salut

me revoilà là à poster
j'avais arrêté de donner des nouvelles car j'avais l'impression de tourner en rond donc de vous faire vous aussi tourner en rond malgré vos bonnes volontés mais ce qui m'incite à recommencer aujourd'hui c'est d'avoir lu certains posts depuis mon intéruption qui me faisait penser à mon histoire et peut être que lire les conséquences possibles lorsque l'on choisit de continuer à vivre avec l'autre après une infidèlité (en tout cas dans mon cas et toutes proportions gardées de cas d'exemple) pourra aider certains et certaines.

ce que je vais poster est en fait la suite logique de mes posts ici que j'ai continuer les jours de blues toute seule comme une grande pour me "vider" de mes sentiments, mes douleurs, mes peurs ...

ne m'en voulez pas des fautes car avec les yeux souvent brouillés de larmes et dans un état d'esprit pas serein, on n'y voit pas trop clair et ce sont soit des pseudo lettres à mon ami, soit des mots pour moi ou à une personne inconnu 'était selon l'humeur du moment

voilà en espérant que celà pourra servir

bises

Jue

Mardi 28 Mars : 18:39

Pourquoi a-t-il pleuré dans les bras de Vanessa ? (au lit en lui faisant l’amour, la fille avec qui il m’a trompé 23 ans, 2 enfants (4-5 ans et un bébé)) À qui pensait-il à ce moment précis ? Pour qui étaient ces larmes ? Pourquoi a-t-il dit après qu’il avait une copine, alors qu’il ne m’aimait pas ? Qu’est ce que tout cela veut dire de son état d’esprit à ce moment là ? Est-ce vraiment son ex-femme qu’il trompait en allant à Epinal ? (Chez Vanessa) Pourquoi lui a-t-il laissé des photos alors qu’il ne l’a ni revu, ni rappelé ?

Etait-ce juste un manque de sexe ? De tendresse ? (C’est ce qu’elle m’a dit, ce qu’elle a ressenti elle, comment elle l’a analysé) Un besoin de vengeance qu’il cherchait à assouvir depuis un moment et l’occasion c’est présenté à ce moment précis ? Mais alors pourquoi a-t-il continué à tchatté le mois suivant très très hot ? (Même si après ses tchats sont devenus calmes) Est-ce que cette vengeance assouvie il va pouvoir reprendre le cours normale d’une vie sans re-craquer à chaque occasion? Il dit qu’il l’a fait par vengeance de son ex-femme (mais il était avec moi à ce moment là) et aussi car il avait peur de s’engager avec moi (on allait vivre ensemble enfin dans un appart à nous 2 car avant on vivait ensemble mais chez moi) et aussi peur de refaire les mêmes erreurs. Quelles erreurs, avec son ex-femme ou avec la femme qu’il a eut entre elle et moi ? Et à chaque peur, à chaque problème entre nous va-t-il replonger comme un accro ?

Mais de toute manière quelle importance, car à ce moment il ne m’aimait pas … mais maintenant … m’aime-t-il ? Ou est-il là par confort, pour le lit et l’assiette comme l’on dit ? Pourquoi n’a-t-il pas fuit le tchat qui l’a fait « fauté » après ? C’est comme un alcoolique qui travaillerait dans un bar ou un drogué qui continuerai à vivre dans le milieu.
Si il m’aime aura-t-il la force de me rester fidèle ? Si il ne m’aime pas je risque de souffrir, d’attraper une maladie (car soyons réaliste c’est tout sauf un accro des capotes), de me détruire à petit feu. Comme le dit Corneille dans sa chanson « Faut être dieu pour être trahi et aimer …plus fort » Mais en aurai-je la force longtemps ?

Même si toutes les filles avec qui il a tchatté dernièrement ont dit qu’il était soft, d’où vient son besoin de frôler le risque, de braver le danger de l’infidélité ? Que recherche-t-il avec toutes ces femmes qu’il ne trouve pas avec moi ? Comme le dit Yoann, ça montre un problème, mais lequel ? Est-ce comme ces femmes l’ont dit juste le besoin de parler à qq’un car il n’a personne autour de lui à qui parler sauf moi, et quand cela me concerne directement il n’y a plus personne ? Est-ce par recherche du risque, l’envie que ça dérape mais a priori (d’après ces femmes) ce n’est pas ce qu’il recherchait ces derniers temps ? Et ceci serai le signe d’un problème de notre couple plus profond …

Je sais bien que je suis largement imparfaite dans tous les domaines (mon physique, mon caractère, mes exigences, ma manière de vivre …) … mais pourquoi reste-t-il malgré tout si cela ne lui convient vraiment pas ?
Est-ce par facilité ? Par lâcheté ? Par peur de se retrouver seul à nouveau ? Par peur de l’échec ? Par peur de l’opinion des autres ? … Je ne sais pas, je ne sais plus …

Tout se bouscule dans ma tête … rien n’est facile
Il arrive derrière moi, voit que qq’ch ne va pas … je ferme la page mais je pense qu’il a lu qq. mots déjà … je ne vais pas bien, il ne va pas bien … est ce que nous allons y arrivé ?

