle est le fruit de ta colère (bon sentiment qui permet de te rendre compte que qqch ne va pas) mais tu peux lui parler par la suite, après avoir muri et prendre les bonnes décisions.

PouletteBBQ a écrit :Doit-on être ce qu'on attend de nous quitte à nous perdre totalement ou bien apprendre à s'affirmer et à être simplement telle que nous sommes ?

Doit-on apprendre à être un autre sur l'avis de l'extérieur ou doit-on apprendre à être soi sur avis de l'intérieur?
Déjà ce n'est pas simple d'être soi, c'est une recherche perpétuelle de savoir qui nous sommes. En plus, nous évoluons chaque minutes, chaques nouvelles exépriences. La personne que tu es aujourd'hui n'est plus la même que celle que tu était hier.
Jouer la comédie et faire le jeu des autres, c'est notre terible penchemant, c'est "facile" de se laisser modeler car la pression est parfois tellement grande!!! Mais c'est cracher sur ce que nous sommes, faire un deuil, le deuil de soi est horrible et ne se rachète pas à coup de compliments. Je crois que c'est Sénèque qui disait que si on voulait être heureux (ou soi même) il fallit attendre à être méprisé.
Assumons ce que nous sommes. Mais je ne veux pas dire qu'il ne faut pas se remettre en question, doute, doute de tout et durtout du doute lol

PouletteBBQ a écrit :Et a partir du moment ou vous avez prit conscience qu'il y avait certains facteurs qui expliquaient, en partie ou totalement, votre surconsommation, quels changements avez vous apportez dans votre vie et quel impact cela a-t'il eu sur vous et vos proches ?

Il y a la peur de ne pas être aimée, la peur d'aimer, la paur de faire du mal, la peur de trop vouloir faire du mal, la peur de ma faire du mal, la peur qu'on me fasse du mal, la peur d'échouer, la peur de réussir, la peur d'être enfermée, la peur d'être libérée...j'ai eu EEEENNNNOOORRRMEEMMMEENNNT de peur en tout genre...enf fait non, moi j'ai souffert d'angoisses, avec de jolises crises d'angoisses (hallucination visuelles, auditives, sensibles) qui ont engendré mes TCAs. C'est plus l'introspection que j'ai faite que l'aide médicale, psychiatrique et médicamenteuse qui m'a aidée.
Je n'ai plus d'angoisse, j'ai confiance en l'avenir même si je sais que ce qu'on pense de la vie est beaucoup trop exagéré...


PS : c'est à froid dsl, mais c'est clair que ces questions méritent de longues réflexions :kiss:

J'espère que dans quelques mois j'irais mieux. POurquoi ça ? PArce que mon rêve de petite fille est en train de se réaliser...

Depuis toujours,je veux soigner les gens, m'occuper des personnes malades et plus particulièrement des enfants. J'ai donc orienté mes études en ce sens et dans quelques mois je passe mon diplôme d'infirmière J'espère me spécialiser comme puéricultrice et là je serais comblée !

Mes rêves sont simples : faire un métier qui me plait, dans lequel je m'épanouis.

Certains d'entre vous trouveront peut être bizarre que je sois dans cette profession car après tout, pour soigner les gens, il faut déjà être sains oi même.

Et bien, aussi bizarre que cela paraisse, je m'épanouis dans ma profession. Ce sont mes moments de répits, où je me sens comme tout le monde, ou presque. Malgré certaines critiques de la part des patients, tout va bien..

Et je m'éclate dans mon boulot, c'est le bonheur pour moi d'avoir enfin trouvé ma voie

Lors de mes stages, si ceux ci se passent bien, les crises s'espacent naturellement Et je me prends à réver qu'une fois professionnelle, peut être que j'arriverais à tirer un trait sur mon passé douloureux.

J'ai remarqué que mes crises ont commencé en rentrant en formation. Je me suis mis la pression pour être infirmière, avec la peur panique de tout rater, ce qui m'aurait à nouveau renvoyé un échec..
Alors de réussir va peut être débloquer tout ça.. Enfin c'est mon rêve...

Parlez-moi de vos rêves ... de vos aspirations ... de vos désirs ...
Parlez moi de vos victoires ... de vos réussites ... pour votre mieux être ...

