Hello tout le monde... peux-être vous vous souvennez de moi ... Ca fait un bail que j'ai pas reposté ici mais je continue à vous lire...

Bref ... Je vais pas super bien ... et tout le monde chez moi me laisse tomber plus ou moins...
Oh physiquement, j'ai la patate... perdu 35kg depuis mon opération... (By-pass) Aucun problèmes à signaler... super.

Mais dans la tête .. Je sais plus ...
Hier soir je me suis prise encore un rateau de mon meilleur pote... Pour la petite histoire... Y'a 1 mois je lui avait envoyé un sms pour lui demander si on pouvait pas se voir parce que j'allais pas bien et il m'a ris au nez, il voulait pas me voir ... En fait par la suite on en a reparlé et lui allait pas bien non plus mais bref, il a pas su me le dire d'une façon moins abrupte...

Hier soir on a passé ensemble une super soirée dans un club à danser. Je me suis bien amusée... et j'en avait besoin parce que bon, ça fait 2-3 semaines que je rumine du noir.
Et quand il m'a rammené, je lui ai demandé de me prendre dans ses bras. Je sais qu'il aime pas tellement ça, mais ça me fait tellement de bien quand il le fait. Et en rigolant il m'a dit "Ah tu fais chier, pas encore!"

Ah bon ... J'ai rajouté que j'allais pas super bien ... Il m'a répondu du tac-o-tac "Mais arrête tu vas très bien!"

J'avais envie de lui claquer la portière de la voiture et de m'enfuire ...

Il m'a connu il y a quelques années quand j'était vraiment mal, que je parlais à personne, que j'était réellement seule. Et maintenant que je vais mieux globalment, je vais pas le nier tout de même ... Ben voilà ...

Finalement je me sens plus seule encore qu'avant... En plus j'ose plus appeller mes amis quand ça va pas de peur de prendre un rateau ...

Peux-être que j'ai trop crié au loup ... J'ai trop tiré sur la corde ... Je lui ai trop dis de chose profondes sur moi... Je sais pas. Peux-être qu'il a raison, que je vais bien et je fais tout pour ne pas aller de l'avant pour être mal...

Faut il que je m'ouvre les veines pour qu'on me crois ? On serait encore capable de me dire que je fais du cinéma...

Je me sent conne, seule ... flouée, incomprise ....

Je refait des crise d'hyperphagie... Je bouffe à longeure de journée (si seulement ces satanées sutures pouvaient péter !), je pleure tous les soir dans mon lit, je vais dans des soirées dans le seul but de me rendre saoul le plus vite possible...

J'en ai marre d'être comme ça...


Désolé ... Je savais plus ou aller pour vider mon sac ......

salut!!!
je ne suis pas la depuis longtemps donc je connait pas bien ton histoire mais le fait que tu es perdu atant de poids c genial
en ce qui concerne cette soirée avc ce mec.....
vous sortez ensemble ou etes vous juste amis???
peut etre effectivement que tu es dans une mauvaise pase et que plus les jours passe plus tu te renferme dans la solitude evitent peut etre sans forcement le vouloir d aborder certain sujets qui font que tu n é pas bien!!!enfin en tout cas j espere que tout va s arrenger pour toi n esite pas a me tenir o courant
bisous

D'après ce que je viens de lire tu décris surtout un manque d'affection et quand tu demande à ton ami de te prendre dans ces bras s'est un moyen pour toi de te sentir mieux et il y a de l'affecte. Es tu célibataire ? Si c'est le cas s'est peut être tout simplement un homme qu'il te faut ?

Voilà pourquoi ici on met toujours les gens en garde quand ils pensent qu'une intervention (anneau ou by pass) va changer leur vie.

Les problèmes de poids ne sont fréquemment que la partie visible d'autres problèmes et une fois les kilos perdus, on se rend compte que ces autres problèmes sont hélas toujours là...

Tu as subi une intervention lourde et elle a des conséquences sur ton image, donc sur ton psychisme. Il est fréquent après ce type d'intervention de faire une déprime. Est ce que tu es toujours suivie médicalement, notamment d'un point de vue psychologique ?