Mardi 4 Avril 2006 : 21:33

Ce soir nous avons discuté de ton travail, de ceux qui avaient des problèmes, de ceux qui cherchaient de l’aide auprès de tous … et je t’ai demandé si toi ta situation te convenait et tu m’as dit oui, alors j’ai reposé la question et même réponse, j’ai été plus directe et je t’ai dit « mais si je n’étais plus là que pourrai tu faire ? tu serai bien obligé de repartir en chambre au régiment et tu ne pourrai plus prendre les filles … car c’est pas avec 50 euros d’aide pour te loger que tu pourrai assuré un loyer » ta réponse « je me débrouillerai bien, je me débrouille toujours » et moi assez méchante je l’avoue « tu te trouverai une nana pour t’accueillir le week-end avec les filles » tu as tiqué « tu en as marre de moi » et j’ai rétorqué « non c’est pas ça » et tu as clos le sujet par « allez, on arrête ça va mal finir si on parle de ça »

Aujourd’hui comme tous les mois j’ai payé le loyer, moi comme toute les autres fois, j’ai fait des courses pour la maison y compris pour ta manœuvre sur le terrain et la paques des filles car 8 jours après ta paye tu es dans le rouge de 200 euros alors qu’il te reste Alexis à payer, des courses et du matériel pour aller sur le terrain à Verdun

Tu ne peux pas assumé ta part de loyer, nous allons avoir un fils et tu ne lui a rien et ne pourra rien lui acheté … alors trois solutions à mes yeux :

1. tu n’as pas grandit dans ta tête, tu es resté le jeune gars qui vivait chez ses parents alors qu’il était en apprentissage et qui les as quitté pour te faire prendre en charge (je parle de l’organisation de la maison) par sa nana qu’il avait mise enceinte
Jamais tu n’as dû avec elle à avoir à payer le loyer, les factures … elle faisait tout, toi tu travaillais et lui laissait la gestion matérielle et financière du foyer ce qui expliquerai que tu n’ai pas vu venir les conséquences de tes tchattes malgré mes reproches et mes ultimatums et que tu ai été à Epinal sans te rendre compte des conséquences sur notre avenir (soit mettre fin à notre histoire après cela, soit tout m’avouer afin de repartir sur de bonnes bases) … ne pas voir ou vouloir voir les conséquences de tes actes, de ta vie à plus ou moins long terme

2. tu n’as pas de sentiments profonds et cette situation ne te gêne en rien car tu n’y trouves que des avantages, j’assume l’organisation (matérielle et financière) et toi tu retrouves la famille de façade à laquelle tu es habitué plus ou moins déjà depuis longtemps car tu savais que tu perdais ta famille depuis un moment déjà avant le divorce tu me l’as avoué adossé à un arbre de l’aire de jeux de Chalindrey et cela ne te gêne pas de profiter de ces facilités de la vie … faute de mieux

3. tu en souffres au fond mais tu préfères fermer les yeux car c’est toujours plus simple de faire l’autruche que de prendre les problèmes à bras le corps surtout quand il n’y a pas de solutions faciles… n’est ce pas car il n’y as pas de solutions faciles dans ton cas, tu es pris entre pension alimentaire, emprunt de voiture, assurance avec surprime due à l’alcoolémie, les emmerdes de ton moteur qui sont venues se remettre là-dessus … tu n’as pas de facilités je le sais bien …


Avant c’était le dernier de mes soucis mais depuis ce que nous avons traversé, je ne sais plus ce qui as de l’importance ou pas, je ne sais plus ce que je sais de toi ou pas, je n’ai plus confiance en moi, en toi, en nous, la moindre petite chose me fait du mal, me démolie le moral et je ne sais comment faire face à ces sentiments de peur qui m’envahissent à l’idée de l’avenir … de mon avenir, de notre avenir …

