Bonjour à toutes... je vous écrit aujourd'hui car je ne trouve pas/plus de solution à mon problème... ](*,)
Voilà, je vous explique: Je suis en couple depuis 1 an et demi et tout va très bien entre nous à part... le sexe...
C'est catastrophique à ce niveau là... Moi j'ai souvent envie mais monsieur JAMAIS (quand je dit JAMAIS, c'est jamais... ça fait deux mois qu'il ne m'a pas touchée... deux mois qu'il n'a plus d'envies... et ce n'est pas un homme qui aime particulièrement le sexe a la base)
C'est pas faute d'en discuter... on en parle souvent mais il ne trouve pas d'explications à ce problème et je ne sais plus quoi faire.. selon moi j'ai tout essayer... tenues sexy, prises d'initiatives, discussions, compréhension... Il m'a proposé d'aller voir un sexologue, j'ai trouvé que c'était une bonne idée et quand j'ai prit rendez vous, il l'a très mal prit... J'ai dut annuler et il ne veut plus en entendre parler

Moi j'ai 24 ans, j'ai envie de vivre "à fond"... je l'aime de tout mon coeur mais pour moi le sexe fait partie d'une relation de couple et si je n'ai pas ça... je ne me sens pas en couple a 100%... Je lui ai déjà expliquer tout ça, il en est bien conscient mais ne fait pas plus d'efforts pour débloquer la situation...
Je n'ai pas besoin de plus d'affection et de plus d'amour (il m'en donne énormément, c'est une perle mon chéri) mais, pour parler vraiment, j'ai besoin de sexe... ça fait peut etre un peu "dure" de dire ça mais on est toutes des femmes avec des besoins... Je veux et j'ai besoin de me sentir désirée...
J'ai perdu énormément de poids, j'ai subi de la chirurgie esthétique pour avoir un "ventre plat" après une perte de 65kg... et je me sens encore moins jolie que quand je pesai 150kg...
Je suis à bout et cela commence en empiéter sur mes sentiments
Je me dis qu'avoir un sex friend serait la meilleure solution mais j'ai tellement peur d'en arriver là...

Avez vous des conseils a me donner ou avez vous deja vécu cette situation ?
Merci de m'avoir lue et merci d'avance pour vos messages

J'ai oublier de préciser que depuis que l'on est ensuite ensemble (1 an et demi), nous n'avons pas fait l'amour... Il y a bien les préliminaires mais jamais de pénétration car il n'y arrive pas... Voilà donc pourquoi je suis encore plus frustrée... Je ne voudrais pas que vous croyez que j'ai juste envie d'aller voir ailleurs car ca fait seulement 2 mois qu'il ne me touche plus...

Le désaccord sexuel n'est pas ce qui se fait de mieux pour cimenter un couple. Vous n'êtes vraiment pas sur la même longueur d'onde. Que faire entre lui et toi, comment faire évoluer les choses si c'est possible, ça je ne saurais le dire. Par contre, un sex-friend, pourquoi pas, mais à condition de te séparer de ton ami. Sinon ça s'appelle un amant et c'est ouvrir en grand la porte des emmerdements. A toi de voir combien de temps tu pourras supporter cette existence frustrante.

Il serait open pour que tu ailles voir ailleurs ton homme si c'était purement sexuel ou pas? Vous avez déjà abordé la question? Parce qu'il est peut être asexuel et dans ce cas il faut aussi qu'il entende que toi, ne l'étant pas, tu en souffres et qu'il faut trouver une solution.
J'ai tendance à penser qu'il faudrait peut être un peu "durcir le ton" en lui expliquant que vraiment ça ne te convient plus... que soit vous consultez pour savoir ou est le fond du problème (peut être qu'il le sait mais n'ose pas t'en parler non plus d'ailleurs?) ou que sinon tu vas vraiment finir par aller voir ailleurs car tu souffres de son manque de désir...