Alors je dirai que je suis assez fiére d etre arrivée en master vu que je pensai meme pas atteindre le niveau bac +2! J ai pas cédé à la facilité d arreter les études (alors que j aime ca) pour pouvori trouver vite un travail et m échapper de chez moi
j ai eu la patience d atteindre pour faire ce que j aime et ne pas avoir de regret
jui aussi contente de moi car malgré le total abandon psychologique et manque de soutien de mes parents qui au contraire cherchent meme à m enfoncer ben je survis j arrive à me débrouiller et à garder le sourire sauf période de crise (comme en ce moment lol)

j espere arriver à mincir sans atteindre un 38 je me fais pas d illusion je veux juste un 42/44 et me sentir bien dans ma tete et dans mon corps
j espere trouver un boulot interessant, partir de chez moi et m installer avec mon chéri, oubli toutes les souffrances de ma famille, en construire une nouvelle ou SURTOUT je ne ferai pas, j espere, les memes erreurs que mes parents!

volà

[quote="PouletteBBQ"]

Dois-t'on absolument plaire aux autres ? A tout le monde ? A tout prix ?(Est-ce que nous, nous aimons tout le monde ?)

non je pense qu on ne peut pas plaire a tout le monde et qu on ne le pourra jamais! il faut l accepter et ce concentrer sur ceux à qui l on plait! l essentiel est d abord de se plaire à soi meme, non


Est-ce que penser à soi, à son mieux-être, est vraiment de l'égoïsme ou simplement de l'amour de soi ?

c est de l amour de soi et c est meme une nécéssité je pense, si on en pense pas a nous meme personne ne le fera s occuper de nous de notre mieux etre et de notre corps, au lieu de manger pour nous punir de ne pas etre parfaite et nous rendre encore plus mal

Comment faire pour être mieux gérer nos émotions afin d'éviter le cercle ... stress ... peine ... surconsommation ? Des solutions pratico-pratique ?

accepter le fait qu on est pas des super woman, on peut avoir de la peine, exprimer nos sentiments au lieu de les garder au fond de nous et de les alimenter. Dire quand on a de la peine (qu on soit entendu ou pas), dire quand on est en colere, evacuer plutot que de conserver et de ruminer
j essai de ne plus prendre les choses a coeur, les gens sont ce qu ils sont, les choses sont ce qu elles sont, je ne peux pas changer le monde alors je les accepte dans les meilleures conditions possibles

Doit-on être ce qu'on attend de nous quitte à nous perdre totalement ou bien apprendre à s'affirmer et à être simplement telle que nous sommes ?

non jamais il faut ce qu on veut etre pour etre bien
il faut s affirmer rien de telle qu une petite gueulante pour évacuer la colere et faire comprendre que y a des limites à ne pas dépasser

je me lance et d'avance pardon si je sors des anneries..!!

doit on plaire aux autres,a tout le monde....?
Il est deja bien dur de se plaire a soi même....mais ca fait tellement de bien au fond de plaire ne serait ce qu'un peu, a une personne...

A tout prix..?
Non,sans hesitation

Penser a soi, a son bien etre....?
Je pense qu'il faut avoir une part d'egoisme dans la vie et penser de temps en temsp a soi avant les autres pemet d'avaner de faire le point,faut juste savoir le faire(j'ai pas encore trouver le mode d'emploi personnellement!!)

Comment gerer nos emotions,stresse, peine...?
Hormis le fait de comprendre que nous sommes des etres humains(ca parait logiques mais quand on voit certains regards sur nous on se pose des questions!!),et qu'il est bon de ne pas se laisser faire et de ne pas refouler ses sentiments même si c'est de la colere(surtout si c'est de la colere d'ailleurs) c'est pour moi ce qui nous bloqueon veut tellement etre aimé qu'on refuse tout acte un peu "froid"et on interiorise,et pour compenser on mange...... cercle infernal qui nous tiens.


Doit on etre ce qu'on attends de nous?
personnellement je suis rentrée dans la spirale ou pour que l'on m'aime je me calque sur ce que l'autre attends, et pourtant je sais que c'est pas normal j'ai une personnalité, un caractere des envies, des desirs, mais m'aimera t on comme je suis (avec mon corps) si je ne me plie pas a l'autre????

