Bonjour,

depuis quelque temps je viens lire sur ce forum et aujourd'hui j'ose enfin de m'inscrire et d'écrire ).
En fait, je sais vraiment plus quoi faire: je suis en couple depuis 6 ans, mais malheureusement j'ai l'impression depuis un certain temps que mon couple bat de l'aile. J'essaie d'en parler avec mon homme, mais il est pas du genre à parler de ses sentiments, donc je me retrouve à chaque fois en plan. Aussi au niveau câlins, ça laisse à désirer.
Comme si tout ca n'était pas déjà assez compliqué, une ombre de mon passé à repris contact avec moi pendant l'été. Le courant passait toujours aussi bien et il nous semblait comme si toutes ces années étaient passées sans changer quelque chose dans notre lien. Il est arrivé ce qui devait arriver: on s'est revu et les choses sont très vite devenues très intimes. Lui étant aussi en couple, on se retrouvait un peu dans la même situation. Or, en sentant qu'on s'attachait toujours plus, sans que pour autant qu'il envisageait de se séparer, j'ai décidé de couper le contact pour me protéger. Je ne vous dis pas à quel point je souffre, mais il fallait le faire, car lui il l'aurait jamais fait. Me voilà donc avec un coeur brisé et toujours enfermée dans un couple pas très heureux.
Peut être que quelqu'un de vous a vécu une histoire pareille?
Merci en tout cas de m'avoir donné la possibilité de m'exprimer.

Bonjour Zatz,

Bon je commence par te dire que ...je ne vais pas beaucoup t'aider. C'est utile non?
Je voulais juste te montrer que tu n'étais pas toute seule tout court, et que j'espère que tu auras quelques réponses à tes questions. Et je voulais aussi te féliciter de t'être inscrite ici, car ce n'est pas toujours évident de sauter le pas.
Tout ce que je peux te dire, c'est peut être d'exposer tout cela avec une personne ,neutre ( un psy...à toi de choisir la fin !!) pour déjà comprendre ce qui ne va pas dans ton couple. Ce n'est pas une obligation, mais ça te permettrais de prendre un peu de recul et t'apercevoir que c'était un petit rien qui t'empêchait de profiter de ton compagnon.

Zatz a écrit :mon couple bat de l'aile

Tu as bien fait de clore cette incartade avant que le point de votre situation n'est pas éclaircie. Pas du tout nécéssaire de le dévoiler à ton copain.
Maintenant, tu es actrice dans ton couple. Ce ne sont pas des choses étrangères qui arrivent sans qu'on aie prise dessus. Tu ne mentionnes aucune dissenssion, aucune dispute, aucune différence de point de vue.. Ca me fait légèrement peur en ce sens où ça ronronne, on finit par vivre sans problème, sans passion l'un à côté de l'autre (mais de + en + distant..), sans même y penser et se contrarier de rien..

Manque de communication?
Ton homme n'est guère causant, certes. D'après moi, il faudrait voir ce que chacun de vous 2 veut, à quoi il et toi souhaitez arriver ; quels projets en cours (ou aucun d'ailleurs)?
Une routine (de vie commune pépère) ne s'est-elle pas installée?

Contrairement à Orfees, j'ai pas tout compris dans la problématique...

Poirier a écrit :Contrairement à Orfees, j'ai pas tout compris dans la problématique...

Ce n'est pas vraiment ça que je voulais exprimer, en fait.
[eh oui, on écrit un truc, c'est gravé dans le marbre..]
Pour le psy, on est pas allongés dans le noir sur un divan, ici.. (j'y crois guère, aux psys-trucs..)
Par contre, je suis d'accord que c'est positif de se creuser la tête pour retrouver "ce petit rien qui t'empêchait etc.."