Samedi 15 Avril 2006 : 08:17

Mercredi je passe l’après-midi avec mes tantes et mes parents, les 3 nièces sont réunies. Papa nous laisse et part chez Marie mais au passage il vérifie si Sébastien est à la maison, il y est … Maman et moi le retrouvons chez marie, il souhaite manger avec moi ce soir je lui dit calmement que Seb est là que nous devons aller chez le proprio pour le délai supplémentaire de préavis, il ne dit rien et repart mais pas dans son assiette.
Ça me tracasse, je rentre, Seb me raconte le passage de vérification de mon père dans le garage, le fait qu’il soit reparti, garé dans la rue, puis redémarre, ça me chagrine pour lui, je m’inquiète, j’en ai mal au ventre, Seb est tendu, nerveux et demande s’il doit partir, on se dispute presque … bref rien ne va. Après la douche je décide d’aller voir tata pour qu’elle demande des nouvelles de papa et en fait ça va il a une bonne voix calme … je suis rassurée, je rentre, Seb est là tendu et demande s’il doit partir, comme toujours dans ces cas là je ne répond pas …
Jeudi matin après nous être pris la tête car je suis pour lui toujours la méchante celle qui ne veut pas faire d’effort, qui doute, qui ne veut pas passer de temps avec lui … mais c’est lui qui a décidé de partir aujourd’hui chez ses parents et d’y dormir, pas moi… nous aurions pu passer une journée tous les deux … et samedi c’est lui qui a voulu aller chez son cousin et m’a laissé seule avec Virginie toute l’après-midi pas moi … il me reproche des choses que lui se permet tout le temps mais c’est normal, moi je me protège quand je fuis et j’essaye de protéger les autres autour de moi aussi car je sais que de me voir ainsi ça fait du mal aux autres, bref nous sommes partis chez nos parents respectifs pour y passer la journée et la nuit, nous devions nous retrouver chez la sage-femme vendredi à 15h.
Le jeudi soir il téléphone, on se parle un peu, il a été promener son père à Châtillon et au-delà, ils ont été à la pêche … il fera le jardin le lendemain, moi je suis claquée, pas très réactive, mes parents dorment à côté je ne peux pas faire de bruit … il commence à me le reprocher, dépasse les limites (il inverse les rôle, se comporte en victime encore une fois c’est moi la méchante … lui souffre mais moi j’ai pas été chercher la merde, c’est lui qui m’a trahi et pas le contraire) bref je raccroche
Quelques minutes après il rappelle, s’excuse je lui dit de grandir un peu c’est trop simple de démarrer au quart de tour et de s’en prendre aux autres comme ça et on discute encore un peu, au moment de se quitter crise de sa part, de toute manière je m’en fout de lui, il ne compte pas … mais merde quand comprendra-t-il que ce n’est pas lui la victime, qu’il est le bourreau, le fouteur de merde, que moi je n’avais rien demander, que c’est lui qui ne m’aime pas et se sent mal dans notre couple et ça il le montre bien… si je me foutais tellement de lui si il n’était pas important pour moi que ferai-t-il encore dans ma vie ??? … un père divorcé avec 2 filles des problèmes de famille par-dessus la tête, traînard et menteur, un boulot pas toujours facile à gérer, pas un sou en poche et même encore pire, pas de stabilité affective, brisé par son ex qu’il aime toujours autant … mais c’est si facile de se complaire dans son rôle de victime, ça évite d’ouvrir les yeux, de grandir et de regarder les choses en face … les problème qu’il ne veut pas affronter je lui dit d’ouvrir les yeux, d’être réaliste, de grandir un peu … mais la victime est tellement proche de l’autruche et tellement moins difficile à assumer et plus protecteur, toi le petit innocent qui souffre et moi la méchante qui te fait souffrir … trop simple et simpliste … et en plus le lendemain il me dit que lui a passé une bonne soirée chez des amis jusqu’à 2h du mat’ alors que moi je n’arrivais pas à dormir, je ruminais tout ça puis en faisais des cauchemars … à quoi bon sauver ce qui n’existe plus, n’existe pas, n’a jamais existé ! ! !



Vendredi, on rentre tous les 2 juste à l’heure pour la sage-femme, ça le gonfle d’être là je le sens et il me le montre, me le dit clairement … même dans la salle d’attente … il le dit grossièrement, il a décider de partir à 15h45 alors que nous rentrons chez la sage-femme à 15h30 et que les filles quittent à 16h30 à 500 – 800 m de là … que dois-je comprendre ??? même la sage-femme en fait la remarque !!! ça fait toujours plaisir … je sors de chez la sage-femme seule je traîne dans Chaumont à pied je ne veux pas rentrer mais 45 minutes après je fini par rentrer et là personne à 17h30 personne … je me dépêche, prends la voiture et me sauve, je passe à inter acheter de quoi me réconforter faute de cigarettes et d’alcool et je traîne de Neuilly sur Suize en passant par Semoutiers, Saint Roch … je pleure me remplie et fini par rentrée après 1h30 de fuite même si c’est à reculons t que je préfèrerai aller dormir ailleurs et fuir tout et tout le monde …là franchement je souhaiterai qu’il parte passer le week-end chez ses parents avec les filles et me laisse seule

Ce matin il est réveillé à 6h30 moi non, je fini par me levé pour aller aux toilettes et là passage à la casserole, vidange en règle, je me sens sale, vide… Je sais que nous ne prenons même plus de plaisir à faire l’amour, mais en a-t-on déjà pris ensemble finalement ? En plus je trouve cela si dégradant ce matin … là franchement comme hier je souhaiterai qu’il parte passer le week-end chez ses parents avec les filles et me laisse seule

