Bonjour à tou(te)s

je viens vers vous car je me sens perdue ces jours-ci. Besoin de réconfort, de conseils, d'expériences qui pourraient m'aider à me relaxer, à surmonter mes peurs

Mon problème est que je ne supporte pas de lacher prise en amour. J'ai une peur panique de perdre mon temps, d'être déçue, d'être blessée. J'ai eu de douloureuses expériences dans le passé, ma vie amoureuse n'a jamais été top et j'accroche rarement avec des gars. J'ai très peu de coups de coeur du coup quand j'en ai forcément je mets beaucoup d'espoir dedans (pas bien je sais) car je sais que j'en aurai pas de nouveau avant un moment.

Et je n'arrive pas à me laisser aller, je n'ai jamais été patiente mais en amour c'est le pire. J'ai rencontré un très chouette gars il y a 3 semaines, nous avons eu deux rendez-vous puis il est parti dans le sud passer les fêtes dans sa ville natale pour 3 semaines. Les choses sont donc en suspend. Et ça me rend dingue ](*,) rien que d'écrire ça j'ai les larmes aux yeux. Je ne sais pas si je dois ranger cette histoire ou croire à une suite après, tout est possible mais je ne sais pas gérer cet entre-deux. J'ai peur de m'emballer pour rien et de souffrir encore, ou au contraire peur de ne pas assez prendre les choses en main et passer à côté de quelque chose.
J'ai déjà tellement supporté cette année avec un amour à distance et des désillusions que j'ai l'impression que le bon dieu se fout de ma gueule en m'infligeant à nouveau de devoir attendre et d'être à moitié en couple seulement.

On a échangé quelques messages depuis son départ, c'était même devenu assez coquin tout en restant mignon. Mais j'ai merdé à cause de mes peurs, lorsque samedi il s'est montré plus "distant" dans ses messages (parce qu'il était occupé avec ses potes simplement) j'ai pas réussi à me dire qu'il était juste occupé, je me suis dit ça y est c'est peut-être le revers, tu te dis que c'est rien et bientôt tu te retrouves déçue à nouveau... Alors je me suis montrée collante j'ai envoyé beaucoup de sms. J'ai fini par m'excuser et dire que je ferais plus attention. Il ne l'a pas mal pris mais j'essaie de ne pas me manifester quelques temps du coup vu que j'ai pas assuré.

Bref je ne sais pas comment libérer mon esprit. Je ne sais pas prendre les choses à la légère, me dire on verra, j'ai besoin d'anticiper Le pire, c'est qu'en couple je suis quelqu'un de plutôt facile à vivre, pas possessive, pas spécialement jalouse. A partir du moment où ma situation est claire et que je peux baisser ma garde...

J'ai été tellement blessée dans le passé que j'ai une peur panique de lâcher prise. Mais ça me pousse à gâcher des histoires éventuelles. Je suis perdue...

help

Je suis comme toi. Exactement. J'ai peur de perdre le contrôle dans la vie (et pas qu'en amour me concernant). Mais depuis quelques temps, j'arrive (je précise quand même, très partiellement) à relativiser. Comment je fais? L'amour, par définition, c'est accepter de lâcher prise. Si tu n'acceptes pas ça, tu n'acceptes pas l'amour. C'est la première chose que je me dis. La seconde, c'est que, chaque histoire et chaque personne est différente. Peut-être que tu te casseras encore la gueule ou peut-être pas. Mais si tu ne laisses pas une chance aux choses de se faire d'elles-même, ça n'ira de toute manière pas très loin.

Ensuite, j'ai compris que, ça ne sert à rien de harceler quelqu'un qui s'intéresse vraiment à toi. Parce que s'il s'intéresse vraiment à toi, tu n'as pas besoin de ça. Dans une situation comme la tienne, tu fais comprendre que tu es ouverte à aller plus loin et tu laisses faire. En amour, il n'y a aucune garantie, faut accepter d'aller jusque là où ça te mène. Et si ça ne marche pas, faut réussir à se dire que finalement, ce n'était pas quelqu'un qui te convenait. Je reste persuadée d'une chose, c'est que le vrai amour va dans les deux sens. S'il y en a qu'un qui désire et pas l'autre, c'est que cette histoire là, n'en valait pas la peine. Sinon, elle ne se serait pas arrêtée...

