Je lis beaucoup les discussions et je vois que plusieurs personnes sont en prises avec l'infidélité.

Etant petite j'ai toujours rêvé du prince charmant et je pensais que je ne pourrais pas être de celles qui iraient chercher une relation avec une personne déjà en couple...

C'était sans compter sur la vie et les changements qu'elle apporte.

A 22 ans, j'avais déjà été infidèle (enfin bof, je n'avais que des histoires de quelques mois à l'époque), mais c'était pour une histoire réellement de sentiments (pas amoureuse de l'officiel et tombée amoureuse de l'amant). L'officiel m'a quitté 3 mois après (on était resté seulement 5 mois en tout ensemble et je l'avais trompé pendant 2 mois) et je suis restée accroché à l'autre qui s'était finalement trouvé qqn et qui maintenant est marié avec. Bref, ça c'était l'ancienne histoire mais c'était guidé par mon coeur...

Aujourd'hui, cela fait bientôt 5 ans que je suis avec mon conjoint actuel. Au début tout était rose forcément mais la routine s'est installée très vite. Il n'est pas du genre à montrer ses sentiments, alors que moi c'est tout le contraire. Je suis très câline que ce soit avec lui, ou ma famille ou même mes amis. D'ailleurs il est très jaloux et n'aime pas que je montre autant d'attention avec mes amis garçons (mais je suis comme ça avec tout le monde j'y peux rien).

Mais vous allez me dire alors quel est le problème ? Et bien, il me manifeste tellement peu d'attention (que je réclame depuis 3 ans car ces dernières se sont très vite atténuées), que l'hiver dernier je l'ai "menacé" d'aller chercher ce qu'il me manque ailleurs s'il ne se bougeait pas. Et j'ai fini par craquer et c'est ce que j'ai fait. Il n'est bien sûr pas au courant. Je suis une fille qui bouge beaucoup et qui a tout le temps besoin de sortir et lui est plutôt du genre casanier. Donc mes absences ne l'affolent pas plus que ça.

Oui je suis infidèle et je n'ai rien trouvé de mieux qu'un homme marié également. Cet homme, je le vois de temps en temps et pour le moment moi ce n'est que de l'affection que je cherche. Lui cherche comme moi avec un peu plus car avec sa femme, ça fait apparemment un bon moment qu'il ne se passe plus rien (depuis l'arrivée de leur 2ème enfant il y a 5 ans). Seulement c'est dur de se voir car on a déjà nos vies tout les deux. Et depuis 2 jours j'ai des doutes quant à sa bonne foi car on s'écrivait tous les jours et là plus de nouvelles (je tiens à préciser qu'à part bisous il ne s'est rien passé entre nous).

En résumé :
- J'aime mon copain officiel mais les attentions au quotidien sont très rares et je ne le supporte plus,
- J'ai rencontré un homme marié avec lequel je me sens bien et qui m'apporte l'attention qui me manque mais notre relation est difficile et depuis quelques jours, j'ai des doutes quant à ce qu'il cherche avec moi (sa femme l'avait vu discuter sur son portable (c'était avec moi) et ils se sont pris la tête du coup il n'avait pas pu honorer notre rendez-vous mais il m'a renvoyer quelques heures après un message en disant qu'il était désolé, que ce n'était pas fini entre nous et qu'on se verrait plus tard mais pas de news depuis).
- Je sais que certains me jugeront mais j'envie les personnes qui sont très bien dans leur couple et qui n'ont pas besoin de ça. Moi j'ai besoin d'attention continuellement et c'est comme ça. Notez bien que je ne parle pas de sexe, ça je n'en ressens pas le besoin, c'est juste le fait de me sentir aimé que je n'ai plus depuis 3 ans que je suis allé chercher.

Mes questions :
-Dois-je m'affoler du fait que mon amant ne me donne plus de news depuis son embrouille avec sa femme ? Dois-je lui renvoyer un message la première (oui je n'ai pas de nouvelles mais n'en ai pas donné non plus car comme il n'était pas venu, pour moi c'est à lui de me renvoyer un message le premier)
- Dois-je continuer une relation extra conjugale qui me paraît nécessaire pour ne pas retomber dans la déprime de ne pas me sentir aimé par mon conjoint (je rappelle également que j'ai longuement parlé de ce mal être et de ce besoin à mon conjoint depuis 3 ans et que les choses n'ont pas bougé) ?