Pour ma part ça m'est arrivé par le passé et je ne me suis pas posé longtemps la question (sinon pour te répondre)

Judorange, il est clair que ton copain a un soucis et par rebond toi aussi.
Excuse moi d'être aussi directe mais s'il n'a jamais réussi à te pénétrer on peut clairement parler d'"impuissance" vilain mot qui simplifie énormément un état très complexe qui n'a au final pas grand chose à voir avec les qualités humaines d'un homme mais bon.
Je vais te paraitre dure mais tu ne peux rien faire pour lui, c'est lui qui doit décider d'aller voir quelqu'un, d'aller chercher de l'aide à l'extérieur de votre couple. Mais sans doute a t il honte, peur d'être jugé, rabaissé ou autre.
Mais à ce stade là ce n'est pas un petit soucis sexuel, c'est un blocage pour lui et plutôt bien installé à ce que tu en dis.
Tu peux l'aider oui, mais seulement quand lui se décidera à changer les choses. Tu ne peux rien faire à sa place (et c'est tant mieux au final).
Ensuite, je ne veux pas te culpabiliser et tu n'as pas à culpabiliser de cela mais sans doute que ta perte de poids le déstabilise, tout changement physique important peut déstabiliser un conjoint. Et vu qu'il avait déjà ses soucis avant, ça n'a pas du l'aider. Mais tu n'as rien à te reprocher, hein, attention! Tu as pensé à toi, fais cette opération pour toi et c'est ce qui compte.
Ensuite je discerne un autre soucis que tu sembles renvoyer en miroir à ton chéri: tu cherches ta nouvelle image. Tu ne te reconnais pas encore tout à fait, tu n'as pas encore vraiment investi ce corps et c'est normal. Tu cherches aussi à le rendre désirable, c'est très bien. Mais dis toi bien aussi que si lui ne te renvoie pas ce que tu souhaites c'est à cause de son problème, pas de toi.

Se sentir désirée, bien sur que l'on veut toutes ou presque cela. Savoir que l'on suscite du désir et apprécier cela c'est humain. Nous ne sommes plus de petites filles qui voulons juste de la tendresse, mais des femmes qui voulons aussi être désirées. C'est juste normal et sain comme attitude et ça prouve aussi que tu avances sur ton chemin post op'.

Mais si tu décides d'aller chercher ce désir et ces plaisirs avec un autre, alors fais le en étant en paix avec toi même et en te posant juste les bonnes questions. Est ce que au final sans être amants vous êtes toujours un couple? Ou plutôt des amis qui vivent ensembles? Pourrait il accepter que tu aies des amants pour le sexe? Devras tu te cacher? Pourras tu l'assumer et lui cacher au besoin? Comment envisagerais tu les choses s'il venait à l'apprendre?

Nenufar a écrit :Il serait open pour que tu ailles voir ailleurs ton homme si c'était purement sexuel ou pas? Vous avez déjà abordé la question? Parce qu'il est peut être asexuel et dans ce cas il faut aussi qu'il entende que toi, ne l'étant pas, tu en souffres et qu'il faut trouver une solution.
J'ai tendance à penser qu'il faudrait peut être un peu "durcir le ton" en lui expliquant que vraiment ça ne te convient plus... que soit vous consultez pour savoir ou est le fond du problème (peut être qu'il le sait mais n'ose pas t'en parler non plus d'ailleurs?) ou que sinon tu vas vraiment finir par aller voir ailleurs car tu souffres de son manque de désir...

Merci pour ta réponse
C'est difficile de durcir le ton quant à ce problème car je l'ai déjà fait et ça n'a rien arrangé... Il m'a dit que la troublait encore plus car ça lui met "la pression"...

Il a peut-être renoncé au sexe par peur de ne pas y arriver s'il a des problèmes érectiles (c'est bien de ça dont tu parles quand tu dis qu'il n'arrive pas à te pénétrer ?). Après plusieurs échecs, les hommes se mettent forcément la pression, et personne n'a envie de subir de multiples humiliations (tous les hommes que j'ai connus ayant une panne le prenaient vraiment comme ça). S'il sait que tu vas attendre une pénétration après des préliminaires, il va refuser d'en faire. Il y a une raison à ces problèmes ?

