Bonjour à tou(te)s

je viens vers vous, bah je ne sais pas torp, pour évacuer et essayer de comprendre un peu certaines choses j'imagine, même is je me doute que votre avis ou vos expériences ne seront pas forcément ce que je rêve d'entendre

j'ai eu une aventure avec un mec casé. Je m'étendrai pas trop sur l'idiotie de la situation, j'étais moi-même extrêmement dure avec mes amies concernées, persuadée qu'il fallait être une gourde sans volonté pour tomber là-dedans. Bah cette fois c'est moi qui suis tombée amoureuse d'un homme pris et ce n'était pas si simple à gérer ou abandonner comme je l'avais toujours pensé.

En long-story short short, je l'ai repéré à mon club de sport où il travaille, j'ai vite été séduite par son physique très avantageux mais aussi sa personnalité très sensible, douce et ouverte. Je suis diagnostiquée HP et j'ai rarement de connexion émotionnelle avec les hommes, pour une fois c'est passé. Il m'a dit qu'il avait une copine, depuis 4 ans et vivant ensemble depuis 3 ans mais n'a pas cherché à résister. On a vite démarré une passion brûlante, même si ça ne tournait pas du tout seulement autour du sexe. On passait beaucoup de temps ensemble à refaire le monde, se promener, discuter autour d'un verre. Il a vite avoué à sa copine qu'il avait craqué sur quelqu'un d'autre, sans pour autant donner tous les détails. Elle n'en a pas trop demandé non plus, juste dit qu'elle voulait surmonter ça.

A partir du moment où elle a su c'est devenu beaucoup plus compliqué car elle était plus au taquet, c'était plus dur de nous voir. Il a commencé à envisager doucement de déménager mais sans oser se lancer, surtout avec un job assez précaire. Après trois mois, je l'ai quitté et il a pété les plombs. Bombardée de sms, de posts facebook au vu et su de sa copine... il m'a dit qu'il ne voulait pas me perdre, on a regardé pour des apparts. Il a parlé à sa copine de déménager concrètement mais sans encore oser la quitter. Quelques jours plus tard elle nous a surpris ensemble au club, ils sont allés discuter dehors puis ont beaucoup parlé la nuit. Il m'a avoué le lendemain qu'il se rendait compte qu'il avait encore des sentiments pour elle et se sentait incapable de choisir. Depuis pendant deux mois ça a été on se distancie, on craque (j'entends par là échanger des messages ou se voir), etc. La dernière fois fut vendredi et ce qui devait arriver arriva, sa copine a débarqué et nous a surpris dans les bras l'un de l'autre. Toujours aussi zen, elle est restée calme, on a finit par discuter un pu tous les trois comme si de rien n'était. J'étais sure que cette nouvelle confrontation allait à nouveau le faire flipper. J'avais raison. Depuis un mois il regarde toujours pour des apparts et en a trouvé un bien. Elle pourrait mettre la majeure partie de l'argent et ils pourraient prendre un nouveau départ et quitter leur mini studio. Il se voit construire avec elle. Il faut dire que nous on a rien en commun et on est conscients de nos différences depuis le début. De plus je ne veux ni vivre avec quelqu'un, ni me marier, ni avoir d'enfants. Bref, je comprends pourquoi il préfère avancer avec elle même si ça fait très mal.

On a rompu. Je vais très mal mais j'essaie d'avancer. Mais ma vraie question du coup s'adresse à ceux qui ont été dans son cas. Je suis purement monogame, je n'ai jamais aimé deux personnes à la fois (bien que maintenant je réalise qu'il ne faut jurer de rien). Ceux qui ont connu ce schéma, franchi le pas ou non, qu'en avez-vous retiré? Quelles ont été vos motivations, faiblesses, questionnements? Avez-vous déjà ressenti une très forte passion pour quelqu'un de très différent de vous et votre conjoint (look, projets, style de vie...) Je précise que son couple allait bien et qu'il ne l'a jamais critiquée. Avez-vous gardé cette aventure comme une erreur, un coup de folie? Certains en ont-ils gardé une marque, un joli souvenir? Votre couple a-t-il surmonté cela comme si de rien n'était?
Je sais que tout ça ne le fera pas revenir, et qu'on n'avait pas d'avenir ensemble de toute façon. Mais cette histoire a été un tel chamboulement, j'ai envie et besoin de comprendre un peu ce que ça implique, représente. Comment les gens de l'autre côté vivent ça.