Quant à ta relation avec ce garçon, dont tu dis qu'il est ton meilleur ami, est ce que par hasard il ne représenterait pas un peu plus que ça pour toi ? Est ce qu'inconsciemment tu n'aurais pas voulu maigrir aussi pour lui plaire ? (pas que pour ça, je sais bien).

Dans l'immédiat, tout ce que tu décris ressemble aux symptômes d'une dépression et il ne faudrait pas rester comme ça, ça ne s'arrangera pas tout seul.

Envisages tu de consulter ou est-ce déjà fait ?

Allez, tu as déjà passé plein de choses très difficiles, mais il en reste encore. Si tu as eu la force d'aller jusque là, tu as la force de continuer. Ne te laisse pas abattre ! Mais il faut te faire aider, c'est indispensable ! D'accord ?

littleflower >> On est juste amis... Il est casé, je suis célibataire. C'était ambigu quand on était célibataires tout les 2 (il y a 1 an) mais moi je l'ai mis au clair depuis un moment sur ce qu'il est pour moi.

Patty>> Pour ce qui est du by-pass, j'avais bien conscience que ça allait rien changer de ce côté là de ma vie.
Je sais que mon poids n'est pas la cause de mes soucis mais c'en est "juste" une conséquence.

Sinon oui, je suis toujours suivie par une psy ... ça va faire déjà ... 3 ans.

Comme je l'ai dit avant ... En fait j'en ai été amoureuse un temps, et de son côté... Je sais pas, il était assez tendre avec moi mais rien ne s'est jamais passé.
Mais c'est réellement terminé ça...

Bref... je n'ai pas fait le by-pass pour lui plaire, je te rassure... J'ai pas fait la même erreur 2X (2 ans auparavent, je me suis faite poser un ballon gastrique et effectivement là, c'était entre autre pour plaire à un autre garçon ... et ça n'a pas été du tout ... Trop jeune, trop naive, pensant que c'était la solution "miracle" )


Oui mon problème principal... Je l'ai compris récemment avec l'aide de ma psy ... c'est que je manque d'affection ... Du côté de ma famille en 1er lieu.
Et en fait je me suis re-créer une famille avec une bande de potes si tu veux ... Mais il s'est passé des choses qui a fait que ce meilleur ami soit sortis de cette bande ... bref ... des histoires où tout le monde souffre et personne ne veut lâcher prise...

Bref moi en gros j'ai été prise au milieu et j'ai sauvergardé mon amitié avec ce garçon et ma bande d'amis et copain ... Mais ça m'affecte aussi beaucoup ces temps...


Ganadja>> Ouais ... un homme ça me manque cruellement ... De + en + ... Aucun garçon ne m'a jamais aimé à ce jour ... J'ai jamais flirté ...


Mais je sais plus... on arrête pas d'essayer de m'aider...

Mais je crois qu'à force de mendier de l'amour ci et là ... ça agace les gens et ils croient qu'on fait plus ou moins semblant d'être mal pour recevoir des câlins...

Pfff en plus j'ai toujours pas commencé à chercher du travail...Mes parents me mettent la pression (c'est normal tout de même...) et je suis pas fouttu de me secouer ... J'y arrive pas...

Ca ressemble fort à une grosse déprime ça dis moi: pas l'envie de se bouger, tu cherches l'affection et l'aide des autres.
Y a pas de solution miracle pour s'en sortir, tu es déjà suivi par un psy, c'est une bonne chose.
je ne te connais pas beaucoup mais je peux essayer de te donner quelques conseils:
- prends soin de toi (vêtement, changement de tête, maquillage etc...) si tu n'as pas l'habitude de le faire
- prends soin des autres: pourquoi pas s'investir quelques heures dans une association, dans un domaine qui te plaît et qui te motive, ça permet de s'ouvrir aux autres, de faire des rencontres et d'élargir son cercle de connaissances et puis c'est bon pour la confiance en soi.

Pour le boulot, il faut se bouger c'est sûr, ça peut te permettre de t'en sortir si tu trouves quelque chose de motivant dans ton domaine mais le lus urgent (si tu n'es pas dans le besoin bien sûr) est peut être de retrouver confiance en toi!