C'est peut-être un peu simpliste comme manière de voir les choses, mais parfois ça fait du bien de "déléguer son contrôle" à la vie et de la laisser faire. Surtout quand c'est une chose, comme l'amour, qu'on ne maîtrise pas ou que partiellement... Parce que finalement, la seule personne que tu peux maîtriser c'est toi. Lui, son désir, ses envies, tu n'auras jamais aucun contrôle dessus et oui, peut-être qu'il ne voudra plus ou peut-être qu'il voudra encore...

A partir du moment ou tu te dis que tu n'as aucun contrôle sur l'envie des autres (et que ce n'est pas en harcelant qu'on fait naître l'envie), ça devient plus facile (même si ça peut rester difficile). Je crois que tu as peur que son désir pour toi, de te connaître, s'en aille... Je te mentirai si je te disais que c'est impossible que ça arrive. Mais à priori, tu l'as intéressé, suffisamment pour qu'il vienne te voir deux fois, alors ne pense pas trop à ce qui pourrait arriver par la suite. De un, c'est beaucoup trop tôt, de deux, tu n'y peux pas grand chose. Tu as fait comprendre que tu étais disponible pour une éventuelle suite, tu peux prendre de ses nouvelles de temps en temps, ça ne te servira pas d'être collante et omniprésente. Relativise, dis toi que ce qui doit arriver, arrivera...

merci pour tes conseils
j'essaie d'appliquer mais il y a des hauts et des bas, des moments où j'ai envie de craquer alors partager sur le forum me fait du bien

je m'en veux d'avoir dévoilé une faiblesse ce weekend, d'avoir brisé mon image "cool" mais je me dis que la seule façon de la restaurer maintenant c'est de lui donner un peu d'espace et réapparaitre plus tard, charmante et rigolote comme avant. Mais dur de patienter

c'est une semaine un peu particulière, je suis expat en italie et en cette période de fêtes, amis et collocs sont repartis dans le sud donc je suis seule et forcément ça me pousse à cogiter. Je dois surmonter ce cap jusqu'au retour de tout le monde où j'aurai à nouveau des occupations

en tout cas je me reconnais dans ce que tu dis, je contrôle chaque parcelle de ma vie et dans l'ensemble pour le reste ça me réussit (études, carrière, amis, silhouette, hobbys...) mais en amour je perds tous mes moyens et je crois que je ne supporte pas de me voir devenir vulnérable

tu as marqué un point, j'ai peur de voir quelqu'un s'intéresser à moi puis se désintéresser. Je ne supporte pas de me rapprocher de quelqu'un, de commencer à m'attacher et voir l'autre changer brutalement d'avis. Pourtant c'est la vie et ça peut arriver mais ça me laisse toujours un sentiment de gachis, de manqué

je sais d'où viennent mes peurs, de mon passé mais je n'ai pas encore vraiment trouvé comment gérer en pratique. Je me force à faire ce que tu conseilles mais je tiens jamais bien longtemps. peut-être continuer à essayer encore et encore jusqu'à m'améliorer

bon j'ai craqué je l'ai contacté. pas de réponse.
je crois que c'est mieux ainsi, au final je peux continuer de chercher à m'améliorer mais j'ai besoin de quelqu'un de démonstratif, qui a un vrai coup de coeur et cherche à me voir, prendre des nouvelles. Je ne peux plus continuer à prendre toutes les initiatives, ça m'épuise. Avec la bonne personne ça se fera naturellement

je suis un peu triste mais c'est sans doute mieux ainsi

Je ne connais pas ce garçon et je connais ce que tu peux vivre étant similaire à toi dans ce domaine.
Le moment des fêtes de fin d'année est sans doute un moment où il a plein de choses à faire, de gens à voir etc.

