Bonjour nouveau sur ce site.
J’ai 39 ans. HELP
J’ai besoin d’aide je craque
Longue histoire mais nécessaire de tout dire pour que qq puisse me conseiller
Ma mère depuis 2011 ne bosse plus cause invalidité.
Mon père en retraite depuis 3 ans il tourne en rond.Ma sœur plus jeune que moi de plus de 10 ans vit encore chez eux.
Un samedi soir d’octobre 2015, mes parents viennent manger à la maison en compagnie de ma copine de l’epoque. J’ai donc changé depuis
Cela se passe bien, ils repartent vers 23h.
Et la patatra, c’est le début de mon calvaire:
Ma mère m’appelle avec le fixe sur mon portable en pleurant, en hurlant. Je me dis qu’Il est arrivé quelques choses à l’un ou l’autre mais non, ils s’égueulle comme des chiffonniers.
Hurlement de ma mère, coup sur mon père, cela dure plus d’ine heure au téléphone. Le téléphone des parents est apparement posé sur la table et j’entends tout. Je suis dévasté. Je ne peux y aller car beaucoup trop bu pour conduire. Je n’en dors pas de la nuit. Cela me ramène aux engueulades qu’Ils tenaient devant moi quand j’avais moins de 10 ans, ma sœur n’etant pas encore née,j’etais au milieu tentant de les calmer du haut de mon petit âge. Je précise que mon père n’était jamais à l´origine de ca. Également mes parents ne boivent pas et j’en n’ai pas été malheureux dans ma jeunesse mis à part ces événements. Ça petait dur puis ça se calmait. Toujours engeulade au sujet des familles respectives. On voyait les parents de ma mère tout les dimanche et une fois tout les 6 mois ceux de mon père. Et encore quand ma mère venait ...bref, voilà pour le passé..
Retour à 2015, 2016, ces appels de ma mère pour se plaindre de mon père ou me faire entendre leurs engulelades, se sont répétés et répétés que je sois au bureau, chez moi, en voiture, quand je leur rendait visite. À chaque fois cela m’a boulversé, boule au ventre chaque fois que je leur telephone, ou passe chez eux. Peut être suis je trop sensible ou suis un calimero??
J’ai depuis changé de copine que j’ai rencontré début 2016. Celle ci se rendait bien compte de mon état psy chaque fois que je vivais cela. Ça n’a pas aidé à donner une bonne image de mes parents. J’etais alors moins proche de mes parents en y allant plus tout les samedis comme avant. Reproche de ma mère, on partait en vacances ou week end prolongé idem..ma copine commence à se braqué. Elle tombe enceinte, et gère sa grossesse dans cette tension. Elle accouche et ne veut personne à la maternité, sauf moi bien sûr. Du à ces tensions et au fait que son premier accouchement d’une union précédente s’est mal passé et n’a pas profiter de son bébé puisque soins intensifs. ( elle a donc déjà une fille que j’adore et qui m’accepte) Mes parents l’ont très mal prit. J’ai mal mais je comprends. J’appelle pour dire qu’on sort de la maternité une semaine plus tard et ma mère me dit j’ai pas le temps de parler, j’ai du boulot à la maison et je suis malade. Bref deux trois jours plus tard, mes parents viennent à la maison, mon père est content et prends bébé mais pas ma mère. Bref
Idem embrouille pour son baptême où nous avons choisi nos meilleurs amis plutôt que la famille. Pétage de plomb de ma mère et de ma sœur maintenant....😢
Ma femme serre les dents.
Mes parents et ma sœur vienne à la maison pour voir bébé mais il fait la sieste, petage de plomb car il aurait fallu le réveiller car ils ne restent pas longtemps ...ma sœur et ma mère partent en claquant la porte car nous avons refusé de la réveillé ...
Ai je eu tort?
Ma femme dit alors une barre rouge, et à la deuxième c’est une croix et c’est terminé. Je les préviens ainsi de mieux se comporter et c’est À PARTR de là que je vis L’ENFER...
Ai lieu de se détendre et de comprendre nos choix, ça part en vrille, mes parents étant retraité ne changent pas leurs habitudes ,
Courses le week end à partir de 16h quand bébé sort de sa sieste et est
Prêt pour qu’on aille tous les voir. Mais non nous on s’en va, fallait venir avant ....pfff
C’est à qui de s’adapter bébé ou mes parents retraités ?!
Ma mère se plaint auprès de moi par téléphone assez violemment que ma femme ne l’intègre pas, ne lui parle pas ou très peu. Ma femme n’est effectivement pas très bavarde. Je lui ai dit de faire plus envers ma mère ce qu’elle a fait un temps mais maintenant c’zst Terminé. Du fait des reproches continuel de ma mère .

