Depuis l'operation (equivalent d'un bypass pour cause de cancer dans mon cas) Mon corps a beaucoup changé.

J'ai perdu du poids mais surtout beaucoup de mensuration.

Je m'affine beaucoup et quelque part c'est une bonne chose (je suppose).

Mais voilà j'ai du mal avec ce nouveau corps et savoir que ce n'est que le debut ca ne me rassure pas .

Je doute de tout et pour ne rien arranger ma moitié est superbe et désirable à souhait mais autant avant ca ne me posait pas problème maintenant je me refuse à l'intimité .

J'ai l'impression que ce "nouveau" corps me rend vulnerable en quelque sorte et qu'il ne m'appartient pas vraiment.

Comment avez vous réussi à vous réapproprier votre corps ? A vous sentir desirable ? A accepter les changements ?

Je suis de plus en plus perdue alors je vous demande conseils à toutes et à tous .

Merci

Je ne suis pas dans ta situation (pas opérée), mais as-tu pensé à t'offrir des massages chez l'esthéticienne par exemple ? Ca te permettrait de te réapproprier ton corps en ressentant du bien-être grâce à lui. Ca t'aidera très probablement pour ta vie intime.

mon changement, probablement très temporaire, mais néanmoins brutal, m'a vraiment déboussolée… quand j'ai retrouvé mon chéri dans des moments intimes. J'avais l'impression, et lui aussi, que ce n'était pas moi… On sait que je vais reprendre puisque grandement lié à la fonte musculaire après immobilisation forcée, mais 15 % de son poids environ en huit semaines ça perturbe bien

je comprends que ça te déboussole Nini, d'autant que ça va continuer, pour toi… tu as un suivi psycho pour les suites de ton by-pass ?

très bonne idée, le coup des massages

Je suis suivie mais en fait j'ai la mauvaise habitude de sourire et de savoir faire paraitre que tout va bien devant la psy.

J'arrive pas à me laisser aller et à dire ce qui ne va pas .

J'ai enormement de mal à me faire à tout ca et devant tout le monde "je fais aller".

Je doute de tout mais surtout de moi même . J'ai deja affronté le cancer plusieurs fois mais la j'ai l'impression que cette operation a des consequences plus difficiles que je pensais et je sais pas si je suis prete à me voir redevenir ce que j'etais physiquement etant bien plus jeune.

Le fait que ma moitié soit non seulement maigre mais aussi très belle et très "tactile" et qu'elle aimait mon "ancien" physique ca ajoute à l'angoisse que j'ai de plus lui plaire et de plus etre à la hauteur de ce qu'elle attend.

J'ai l'impression de devenir quelqu'un d'autre et que ca remet tout en cause.

Quand j'entend les personnes qui ont eu un bypass ou une sleeve, parler de "renaissance" c'est un peu l'impression que j'ai sauf que dans mon cas l'operation n'a pas vraiment été un "choix" mais une facon de me soigner de ce cancer de l'estomac .

Je regrette pas l'operation car elle m'a débarrassé des tumeurs c'est simplement que je crois que je me rendais pas compte de ce que ca implique .

Changer aussi radicalement même si c'est en mieux pour la plupart des gens, je sais pas si à mes yeux c'est changer pour etre mieux .

Je suis pas tres claire sans doute ^^ et ca doit sembler bizarre

Pour les massages, je devrais tenter .

Meme si ca me reconcilie pas avec mon corps au moins ca me detendra et ca fera retomber la pression .

J'ai vraiment besoin de me vider la tête et de prendre du recul avec ma vie je crois

oui en fait tu va chez le puy mais tu n'as pas encore mis les mains dans le cambouis… et il semblerait que tu aies vraiment besoin de le faire, maintenant… alors, tu sais ce qu'il te reste à faire…

quant à ta moitié, si elle te dés-aime parce que tu perds du poids… ce ne serait pas très bon signe, tu ne crois pas… surtout que tu n'as pas eu le choix de cette opération, elle t'a été imposée par ton état de santé…

avec tout ce que tu as écrit aujourd'hui, je crois que tu as vraiment besoin de te poser… Bon courage, c'est un mal nécessaire… des bisous

Le truc qui fonctionnait pour moi c'était de me "reconnecter" avec mon corps. En prendre conscience, le sentir, le toucher, le bouger. J'ai commencé à aller chez une esthéticienne. Puis j'ai fais un peu de relaxation, j'ai appris à respirer, à relâcher mes muscles, à tenir une posture droite.
J'ai également eus la chance de rencontrer une kiné, à ce moment là, qui m'a beaucoup aidé pour des petits exercices simples de gainage, outre le fait que le corps se redessine, se tonifie et donc parait moins marqué, tu prends conscience des parties de ton corps et tu adoucis ton regard sur les zones que tu n'aimes pas.
J'ai dansé aussi, toute seule à la maison, sur des zikes que j'adorais. Je sautais, dansais, chantais, me secouais. Le air guitare n'a plus de secret pour moi
Le shopping aussi m'a fais du bien, c'est un peu superficiel, mais j'ai commencé à mettre des robes, au départ très longue et évasée, puis plus courte avec des leggings, des p'tites bottes et j'me suis même parfois surprise à mettre des talons. J'ai changé de tête aussi, une après midi chez la coiffeuse, pas quelque chose de fulgurant, quelque chose qui me ressemblait toujours un peu ...