Ou alors il n'aime vraiment pas le sexe et là, c'est vraiment difficile pour toi. Tu vas être frustrée car tu en as besoin pour ne pas avoir l'impression d'être avec un pote, c'est un moment où tu te sens belle et désirée... Soit vous trouvez une solution, soit cette relation ne pourra pas durer.

reinette81 a écrit :Judorange, il est clair que ton copain a un soucis et par rebond toi aussi.
Excuse moi d'être aussi directe mais s'il n'a jamais réussi à te pénétrer on peut clairement parler d'"impuissance" vilain mot qui simplifie énormément un état très complexe qui n'a au final pas grand chose à voir avec les qualités humaines d'un homme mais bon.
Je vais te paraitre dure mais tu ne peux rien faire pour lui, c'est lui qui doit décider d'aller voir quelqu'un, d'aller chercher de l'aide à l'extérieur de votre couple. Mais sans doute a t il honte, peur d'être jugé, rabaissé ou autre.
Mais à ce stade là ce n'est pas un petit soucis sexuel, c'est un blocage pour lui et plutôt bien installé à ce que tu en dis.
Tu peux l'aider oui, mais seulement quand lui se décidera à changer les choses. Tu ne peux rien faire à sa place (et c'est tant mieux au final).
Ensuite, je ne veux pas te culpabiliser et tu n'as pas à culpabiliser de cela mais sans doute que ta perte de poids le déstabilise, tout changement physique important peut déstabiliser un conjoint. Et vu qu'il avait déjà ses soucis avant, ça n'a pas du l'aider. Mais tu n'as rien à te reprocher, hein, attention! Tu as pensé à toi, fais cette opération pour toi et c'est ce qui compte.
Ensuite je discerne un autre soucis que tu sembles renvoyer en miroir à ton chéri: tu cherches ta nouvelle image. Tu ne te reconnais pas encore tout à fait, tu n'as pas encore vraiment investi ce corps et c'est normal. Tu cherches aussi à le rendre désirable, c'est très bien. Mais dis toi bien aussi que si lui ne te renvoie pas ce que tu souhaites c'est à cause de son problème, pas de toi.

Se sentir désirée, bien sur que l'on veut toutes ou presque cela. Savoir que l'on suscite du désir et apprécier cela c'est humain. Nous ne sommes plus de petites filles qui voulons juste de la tendresse, mais des femmes qui voulons aussi être désirées. C'est juste normal et sain comme attitude et ça prouve aussi que tu avances sur ton chemin post op'.

Mais si tu décides d'aller chercher ce désir et ces plaisirs avec un autre, alors fais le en étant en paix avec toi même et en te posant juste les bonnes questions. Est ce que au final sans être amants vous êtes toujours un couple? Ou plutôt des amis qui vivent ensembles? Pourrait il accepter que tu aies des amants pour le sexe? Devras tu te cacher? Pourras tu l'assumer et lui cacher au besoin? Comment envisagerais tu les choses s'il venait à l'apprendre?

Merci pour cette réponse qui me déculpabilise... c'est vrai qu'au bout d'un an et demi je commence a penser que tout est de ma faute, même si il me dit le contraire...
Je lui ai dit il n'y a pas longtemps que nous vivions comme des colocataires... même m'embrasser il ne le fait plus...j'ai juste droit aux petits bisous... même si il reste très tendre et très câlin avec moi
Non il n'accepterait pas que j'ai des amants juste pour le sexe... et c'est certain que si il venait à l'appendre ça serait la fin et pour l'instant je suis trop attachée a lui pour m'imaginer rompre... même si ce manque de désir de sa part commence a peser lourd dans la balance...
En ce qui concerne ma perte de poids, cela c'est fait avant que nous nous rencontrions... par contre je n'avais pas encore fait la chirurgie esthétique qui va apres... Pendant plus d'un an il m'a fait croire que le probleme venait de moi car je n'acceptai pas mon corps avec toute ma peau qui pendait... je l'ai cru, je me suis dit que peut etre il avait raison... mais depuis que je n'ai plus toute cette peau (octobre 2014), on a toujours pas avancer.... je dirais même que l'on a régresser... alors que moi j'aime de plus en plus mon corps justement..

Lillll a écrit :Il a peut-être renoncé au sexe par peur de ne pas y arriver s'il a des problèmes érectiles (c'est bien de ça dont tu parles quand tu dis qu'il n'arrive pas à te pénétrer ?). Après plusieurs échecs, les hommes se mettent forcément la pression, et personne n'a envie de subir de multiples humiliations (tous les hommes que j'ai connus ayant une panne le prenaient vraiment comme ça). S'il sait que tu vas attendre une pénétration après des préliminaires, il va refuser d'en faire. Il y a une raison à ces problèmes ?

Ou alors il n'aime vraiment pas le sexe et là, c'est vraiment difficile pour toi. Tu vas être frustrée car tu en as besoin pour ne pas avoir l'impression d'être avec un pote, c'est un moment où tu te sens belle et désirée... Soit vous trouvez une solution, soit cette relation ne pourra pas durer.