Merci à ceux et celles qui pourront comprendre la situation et merci d'avance pour leurs conseils.

loin de toute forme de jugement, j'ai juste une question : pourquoi rester en couple avec ton officiel ? si tu es libre tu pourras rencontrer un officiel qui se soucie de toi, ce qui est qd même l'idéal

pour ce qui est de l'officieux, Madame a du raccourcir la laisse, ne compte plus trop avoir de nouvelles (et évite même, j'ai envie de te dire...)

bin en fait je pense comme la collègue du dessus .

bon je ne vais pas m'attarder sur ton "style de vie" .

mais il y a quelque chose qui me gêne .
c'est ton copain que tu ne supportes plus ou son manque d'attention ou les deux ?

es tu sure que tu aimes encore ton copain ?
parce que , je ne sais pas mais tu m'as l'air prête pour autre chose , et si c'est le cas c'est que tu n'es plus amoureuse ....

Alors je répondrais par point car cela me semble plus facile :

- Oui j'aime encore mon copain et c'est réellement le manque d'attention que je ne supporte plus
- J'ai construit des choses avec mon copain qui seraient délicates à briser (achat d'une maison notamment et j'avoue que j'ai peur de perdre ça et financièrement ça me serait impossible à gérer) et je ne veux pas les briser non plus.
- Mon copain manque d'attention mais n'a jamais été méchant avec moi alors que j'ai un lourd passé sentimental (ex qui me battait) et je ne veux pas le quitter aussi parce que je suis bien avec lui sans être bien (manque d'affection... j'en demande surement trop mais je m'en rends compte).

Pour être restée 18 ans avec quelqu'un que j'aimais et qui ne me le rendait pas (pour résumer)je peux te dire que le matériel ne doit pas rentrer en compte dans l'équation... si tu es malheureuse maintenant tu le seras tout autant, voire plus, dans 10 ans. Je suis partie avec une maison que j'adorais presque finie de payer et plusieurs enfants alors tu vois...

non tu n'en demandes pas trop, ce que tu demandes est légitime, tu n'es pas un meuble !

tu acceptes ça parce que c'est mieux que ta relation précédente ? moi j'ai accepté ça parce que je me trouvais grosse et moche, je pensais que personne ne voulait de moi et donc j'étais bien contente de "ça".

mais confrontée à des coups de cœur à répétition j'ai d^^u me rendre à l'évidence : je ne serai jamais heureuse comme ça. Et je suis partie, vers l'inconnu et la galère financière (et le retapage de maison moisie).

Tu te vois vivre comme ça toute ta vie ?

ok !

alors si au lieu de dire à ton copain que tu vas aller voir ailleurs , tu lui disais que toi tu as besoin d'attention .
si tu lui demandais pourquoi il en fait si peu .

il ne donne peut être aussi que ce qu'il a reçu .
s'il n'a pas reçu beaucoup de calins et/ou d'attention étant petits comment veux-tu qu'il en donne .

c'est ça qu'il faudrait savoir .
parce que là toi tu deviendrai son professeur de calins , en quelque sorte , et au fur et à mesure cela se ferai

j'ajoute , c'est peut être aussi un taiseux un introverti qui ne voit pas l'intérêt de faire beaucoup de choses pour te montrer qu'il t'aime .
il t'aime c'est tout cela lui suffit .
il n'est peut être pas expansif ...

Je vais d'abord répondre à tes questions:

S'il voulait t'écrire, il l'aurait fait. Cet homme n'est pas amoureux de toi, il n'a de toute évidence pas l'intention de quitter sa femme. Peut-être que cette embrouille a remis certaines choses en question et il n'a pas envie de foutre en l'air son couple pour toi. Si tu as vraiment envie de lui écrire, vas-y, fais-le, mais je ne le ferai pas.

Est-ce que tu dois continuer cette histoire extra-conjugale? Moi, je te dirai que non. Je comprends tes motifs, mais ça n'excuse pas la malhonnêteté et ce genre d'agissement pour moi c'est malhonnête. Si tu n'es pas heureuse avec ton copain (et tu ne l'es pas), quitte-le. Tu n'es pas correcte envers lui, parce que tu le trompes et tu n'es pas correcte envers toi, parce que tu t'enlises dans une relation avec une personne qui ne te convient pas. L'amour ça ne passe au dessus tout. Si vous n'êtes pas compatibles, tu ne seras jamais heureuse et à moins que tu aies envie de le tromper toute ta vie... Quitte-le. Je trouve que c'est un peu facile de choisir d'aller voir ailleurs en ne disant surtout rien à son conjoint plutôt que d'affronter la réalité en face. C'est un peu vouloir le beurre, l'argent du beurre et la crémière...