Vola le contexte et là où j’ai besoin de votre aide...
Aujourd’hui mes parents ne viennent plus a la maison, ils ont vu bébé que quelque fois, ma femme ne veut plus les voir du tout, et moi je prends les squds de mes parents parce que bien sûr je suis beaucoup moins proches d’eux par conséquent. Ils perdent patience de ne pas voir plus leur seul et unique petit enfant et se mettent à insulter ma femme dans son dos bien sûr en me téléphonant.
Quand je prends ma file et que je vais les voir c’est donc sans ma femme qui forecement, n’alme Pas beaucoup cela et il reste toujours une forte tension dans mon foyer avant, pendant et après que j’y sois aller .
C’est dur et j’espace donc les visites, la situation avec mes parents s’empire. Il faut dire que moi aussi je me sens mal quand j’y suis et que ce n’est pas la vie que je rêvais d’aller en famille sans la femme que j’aime. C’est dur
Ma femme ne me permets pas d’y aller souvent avec bébé car elle dit qu’ils veulent la voir mais ne se sont pas intéressé ni à sa grossesse et ni à à bébé en ne demandant jamais de nouvelle par téléphones par exemple il faudrait pour ma’ mère qu’on y vienne toute les semaines.
Aucunes femme ne voudrait de cette vie, chose que je comprends aisément Je ne sais plus quoi faire, comment agir!!!?! HELP
Je ne supporte plus d’être entre deux feux. Je sais que ma femme ne changera jamais d’avis puisque c’est vrai elle a fait pas mal d’effort sans réel retour de ma mère et de ma sœur surtout...Mais je ne veux pas être non plus celui qui zap sa famille, surtout que mes parents sont en très mauvaises santé depuis peu
J’arrivais jusque-là à faire le Ping Pong mais là je n’y arrive plus. J’ai contenté tout le monde sans penser à moi. Je précise que bébé se porte bien malgré tout ça ...
Comment sortir de la ?
Que faire?
Je suis perdu, j’encaisse. Je ne parle ni à l’autre ce qui s’est passé avec l’autre partie.
Si je privilégie ma femme je perds mes parents, j’aurais l’impression d’etre un fils indigne, un enf...., un connard, comme ma mère et ma sœur me l’ont dit récemment...
Et si je choisi mes parents c’est dramatique car je vais faire quoi ensuite, me séparer et perdre la femme que j’aime ( même si avec tout ça, mes sentiments s’en vont 😢petit à petit), avoir ma fille 2 jours sur 15, versé une pension, être un vieux garçon, et être dans la quasi obligation d’amener ma fille chez mes parents quand je l’aurais? Quelle vie...😢
Est ce que c’est ma femme qui a mis le bordel comme ils disent ?c’est vrai qu’elle est pas famille y compris avec ma sienne...
Est ce que ce sera pareil si je me sépare d’elle ?et que je suis avec une autre femme ?
Bref la j’ai Besoin de l’avis de gens extérieurs qui nous connaisse pas.
Je pourrai si qq à la gentillesse de m’aider, croiser vos avis avec ceux de mes amis .
Par avance merci de m’avoir lu, sa fait au moins du bien de l’avoir écrit.
Par pitié, aidez moi mesdames messieurs
😭