Je te souhaite bon courage, la vie est belle!

Lho>> merci de tes conseils. En fait... avec mon "nouveau" corps... j'ai déjà commencé (quand je vais bien) à faire des trucs... style je me suis acheté enfin de jolis habits, j'ai pris la peine de me maquiller correctement pour sortir etc ...

Voilà le soucis... les gens qui me voient maintenant pense que tout roule ... parce que j'ai un nouveau corps et de nouvelles envies (quand je vais bien, je le rappelle ...)

Sinon, je suis une grosse bosseuse... Dans mon domaine (Graphisme, création etc) les horaires sont irrégulier et on compte pas les heures ...

Bref...En fait ça fait déjà 6 ans que je fai partie d'une association... C'est un groupe de jeunes de mon village (On est très rurale) on est env. 60 et on fait plein d'activitées... on sort, on organise des fêtes, on fait des voyages etc ... Et je fais plein de truc pour le groupe (création de logo, t-shirt, site web etc)

En réalité ... c'est eux ma 2ème famille... si j'avais pas trouvé ce groupe il y a quelques années... Dieu sait où je serais maintenant ...

C'est tous des copains et copines... Mais depuis quelques mois je m'y amuse plus beaucoup ... Je commence même à perdre goût pour le travail que je fais pour eux ...
J'en arrive même à me demander si on m'aime pour moi ou plutôt pour le travail que j'y fais...

C'est une chose, il y a quelques années... qui a fait que je suis devenue une bosseuse ... c'est essayer de faire qu'on m'aime au moins pour mon travail si on veut pas m'aimer pour moi ... Un moyen d'arriver à se faire une place... Encore une recherche de reconnaissance, d'amour ...

Enfin, le sujet n'est pas cette association ...


Mais je me demande vraiment si je suis pas le problème ? Es-ce que je fais pas exprès inconciament de pas aller bien ? J'en sais rien ...

Merci vous êtes toutes mimis
Oui ... j'ai juste envie d'en parler un peu je crois...

Babylegna>> Lui expliquer quoi ? Pour ce qui est de notre ambiguité ...Je ne lui ai jamais dit que je l'avais aimé... pour pas le perdre. Par contre, j'ai pris un jour mon courage à 2 mais, et je lui ai clairement que je l'adorais, que je l'aimais mais pas d'amour. Qu c'était clair pour moi que c'était de l'amitié. Et rien que ça. Même si je tiens énormément à lui.

Et ce jour là, j'ai vu qu vis à vis de moi ça l'a débloqué ... Il me parlais mieux. Fo croire qu'il avait très peur de ça.
C'est un mec très renfermé et qui a du mal à exprimer ce qu'il ressent. J'essai de tout mon coeur à le faire avancer lui dans ses problèmes... Mais c'est pas facile tout le temps... C'est un vrai escargot ... Quand ça va pas, il se réfugie dans sa coquille et si tu as le malheur d'y mettre la main pour tenter de l'aider, tu te fait mordre ... tu vois ce que je veux dire ?

Je me suis déjà fait mordre à plusieurs reprise, on en a discuté déjà aussi de ça... Et je sais que je me ferai mordre encore ...

Quelle relation difficile...

Mais bref, il est pas question de lui là ... Mais de moi.

Là je me prend des rateaux bêtement ... Je m'en veux d'avoir encore tiré sur la corde hier soir en lui demandant juste un calin...
Si seulement je me serai tue !

Non tu ne fais sûrement pas exprès de ne pas aller bien !

Mais tu as vraiment tous les symptômes de la dépression, ce qui n'est pas étonnant après tout ce que tu as vécu. Et quand on est dépressif, on peut toujours essayer de vous secouer, de vous dire de vous bouger, on ne peut pas. Ca n'est pas un simple sentiment de mal-être, c'est une vraie maladie, difficile à faire prendre au sérieux car elle ne se voit pas.

Il faut commencer par traiter ce problème là et te faire aider par des médicaments adaptés. Pas des trucs qui vont t'abrutir, juste une aide médicamenteuse qui te permettra de relever la tête et de pouvoir régler les autres soucis. Ca ne se fera pas en un jour, mais tu peux y arriver.