Je pense aussi que ce serait intéressant de travailler sur ce besoin constant d'attention. Pourquoi tu ressens ça? Pourquoi tu ne te sens pas aimée si on ne te le dit pas à longueur de journée? Ce serait bien venu que tu travailles dessus, parce que quelqu'un qui va t'accorder de l'attention en permanence, tu ne trouveras jamais, alors si tu ne veux pas tromper tous tes copains, ce serait une bonne idée de faire un travail avec un professionnel s'il le faut. Et en plus de ça, quelqu'un qui a tout le temps besoin d'attention, c'est gonflant.

Oui c'est exactement ça. Mais ça je l'ai déjà dit dans le message d'origine : "Il n'est pas du genre à montrer ses sentiments, [..] je rappelle également que j'ai longuement parlé de ce mal être et de ce besoin à mon conjoint depuis 3 ans et que les choses n'ont pas bougé"

Je n'ai fait que ça pendant 3 ans.... lui dire que je n'allais pas bien, que j'avais besoin de plus mais y'a rien a faire, les choses n'on tpas bougé depuis !

A Sibell :

"Cet homme n'est pas amoureux de toi, il n'a de toute évidence pas l'intention de quitter sa femme. Peut-être que cette embrouille a remis certaines choses en question et il n'a pas envie de foutre en l'air son couple pour toi." => Il était question dès le départ avec cet homme de se voir car il nous manquait quelque chose à tous les deux mais je n'ai jamais dis que je voulait qu'il quitte sa femme pour moi ! Surtout pas, moi non plus je ne suis pas amoureuse de cet homme et je ne quitterais pas mon copain pour lui... Heureusement que le jugement ne tue pas lol !

"Je pense aussi que ce serait intéressant de travailler sur ce besoin constant d'attention." C'est pas faux, il faudrait peut être... Je vais y songer promis !

Tigrelette45 a écrit :A Sibell :


"Je pense aussi que ce serait intéressant de travailler sur ce besoin constant d'attention." C'est pas faux, il faudrait peut être... Je vais y songer promis !

Mea culpa, je précise que j'ai un peu projeté ma situation sur celle de Tigrelette. Dans mon cas, c'était vraiment qqn de froid, distant, ce qui n'est peur être pas le cas de M. Tigrelette.
Mes enfants se plaignent à leur tour de l'indifférence de leur père... Sa copine est partie à cause de ça aussi... c'était pas "que" dans ma tête, donc.

A-nonyme Lol !

Oui c'est vrai que je dois avoir peut être un pb affectif... Mes parents n'étaient pas très présents quand j'étais petite même si ce n'était pas voulu. Peut être cela vient t-il de là.

Mon copain ne montre pas ce qu'il ressens mais n'est pas aussi froid et distant que ton ex semble t-il. Oui c'est vrai j'ai tout le temps besoin d'attention et je peux me montrer gonflante. C'est mon caractère je suis Lion et ai besoin d'être aimé et admirée sans doute... Ma situation n'est pas évidente, c'est moi qui l'ai voulu... Oui je plaide coupable. Mais on a tous craqué un jour ou l'autre pour toute sorte de choses.

Ce que j'essaie de dire c'est que merci pour les conseils, pour les jugements, j'essaie d'en tirer le meilleur pour grandir et de ne prendre que les critiques constructives qui m'aideront à avancer.

Tiens je viens de recevoir un message...