Je me demande vraiment ce que nous nous obstinons à sauver, un rien, un rêve, une illusion, une façade sociale … il ne m’a jamais aimé et ne m’aimera jamais, il veut juste une vie normale du style de celle qu’il a perdu, ce qu’il ne veut pas c’est perdre encore un enfant mais moi au milieu de tout cela, moi, il me donne l’impression d’être la méchante rabat-joie qui doute, celle qui ne fait pas d’effort c’est moi, celle qui ne veut plus c’est moi, il me reproche de ne pas passer de temps avec lui mais dès qu’il a du temps il trouve un truc à faire sans moi bien sûr .. chez Patrick en me laissant seule l’après-midi avec Virginie, chez ses parents son jour de repos pour aller jardiner mais en fait promenade avec papa (il n’a pas un rond pour payer le prochain plein de la voiture et fait 80km pour y aller et là bas au bas moi 50 à 60km de balade puis une bonne 20aine pour la sortie du soir jusqu’à 2h du mat’) pêche et sortie le soir … Mais c’est moi, j’ai été trompé physiquement, moralement, dans ma confiance pendant plus d’un an et c’est lui la victime car je n’arrive pas à passer outre … BIEN SUR TROP FACILE ce rôle là est le plus facile pour lui mais en faisant ça il se cache de la réalité et me fait encore plus de mal car c’est une manière de nier ce qu’il a fait et donc de nier ma peine, ma douleur, mon chagrin, mes doutes, mes peurs et en me traitant comme la méchante il me fait endosser son rôle et ça en rajoute une couche en me faisant culpabiliser, moi, de souffrir, de douter, de craindre … mais il l’ignore aussi tout ça … c’est tellement plus SIMPLE ainsi de faire l’enfant l’homme brisé qui ne peut assumer la vérité et regarder la réalité en face.

Il souffre de ce qu’il a fait et moi alors, je n’ai rien demandé, je n’ai pas été à Epinal en mentant pour m’envoyer en l’air, je n’ai pas tchatter avant et après encore en recherchant le frisson de l’excitation, la tentation et le plaisir ailleurs, je n’ai pas mentit, trahit, juré, promis pour ne rien changé au final et continuer mon petit manège en douce, petit manège qui au passage l’empêche de participer aux frais du logement mais après tout 200 – 300 euros de tchatte ça vaut bien le coup pour supporter la vie avec moi, cet prison qu’il s’est bâti avec moi, ce piège dans lequel il est tombé avec moi et qu’il se force à assumer jour après jour … oh ! Le pauvre petit c’est si dur de vivre avec moi que son seul échappatoire, son seul plaisir est l’interdit du tchatte et des découchées, la luxure, l’adultère …

13:38 Et ce matin il en remet une couche … alors je suis plus directe, on se prends la tête il dit qu’il va se barrer cette après-midi et je lui répond que je peux l’aider à faire ses bagages si il veut et réitère la question 3 fois … c’est la joie ! ! !
16:32 Ca lui a fait de l’effet, il reste calme et a changé de comportement, faut-il se battre pour avoir la paix ? Ce n’est pas une vie …

samedi 13 mai 2006

Te parler pour te dire quoi ? Que je n’arrive pas à oublier ce que tu m’as fait. C’était déjà assez dur de te partager dès le début avec tes filles, ton ex, ta vie d’avant (ta seule vie, toute ta vie) et de savoir en plus que je t’ai partagé avec toutes les filles qui passaient autour de toi. Vanessa surtout et toutes les autres …j’arrive pas … je peux pas te pardonner ça, l’oublier. A chaque fois que tu me dis je t’aime ça m’arrache le cœur un petit peu plus, car tu me l’as tellement dit même quand tu ne le penses pas que j’arrive plus à te croire du tout, à croire à ce que tu dis, à ce que tu me promets. La déception de ce que tu m’as fait, de tout ce que tu m’as promis et n’as jamais tenu comme engagements, toutes ces déceptions quand j’y pense ça détruit l’amour qu’il me reste pour toi jour après jour à chaque fois que je me mets à penser.
Je sais que quand tu auras guérit les blessures de ton passé, quand tu auras repris de la force de caractère, de la confiance en toi, tu auras le courage de partir, je te sert de béquille comme quelqu’un qui s’est cassé quelque chose et qui as besoin d’une béquille le temps que ça guérisse, toi c’est ton cœur qui a été cassé, ta confiance en toi mais ça reviendras et tu reconstruiras ta vie avec celle qu’il te faut quand tu l’aura trouvé et tu partiras pour être de nouveau heureux.
Tu vois j’en suis à souhaiter être mutée loin pour me protéger, qu’on ne puisse plus habiter ensemble tout le temps pour que la séparation soit plus douce que je me détache de toi petit à petit que ça nous fasse moins mal à tous les deux, à tous les cinq, comme ça tu trouveras jour après jour ta liberté et moi mon cœur et ce sera plus facile pour tous les deux.