A mon sens, sa non-réponse ne veut pas dire que tu l'intéresses pas ou autre, juste qu'il n'a pas forcément là maintenant de suite le temps de répondre (je suis bien placée pour comprendre ce mécanisme crois-moi c'est du vécu)

Plutôt que de renoncer immédiatement alors que si ça se trouve c'est rien du tout et une fois passé le nouvel an (à savoir tout bientôt) ça ira bien mieux, pourquoi ne pas te dire que tu verras bien? J'ai conscience que c'est très très dur mais c'est me dire cette phrase lorsque je commence à me poser des questions qui me permet de ne pas perdre la tête et devenir complètement dingue à force de cogiter (et je suis une fille capable de beeeeeaucoup cogiter et me mettre martel en tête crois moi )

Je ne pense pas que ce soit forcément nécessaire d'abandonner tout de suite, parce que rien n'est joué (je pense).

Je ne sais pas si mon avis t'aidera mais en tout cas un gros

minelina a écrit :bon j'ai craqué je l'ai contacté. pas de réponse.
je crois que c'est mieux ainsi, au final je peux continuer de chercher à m'améliorer mais j'ai besoin de quelqu'un de démonstratif, qui a un vrai coup de coeur et cherche à me voir, prendre des nouvelles. Je ne peux plus continuer à prendre toutes les initiatives, ça m'épuise. Avec la bonne personne ça se fera naturellement

je suis un peu triste mais c'est sans doute mieux ainsi

Oui, je croyais aussi avoir besoin de quelqu'un de démonstratif, jusqu'au jour où je me suis rendue compte, qu'en fait, peu importe qu'il soit démonstratif ou pas, ça ne serait jamais assez pour combler ma peur.

Mon copain a été assez démonstratif pendant longtemps, alors que ce n'est pas dans sa nature. C'est même l'opposé de ce qu'il est d'être démonstratif, pourtant, même si je reconnais objectivement, qu'il était super en tout point à ce niveau, je n'étais pas satisfaite et je le lui faisais savoir... Résultat: maintenant, il ne fait plus d'efforts, il reste lui-même et moi j'ai compris que ce n'est pas à lui qu'incombe la responsabilité de me rassurer. Un conjoint ne doit pas être là pour ça. Ce n'est pas son rôle d'apaiser nos peur. De un: c'est un fardeau trop lourd à porter, de deux: ce ne serait qu'un remède temporaire. Il faut guérir ça à la source et c'est à toi et toi seule, de le faire.

Ensuite, ce qui me frappe, c'est que, ok il ne t'a pas (encore?) répondu. Soit, c'est désagréable, mais n'oublie pas que vous ne vous êtes vus que deux fois... Et je trouve que tu lui mets déjà une pression monumentale. Peut-être qu'il est démonstratif, mais laisse lui le temps de l'être... En fait tu veux tout tout de suite, tu veux brûler l'étape où on fait connaissance pour directement passer au stade "régularisation de la relation qui s'établit". Mais, désolée, l'un ne va pas sans l'autre...

Tu as l'air d'être un peu comme moi, j'ai (j'avais) besoin d'une attention constante. Limite être le centre de son monde, qu'il ne puisse ne pas avoir du temps pour me répondre ou pour moi, ça me vexait. Et je ne dis pas que je suis totalement sevrée de cette attitude, mais j'ai compris à quel point c'était égoïste et insensé de ma part. Il a le droit d'avoir une vie en dehors de moi. Il a même le droit, de ne pas répondre à la minute près à mes messages. Perso, ça m'arrive de lire un message et de ne pas avoir envie de répondre tout de suite. Pas parce que je n'aime pas la personne, mais parce que je ne veux pas à l'instant. Du coup je réponds plus tard...

Enfin tout ça pour dire, que tu ne trouveras jamais personne qui t'accordera une attention constante. Même le plus câlin, le plus admirateur des chouchous, aura sa vie et son emploi du temps. En plus, je le répète, vous ne vous êtes vus que deux fois... Tu te rends compte? Prends un peu de recul et imagine un mec réagir comme toi, alors que tu ne l'as vu que deux fois? Ca te donnerait envie de continuer?