Alors je voulais d'abord vous remercier pour vos réponses.
Je vais expliquer un peu plus alors où est le problème selon moi:
mon chéri est quelqu'un de très impulsif, il râle et gueule souvent. Donc pour que ça ne tourne pas toujours à la dispute ou au drame, j'ai le rôle de toujours faire descendre les discussions. Mais ce sont des discussions sur des sujets du quotidien, rien ce qui a comme base notre couple.
Ma tête me dit que j'ai bien fait de clore le chapitre avec l'autre, même si mon coeur ne semble pas encore avoir reçu le message.Etant donné nos situations et surtout son manque de volonté d'aller dans la même direction, ça n'aurait jamais pu fonctionner, donc mieux vaut en finir le plus rapidement possible.(Puis il n'était pas toujours tout à fait honnête et n'en parlons même pas de la fidélité. Donc il y aurait toujours eu une partie minuscule en moi qui aurait pas pu faire à 100% confiance).
Il est clair qu'on a un manque de communication du fait qu'il me parle pas de ses sentiments. J'ai bien tout essayé pour transpercer ce cocon, mais à part un oui ou non, j'ai pas de réponse.et avec le temps, bah j'ai arrêté de parler, j'ai tout pris comme ça venait par manque d'énergie. Oui j'ai bien peur qu'on vit l'un à côté de l'autre, et la passion est inexistante. Pas de tendresse, pas de câlins, rien du tout. Et voici alors aussi l'explication comment l'autre a bien pu entrer dans ma vie. J avais besoin de qqn pour parler, me confier voir même avoir du contact physique.
J'ai passé mon premier rdv avec une thérapeute, mais à ce moment là, il n'était pas encore très clair où les choses avec l'autre allait aboutir. Mais ce problème résolu, je vais voir ce que je peux faire pour le faire sortir de son armure pour voir si on a un avenir ensemble.

Zatz a écrit :mon chéri est quelqu'un de très impulsif, il râle et gueule souvent.

(choqué je suis et rappelle aux lecteurs VLRnautes que c'est TA vision de celà...)

Zatz a écrit :Donc pour que ça ne tourne pas toujours à la dispute ou au drame, j'ai le rôle de toujours faire descendre les discussions. Mais ce sont des discussions sur des sujets du quotidien, rien ce qui a comme base notre couple.

Ce n'est peut-être pas en faisant l'autruche la tête dans le sable que ça fait avancer les choses... Et la manière dont il te perçoit! Ca doit pas être bien fameux...
Quels sont donc les sujets qui le ferait "gueuler"?

Je suis étonné de la note "rien pour ce qui touche la base de notre couple"... : Tous les mots, tous les gestes que vous faites ensemble concernent votre couple. Je ne saurais dire quelle est ta propre définition de "couple".
Perso, je dirais que c'est très fumeux et vaporeux, la notion de couple. Ca repose sur l'attachement (j'ai pris ce mot en général..) de chacun envers l'autre.. Mais c'est surtout un projet. Rien d'acquis : c'est la volonté, l'intention, l'envie. Ca peut vivre, mourir, grandir, stagner, renaître, rebondir...

Zatz a écrit :je vais voir ce que je peux faire pour le faire sortir de son armure pour voir si on a un avenir ensemble.

Je vois pas de quelle armure tu parles (?). Il est peut-être peu démonstratif de l'attachement qu'il a pour toi... Mais la manière dont tu évoques vos dialogues est surprenante.. Dans le sens consternante.. (qui dit armure dit bataille, affrontement).

Si vous vivez ensemble depuis 6 ans, tu as toute connaissance de son caractère, de son "mode d'emploi". Avec toi, ça me semble assez évident qu'il n'y a plus d'armure ou quoi..
En tant qu'homme, je dois dire que ça me défriserait d'avoir quelqu'un qui veut absolument me mettre à nu (comme si j'étais une souris qu'on met les tripes à l'air pour l'étudier...), j'aurais l'impression de perdre mon amour-propre, mon contrôle...

Poirier je sais pas ce que t'as en ce moment mais on dirait que tu prends toute remarque, discussion sur les hommes comme une attaque personnelle. Elle a tout à fait le droit de trouver son homme soupe-au-lait ou pas assez communicatif par rapport à ses besoins, et vu ton couple plus qu'atypique j'éviterais de juger celui des autres aussi brutalement.