Salut à toi
C'est une situation bien compliquée que tu décris là... mais de mon point de vue, ta priorité devrait rester ta femme et ta fille. Tes parents et ta sœur sont des adultes et n'ont apparemment aucune envie de faire des efforts, et ne s'imposent aucune remise en question, alors que ta femme a apparemment fait des efforts qui n'ont jamais été récompensés. On ne peut pas demander à une personne de faire des efforts ad vitam aeternam pour rien pendant que ceux en face se la coulent douce. Si ta famille veut mal le prendre, grand bien leur fasse, mais maintenant tu es parent à ton tour et tu ne peux pas te permettre de tout perdre pour des parents capricieux.
Je pense que ta femme a agit correctement, elle a prévenu que ça n'allait plus et que cela devait cesser, elle pense à son enfant et à sa famille nouvellement fondée, ce qui est normal.

Merci beaucoup pour ta réponse.
C’est ce que les amis me disent aussi
Cependant pourrais je être épanoui dans cette situation?
Je n’aurais jamais envisager tel scénario même dans mes pires cauchemars.
J’aurais tellement aimé de belles réunions de famille, des fêtes de famille « normales » ou ma famille puisse profiter de ma fille aussi ?!
C’est surtout pour mon père que je pleure car lui était tellement fier et heureux d’annoncer à tout le monde qu’il allait être grand père. Aujourd’hui il déchante
Et la situation entre eux et moi s’envenime gravement. Je préserve ma femme de tout ça pour ne pas plus la mettre en colère et que ça finisse de nous tuer et pour ne pas qu’elle les empêchent définitivement à ne plus voir notre fille.
C’est vrai que ma femme n’a pas été très sympa non plus avec ma famille et il me le dise.
Qui a raison dans cette imbroglio ??
Merci encore de ton aide

Même si mes parents n’ont pas été bien, ce n’est peut être pas une raison pour les priver ainsi
Je suis perdu

Le problème c'est que tes parents devraient comprendre que maintenant tu es papa, tu as fondé ta propre famille et tu ne peux pas prendre parti comme ils te laissent comprendre qu'ils aimeraient, ce serait choisir entre tes deux familles en quelque sorte, et c'est pas faisable. Il faudrait à la rigueur que tu aies une grosse conversation avec eux pour leur faire comprendre ça, et si ils ne te laissent pas parler, tu te lèves, tu pars et tu ne leurs réponds plus jusqu'à ce qu'ils soient capables de se remettre en question...
Malheureusement tu ne pourras être épanoui que si tu penses à toi en premier, tu peux pas passer ta vie à faire tampon, parce que que tu choisisse ta femme et ta fille ou tes parents, dans les deux cas tu perds l'autre et ça te manquera. C'est pour ça qu'il faut tout mettre à plat, et quand tu auras expliqué ton point de vue, si les choses ne changent pas, le choix se fera tout seul : si tes parents refusent de faire des efforts malgré ton mal être, qu'ils partent. Le devoir des parents est de veiller au bien être de leur enfant, même une fois adulte, et s'il n'en sont plus capables tant pis pour eux, tu as ta vie, tu ne peux pas la laisser te glisser entre les doigts

Et quand ma fille me questionnera quand elle pourra, quoi lui dire ?
J’ai même été voir un psy, et mes amis me disent que ta mère fait tout pour qu’elle se casse...
Alors que ma mère me donne 0 garanties sur son amour pour moi ou ma fille
Ça me retourne le cerveau tout ça!
Ah Ben voila message de ma mère, si tu ne viens pas me voir avec la petite rapidement( elle ne l’a pas vu depuis mi février), tu n’es p’us mon fils et je t’interdit de m’appeller Encore maman.
Et quand je serais morte, pas la peine de suivre le corbillard
Pfff de nouveaux un coup de massue à l’îstant Même