Laisse-le te recontacter...

merci pour vos conseils

je suis d'accord avec vous dans l'ensemble mais ce n'est pas entièrement ma faute non plus...
depuis le début j'ai pris toutes les initiatives et l'ai invité à sortir. Le jour-même une heure avant je n'avais encore aucune idée de quand on allait se voir, où.. j'avais pourtant bien essayé d'organiser avant mais inutile.
Comme il partait bientôt et qu'on avait dit qu'on se reverrait, j'ai proposé de le revoir 2-3 jours après il dit bien sur mais il avait un repas chez lui donc avant ou après, j'ai dit après comme ça on serait plus à l'aise. Aucune nouvelle le soir, je lui demande, à 11h finalement je reçois un message 'je suis chez moi avec des amis.." je l'appelle pour savoir si on se voit ou pas du coup il dit oui oui après je passe chez toi, à minuit et demi il m'envoie "ils sont encore tous là". Je lui dis mais on se voit ou pas alors? je comprends pas et ça se fait pas de me laisser attendre comme ça. Il s'est excusé mais après plus rien...

Le lendemain matin je lui ai dit que j'avais pas apprécié, que j'aimerais savoir s'il préfère arrêter là il était là non non. on a décidé dse voir l'aprem, j'ai du encore demander pour pouvoir m'organiser. Le rendez-vous était magique, comme le premier mais avant d'y aller j'avais aucune idée d'en quels termes on se verrait tellement il était neutre dans ses messages. Depuis la semaine passée, on s'était échangé des messages, les cnversations étaient vraiment chouettes, il a dit que je lui plaisais énormément, qu'il avait hate de me revoir etc. J'ai eu un ptit message de sa part le vendredi.

Mais depuis je suis perdue. je n'ai plus de réponse (et on voit bien quand quelqu'un se connecte blindé sur whatsapp) je dois insister. Après mon ptit message cet aprem j'ai proposé un skype, il a répondu tout normalement et gentiment ok pour ce soir ou demain matin. J'ai dit ok pour le soir, à quelle heure? De nouveau pas de rép. Je dis ok dis moi quoi alors.

Et maintenant je fais quoi? Je suis sure qu'il ne pensera pas à me tenir au courant. C'est comme pour ce deuxième rencard j'ai poireauté des heures pour rien, jme disais ok c'est bon il est pas intéressé et le lendemain hop tout normal, super moment à deux. Alors je sais j'ai mes peurs, je dois travailler dessus et oui je flipperais avec quelqu'un qui insiste au début.

Mais bordel comment on fait avec quelqu'un d'aussi désorganisé?? :shocked!: Je comprends absolument pas comment il fonctionne, pour moi c'est hyper respectueux de pas s'organiser, chaque fois que je lui demande une heure pour un rdv, un skype ou quoi je me prends un vent. Je sais pas prévoir et organiser les choses 10 minutes avant moi

Je pense que tu lui fais peur; peut-être que ça va trop vite pour lui..Tu lui mets la pression en lui demandant s'il veut s'arrêter là ou pas...Ca se trouve pour lui, rien n'a vraiment commencé..Il est trop tôt!

Mister Crunch n'est pas du tout téléphone, au début ça a été un peu compliqué, car il ne comprenait pas mon besoin de communication, d'un petit message de temps en temps etc. Eh bien, au fil du temps (très rapide, je dirais environ 3 mois) il s'est plutôt bien adapté (et moi aussi) j'ai réduit mes demandes et lui a augmenté ses messages; et maintenant tout va bien à ce niveau. Tout ça pour dire que s'il veut il peut.

Là j'ai quand même l'impression que tu lui cours un peu après; ce qui est normal car vous ne vous connaissez pas, et encore moins les besoins de l'autre. Lui n'a pas besoin de beaucoup de contacts et toi, si.

Lâche du lest; attends un peu, et tu verras s'il te recontacte ou pas.

Tu ne peux pas lui demander directement d'être ce qu'il veut que tu sois, ça ça se met en place au fur et à mesure.

Je parle bien sûr dans le cas où il est vraiment intéressé. Et comme Kuro, je pense que vu la période, il est normal qu'il ne soit pas trop disponible.

Qu'est-ce que tu ne comprends pas dans le fait qu'il est occupé et que justement, de ce fait, il ne peut pas te dire précisément quand et à quelle heure vous vous verrez? C'est la fin d'année, y a des gens qui ont des tas de trucs à faire.