Là je craque car comme tu étais là 1 jour sur 2 j’ai beaucoup pensé toute seule et j’ai besoin de me calmer un peu, alors ne m’en veux pas s’il te plait, des fois ça devient trop dur d’ penser.

Samedi 16 mai 2006

Je ne suis plus capable de te faire confiance, je sais c’est grave mais dès que tu n’es pas là je te soupçonne de me tromper ou de tchatter que ce soit au boulot ou quand tu vas te promener ou encore quand c’est moi qui suis dans ma famille je te soupçonne de sortir (vu les heures de retrait de liquide au distributeur en mon absence ça t’arrive) de voir des filles chez nous dans mon lit … et même quand nous sommes ensemble je te soupçonne, tu y pense, tu penses à l’excitation du tchat ou à d’autres femmes, celles avec qui tu m’as trompé, celles avec qui tu as tchatté celles avec qui tu tchattera à l’avenir et celles avec qui tu me tromperas à l’avenir.

Je pense que nous n’arriverons pas à construire une vie normale sur ces sentiments là … soit je deviendrai folle à en mourir de chagrin, soit je partirai, soit je m’habituerai à une vie malheureuse pour Léo et son équilibre futur ou soit on finira par vivre ensemble comme des colocataires qui vont chercher l’amour ou et le plaisir physique ailleurs chacun de leur côté avec des amants attitrés ou des personnes de passage que ce soit dans des voitures pourries ou des hôtels sordides. En tout cas avec cette méfiance, cette peur, cette douleur je n’arrive pas à imaginer une vie heureuse comme celle dont j’ai toujours rêvé : des enfants, un homme que j’aime te qui m’aime, tout ce que je croyais trouver avec toi et c’est bien pour cela que j’ai voulu un enfant de toi, mais ce rêve tu l’as brisé en morceaux mais le pire c’est la souffrance que j’ai à vivre près de toi jour après jour en t’aimant alors que tu as fait ce que tu as fait, ça c’est horrible, de t’aimer encore malgré ce que tu as détruit, cassé en moi pour toujours. Je suis blessée à vie par mon amour pour toi auquel je ne crois plus du tout …

Mardi 6 juin 2006

Oui je t’aime et c’est ce qui me fait le plus mal et je t’en veux pas de m’avoir trompé en vrai et sur le tchat car tu ne m’as jamais aimé alors comment resté fidèle à ses sentiments quand il n’y a pas de sentiments. Mais je t’en veux de m’avoir laissé tomber amoureuse de toi, de ne pas avoir stopper les choses avant que ça devienne sérieux, trop sérieux. Tu es plus vieux que moi, tu as déjà des enfants tu sais quel engagement important c’est, quel lien à vie ça amène et quelle importance ça a pour moi et tu m’as fait un bébé en sachant ce que tu faisais, sans m’aimer et en ne voulant pas t’engager c’est ça qui est horrible, me tromper c’est rien de grave par rapport à ça, jouer la comédie de l’amour par rapport à un enfant que tu ne désirais pas au fond de ton cœur et dont tu n’aimais pas la future mère.

Tu es cruel, tu sais, tu m’as laisser rêver à une vie parfaite, celle que j’ai toujours voulu et toi, toi qui as déjà perdu cette vie de famille de rêve une fois, tu sais comme c’est important et comme ça fait mal de perdre ses rêves et tu as laissé les choses aller trop loin entre nous.

Tu fais l’étonné quand je pleure les week-end mais tu crois quoi, c’est tous les jours que je pleure, en menant cette vie, ma vie de rêves ratés, tout me fait pleurer sauf qu’en général quand arrive 17h j’essaye de me clamer sinon je vais faire un tour histoire de me calmer et de rentrer quand ça va mieux mais c’est sûr les week-end ensemble tu le vois c’est moins facile de le cacher quand tu est là tout le temps.