Merci beaucoup cela m’aide grandement
Le truc aussi c’est que ma femme n’aime pas que j’y aille avec la petite
Et je ne veux pas les zapper de ma vie non plus ,
Comment contenter tout le monde
Pffff

Ta mère a vraiment un comportement immature de ce que je vois, on ne fait pas du chantage à ses enfants en leur faisant miroiter de l'amour, c'est pas comme ça que ça marche... Je pense qu'elle continue à le faire parce qu'elle sait que ça fonctionne, tu devrais la laisser dire et ne plus l'écouter et elle n'aurait pas d'autre choix que de revoir son comportement je pense
Je comprends que ta femme n'aime pas que tu y ailles seul avec la petite, c'est l'instinct de protection et elle sent que la façon d'agir de ta mère n'est pas idéale pour un bébé, c'est pas équilibré et ce n'est pas un contexte dans lequel élever un enfant.
Faut que tu leur fasses comprendre que tu es un grand garçon et que tant qu'ils ne comprendront pas ton point de vue et ta nouvelle vie de parent, tu n'auras pas d'autre choix que de ne plus les voir et qu'ils ne voient plus la petite, c'est pas un environnement sain pour elle et ils devraient le comprendre, elle a besoin de sa mère, de son père, mais si ils font le choix de continuer sur leur lancée elle pourra très bien se passer de grands-parents (c'est dur, mais la vie est dure)

Coucou

quelle situation merdique :'(
tout d'abord Gizzs courage et force à toi

mon point de vue

je pense **selon ce que tu as décrit** que ta famille, parents et soeur, est dysfonctionnelle,
que les relations n'étaient déjà pas sereines et saines avant l'arrivée de ta femme et de ta petite
Donc à la question "ma femme est-elle responsable de cette sale ambiance ?!" J'aurais tendance à dire non
donc remettre en doute ton couple sur ce coup, et s'il n'y a pas d'autres soucis, serait vraiment dommage, ne gache pas ta vie pour des soucis qui n'en sont pas

Après je suis toujours étonnée des relations parents-enfant devenu adulte, surtout quand "l'enfant" pressent bien qu'il y a un problème dans la relation, dans la place de chacun ... Comme c'est ton cas en l'espèce

Dans ce genre de situation je suis adepte du "on pose tout sur la table, on voit si on peut pacifier tout ça et si ce n'est pas le cas et bien tant pis on se coupe d'une relation qui est toxique"
Du coup à ta place je demanderais à mes parents et ma soeur qu'on se voit et j'exposerais mon point de vue, mes besoins et mes exigences
Par exemple je dirais clairement à ma mère que les menaces et le chantage qu'elle a tendance à me faire ne seront dès à présent plus acceptés,
que je ne suis pas dupe de son manège et qu'avec moi ça ne fonctionne pas/plus !!
En étant calme mais très ferme
Je ferais donc le bilan de tout ça en leur disant,
si c'est ce que tu ressens vraiment pas parce que tu as peur d'être étiqueté mauvais fils mais parce que pour toi c'est important à toi de réfléchir à cette question,
que tu veux que ta fille connaisse ses grands parents et sa tata, que tu as envie de repas de famille sereins et bienveillants mais qu'en l'état actuel ça n'est pas le cas et que tu leur demandes de modifier leurs comportements pour que ça puisse se faire
(Si tu n'arrives pas à tout dire, écris leur ça peut aider )


ensuite pour ta femme, que je comprends bien j'ai toujours eu la hantise de tomber sur une belle famille dysfonctionnelle
J'aurais une conversation avec elle en lui disant combien je l'aime (si c'est encore le cas) et mon envie de faire un long bout de chemin ensemble,
en soulignant que tu respectes son choix de ne pas revoir ta famille mais en lui disant aussi que pour toi c'est important que TA fille ait une relation avec ses grands parents paternels,
que tu souhaites donc essayer de consolider cette relation en emmenant ta petite "régulièrement" chez eux et que tu as besoin que ces visites n'alimentent pas une mauvaise ambiance dans votre couple
Je lui dirais que je suis consciente que quelques fois même moi je ne suis pas bien quand je rentre de leur visite et que je comprends donc qu'elle en ait marre que je continue de les voir mais que c'est pour le moment un besoin qu'il faut qu'elle respecte aussi
C'est ta petite aussi tu ne peux pas forcer ta femme à voir tes parents mais si ils ne sont pas maltraitants avec ta petite tu as le droit de leur faire des visites