Pour l'auteure du post, difficile de conseiller, moi aussi j'ai galéré dans le passé pour redonner une dynamique à un couple avec quelqu'un qui s'était complètement fermé et ne proposait plus rien pour relancer le couple, la passion, la complicité. J'ai vu d'autres amies se détruire psychologiquement à faire des efforts ou tenter de briser la glace sans aucun retour. Avant de vraiment décider ce que tu veux faire et si tu peux ou pas continuer comme ça, il serait peut-être bon de mettre carte sur table, dire franchement que le couple tel qu'il est ne te convient plus et qu'il faut trouver ensemble une façon de le sauver. Il n'a peut-être pas réellement conscience de la pente sur laquelle vous êtes j'éviterais donc de me précipiter.
Bon courage!

poirier:
D'abord je tiens à t'expliquer que je ne suis pas francophone, donc j'avoue que le choix de mes mots est peut être desfois un peu maladroit.
Ce que je voulais dire est en fait qu'il me parle pas de ses sentiments, de sa vision de l'avenir de notre couple. J'ai essayé des centaines de fois d'aborder les sujets qui me tiennent à coeur, mais il ne s'ouvre pas. Donc je pense qu'on ne peut pas parler de la tactique autruche. C'est que par après que mes tentatives d'aborder les sujets sont devenues de moins en moins fréquentes. Il peut s'échauffer sur un petit truc, p.ex. qu'un qui ne met pas le clignotant ou la sorte de musique qui passe dans la radio. Si on regarde ces incidents individuellement, ils ne semblent peut être pas grave, mais si pendant toute la journée on est entouré que par de la négativité, à un moment on commence par la fuire. Et quand je dis armure, je voulais dire que j'ai l'impression qu il s'est complètement renfermé sur lui et que je ne sais pas comment faire en sorte de l'amener à partager ses sentiments et ses visions de notre couple. Je ne veux en aucun cas qu'il sente dénudé, mais comme tu dis un couple se vit à deux. Et quelle doit donc être ma vision de lui s'il s'enfouit ce que je pense et ressens?

Minelina:
je n'ai pas du tout l'intention de me précipiter. Cette situation ne date pas de hier et je suis venu à bout de tous mes moyens. C est pour ça que je me tourne vers ce forum, mais aussi vers la thérapeute. Je veux faire tout mon possible pour améliorer les choses, mais puis c'est aussi à lui de faire un pas vers moi, car je le répète, un couple est formé par deux personnes.

minelina a écrit :Poirier je sais pas ce que t'as en ce moment mais on dirait que tu prends toute remarque, discussion sur les hommes comme une attaque personnelle.

Bon... J'ai pas trop l'impression...
Précisément dans ce chapitre, il est tout de même beaucoup question d'hommes...
Je ne vois pas très bien d'interprétation d'attaque personnelle...
Je vais tâcher de continuer à répondre à Zatz...

Poirier, en fait je ne comprends pas pourquoi tu as mis que tu étais choqué qu'elle dise qu'il soit râleur, et combien tu insistes que c'est SA vision, un peu "genre n'attaquons pas le monsieur ce n'est que l'avis de sa femme, sûrement biaisé". Bien sûr que le tempérament perçu par les autres est toujours un peu subjectif mais on connait tous des gens assez zen et d'autres râleurs, c'est juste un fait. Ce n'est pas parce qu'elle dit qu'il a un caractère de ce type qu'elle dit que c'est un horrible individu et que tout est la faute de son mari :-k toi d'ordinaire posé j'ai trouvé ta réaction étonnante c'est tout

Moi aussi, j'ai trouvé la réaction de Poirier tellement étonnante que j'ai d'abord cru que c'était la femme de Poirier qui parlait et Poirier qui se défendait des attaques de sa femme!