Concernant votre deuxième rancard, si je comprends bien, il t'a dit qu'il recevait des gens chez lui. Donc, qu'en théorie, il n'était pas disponible. Quand tu reçois chez toi le soir, tu ne prévois pas de quand les invités partent. Je veux bien croire qu'il n'est pas très bien organisé, mais sincèrement, d'un point de vu extérieur, je trouve que tu exagères. Tu voulais qu'il fasse quoi? qu'il foute ses invités à la porte? Ce qui aurait été logique de sa part, c'est de te dire "désolée, j'ai déjà des projets", mais bon, en te lisant, pas sûre que ce soit le genre de choses que tu prennes très bien et si moi, j'ai réussi à te cerner en quelques lignes, possible qu'il se soit dit que s'il te disait non, tu le prendrais mal... Ce qui aurait été logique de ta part aussi, c'est qu'au lieu de lui mettre la pression pour que vous vous voyiez le soir, tu lui dises "reste avec tes invités, on se verra une autre fois". Quand on s'est vu qu'une fois, ça ne me semble pas inapproprié. Là tu fais trop la fille, intrusive et implacable, pas souple du tout, à cheval sur les horaires...

Pour ce qui est de tout le temps prendre l'initiative... Qu'est-ce qui t'empêchait de le laisser te contacter? Comme cette après-midi d'ailleurs?? Vous ne vous êtes vus que deux fois, il est en famille et tu veux qu'il vienne sur skype? J'ai jamais été à ce point là avec un type que je venais de rencontrer. Je suis désolée, mais tu fais un peu hystérique. Oui, tu t'emballes clairement trop... Laisse les choses se faire. Fais-toi désirer aussi un peu. Laisse lui montrer son intérêt... Il n'est peut être pas du genre à avoir besoin de contacter tous les jours pour démontrer son intérêt...?

Je suis désolée, mais ce n'est pas attirant de savoir que la fille elle attend derrière son portable qu'on la contacte et c'est un peu ce que tu fais. Sors, fais des activités, fais autre chose. T'as une vie en dehors de lui? Occupe-toi de ta vie et laisse les choses se faire, tu ne l'as vu que deux fois! Sincèrement, à sa place, si au bout de deux rancards c'est comme ça, je me poserai de sérieuses questions sur ce que ce sera plus tard.

Je vais être dur, mais ce que tu fais là, pour moi, c'est comme se balader avec une pancarte: Warning, nana chiante et collante. Laisse le avec sa famille... Tu as peur qu'il t'oublie? Si c'est le cas, c'est que tu ne l'intéressais pas vraiment et dans ce cas, le "surcontacter" ne fera pas monter son intérêt.

Au début, être un peu distante, réservée, ça peut être attirant. Pas trop, mais un peu... Juste histoire de faire comprendre, que oui, c'était chouette de le rencontrer, mais que tu ne mises pas TOUT la dessus et que ta vie à toi, elle continue. Que si ça se fait tant mieux, sinon, tant pis... Ce n'est pas la fin du monde. Ton attitude à toi, elle montre tout le contraire. Celle de la fille qui a déjà mis tous ses espoirs dans cette histoire, alors que vous ne vous êtes vu que deux fois.

J'ai conscience que je suis un peu dure et mon bute n'est pas d'être méchante, mais juste pour dire que au début d'une histoire, il faut être un peu coulant. Si on voit qu'on a à faire à quelqu'un de trop stricte, qui attend qu'on lui répondre dans les minutes qui suivent, qui tchèque nos connexions pour nous reprocher de ne pas répondre... Enfin, moi je sentirai surveillée et ça ne m'attirerait pas. A contrario, un type qui est plus zen, qui ne m'écris pas toutes les 30 secondes et qui ne crisent pas parce que je ne lui réponds dans la seconde ou que je n'ai pas pu le voir, je me dirais "Ah tiens, il s'intéresse à moi, mais il a quand même sa vie de son côté et il n'est pas là à attendre derrière mon cul". Du coup, il m'intéressera... L'indépendance, c'est toujours plus attirant et en parlant de ça... Tu ne serais pas un peu (beaucoup!) dépendante affective?

