Bonsoir à tous

Alors je viens vous parler d'un "problème", pas dramatique, mais étrange. Enfin, je ne sais même pas si c'est un problème, mais à force de voir des couples autour de moi et à force d'entendre parler d'amour ou de sexe, je m'interroge...

Je sors "normalement" avec un homme de 20 ans mon ainée. On se connait depuis près d'un an mais ça fait deux mois qu'on sort ensemble. C'était le coup de foudre mais la vie nous a séparée et là on s'est retrouvé. C'était magique, je me sentais enfin comblée à tout niveau.

Mais voilà, mon grand-père est mort et j'ai commencé à m'automutiler. Je dis à qui veut l'entendre que je ne me souviens plus pourquoi je l'ai fait, mais les raisons sont moches en fait, j'ai toujours voulu le faire, j'ai des idées morbides sans cesse en tête, je refoule, je refoule, mais c'est plus fort que moi. Quand je l'ai fait j'étais euphorique, j'ai trouvé ça jouissif. Mais ensuite, je suis revenue "sur terre" et une partie de moi est effrayée par cet acte.

Depuis, je n'ai plus aucune envie de revoir mon homme. L'idée même d'avoir des relations sexuelles me répulse, l'idée qu'il puisse me toucher me dégoute, alors qu'avant j'étais avide de cela. Me retrouver face à lui m'effraie. Et je ne sais pas comment lui dire. Il me téléphone sans cesse, me laisse des messages vocaux que je n'écoute pas. Je ne veux même pas lui parler, je ne veux pas m'expliquer, d'ailleurs je ne trouve aucune explication, je suis désarmée. Pourtant il va bien falloir que je lui dise quelque chose, je ne peux pas faire la morte indéfiniment... En même temps je n'ai pas envie de le perdre, je me dis que c'est juste un passage, mais le temps passe et rien n'y fait, l'idée d'un homme dans ma vie n'engendre que colère en moi.

Est-ce que ça vous est déjà arrivé, après un evenement, de ne plus avoir envie? Et...ben...oui, je me demande bien quoi faire, quoi dire...

Pour ceux qui ont tout lu, merci.

Je n'ai pas eu d'histoire comme la tienne.
Mais il m'est arrivé dans le passé de repousser un homme que j'aimais.
En fait, je repoussais non pas l'homme, mais juste l'amour qu'il avait pour moi.
J'étais tellement dégoûté par la vision que j'avais de moi, que l'idée qu'on puisse toucher quelque chose (oui je pensais quelque chose et pas quelqu'un) comme moi m'horripilais au plus haut point.

Quand fatigué de mon attitude, n'ayant aucun élément pour comprendre d'autant que je le repoussais de toutes mes forces (tout en voulant être auprès de lui) il m'a quitté, cela a été encore plus l'horreur !

Aujourd'hui je sais qu'il y avait beaucoup de choses que je n'avais pas compris sur moi à l'époque, trop pour que je trouve un équilibre et que j'accepte qu'on vienne vers moi.

Je ne sais pas du tout comment gérer l'automutilation à part en se tournant vers un thérapeute (d'autres auront peut-être des idées).

Pour ton homme, si tu ne te sens pas prête à lui parler, même sans tout lui dire ne lui ment pas.
Dis lui peut-être que tu as un moment difficile et que tu as besoin de te retrouver, dis lui peut-être tes sentiments aussi.

Courage cornflakegirl, et ne restes pas seule face à cela.
Personne ne mérites de souffrir ainsi, de se punir ainsi !
Tu vaux mieux que l'image que tu as de toi

Je n'ai pas vraiment vécu moi non plus d'histoire comme la tienne, mais cette histoire me touche beaucoup, parce que ces envies morbides et ce rejet sans explication, cela me parle, c'est des tentations sombres qui ont pas mal été présentes en moi à des moments difficiles de ma vie.

Bref voila je voulais juste te souhaiter bon courage pour te sortir de cette spirale et reprendre une vie plus équilibrée.