Je pleure sur mes rêves brisés, mon avenir pas rose car soit tu sera infidèle soit tu seras fidèle mais pas dans ta tête et malheureux donc dans tous les cas moi je serai malheureuse et Léo aussi tout ça car tu n’as pas le courage de regarder les choses en face. J’ai eu le courage de te dire de partir plein de fois et même de te mettre à la porte 2 fois, il en faut du courage pour une femme enceinte d’un homme qu’elle aime pour faire ses bagages et lui apporter au régiment devant tout le monde mais à chaque fois tu reviens vers moi en me menaçant de faire une connerie et comme je t’aime je n’ai pas la force de te tenir tête. Tu es trop faible, trop trouillard pour avoir le courage de partir, de me quitter, j’en hurlerai de douleur ça m’arracherai le cœur et les tripes mais moins que de te voir loucher sur les nanas mignonnes, moins que de douter tous les jours de toi, de me dire à chaque fois que j’ai de la chance que c’est une chance de cocue, moins que de vivre avec un homme que j’aime chaque jour et qui lui ne m’aime pas et joue une comédie douloureuse, moins que d’avoir peur que tu recommence à chaque garde, à chaque fois que tu montes la semaine … Alexis a été faible par amour mais toi tu es faible par fierté, c’est pour ça que tu n’es pas aller demander une chambre à l’adjudant chef au régiment le temps que je réfléchisse à ce que je voulais faire de ma vie, car tu ne veux pas que les autres sachent que encore une fois tu as échoué dans ta vie privée, revenir 2 fois en 2 ans habiter au régiment alors qu’à chaque fois tu avais vie de famille (femme et enfant), alors tu as préféré revenir à la maison, me forcé la main en me suppliant en me menaçant de faire une connerie et tu as repris cette petite comédie de vie de famille parfaite de façade qui fait si mal même à Orianne et tu le vois même pas, elle souffre à chaque fois qu’on se prends la tête, qu’on est pas comme d’habitude, que je pleure, qu’on se fait une remarque méchante … et toi tu est égoïste comme d’habitude car tu continue ta petite vie de façade, la belle comédie, quoi vouloir de plus, un toit sur ta tête, un lit avec une nana que t’arrive même plus à baiser tellement je te dégoûte mais je crois que du premier jour je t’ai dégoûté seulement au début c’était bien je t’ai montrer des choses, je t’ai fait découvrir de nouveaux plaisir mais maintenant tu préfère aller essayer avec d’autres plus mignonnes plus à ton goût plus comme ton ex femme …

Je veux pas que Léo, notre fils vive ça, je préfère qu’il ai un papa heureux avec une autre femme qui lui convient et une maman heureuse de son côté et c’est pour ça que je voudrai que tu le reconnaisse qu’après sa naissance. Je ne t’empêche pas d’être son père mais ne vas le reconnaître qu’à la sortie de la maternité car comment ce petit gars que tu n’as pas désiré pourrait porter ton nom dans de telles conditions …

Tu n’es plus heureux avec moi Sébastien, je dirai même que tu ne l’as jamais été puisque tu as toujours chercher autre chose ailleurs à côté de notre vie sur le tchat. Et si tu es honnête tu vois bien que je ne suis plus heureuse, j’arrive plus à te parler, à avoir des gestes tendres dans la vie de tous les jours, je pleure, je bouffe pour me remplir, remplir le vide de ma vie jours après jours, on n’arrive plus à faire l’amour, tu bande pas quand tu dois me faire l’amour c’est juste quand tu ferme les yeux et que tu pense à dieu seul sais qui et que je te branle que ça t’excite vraiment, de toute manière ça a toujours été car c’est trop souvent que tu débandes, je ne t’ai jamais donner envie c’était juste la nouveauté et les petits jeux de cul qui t’intéressaient, une petite jeune qui t’apprend les plaisir de la sodomie de l’anuslingus, des sex-toys des positions nouvelles et qui est assez branchée cul pour que tu puisse te vider les couilles quand tu en as envie je suis pas conne tu sais je voyais bien que tu ne rentrais à Chalindrey que les soirs où tu voulais te vidanger les couilles, j’ai toujours été pour toi comme pour pas mal de mec un bon vide couille, une nana qui baise pas mal et avec qui on peux tout faire car elle a pas de limites mais même ça, tu n’as pas aimé ou alors juste de temps en temps après un bon film porno dans une garde au poste nord … ça fait du bien de se vidanger en rentrant au petit matin … vide couille c’est ça … tout ce que tu voulais c’était le lit et le porte monnaie, une nana qui paye pour toi que tu saute quand tu veux même si elle est limite baisable c’est ça ta belle vie de couple.

Tout ce que j’espère c’est que toutes ces crises de larmes, crises de nerfs, crises d’angoisse, crises de boulimie … n’ont pas fait trop de mal à Léo. On pourra pas dire que j’ai eu une grossesse de rêve car avec toutes tes conneries de tchat, que tu n’as jamais eu le courage d’arrêter, de visite à des femmes d’Epinal que ce soit Vanessa ou Sophie (toujours des femmes du type de ton ex tu remarquera avec 2 enfants quelle coïncidence), nos problèmes de fric (toujours moi pour payer, ton assurance, le loyer, la bouffe …), ma famille qui a eu du mal à accepter que j’ai un enfant avec un divorcé de 29 ans avec 2 enfants, puis les grosses crises qui ne sont pas encore classées.