Merci à vous

Laisse le tranquil pour le bien de son couple.

Meilleure solution.


Je pense pas que t'aimerai qu'on te le fasse . Donc ne le fais pas aux autres .

Bise.

je n'ai pas l'intention de tenter quoique ce soit de plus.

Mais je précise que je sais bien ce que ça fait, car je l'ai vécu à la place de la copine officielle il y a quelques années. Donc non je n'ai pas bien vécu le fait de faire souffrir une autre et non je n'ai pas sauté dans cette histoire en me disant rien à foutre des autres.

J'ai pas l'intention de justifier ou débattre de ça, là je suis juste une fille humaine et imparfaite qui a été très amoureuse, qui a le coeur brisé et se pose beaucoup de questions sur ce genre d'aventure et ce que ça implique des deux côtés. Voilà

Moi je dis que la plus motivée pour l'avoir "gagne" ! Si tu l'aime vraiment bat toi pour le garder sinon tu pourrais regretter un jour de l'avoir laisser filer. Personne n'appartient à personne, et on évolue dans la vie. Ce n'est pas parce qu'on s'est mis en couple avec quelqu'un, que c'est immuable et éternel.

Tes sentiments n'ont pas moins de valeur que ceux de l'autre femme.

je le sais mais il n'y a plus rien à "conquérir". Il l'aime encore et elle peut lui donner l'avenir qu'il désire alors que moi non. Il en est bien conscient aussi. Même si je l'aime je sais qu'on est trop différents. Comme j'ai dit, nous avons rompu et je ne cherche pas à le récupérer. J'ai juste envie de comprendre comment lui a pu vivre et ressentir notre histoire avec les expériences d'autres personnes. Et aussi je l'avoue savoir si je vais peut-être laisser une petite marque ou si c'est toujours classé comme des coups de folie

Tu as partagé des instants de sa vie, tu lui as apporté ton histoire, ton expérience, ta personnalité: évidemment ça laisse de marques. Une chanson lui rappellera peut être ta présence ou un moment passé avec toi, un film, un bouquin aussi.
Sa copine aussi compréhensive et amoureuse soit elle a été marquée par votre aventure et inconsciemment ça laisse des traces.
Le passé ne peut pas s'oublier , votre liaison a fait évoluer leur couple, visiblement il s'est consolide et ils avancent ensemble avec des projets ambitieux.
Tu as peut être été le déclic qui leur fallait pour s'épanouir même si pour cela ils ont fait ace à la trahison.

Je n'ai pas réellement de retour d'expérience à te donner puisque j'ai toujours considéré que les "ménages à 3" étaient des nids d'emmerdements, d'un côté comme de l'autre.

j'ai eu il y a longtemps une petite aventure avec une fille qui était en couple. Je devrais plutôt dire un contact parce que ça n'a pas fait long feu. La raison principale était que bien que je savais que je n'avais rien à attendre d'elle (même avant de savoir qu'elle n'était pas libre, je savais que je n'aurais pas envie de faire du chemin avec elle), j'avais l'impression de tourner en rond, quand bien même cette relation était source de peps et de plaisir.

Nous avons donc pris un peu de bon temps puis d'un commun accord à peu près équilibré, on y a mis fin. Je n'ai donc pas été marqué par cette "rupture" et la seule chose que j'en ai gardé, c'est de me dire que je ne recommencerai jamais.

Le risque dans ce genre de relation, c'est ce que tu es en train de vivre : c'est fini et tu as mal. On ne peut s'en vouloir qu'à soi-même d'avoir mis le doigt dans un tel engrenage et je ne pense pas qu'il y ait vraiment quelque chose à comprendre. Tu dis que tu ne veux ni si ni ça, mais de toute façon, quand bien même, si tu as été pour lui un coup de canif dans le contrat, je ne crois pas que ça aurait changé grand chose. Il ne suffit pas d'être amant ou maîtresse pour devenir automatiquement un concurrent sérieux.