merci pour ta franchise
dépendante affective, je ne sais pas
j'ai été dans le passé très souple mais je me suis pris des claques
puis jusqu'à ya pas si longtemps j'ai été à moitié en couple dans une relation à distance avec un mec super lunatique. On s'organise un voyage et tout, plus de nouvelles et finalement quand j'arrive à le joindre, ah non finalement je peux pas (5 fois le coup). Je t'appelle, il n'appelle pas, je te tiens au courant, il ne le fait pas. chaud froid etc etc

Alors oui j'ai peur. J'ai peur de me prendre une claque. Et je suis de nature super organisée, quand on décide d'un rdv, d'un skype ou quoique ce soit, j'attends une info, même si c'est "je rentrerai vers telle heure je suis pas sur je te dis quoi". Pas tellement l'info en elle-même mais que le mec se montre fiable, que je sache que je vais pas poireauter. Je comprends quand tu dis que j'ai pas assuré sur beaucoup de points, que j'ai été trop vite. Mais son laisser-aller dans l'organisation réveille mes plus grandes peur

J'ai l'impression que si j'insiste pas pour savoir ce qu'il en est, comment on s'organise, ben il se passe juste rien. D'un côté je me dis faut le laisser venir. D'un autre il est mal organisé je dois prendre les choses en main.
Je ne sais pas, je ne sais absolument pas comment gérer ça. Comme j'ai dit pour chaque truc il fait tout en last minute et moi ça me stresse énormément. Quelqu'un d'intéressé prend les choses en main non? Il y a une telle marge entre son attitude virtuelle et les moments où on s'est vus

je me sens ridicule. Mais j'ai tellement souffert de ce manque de fiabilité récemment que je ne sais pas comment gérer

et je n'attendais pas qu'il mette ses amis à la porte, juste qu'il me tienne au courant. Il avait dit qu'il passerait après même si ça finit tard. J'attendais donc un "on se voit plus tard" ou "ça n'ira pas finalement". juste être tenue au courant...

Je te comprends. Mais ce n'est pas à lui de payer pour tes déceptions passées. Et je comprends aussi que tu attendes d'être tenue au courant, mais là, c'est trop tôt. Vous en êtes vraiment au tout tout début. Il faut juste avoir le timing pour réagir. Ce n'est pas forcément juste, mais si au bout de deux rendez-vous, tu montes les tours parce qu'il ne te redit pas etc..etc... Ca risque de le faire fuir. Oui, peut-être que, comme Misscolibri l'a dit, c'est encore trop tôt pour lui. Peut-être qu'il ne prend pas encore tout ça au sérieux. C'est compréhensible après seulement deux rancards. On ne peut même pas encore appeler ça une relation... S'en à peine l'ébauche... Et si tu angoisses déjà comme ça maintenant, j'ose pas imaginer le reste.

Et dis toi que, s'il ne se passe rien, si tu ne vas pas à la pêche aux rendez-vous, informations, etc... C'est que tu ne l'intéressais pas vraiment et dans ce cas là est-ce que ça vaut vraiment la peine de lui écrire sans arrêt et d'attendre qu'il te réponde? Laisse les choses se faire, ne le contacte plus et si vraiment il a de l'intérêt pour toi, il le fera. Peut-être pas tout de suite, mais quand il sera plus disponible. Et s'il ne le fait pas du tout, c'est qu'au fond tu ne lui plaisais pas plus que ça. T'as rien à perdre en laissant les choses se faire... C'est encore cette histoire de contrôle, mais tu ne peux pas maîtriser son intérêt pour toi. Ce n'est pas en étant omniprésente que tu le feras s'intéresser plus à toi (au contraire!). Son intérêt pour toi, ne dépend pas vraiment de toi, parce que toi tu es ce que tu es. Ca dépend de lui et tu ne peux rien faire pour ça, à part lui faire comprendre que toi aussi tu es intéressée, mais là je pense qu'il a largement compris. Il n'est pas débile je suppose, il a déjà eu des copines, donc il a déjà pris les devants. Il sait le faire quand il le veut, alors laisse le faire. Et si ça ne vient pas, tu seras fixée. Tu ne vas pas passer ta vie à prendre les initiatives et à courir derrière lui. Une relation, il faut que ça aille dans les deux sens.