Il m'a dit qu'avant de me rencontrer il n'avait pas ces soucis d'erection mais il était celibataire depuis 2 ans avant qu'on se rencontre et que le sexe ne lui avait pas manquer durant cette periode de celibat et que aujourd'hui ça ne l'interesse plus tant que cela...

Judorange a écrit :

Lillll a écrit :Il a peut-être renoncé au sexe par peur de ne pas y arriver s'il a des problèmes érectiles (c'est bien de ça dont tu parles quand tu dis qu'il n'arrive pas à te pénétrer ?). Après plusieurs échecs, les hommes se mettent forcément la pression, et personne n'a envie de subir de multiples humiliations (tous les hommes que j'ai connus ayant une panne le prenaient vraiment comme ça). S'il sait que tu vas attendre une pénétration après des préliminaires, il va refuser d'en faire. Il y a une raison à ces problèmes ?

Ou alors il n'aime vraiment pas le sexe et là, c'est vraiment difficile pour toi. Tu vas être frustrée car tu en as besoin pour ne pas avoir l'impression d'être avec un pote, c'est un moment où tu te sens belle et désirée... Soit vous trouvez une solution, soit cette relation ne pourra pas durer.

Il m'a dit qu'avant de me rencontrer il n'avait pas ces soucis d'erection mais il était celibataire depuis 2 ans avant qu'on se rencontre et que le sexe ne lui avait pas manquer durant cette periode de celibat et que aujourd'hui ça ne l'interesse plus tant que cela...

Je lui dit souvent que j'aimerai juste le masturber ou lui faire une fellation sans rien attendre en retour de sa part, pour qu'il n'ai pas de "pression" mais toujours pas de desir...

te dire que c'était toi qui n'acceptait pas ton corps n'était pas l'idée du siècle... surtout que maintenant il se retrouve pris à son propre piège!
Pour ce qui est de son passé, il peut aussi te dire ce qu'il veut voir même sincèrement s'en donner une fausse image. Mais déjà tu peux considérer que ses soucis ont commencé post rupture et donc remontent à 3 ans et demi, ce qui est déjà très long.

Tu dis qu'il ne t'embrasse plus non plus, là c'est un soucis plus de tendresse alors, c'est encore un autre terrain. Et là j'imagine bien que c'est très frustrant.
La question que je me pose c'est et lui pourquoi veut il rester avec toi?
Et une question pour toi: penses tu qu'une autre que toi accepterai ce que tu accepte de lui?

Il se masturbe ?

Sinon je suis assez d'accord avec Reinette.

reinette81 a écrit :te dire que c'était toi qui n'acceptait pas ton corps n'était pas l'idée du siècle... surtout que maintenant il se retrouve pris à son propre piège!
Pour ce qui est de son passé, il peut aussi te dire ce qu'il veut voir même sincèrement s'en donner une fausse image. Mais déjà tu peux considérer que ses soucis ont commencé post rupture et donc remontent à 3 ans et demi, ce qui est déjà très long.

Tu dis qu'il ne t'embrasse plus non plus, là c'est un soucis plus de tendresse alors, c'est encore un autre terrain. Et là j'imagine bien que c'est très frustrant.
La question que je me pose c'est et lui pourquoi veut il rester avec toi?
Et une question pour toi: penses tu qu'une autre que toi accepterai ce que tu accepte de lui?

Il dit qu'il n'a que moi en tête... qu'il est très attaché à moi et qu'il serait très malheureux sans moi mais qu'il sait que si on devait rompre un jour ça serait a cause du sexe et que ça serait moi qui le quitterai... Ce qui n'est pas faux je pense...
Et je ne pense pas qu'une autre accepterai ça... j'en ai parler avec deux amies qui m'ont dit qu'elles seraient parties depuis un bon moment ... mais vu que pendant plus d'un an j'ai cru que c'était a cause de moi et que l'opération de chirurgie esthetique allait tout changer, je suis restée... mais là je vois bien que ce n'est pas de ma faute... et puis je l'aime :-/

Misscolibriii a écrit :Il se masturbe ?

Sinon je suis assez d'accord avec Reinette.

Non il ne se masturbe pas... il n'a plus d'erections du tout en fait...