bref en gros mon conseil :
1) Réfléchis bien à ce que tu veux comme relation avec tes parents, les limites que tu souhaites poser, les comportements que tu ne souhaites plus supporter
2) discute avec eux à baton rompu en étant ferme mais calme et en remettant chacun à sa place (notamment sur les questions de chantage, c'est extrêmement malsain et délétère comme type de relation, pour ton bien mets un terme à ces comportements toxiques)
3) parle avec ta femme, sois juste avec elle et souligne les efforts que tu as vu qu'elle avait fait mais reste ferme sur le fait, si c'est le cas, que tu as besoin de maintenir un lien entre toi, ta petite et eux et que même si tu ne lui demandes pas de venir avec toi tu as besoin qu'elle te soutienne dans ce choix et qu'elle reste neutre concernant ces visites
Par contre si tu vois que ces visites continuent à te mettre mal promets lui de cesser, c'est bon elle n'a pas à "assumer" et subir ta mauvaise humeur quand tu vas les voir, il faut rester cohérent
4) si jamais il s'avère que ta mère ne veut pas faire d'effort et bien ma foi je pense que proposer à ton papa des sorties avec toi et ta fille pourrait être une solution pourquoi pas

voilà mon ressenti par rapport à ce que tu décris

en tout cas courage on sent bien que tu es tiraillé et mal de cette situation, ça fait peine pour toi (et pour ta puce qui est peut être encore trop petite pour comprendre mais qui sans le vouloir se retrouve au milieu)

laetitia
(Qui n'a jamais eu de relation avec ses grands parents paternels mais s'en porte bien puisqu'ils étaient /sont toxiques )

Merci beaucoup pour ton message
Je vais prendre bonne note
Je dois partir voir des amis maintenant
Je reviendrais sur le forum dès que possible
Si tu veux bien encore m’aider. C’est très gentil et ça fait du bien.
Je flippe déjà à l’idée de demain fêtes des mères
Ma femme veut profiter des ses deux filles
Donc je vais voir ma mère mais sans ma petite
Elle va peter un câble et me dire que à cause de moi elle est malheureuse
😢😱😭

Merci Laetitia de d’avoir prit le temps de t’interrs A cette foutu galère
Et merci de tes conseils
C’est ce que me disent aussi mes amis
Je reviendrais très vite sur le forum car là je vais voir des amis
J’ai bien prit note de tes conseils avisés et t’en remercie encore
Ça fait mal car je pense que ma mère ne va rien entendre, tout est de la faute de ma femme et ma famille entière va s’en tenir à sa version. C’est dur
Si je fais le mauvais choix un jour je le paierais 😱

Bonsoir Gizss

Tout d'abord soit le bienvenu sur le forum, tu as bien fait de demander des avis extérieurs à ta situation. Pour t'aider à y voir plus clair et trouver, on ne sait jamais des solutions. Avec le vécu et ses propres histoires à chacun qui peut faire caisses de résonance à ton expérience de vie de famille.

En remontant au début de ta vie de garçon, tes parents t'ont mit dans une situation qui ne devait pas être la tienne.
En aucun cas, un enfant devrait vivre ce que tu as vécu. Être là, pour temporiser deux adultes qui se déchirent.
Ce n'est pas la place d'un enfant surtout celui de ses parents.

Ta mère te prend toujours à partit, en imposant ses choix même une fois que tu es devenu adulte.
Ses disputes entre ton père et elle, ne regardent que eux et eux seulement.
Tu n'as pas à subir cela !! Ce n'est pas ton rôle !!!
Tu n'es pas un conseillé conjugale, mais leur fils.
Il faudrait que tu retrouves ta place qui est la tienne.