Bon courage.

il n'y a personne qui retire d'une aventure autre chose qu une erreur de parcours?

Bah, ça t'as permis aussi de mieux te connaître non ? De mieux savoir ce que tu veux ou pas dans la vie.

Je ne peux pas te répondre d'expérience personnelle mais quand la relation a été forte, même si elle était destinée à ne mener à rien, je pense que oui ça peut laisser des traces pour la vie. Il y a pas mal de romans ou film poignants sur ce sujet, comme je l'aimais ( plutôt en livre) ou sur la route de madison; ça veut bien dire quelque chose non?

minelina a écrit :il n'y a personne qui retire d'une aventure autre chose qu une erreur de parcours?

ce mec s'est foutu de toi !!!!!!!!!!
on dirait une histoire d'un mec marié - sa femme - et toi la maitresse
qui va souffrir dans l'histoire ?
qui a le bon role ??

essaie de faire le deuil ......... je sais c'est pas facile........ j'suis moi meme en pleine separation (avec un enfant)

en fait j'y crois pas bcp à la fidélité a vie ..

j'suis tres malheureuse car monsieur avait pleins de copines sur Facebook et me cachait bcp de choses... et ensuite s'evervait et me frapper... bref

c'est tres dur de faire un trait sur une passion forte mais ephemere, c'était un amour impossible et monsieur en a bien profité de tes fragilités

courage miss !!!!!
on s'encourage entre cœurs brisés !!

desolée je repond sous le coup de l'emotion...

minelina a écrit :il n'y a personne qui retire d'une aventure autre chose qu une erreur de parcours?

L'aventure de ce genre que j'ai eue, je ne la considère pas comme une erreur de parcours puisqu'elle a été source de plaisir. Mais ça reste complètement bouché. Ca aurait pu mal finir, l'un des deux aurait pu en pâtir, etc. Donc d'une manière globale, je dis à fuir.

Comme toi j'ai eu une aventure avec un mec en couple. Mon premier amour.
Le hic avec ces histoires là, les histoires à 3 c'est que l'on vient bien plus combler le puzzle du couple qu'avoir son propre puzzle.
Bon le monsieur en question était manipulateur avec moi. Il se dédouanait de tout en disant "je te promets rien, je ne te demande rien" mais ça c'était les paroles pour se donner bonne conscience.
Au début c'était bien oui. Il avait 11 ans de plus que moi alors je le badais pas mal en prime.
Le début, oui c'était chouette. Les moments complices, les grandes discussions. J'ai vraiment découvert tout cela avec lui.
Puis je me suis rendue compte que je faisais ce que je ne voulais pas: m'attacher. J'ai voulu partir et il m'a retenue, je suis restée. Et à partir de là ça n'a plus été.
Il y a donc eu de bons moments au début oui. Mais la suite a tout gâché et il a été le roi des connards et c'est comporté comme un parfait goujat le tout en me faisant croire que c'était de ma faute.

Ce que je retiens de tout cela c'est de ne jamais aller plus loin que ce que l'on veut prendre dans ces histoires là. Tu prends, comme lui et tu t'en vas dès que tu vois que ça va plus loin que ce que tu veux à la base.
Car ces histoires là sont des histoires d'égoïstes dans le sens positif du terme: des histoires juste pour soi. Alors il faut penser à soi et l'autre après, bien après. C'est le deal de ces relations là.
Le hic c'est qu'à un moment y'en a qui veut plus que l'autre et commence à demander. Et là il faut savoir dire stop et s'en aller. Car au final même si l'autre demande le deal reste le même et c'est juste que la balance se déséquilibre et que l'un plus que l'autre, mais c'est tout.
Tout ceci est dit sans jugement hein, c'est juste des constats.

Ce que je vois dans ton histoire c'est que vous avez vécu des bons moments. Mais à un moment il t'a demandé plus. Tu as accepté de donner et au final il a eu bien plus que le deal et toi tu laisses des plumes. Il n'a pas respecté son propre deal et c'est là où ça a foiré.