Ton corps change, oui ... mais toi aussi et heureusement. Ne voit pas ça comme un bouleversement négatif mais comme un joli cadeau et une possibilité d'évoluer. Tu as vaincu un cancer, ton corps a pu faire ça aussi, tu as le droit de te dorloter maintenant et plus qu'un droit c'est ton devoir!

Plein de courage et de bonnes ondes

Nini,

Ce que tu dis sur ta psy peut paraître anodin, mais de mon point de vue, cela ne l'est pas tant que ça.

J'ai fais aussi ce que je considère maintenant comme une énorme erreur : ne pas jouer "franc jeu" avec mon psy. J'ai perdu du temps. Puis, un jour, je lui ai expliqué que je ne lui disais pas tout, par peur de son jugement.

Le fait de ne pas décevoir, même le psy! a été la clé de voute de la compréhension de qui j'étais. Il y a des personnalités que l'on peut définir, en caricaturant un peu, comme des "fait plaisir" ou du moins qui sont en lutte perpetuelle avec ce sentiment (c'est ce que je peux déceller dans tes textes - pardonnes-moi si je me trompe). Le fait de le savoir et de l'assimiler est salvateur.

Et cela aide aussi à composer avec le changement de son corps et son impact sur soi, mais aussi sur la relation avec ses (très) proches.

Je suis confrontée à la constante évolution de mon corps depuis l'adolescence, pour d'autres raisons. L'aide d'un médecin apporte beaucoup lorsque la situation est confuse et compliquée, et que différents aspects de notre vie s'entremêlent. Mais ce n'est que mon point de vue...

Et comme l'a dit A-nonyme, tu peux maintenant te plonger carrément dans le cambuis, sachant que le jour viendra où tu t'en laveras les main.

Et tout ira mieux.
A te lire, par les questions et les réflexions dont tu nous fait pars, il semblerait que tu sois déjà sur le bon chemin... J'éspère ne pas être trop pesante, désolée si c'est le cas.

Tu ne te trompes pas Andrea.

J'ai toujours vecu en fonction des autres. Toujours été ce qu'on attend de moi et la peur de l'abandon toujours ancrée en moi.

Des blessures d'enfance ...

Je me suis jamais vu avoir une vie "normale" et j'avoue que j'ai peur d'aimer autant que j'ai peur qu'on m'abandonne.

A-No, je pense pas que ma moitié m'aimera moins parce que je maigris. Je sais qu'elle m'aime pour moi et pas pour mon physique c'est juste moi qui a du mal avec ca. Je me suis jamais vraiment sentie belle ou désirable mais avant je m'en fichais pas mal en fait.

J'ai été maigre et j'etais pas heureuse en ce temps la loin de là. J'ai toujours été malade et j'ai brulé la vie quand j'etais plus jeune car on m'avait dit que j'en aurai pas pour longtemps encore.

Les traitements ont maltraités mon corps, j'ai doublé de volume et cette "armure de gras" est vite devenue une protection pour cacher mon mal de vivre .

Perdre cette armure c'est perdre cette protection et je crois que c'est surtout ca que je vis mal. J'ai peur qu'elle puisse me voir "vraiment" qu'elle puisse me voir vulnerable .

J'ai toujours refusé qu'on me voit vulnerable, je refusais les visites à l'hosto, je m'isolais quand j'etais mal pour pas qu'on me voit "faible".

Je suis le genre de personne qui cache des blessures profondes derrière le masque du sourire et de la joie de vivre.

Je sais qu'elle m'aime vraiment, qu'elle a su voir plus loin que le masque que je sers à tout le monde et qu'elle a su me percer à jour et je crois que c'est surtout ca qui me fais peur.

Je me questionne enormement depuis l'operation parce que quelque part c'est un retour en arrière vers le temps où j'etais plus mal encore et ou je perdais totalement pied.

Je sais pas pourquoi j'arrive à en parler ici alors que j'arrive pas à le faire avec mes "proches" .

Désolée de vous embeter avec ma vie et mes interrogations de paumée. J'ai besoin de mettre tout ca à plat et de vider mon sac sans doute.

Faire retomber toute la pression accumulée avant de repartir du bon pied peut etre

129396 a écrit : Je sais pas pourquoi j'arrive à en parler ici alors que j'arrive pas à le faire avec mes "proches" .

Surement parce que nous ne nous connaissons pas intimement. Il y a plus d'objectivité dans le discours. Et puis donc, pas de jugement, justement on y revient...

Sois tranquille sur le fait que tu ne déranges absolument pas avec tes doutes et tes interrogations, au contraire !
Car il y a une sincère envie d'apporter ici du soutien, mais tu dois déjà savoir cela.