Le seul conseil que je te donne, relativise et laisse faire. Laisse le prendre contact avec toi. Il ne le fera peut-être pas tout de suite parce qu'il est occupé, ne panique donc pas, immédiatement et si vraiment, une ou deux semaines après les fêtes, tu n'as toujours pas de nouvelles... A ce moment, dis-toi que tu seras fixée.

Voilà, s'il est intéressé par toi, il finira par se manifester, sinon tu auras "perdu" quelqu'un qui ne s'intéressait pas réellement à toi. Et dans ce cas là, est-ce réellement une perte?

merci les filles

Il faut aussi que tu te questionnes ... si cet homme réveille en toi tes plus grandes peurs et que tu trouves qu'il te manque de respect avec ses désorganisations, ses messages de rdv flous ... pourquoi tu lui montres autant d'interêt?

Tu sembles vouloir une histoire à tout prix et même en oubliant ce que TU désires dans une relation.

Oui vos rdv sont super mais si à cotés de ça le mec te mets dans un état d'esprit trop anxiogène, pourquoi tu batailles?

Des mecs c'est pas ce qu'il manque. Mais il faudra être patiente pour trouver celui qui te convienne ...

Je suis un peu comme toi, mais clairement ... je me sers de mon passé aussi en excuse. Des trouduc qui ont mis à mal ma confiance en moi et en les mecs, sauf que ... quand un mec rentre dans ta vie, lui il est vierge de tes fantômes. Ce n'est pas lui qui a provoqué toutes les cicatrices et angoisses. Donc soit tu l'acceptes et tu laisses le temps à une histoire de démarrer, soit tu passes à autre chose pour trouver un mec qui apaiserait tes craintes. Mais sache que jamais un mec ne pourra faire la béquille de ton manque affectif ... ça il faut que tu cherches ailleurs. Tu ne supportes pas d'être seule, j'ai l'impression.

Mais être seule ce n'est pas un échec, c'est aussi une belle période dans une vie, le célibat.

Bref, tout ça pour te dire que, pour ma part j'ai rencontré la personne qui me correspond. Nous sommes très fusionnels et nous avons habité ensemble au bout de deux semaines, il y a de ça 3 ans bientôt. Aujourd'hui et avec la confiance, la stabilité que me donne notre couple, j'ai réussi à m'apaiser. Mais je fais aussi une thérapie depuis 1an1/2, en parallèle.

Mon chéri est un soutien de tout les instants mais en aucun cas le remède.


Occupe toi déjà de toi avant de t'occuper de ce qui lui pense, fait ...

merci secretmel
dépendante affective je ne sais pas mais ne pas rester seule ça non, c'est plutôt l'inverse. Les opportunités ne manquent pas mais j'ai eu peu de relations et toutes très très espacées (un à 2 ans). J'ai rarement des coups de coeur du coup quand j'en ai un j'ai tendance à trop miser dessus, parce que je sais que j'en aurai pas de nouveau de sitôt. Mais c'est effectivement beaucoup trop de pression pour un homme.

On a un peu discuté sur skype ce matin. De ce que je vois, ce côté désorganisé fait partie de lui. A moi de voir si je pourrai faire avec ça ou non mais ce sera déjà mieux de me faire une idée une fois qu'il est de retour en ville, la distance n'aide pas.

J'ai un côté persévérant dans tout, j'ai toujours bataillé pour réussir et ça donne d'excellentes choses sur le plan pro mais en privé du coup j'arrive pas à lacher la grappe. Ca me donne comme le sentiment d'abandonner ou d'être vulnérable. Pourtant il va bien falloir que je fasse un effort de me mettre en retrait et voir ce qui se passe. C'est vrai que j'aimerais qu'il prenne plus d'initiatives mais encore faut-il que je lui en laisse l'occasion. Je pourrai aviser plus tard en fonction. Je ne renvoie pas non plus une image adaptée en étant trop accro et disponible, je dois réétablir un équilibre je le sais.

Plus qu'à mettre en pratique souhaitez-moi bonne chance