Hum ... En théorie, je dirais que non, tu ne devrais pas lui envoyer de texto. Laisse-le gérer son truc de son côté, il reviendra vers toi quand il pourra/voudra. Je veux dire, je trouve ça un peu étrange le raisonnement " bah je t'aide à corner ta compagne/ton compagnon mais je m'inquiète quand même de savoir si ça va entre vous depuis qu'elle/il a des soupçons " ( Je précise que ce n'est pas un jugement, si un jour je suis en couple, infidèle et dans cette situation, je pense que je tiendrais le même discours vis-à-vis de moi ). ça me fait penser aux gens qui venaient là où je bossais, des jours fériés en me demandant " ça va c'est pas trop dur de travailler un jour férié ? ", que je répondais qu'on n'avait pas le choix de venir, qu'ils me disaient " Oh je compatis " et que je scandalisais tout le monde en répondant " La façon la plus authentique de compatir serait de ne pas venir. " Là c'est un peu pareil ( j'ai bien conscience que la comparaison ne se vaut pas sur tous les points mais c'est un exemple qui a fait tilt dans ma tête ), compatir à une situation que vous ( ton amant et toi ) avez créé ... Même si émotionnellement je comprends, dans les faits, c'est bancal. Je n'sais pas si je suis claire ...

Concernant ta relation officielle, je ne vois pas trop quoi te répondre puisque, théoriquement tu devrais le quitter ( tu dis que tu n'es pas heureuse, que tu aurais déjà fourni des efforts pour faire évoluer ce qui ne va pas, est-ce que lui est heureux ? Tu sais si c'est lui qui ne montre pas beaucoup son affection, est-ce qu'il y a une raison à ça ? Ou si c'est toi qui est extrêmement demandeuse, si oui, pourquoi ? Est-ce que tu parles d'affection genre, un câlin, un bisou sur la joue, un mot doux sur un post-it ou des rapports physiques ? ) mais tu dis aussi que tu ne peux pas car vous venez d'acheter une maison ensemble et qu'en cas de séparation, financièrement tu ne t'en sortirais pas ... C'est complexe ... Tu n'as pas de famille qui pourrait t'héberger le temps de rebondir ?

Bon, je te comprends mais il a peut-être sa façon d'aimer. Rien que le fait d'habiter avec toi, " risquer " d'acheter une maison avec toi, vivre le quotidien à tes côtés ... C'est peut-être sa façon de te montrer qu'il t'aime ?

Enfin essaie de voir s'il y a une raison à ce déséquilibre.
Moi par exemple, j'ai du mal avec les gestes affectueux ( quelqu'un qui me prend dans ses bras ) déjà parce que je n'aime pas qu'on me touche, ça me fait un " trop plein " d'émotions, et puis parce qu'une fois mon ex m'a pété un scandale parce que je l'ai pris dans mes bras, il m'a engueulé en me disant que j'étais trop affectueuse et que l'Amour ça faisait pas tourner le Monde, qu'il fallait que je grandisse. Bah j'ai beau savoir que je n'avais rien fait de mal, ça a contribué à me rendre encore plus réticente aux gestes affectueux. Du coup j'aime autrement. Par exemple si je décroche mon téléphone quand tu m'appelles alors que je dormais, c'est que je t'aime bien, beaucoup même lol. Si tu es autorisé à venir chez moi aussi ... Je sais bien qu'aux yeux du monde c'est bête mais c'est ma vie.
Je n'affirme pas que ce soit le cas de ton compagnon, mais si la piste n'a pas été explorée, je tends la perche quand même, étant dans le lot des " peu démonstratifs mais très aimants ".

Après, c'est toi qui le connais, qui sait comment ça se passe entre vous, ce que tu ressens ... Donc voilà. C'est compliqué ta situation, bon courage en tout cas.

Si en plus faut se préoccuper des problèmes que l'amant a avec sa femme..........

Ce que tu devrais faire, c'est quitter ton compagnon, virer ton amant et trouver un homme qui soit sur la même longueur d'onde que toi. Mais peut-être que sortir avec lui, sans ta liberté habituelle et les occasions qui vont avec finira par te sembler bien fade aussi. C'est toi qui sais.

Je comprends pas pourquoi vous dites que je me préoccupe de mon amant et de sa femme... j'ai peut être mal formulé quelque chose mais je n'en pense pas un brin.

Oui quitter mon compagnon est difficile car malgré tout oui je suis bien avec lui et ce que je ne voudrais pas c'est me retrouver avec pire et dieu sait qu'il y a beaucoup plus d'hommes pires que d'hommes bien... Enfin de mon expérience personnelle il n'y a que mon compagnon qui s'est trouvé bien avec moi après plusieurs années de galères sentimentales.

Quitter mon compagnon... pour moi justement c'est facile de le dire... Le faire c'est autre chose car au fond ce n'est pas ce que je veux non plus...