Zatz, visiblement, ton homme n'est pas un bavard, et toi, tu aimerais qu'il le soit un peu plus. Mais je crois qu'il faut d'abord que tu admettes que tu ne le changeras jamais totalement: il est et restera un taiseux. Est-ce que tu es prête à l'accepter?

Bien entendu, il est sans doute possible d'arriver à ce qu'il s'ouvre un minimum, de façon à ce que tu le vives mieux. A mon avis, un thérapeute saura sûrement te donner des pistes pour y arriver un peu.

Zatz a écrit :poirier:
D'abord je tiens à t'expliquer que je ne suis pas francophone

Pas facile!

Zatz a écrit :, donc j'avoue que le choix de mes mots est peut être des fois un peu maladroit.

pour le terme "gueuler" qui fait vraiment dispute conjugale...

Zatz a écrit : Ce que je voulais dire est en fait qu'il me parle pas de ses sentiments, de sa vision de l'avenir de notre couple. J'ai essayé des centaines de fois d'aborder les sujets qui me tiennent à coeur, mais il ne s'ouvre pas.

Tu as des projets de fonder une famille, très clairement avoir un enfant ou mariage, et lui rechigne, refuse?

Zatz a écrit :Donc je pense qu'on ne peut pas parler de la tactique autruche.

C'était au chapitre où lui est impulsif et gueule, ça fait une dispute à sens unique où tu fais la sourde oreille, tu ne veux rien répliquer de peur que ça s'envenime...

Zatz a écrit :C'est que par après que mes tentatives d'aborder les sujets sont devenues de moins en moins fréquentes. Il peut s'échauffer sur un petit truc, p.ex. qu'un qui ne met pas le clignotant ou la sorte de musique qui passe dans la radio. Si on regarde ces incidents individuellement, ils ne semblent peut être pas grave, mais si pendant toute la journée on est entouré que par de la négativité, à un moment on commence par la fuire.

Evidemment, ça doit pas être la joie, si la vie pour lui se résume à pester contre ci ou ça! Pour des trucs aussi insignifiants... Eh bé il a le sang chaud... Mais ça serait mieux que ça soit de l'énergie positive à dépenser avec toi... Je vois pas bien ce qu'il y a à répondre à quelqu'un qui vit en énervement permanent, en rebelle contre tout et rien, ça n'a guère de sens!
Enfin, a-t-il conscience de la pertinence de votre couple? En quelque sorte de l'opportunité de votre association. Tu n'es pas un clignotant ou un air de musique qui passe à la radio : Théoriquement tu es celle qui compte le + pour lui... Si c'est pas le cas, il y a un gros problème entre vous.

Zatz a écrit :Et quand je dis armure, je voulais dire que j'ai l'impression qu il s'est complètement renfermé sur lui et que je ne sais pas comment faire en sorte de l'amener à partager ses sentiments et ses visions de notre couple. Je ne veux en aucun cas qu'il sente dénudé, mais comme tu dis un couple se vit à deux. Et quelle doit donc être ma vision de lui s'il s'enfouit ce que je pense et ressens?

Tu veux dire qu'il s'est assombrit? Qu'au début, ça allait mieux entre vous?
Bref, à 30 ans passés, il me semble normal que tu te poses la question de l'avenir de ton couple ; de ton avenir en général si tu veux rester avec lui, malgré vos différences de point de vue..
En effet, il doit forcément avoir une vue de vous 2 : un objectif, une vision idéale.
J'ai la nette impression que toi, tu DESIRES autre chose que ce qu'il te propose, à savoir continuer comme ça (?).. Et c'est assez "morne plaine"...


Si thérapie, y aller tous les 2.

mamykro a écrit :Moi aussi, j'ai trouvé la réaction de Poirier tellement étonnante que j'ai d'abord cru que c'était la femme de Poirier qui parlait et Poirier qui se défendait des attaques de sa femme!