Laurence me dit que tout ira bien si tu arrives à être un bon père et un bon chéri sans avoir à te forcé, naturellement par amour, mais moi je sais que tu ne le sera pas car tu sera toujours obligé de te forcé à être fidèle et tu tiendra quelques mois mais pas toute la vie ça commence déjà à te démanger, tu regardes les nanas dans la rue, à le télé et j’en mettrai ma main au feu que tu tchattes avec tes collègues au boulot, on a du temps libre pour ça au 61è soit c’est fumage de pète dans les pioles soit c’est petit tchattes au portables …

Alors Sébastien prends tes responsabilités et prends une décision en homme, assume tes actes et tes conneries et décide toi …

Mardi 13 juin 2006

Vendredi soir nous sommes allés au spectacle de fin d’année de Chloé, là ta femme toujours aussi jolie même au naturel, une jolie robe courte avec un beau décolleté sans sous vêtements ça se voit bien. Et toi tu la vois, la regarde avec la langue pendante, je suis sure qu’elle t’as bien vu, de toute manière elle et tous les autres le savent bien qu’un geste d’elle et tu cours la rejoindre même moi je le sais et je sais aussi que même un geste de n’importe quelle féréoline bis et tu cours.
Ca me fait tellement mal, mais c’est tellement vrai, j’attends ce jour ou celle qui te fera tout oublié arrivera et ou tu partira car avec moi comme avec Christelle avant moi tu n’as pas digéré ton divorce même après 2 ans

C’est pour ça que je me suis renfermée au spectacle et que je suis partie en catimini dès que tu as tourné le dos sans rien dire sans un geste

Je suis partie 2h en voiture car j’avais besoin de pleurer de réfléchir seule. Et en rentrant j’ai mis ma muraille de protection pour avoir moins mal et toi tu m’as forcé à parler et juste une phrase a suffit à ce que tu avoue « seb, réfléchit, a quel moment exactement mon visage c’est décomposé au spectacle et tu comprendra » ta réponse qui voulais tout dire « c’est à cause de mon ex-femme, mais y’a rien avec mon ex-femme, j’ai rien regardé » ça voulait tout dire … et mon sourire te l’as fait bien comprendre du coup après changement de version de ta part tu redeviens faux cul tu veux même me faire l’amour pour me montrer me prouver comme tu m’aime comme si tu n’avais pas été capable de le faire un an sans sentiments et encore … et ça m’énerve tellement qu’à minuit je me rhabille et part alors là une phrase de toi « tu vas où, toi aussi tu as qq’un c’est ça ? » tu le vois bien que tu es toujours dans ton divorce ton ancienne vie même 2 ans après tout se rapporte à elle, même mes actes à moi, je me sauve 1h histoire de me changer les idées et de pouvoir craquer tranquillement, quand je rentre c’est pas mieux mais on finit par arrêter la guerre chacun dans son lit. Le lendemain tu te lèves me trouve en larmes te lave et file à ta prise de sang, je gère les filles qd tu rentres on déjeune avec les filles mais toi non, j’essai de calmer le jeu mais finalement c’est toi qui refuse de cesser le feu, en fin de matinée tu finit par te calmer et nous partons en ville où tu reconnais Léo à la mairie, l’après midi je pars au spectacle de claire et le soir en rentrant la vie continue toujours aussi tendue. Tu viens te coucher près de moi à mon grand désespoir mais j’en ai marre de faire la guerre … alors je laisse couler
Le lendemain, dimanche matin, tu es réveillé, tu ressasses, ça me réveille et ça commence mal alors je tente de te calmer et te laisse procéder à une vidange en règle en me forçant à être très « bonne » pour que tout se calme, on redors et là bizarrement à ton réveil tu vas bien, ça te suffit à tout oublier, moi j’ai un goût amer dans la bouche et au cœur mais bon que le spectacle continu comme on dit … the show must go on … la preuve, visite chez tes parents et train train quotidien reviennent, je recommence à me laisser toucher pour calmer le jeu mais j’ai toujours un goût amer dans la bouche car je sais qu’au fond de toi ce n’est pas moi que tu désires, ce n’est pas moi que tu aimes, ce n’est pas moi qui suis dans ton cœur, mais c’est la vie avec ses épreuves et je me dois de rester forte mais c’est difficile parfois … difficile

quitte le !!!!!

N'attends pas qu'il prenne la décision d'homme responsable que tu attends...

Prends, toi, une décision de femme responsable et pars !

Bon courage

c'est pas une vie ça...ça te détruit en dedans...

il faut agir, même si ça fait mal et que c'est difficile...

Pardon Jujue je n'ai pas tout lu. Plutôt je n'ai pas reussi a tout lire...

Ta douleur m'a touchée, j'ai les larmes aux yeux de ressentir ta douleur et ton désespoir au travers de tes mots.

Je crois qu'au fond tu sais déja où tout cela va vous menez.
Tu ne seras pas heureuse avec un homme dans lequel tu n'as plus aucune confiance, que tu ne comprends pas (plus?) qui plus est.