Bon ceci dit pour le moment tu as sans doute encore comme on dit "le nez dans le guidon" ou plutot dans ton histoire.
Mais je pense (peut être à tort) que plus tard tu te rendras compte que tu n'es pas allée vers un mec pas libre par hasard. Pour ma part je pensais alors que c'était déjà inouï et inespéré qu'un mec veuille bien de moi et je n'étais pas prête du tout pour une vraie histoire de couple ( que ça soit dans ma tête ou ma situation pro). Ça facilite des choses au final une impossibilité à vraiment s'engager à la base (même si dans les faits au final on s'engage).
Est ce que je regrette? Non pour les premiers temps, oui à partir du moment où je suis restée à sa demande.
Maintenant que cette histoire est derrière moi je sais que j'aurai du partir et penser à moi. Mais on ne réécrit pas le passé. Après lui j'ai aussi su ce que je voulais et je me suis plus affirmée.
Puis j'ai rencontré Namoureux, comme toi tu rencontreras une personne avec qui vraiment tu souhaiteras d'un commun accord faire un bout de chemin. Et là tu verras ce que c'est vraiment qu'un couple et une vie à deux, une relation d'échange et qui n'a pas comme deal le plaisir unique de chacun. Alors tu comprendras beaucoup de choses sur toi même et sur cet homme que tu as connu dans une autre vie.

J'ai compris avec lui la manipulation. Oh c'est pas fait exprès hein. Une personne ne se lève pas un jour en se disant "tien si j'allais retourner le cerveau à une fille pour me satisfaire de ce qui me manque dans ma vie". Rien n'est tout blanc ou tout noir. Non c'est une personne mal dans son couple qui cherche son équilibre et le trouve hors du couple. Et se retrouve à avoir besoin de la personne hors de son couple sans pour autant pouvoir vivre avec seulement son couple ou du moins vouloir accepter de ne vivre que son couple. Et qui va faire du mal à l'autre à se chercher là dedans sans penser aux autres (aux deux autres personnes surtout). Et alors cette personne se met à faire des choses malsaines car elle est paumée. Alors mieux vaut vite fuir et le laisser dans sa situation qui après tout ne regarde que lui.

Tu ne t'en rends pas compte mais au final certainement qu'il est incapable de prendre une vraie décision dans la situation actuelle (il attend que elle ou toi la preniez pour lui). Et il est bien trop paumé pour penser à toi ou à elle. Il ne pense qu'à lui et ne sait déjà même pas comment y faire.
Par contre méfies toi car il peut avoir envie de te garder sous le coude car il peut penser que à des moments c'était bien son équilibre à 3 et y revenir.

Je précise que pour mon histoire ça a été un vrai coup de foudre, très fort, très vite. Nous étions très différents aussi. Lui poste en fac, docteur dans les domaines informatiques, donc scientifiques, 11ans de plus que moi, un côté gothique. Moi alors étudiante en arts, plutot joviale et décalée, carrément littéraire.
Un joli souvenir? Ses sourires oui, ses vrais sourires étaient rares.
Depuis que j'ai connu Namoureux et une histoire que me comble je me suis détachée de tout le reste. Je n'ai plus aucun de ses cadeaux, souvenirs (genre ticket de ciné), rien. Plus besoin.

Minelina, je ne sais pas si c'est ce que tu attends mais j'ai l'impression que ton questionnement est plus sur la monogamie vs les relations libres ou le polyamour?

Personnellement quand je vois des histoires comme la tienne, je trouve que c'est vraiment un grand gâchis. Vous vous aimez mais vous savez que vous ne construirez pas ensemble. Il aime sa copine mais il t'aime aussi. Dans un monde idéal votre histoire à vous deux n'enlève rien à son histoire avec elle. Les 2 histoires peuvent parfaitement cohabiter. Au final que de souffrances de part et d'autres à cause d'une conception étriquée et patriarcale de l'amour.

Et oui je sais que beaucoup de personnes ici présentes en relation monogame vont se sentir personnellement insultée et non ça n'est pas mon intention.