Je suis très touchée et émue par ton histoire, il t'a fallu beaucoup de courage pour te confier et je pense que c'est un bon début pour te sortir de ce "cercle vicieux" (enfermement-automutilation-rejet de l'amour).
Je n'ai pas connu le même problème mais je me dis que si tu n'arrives pas à parler tu peux écrire: ce que tu ressens, tes doutes, tes craintes, tes angoisses mais aussi une lettre à ton homme lui expliquant la situation dans laquelle tu te trouves afin qu'il le sache.
N'hésite pas à aller voir un thérapeute ou ton médecin qui pourront être un soutien et un appui qui te permettront de relever la tête!
Je suis de tout coeur avec toi, donne nous de tes nouvelles, à bientôt Cornflakegirl .

Merci pour vos réponses

Pour ce qui est de la question du thérapeute, et bien je suis suivie par une psychiatre depuis mon séjour en HP...donc ça fera un an le 9 juillet. (ça passe vite)

Je suis passée par tellement d'états que si j'en racontais le dixième ça paraitrait invraissemblable, j'ai l'impression d'avoir vécu dans 100 personnes différentes... Tout ça pour dire que je sais quand je me sens mal. Mais là je ne me sens pas mal du tout. Enfin, seule je me sens même trop bien lol. Oui j'ai des idées morbides, mais elles ne sont pas tristes. Je sais, ça peut être difficile à comprendre.
Je me sens bien dans ma tête en tout cas, je ne vois pas pourquoi je devrais vouloir avoir une vie "équilibrée"...avoir une vie plus "normale", plus "saine", pour moi ça ne signifie rien...et pourtant "dieu" sait que j'ai passé des années à réfléchir à cela...

Maintenant vous avez raison, je devrais me pencher sur ce "rejet de l'amour". En fait c'est ça justement le centre de ce sujet lol. Et là, je cale. J'ai bien quelques hypothèses... J'ai peut-être peur de lui faire du mal sachant que je peux me faire du mal. J'ai peut-être peur de ce que lui pourrait me faire sachant ce qu'un être humain est capable. J'ai peut-être été traumatisée par les hommes (je suis sortie avec un sociopathe et j'ai vu, entendu et fait des choses qui me semble aujourd'hui épouvantables mais qui sur le moment me semblaient "bien" ) et donc j'ai peut-être peur encore une fois d'être tombée sur un fou sans en être totalement consciente...

Ca fait beaucoup de "peut-être"... Et en relisant ce que j'ai écrit je me dis que je suis peut-être un peu parano...

Je m'était levée ce matin avec la ferme décision d'aller le voir pour lui parler, mais ça m'est totalement impossible...

Pffff...

Quand on est en période de doute, je pense qu'il est normal d'avoir un tas de peut etre dans sa tete. Je n'ai jamais vécu d'envie d'automutilation, j'ai malgré tout connu des gens qui l'ont fait autour de moi. Donc je pense un peu comprendre quand tu dis que tu n'es pas mal, voir meme bien lorsque tu es seule.

J'ai pas de remede miracle a ta situation, la seule chose que j'en pense c'est qu'il serait dommage de t'éloigner trop de ton copain... C'est souvent quand il est trop tard qu'on se rends compte des erreurs comises. Tu n'arrives pas a lui parler ?Comme quelqu'un l'a dit, pourquoi ne pas lui écrire ?

Et comme l'a dit quelqu'un d'autre, pourquoi ne pas tout simplement lui dire qu'en ce moment tu es peut etre un peu perdue avec toi meme, sans forcément entrer dans de grandes explications...

J'ai pris mon courage à deux mains. Je vous avoue que de vous lire m'a donné ce courage. Enfin, je lui ai envoyé un texto où je lui expliquais mon besoin de solitude en lui précisant que j'allais tenter de m'en échapper pour le revoir. Et j'ai direct éteint mon GSM pour pas recevoir de texto ou de coup de fil (Et oui courageuse mais pas téméraire lol ). Je sais que c'est nul via texto, je ne fais jamais ça, je ne trouve pas ça classe, mais j'aurais pas pu faire autre chose.

Je réalume mon portable et là message ... Il me dit qu'il n'y a pas de problème, qu'il me comprend, qu'il a déja ressenti cela, qu'il est là de toute façon si j'ai besoin de lui, etc. Ca me soulage de l'avoir fait et sa réaction me rassure.