Comme dit Wdpowoa, mettre les choses en place, discuter une fois pour toutes sur ce que tu souhaites et surtout ceux que tu ne veux plus subir !!!
Ta mère profite algrement de son statut pour te faire du chantage et cela a perduré pendant des années.

Tu ne peux plus vivre ainsi ni pour toi et ta santé( psy et physique) ni pour ta fille et ta femme.
Il faut que tu saches dire "STOP" aux chantages affectifs et aux pressions qu' exercent ta mere sur toi. Je dirais même plus, à l'emprise qu' elle a sur toi.
Au point, de te faire douter de ta femme, douter de toi même.

A tes dires, ta femme a fourni des efforts au début de votre relation avec ta mère et ta soeur mais en vain. Et je trouve normal qu' elle ne veut plus le faire, même qu' elle veuille protéger sa famille (votre fille et toi ) de ta famille.
Surtout si ta femme te voit dans un état pas possible après ses visites familiales.

Je pense qu' on rêve tous ou presque d'une famille idéale, sans doute à cause des films ou séries voir des autres (amis..).
On dit que l'herbe est plus verte ailleurs.
Malheureusement, il faut composer avec sa propre famille et les histoires qui la compose.
Pour autant, on n'a pas à subir tout au nom de la famille, quand cela devient toxique, nocif pour notre bonheur !

Et demain fêtes des mères
Ma femme ne veut pas que j’amène la petite voir ma mère par la même occasion
Ma mère va câbler et me dire qu’on la rend malheureuse
Hier je l’ai eu au tel, elle m’a dit t’as intérêt à m’amener la petite ou t’es plus mon fils !!!
Je me suis défendu et là insulte sur ma femme, conn..., la pouf...là sal...
J’ai répondu qu’il était inconcevable qu’elle parle comme ça de la mère de ma fille, et donc de ma femme et là c’etzu Pire que tout.
Ta femme, quelle femme c’est pas une femme ça ! Pour m’interdir de voir la petite C’est une p...et TOI grand c... redescend de ton pied d’estale, je suis ta mère tu me dois le respect pauvre conn... j’aurais jamais cru ça de mon fils, merci beaucoup texto c’est ce qui c dit
Elle a raccroché en pleurant
Mon père va m’en vouloir de la soirée qu’il à passé.
Elle est malade c’est vrai mais surtout en dépression et le seul bonheur qu’elle voit c sa petite fille et rien d’autre
Hors je ne peux pas lui donner autant qu’elle veut vu le contexte
Et étant donner que ma femme ne changera p’us Jamais de position, ça va mal finir je pense

Le respect ne doit pas être à sens unique sous prétexte qu' elle est ta mère et qu' elle se croit dans son bon droit.
Sauf que je suis désolée de te le dire, Ta mère a tort totalement tort !!!

Certains enfants coupent les ponts définitivement avec leur mère.
Je connais une grand mère dans cette situation, cela fait des années qu' elle n 'a pas vu ses enfants et jamais connu ses petits enfants du côté de sa fille.
A trop poussé le bouchon, on récolte se que l'on sème.

Toi aussi, tu pourrais lui faire du chantage si tu voulais.
C'est trop facile de réagir de la sorte .
Elle appuie sur le bouton et tu dis amen à tout . Ah non ça suffit à présent!!!
Ne te laisse pas faire et arrêt de culpabiliser de cette manière.

Ce n'est pas la fête des grands mères mais des mères.
Ta femme passe la journée avec sa fille, un point c 'est tout.
Et toi avec ta mère si tu le souhaites..
Tu comptes tout autant que ta fille, si ce n'est pas le cas aux yeux de ta mère .
A ta place, je reflechirai sérieusement sur la question de ta relation avec elle !!

Ta mère use et abuse de sa santé pour te rendre coupable et cela fonctionne à merveille ...