Mes rêves.... trouver l'homme(j'ai un ami mais....)qui arrivera a enlever mes complexes(pas tous bien sur mais une partie), me trouvera jolie et me le dira c'est important pour l'estime de soi je trouve, avoir un bébé (a 28 ans j'y pensesouvent...),m'eclater dans mon boulot(cuisto)et ouvrir mon petit truc a moi......
Et le plus grand reve:M'AIMER moi telle que je suis (heuuuuuuuu c'est^pô gagné!!)
Bises a tous
Ps tres bonne idée ce poste ce permet de mettre a plat nos pensées...

Doit-on plaire à tout le monde ?

De toute manière, maigre ou ronde nous ne plairons jamais à tout le monde. Alors, aujourd'hui j'ai envie de vivre, vivre tel que je suis, comme je suis.
Si cela ne plait pas, que les gens ne s'arretent pas sur moi...


Parfois, j'ai envie de crier, crier à mes parents, à ma mère, de lui/leur expliquer mon mal être, que leur remarques m'ont fait mal et ont eu le sens contraire...
Que je suis comme ça et qu'il s'adapte !

PouletteBBQ a écrit :
Doit-on être ce qu'on attend de nous quitte à nous perdre totalement ou bien apprendre à s'affirmer et à être simplement telle que nous sommes ?

Il y a peut-être un prix à être totalement soi-même (bien sur il y aura des gens qui s'éloigneront de nous peut-être à tout jamais ... des gens qui nous ferons la gueule etc.) mais le prix pour être celle qu'on attend de nous n'est-il pas plus lourd en bout de ligne ?

Je vais te raconter un épisode qui a marqué ma réflexion sur ce point:
Bon, pour en revenir à elle, j'ai toujours été la honte de ma famille et vers l'âge de 20ans, j'en ai eu marre, ça me travaillais beaucoup alors je me suis dit "j'ai 20ans, je suis une adulte et je vais faire en sorte de changer". Alors jai commencé à fréquenter mes cousines, des "bombas latinas" que leurs parents ( et les miens) regardaient avec un oeil de fierté. Je leur ai dit "les filles, aidez-moi, transformez moi, je voudrais être comme vous" Flattées, elles ont mis le paquet. On a tout changé de moi => look à la dernière mode, nouveaux CD's de chansons actuelles, inscription dans une école de secrétariat, interminables virées "shopping -fringues" et dessert du repas dominical remplacé par une incruste parmi la bande de garçons du quartier. Et àpartir de ce moment là, je ne saurais expliquer à quel point le regard de mon entourage sur moi a changé, tout d'un coup, j'avais des amis, mon père était fier de me voir habillée plus féminine et ma mère était si contente de me donner des sous pour sortir en boîte "plutôt que pour acheter mes bêtes livres" tout allait tellement bien...mais il y avait un petit quelque chose qui faisait que j'étais mal à l'aise tout au long de la journée, et un jour je suis passée devant un mirroir et je me suis arrêtée incrédule parceque je ne me reconnaissais pas. Dans le reflet, je voyais tout ce que j'avais toujours détesté, une espèce de clone avec un top dolce gabbana qui lui moulait affreusement les bourrelets, un maquillage de pé*** et des yeux éteints. Alors je sais pas pourquoi, je me suis déshabillée, j'ai enfilé un jeans et un t-shirt depeche mode et je suis allée à la bibliothèque... Ca m'a fait un bien immense, je me sentais soulagée, je me disais mais qu'est-ce qui m'a pris?! Je sais qui je suis... Oui, le regard des autres a changé. J'ai perdu tous ces soi-disant amis, j'ai re-perdu mes parents, mes cousines se sont détournées de moi. Mais je me sens bien et pour rien au monde je ne voudrais me changer à nouveau! L'an dernier j'ai repris des études dans le domaine que j'ai toujours aimé, la bande-dessinée... Et j'ai passé mon année avec distinction. Je fais ce pour quoi je suis faite, c'est mon seul bonheur, ma grande satisfaction. J'ai une rage de vaincre indescriptible et je veux réussir. Je vais réussir. Le reste est facultatif.[/i]

"... Et pour ne pas vous réveiller à la fin de votre vie et découvrir que vous n'avez pas vécu."

=> dixit "Le Cercle des Poètes Disparus".