Quand tu te sentiras mieux dans ta tête, tu verras que tu aborderas tous les autres problèmes autrement. Il faut y aller progressivement, pense à toi d'abord !

Patty> des médoc ? Je sais pas... Il y a 1 an quand j'ai parlé d'idées noires à ma psy elle m'a proposé des anti-dépresseurs... J'ai refusé... Parce que ... ça me faisait peur ... En fait je crois que je me trouve pas dépressive...

En fait c'est plutôt quand je regarde en arrière, il y a quelques années, quand j'y repense j'étais dans un sale état ... là oui en fait je crois bien que je faisais de la dépression ...

Mais maintenant ? ...

Je sais pas... Je peux aller relativement bien. m'occuper de moi, bosser (je bosse en freelance chez moi ... je ne fais pas rien de mes journée tout de même) et puis voilà ...

Et avoir des piques de déprime ... suffit d'un petit événement ou un "non-événement" et c'est repartis pour plusieurs jours, plusieurs semaines...

Mais dès que je vois mes amis, j'ai pas envie de pleurer, j'ai juste envie d'être avec eux à fond et d'en profiter... conclusion je ris, je bouge, je parle et personne voit que ça va pas.

Et quand je le dis, ben on me crois plus... (voir mon petit accrochage avec cet ami hier soir, 1er post)

Les médocs peuvent t'aider même si tu n'en ressens pas le besoin.
J'en ai pris pendant un petit mois et ça m'a permis de ne plus avoir le moral qui faisait des vagues, ça a été pour moi et pour mon entourage beaucoup plus reposant de ne plus avoir à gérer les gros coup de blues et les moments d'euphorie et le fait d'avoir une humeur plus constante pemret de prendre du recul et de réfléchir sur soi-même sans avoir la tête polluée de toutes sortes d'idées.
De toute façon, dans un premier temps, on ne te donnera pas un traitement lourd, moi j'ai eu un léger anti dépresseur et un truc pour dormir quand j'en ressentais le besoin.

Lho>> Ouais je sais pas... Je sais pas pourquoi je freine des 4 fer comme ça devant les medocs ... C'est con ... J'ai l'impression que si j'en prend ... Pour m'aider c'est lâche ..., je suis pas capable de me débrouiller seule...

J'me rend compte que c'est contradictoire... parce qu'en fait, au fond, mes "anti-dépresseur" c'est un peu mes amis... et j'en suis (presque) dépendante ...


Bon ... Mon soucis maintenant c'est cet ami ... Je sais plus ce qu'il pense de moi ... J'ai trop peur de le revoir et encore me faire rire au nez ...
D'un côté je me pose toujours la question ... et s'il avait raison ? Si en fait je vais bien ...
Et de l'autre, c'est con ... j'aurais envie de crier, de lui crier + fort que ça va pas... Mais j'ai pas envie de retomber dans des bad trip ... à me faire du mal physiquement...

Je sais pas ... vais me tenir à carreaux et me faire oublier un peu ces prochaines semaine je crois ... Quand on sait pas quoi faire, finalement vaut mieux ne rien faire et attendre de voir non ?

Pffff ....

Bon si jamais ... il y a une motivée ... à discutailler de ça avec moi ce soir ... > MP et je donnerai mon adresse msn

Mais ne vous sentez surtout pas obligées de faire les St-Bernard

Babylegna a écrit :
Moi mon meilleur ami, y'a un peu plus d'un an maintenant que je ne le lui parle plus, qu'on se croise comme si on était des étrangers... Parce que justement on a jamais réussi à faire fis de cette ambiguité entre nous...
Et je peux t'assurer que je traine ça comme une chape de plomb derriere moi, qu'il me manque chaque jour un peu plus...

a toi de le revoir peut être et de faire le premier pas et de lui dire se que tu ressens si c'est toujours aussi fort


Et pour Valichon je te soutiens a toi de lui dire se que tu pense et fait le premier pas vers tout le monde sa passera mieu et dit toi que moi je reverai de perdre se que tu as perdu mais je veux pas de problèmes je veux pas de truc compliqué (sa c'est de ma faute ) mais essaye de voir le bon coté des choses[/quote]