Notes quand même que d'un point de vue plus égoïste, tes doutes et les discussions qui en découlent offrent aussi une aide précieuse à toutes celles et ceux qui y participent

Bises

Après bien des surprises (demande simultanée en mariage, les enfants hypers heureux et dans la confidence, separation, retrouvailles et week end torride^^)me revoilà toujours au même point.

Avec ma moitié je continue à sourire, à faire comme si tout allait bien mais j'ai toujours autant de mal à me faire à mon nouveau physique.

Le week end avec elle et les enfants, c'etait genial. Se balader tranquillement en pensant à rien, courir avec son fils, lire des histoires à sa fille et s'occuper de mes princesses et de mon champion ca je sais faire. Mais voilà

La plage ... et me rendre compte que la combi de plongée achetée y a 2 mois et BEAUCOUP BEAUCOUP trop grande desormais, regarder ma compagne (qui est magnifique elle) Voir ses amis, nos amis qui m'avaient pas vu depuis un moment et entendre leurs commentaires sur ma "transformation" physique, leurs chuchotements à ma moitié pour lui demander si mon cancer était plus avancé qu'avant vu mon teint pale, mon air fatigué et le fait que j'avais perdu tant de poids ... bah ca j'ai eu du mal Beaucoup de mal à encaisser.

Ca plus le fait que ma moitié veuille faire son regime d'avant l'été (elle en en pas besoin mais allez lui faire comprendre 1m73 pour 61 kgs ...)qu'elle rale parce que je mange rien et que je veux pas consulter un medecin qu'elle connait plutot que ceux qui me suivent depuis des années ....

Enfin bref en resumé, j'essaie mais j'y arrive pas. J'ai même l'impression que c'est de pire en pire .

Ce week end c'est le mariage d'un de mes amis. Il a une famille tres "con" et je sens venir les remarques sur mon changement (ca fait un bail qu'ils m'ont pas vu) surtout qu'il a fallu deja retourner changer la tenue (trop grande) de mariage .

Si quelqu'un fait une reflexion sur mon changement, je sens que je vais exploser. Deja mon pote pour les essayages qui me sort "Putain t'as maigri c'est dingue, on dirait toi y a 10 ans quand on deconnait tous les week ends ... sauf que maintenant tu t'interesses aux nanas et moins aux mecs. Dommage que t'aimes les filles parce que t'es de plus en plus canon..." Ca partait d'une bonne intention et ca c'est fini par ma main sur sa tronche (pas grave ca lui rappelera des souvenirs^^)

Alors niveau acceptation .... c'est pas encore gagné

ben moi, presque personne ne m'a fait de remarque alors que bon, j'ai pas mal changé… comme si faire remarquer que j'avais perdu allait me faire prendre conscience que j'étais (plus) grosse avant

perso je le vis plutôt bien (je reviens à ma corpulence d'il y a 7/8 ans) par contre pour la première fois je perds ma poitrine un truc de ouf ! et ça par contre ben j'ai du mal… alors que je projetais une réduction mammaire. Sauf qu'avec une réduction, ils ne ressembleraient pas aux oreilles de mon chien (oreilles genre cocker). Je sais même plus quelle taille il me faut… chez Kiabi tout à l'heure y'avait rien qui pouvait me convenir je complexe à mort sur leur manque de tenue idem pour le ventre, en moins pire quand même.

Maintenant faut voir si le changement se poursuit, se stabilise, ou s'inverse, vu que c'est suite à souci de santé, je ne sais pas du tout ce que ça donnera…

J'ai perdu 21% de mon poids de depart en 5 mois.

17 cm de tour de taille

Passé d'un 56 à un 44/46 en taille de pantalon

D'un XXXL à un L en haut

D'un 120/125 E/F à un 105/110 D

Pourtant j'ai pas perdu tant de poids que ca . Mais oui j'ai maigri, et oui je me reconnais de moins en moins.

J'ai les cuisses enormes encore et y a des jours où j'ai l'impression que tout pend grave. Ca me degoute.

A croire que le fait d'etre de nouveau avec ma moitié me fait complexer à mort sur mon physique.

Je sais pas ce que j'ai. Je m'en foutais avant . Le pire dans tout ca c'est que les medecins trouvent que j'ai pas perdu tant de poids que ca si on compare a une personne opérée d'un bypass ou d'une sleeve "normale".

Et avec ca ils ralent parce que je mange rien comme si je le faisais exprés ... Il croient quoi que ca m'amuse d'etre malade pour rien dès que j'avale un truc ? Que ca m'amuse de rien pouvoir avaler meme si j'en ai envie.

Désolée d'etre en mode ouin ouin mais ce soir j'en ai marre, vraiment marre .La psy doit avoir raison je suis en pleine depression ...

ta poitrine tient le coup Nini ?
j'ai perdu comme toi mais en trois mois… déstabilisant.. au début je m'en suis pas rendu compte vu que j'étais sur un lit d'hôpital pendant deux mois, c'est quand je suis rentrée et que j'ai voulu porter autre chose que des chemises de nuits trop grandes que ça m'a choquée. Mais paradoxalement perdu très peu en taille de fringues par rapport aux kilos…

comme toi j'arrive rien a avaler/digérer donc la descente se poursuit.