Tu lui en veux pour trop de choses pour que tu puisse être heureuse dans ces conditions.

Tu le dis toi même, tu l'aimes oui mais c'est justement ce sentiment qui fait qui te met dans cet état.
Tu as beau l'aimer ça ne suffira plus pour que vous puissez construire quelque chose ensemble.

Je le ressents comme cela quand je te lis Jujue, trop de choses brisé entre vous.
Tu es enceinte tu dois penser à ton enfant (Léo au passage qui est le prénom de mon frère) tu vas encore plus te détruire lorsqu'il sera venu au monde et je sais que ce n'est pas ce que tu veux.

Rien de ce que tu vis actuellement n'est facile mais cette situation ne te satisfait pas et tu te détruis a petit feu...

Tu as ESSAYE Jujue, tu as donné une chance a ton couple mais malgré toute ta bonne volonté tu en souffres plus qu'autre chose.
Et c'est A TOI que tu dois penser.
Au long terme pour ton bébé à venir, pour Léo.

Je sais que ce n'est pas la vie que tu veux pour lui, tu l'ecris, tu le penses.

La décision n'est pas facile à prendre mais elle est NECESSAIRE parfois quand on a plus le choix on se trouve devant le mur et on trouve la force malgré tout.

Jujue, je sais que ça ne sera pas grand chose mais je partage ta peine et j'aimerai pouvoir faire plus pour t'aider ton histoire me touche énormement.
Mais je pense qu'il est temps que tu tournes la page malgré tous les sentiments que tu peux encore éprouvé pour lui, malgré les souvenirs que tu peux avoir dans ton coeur, malgré la vie qu'il t'avait promis.

Il faut avancer pour ton bébé.

C'est lui qui doit être ta priorité, il ne doit pas assumer les erreurs de ses parents et en subir les conséquences.

S'il te plait Jujue arrête de te détruire et met un terme a ta souffrance, quitte le même si il menace d'intenter à sa vie tu n'es pas responsable de son sort, ce n'est pas de ta faute si il a une ex femme, une ancienne vie dont il paye encore les pots cassés aujourd'hui.
Ce n'est pas a toi de SUPPORTER ses erreurs à lui!

Reviens donner de tes nouvelles ça me ferai plaisir.

Bises à toi et à Léo

J'ai tout lu, je suis touchée, peinée pour toi ...
Comme les autres je vais te conseiller de le quitter !
Il faut qu'il sorte de ta vie, de ton quotidien, il est en train de te détruire ...
Il ne faut pas que tu sombre, que tu le laisse rester ... c'est TA vie, prends la en main, pour ton bonheur et celui de ton fils à naitre ...

Tu vas souffrir de la séparation, mais laisse toi une chance d'etre heureuse et je te jure que tu le sera avec ton petit bonhomme ...

J'éléve ma fille, sans père puisqu'il n'a pas voulu la reconnaitre et je te jure que ça va, que j'ai trouvé mon équilibre seule à voir ma fille grandir et évoluer ...

Que veux-tu ? que ton petit garçon te voit dans cet état, en larme pour un oui ou pour un non, en déroute ...
Non, non et non ... il faut que tu sois sereine, et pour le devenir tu dois quitter cet homme qui te fait souffrir ...

Prends soin de toi !

Je suis de l'avis des autres: quitte le.
C'est pas une vie d'attendre aprés lui.
Oublie le, oublie toi quelques temps, consacre toi à ton fils, le temps que la douleur passe, et libère toi de son emprise. Tu ne lui dois rien, il ne te donne quasiment rien, ni sa confiance, ni de quoi faire ton bonheur.
Dis lui qu'il est un bon père, et que tu veux vraiment qu'il soit présent dans la vie de son fils, mais que tu ne peux pas lui apprendre à s'aimer ni lui apporter son bonheur, et que pire, cette situation te rend malheureuse.
Il vous faut au moins vous séparer physiquement, même si vous vous voyez dans la journée, mais la nuit, chacun chez soi.

Il court non pas aprés votre couple, c'est aprés lui-même qu'il court, il agit de façon désordonnée, et qu'il vienne te rejoindre quand il aura enfin acquis un peu plus confiance en lui et un peu plus de tranquilité.

Courage...

Au secours

Comme j'ai de la peine pour toi.

Je ne crois pas que une fille tellement intelligeante ( a voir tes écrits) attende des conseils, tu as simplement besoin de parler je crois.

Mais tu t'abime a l'intérieur comme a l'extérieur... alors fait attention a toi, il viendra un jour ou tu te lèvera et tu diras ... c'est TROP ! Mais que de vie mise en jeu... que de temps perdu a croire a penser a parler ... a espérer...

Tu mérites mieux tout le monde mérite mieux