Bein oui, c'est un mec normal avec des sentiments et tout et tout

Alors étape deux de la fille courageuse tu appelles car il pourra sans doute t'aider

Mec normal, mec normal...c'est vite dit. S'il était un mec normal, si nous avions une relation normale, si j'étais une fille normale, j'aurais des réactions normales dans une vie normale avec des sentiments normaux... :silly: Non mais je me doute que les hommes sont des être humains comme tout le monde et que la plupart peuvent avoir des réactions non psychotico-dramatico flippantes...

leonor a écrit :Alors étape deux de la fille courageuse tu appelles car il pourra sans doute t'aider

Oui mais non. En tout cas pas directement aujourd'hui...

C'est bien d'avoir fait un pas en avant et qu'il t'ai comprise et qu'il te soutienne!
Au fond, il t'aime, il te soutient, quand à savoir "qu'est ce que la normalité en la matière?"... et bien on s'en fout!
et puis, c'est bon pour le moral, c'est ça l'important.

cornflakegirl a écrit ::lol: Mec normal, mec normal...c'est vite dit. S'il était un mec normal, si nous avions une relation normale, si j'étais une fille normale, j'aurais des réactions normales dans une vie normale avec des sentiments normaux... :silly: Non mais je me doute que les hommes sont des être humains comme tout le monde et que la plupart peuvent avoir des réactions non psychotico-dramatico flippantes...

leonor a écrit :Alors étape deux de la fille courageuse tu appelles car il pourra sans doute t'aider

Oui mais non. En tout cas pas directement aujourd'hui...

Je t'ai pas dit d'y aller aujourd'hui mais plus le temps passe plus ça va être compliqué

C'est déja un pas de fais

Un pitit pas oui et là faut que le reste suive et c'est vrai que plus je vais attendre moins ça sera évident. Je vais essayé de ne pas me donner d'excuse bidon et de me fixer comme objectif d'aller le voir cette semaine sans quoi c'est sûr, je vais devenir ermite!

Je n'ai pas connu cette expérience à ce niveau, mais je sais que ceux (celui) qui m'ont donné de l'amour ont été là jusqu'au bout pour m'aider.
Et même si je n'étais pas sur le coup capable de les remercier (parce que dans ces moments on a du mal à prendre des décisions, à s'occuper des autres parce que c'est dur de s'occuper de soit !) je suis heureuse de leur avoir dit. Non pas exactement ce qui n'allait pas (et puis, je ne savais pas trop d'ailleurs) mais uniquement que ça n'allait pas. Ils ont été patient, ils ont souffert aussi, parce qu'ils ne savaient pas quoi faire, mais les avoir mis au courant m'a eprmis d'enlever un poids.

C'est dur de lui dire que tu a peur de lui, de ce qu'il est, mais peut-être moins de parler d'une ancienne expérience qui a mal tourné, et qui te fais peur aujourd'hui. Tout est en nuance, mais quelques fois ça change tout... et c'est nettement plus facile.

MurielHB a écrit :C'est dur de lui dire que tu a peur de lui, de ce qu'il est, mais peut-être moins de parler d'une ancienne expérience qui a mal tourné, et qui te fais peur aujourd'hui. Tout est en nuance, mais quelques fois ça change tout... et c'est nettement plus facile.

Le problème c'est que mes émotions, mes sentiments, mes intuitions, je les ressens plus que la majorité des gens. Tout est emplifié, ce qui peut m'amener à des grands moments d'euphorie comme de grands moments d'angoisse. Du coup, difficile de faire la part des chose, difficile d'être en nuance. J'y travaille, je fais tout pour ne pas me complaire dans cela, mais parfois j'ai envie de tout laisser tomber et de me laisser aller dans mes délires...
Le rapport à la réalité est déformé, le rapport aux autres l'est tout autant...du coup qu'est ce qui est normal et qu'est ce qui rentre dans le stade pathologique? Difficile de faire la différence...
Faire des efforts surhumains pour donner l'apparence d'être normale pour inquieter personne, ça fatique.
L'ambivalence fatigue.
Ce qui me fait peur, ce n'est pas lui ou mon ex ou autre, c'est juste moi...j'ai peur de me tromper dans mes sentiments parce que je ne sais pas s'ils sont réels ou résultent de mon rapport étrange au réel.