J'ai un certain "vécu" en matière de disputes conjugales, il est vrai...
Il ne s'agissait pas dans notre cas de cligno pas mis ou de musique à la radio, mais de questions bien + graves...
J'en profite pour signifier qu'aujourd'hui, 11 novembre, c'est un jour spécial..
Ca fait 23 ans qu'on se connaît. L'armure est une chose, l'armistice en est une autre... (fin du hs)

Poirier:
Alors non, on a rarement des disputes conjugales, ceci du fait que mon chéri semble avoir un filtre: il parle beaucoup, mais ceci juste sur des sujets anodins, donc sans aucun risque qu'on se dispute pour ça. Car je suis du genre plutôt calme, je réflechis avant de dire quelque chose et surtout juste pour une autre opinion sur un sujet qui n'a vraiment pas d'importance, et ben je vais pas commencer à me disputer. Les sujets qui pourraient engendrer des disputes, et ben il les évite.
Même nos projets vont dans la même direction. On n'envisage pas forcément de se marier, mais on veut fonder une famille, projet que moi j'ai stoppé pour l'instant, ça je ne crois pas que notre couple tel qu'il se présente pour l'instant pourrait survivre à cette épreuve.

[/quote]Evidemment, ça doit pas être la joie, si la vie pour lui se résume à pester contre ci ou ça! Pour des trucs aussi insignifiants... Eh bé il a le sang chaud... Mais ça serait mieux que ça soit de l'énergie positive à dépenser avec toi... Je vois pas bien ce qu'il y a à répondre à quelqu'un qui vit en énervement permanent, en rebelle contre tout et rien, ça n'a guère de sens!
Enfin, a-t-il conscience de la pertinence de votre couple? En quelque sorte de l'opportunité de votre association. Tu n'es pas un clignotant ou un air de musique qui passe à la radio : Théoriquement tu es celle qui compte le + pour lui... Si c'est pas le cas, il y a un gros problème entre vous.[quote]
Voilà exactement mon opinion!!!

La thörapeute m'a aussi dit qu'il fallait travailler à deux , ce qu'on envisage aussi de faire.

Zatz a écrit :Les sujets qui pourraient engendrer des disputes, et ben il les évite.

Euh, il est adulte?
Quels sont les sujets qui pourraient engendrer des disputes? A mon sens il faut stopper la stratégie du "silence radio" (tiens, il y a un parrallèle entre "j'ménerve contre la musique à la radio (et qui n'a aucune importance) et "j'évite d'écouter ma femme quand elle veut avoir une conversation (sur sujet important) avec moi"... Et toi tu fais à peu près la même chose ? : Vous communiquez chacun votre tour (et sans réponse) sur vos propres sujets..)

Zatz a écrit :Même nos projets vont dans la même direction. On n'envisage pas forcément de se marier, mais on veut fonder une famille, projet que moi j'ai stoppé pour l'instant, ça je ne crois pas que notre couple tel qu'il se présente pour l'instant pourrait survivre à cette épreuve.

Ca, c'est important : C'est plutôt positif et "bon signe" : donc vous avez le projet d'avoir un enfant : Très bien!
C'est pas une épreuve, je te rassure, c'est un super projet. Tu vois ça comme une épreuve... Il est vrai que c'est de la longue haleine! (j'allais pester "5 minutes de plaisir... 20 ans d'emmerdes!" mais c'est une vision typiquement masculine...)
Manque de confiance en toi? en ton homme?

Moi a écrit :Evidemment, etc..

Zatz a écrit : Voilà exactement mon opinion!!!

La thörapeute m'a aussi dit qu'il fallait travailler à deux , ce qu'on envisage aussi de faire.

... (te voilà dans l'enfer des /quotes )Eh oui, dans un couple, ce qu'on fait, ce qu'on décide, on est 2...
Maintenant, il y en a forcément 1 qui décide, qui mène la barque, et l'autre.. Ben il suit...
Vois-tu dans quelle catégorie tu te situes?

Bref et pour recentrer le débat, la question que tu te poses est de savoir si vous êtes prêts à envisager d'avoir un enfant?