je suis nouvelle sur ce forum, j'ai mis un peu de temps avant de me lancer, histoire de voir ce qui s'y raconte.... et j'ai décidé de moi aussi raconter ma vie, puisque je commence a me poser de sérieuses questions sur mon comportement....

fin septembre, j'avais appris qu'une amie a moi se fesait du mal. je connaissais déja un peu (sa m'était arrivé, mais juste occasionnellement de me faire du mal). j'ai aussi appris que ceux que je considére comme mes grands parents avaient alzeimer, je me disputais avec mes amies et mes parents, j'étais perdue avec le passage au lycée, etc... puis j'ai trouvé un rasoir jetable, assez simple a démonter, j'ai pris la lame et commencé l'am. je reconnais que c'est stupide, pour une fille qui a tt ce qu'elle veut.

A partir de là, longue descente aux enfers, qui s'est accéléré devant la pression que me mettaient ms amies pour que j'arrete . ai fait 2 TS avec ça mais j'ai jamais eu le courage d'aller jusqu'au bout. j'en suis arrivée à me détester completement. j'ai voulu arrêter mais sans jamais réussir.

mes parents l'ont su, je suis allée voir un médecin mais je fais un blocage pour parler aux adultes et donc j'ai dit que j'arrêterai, sans plus d'explication. mais quand ils l'ont appris, ils ont complètement paniqué et m'ont mis une pression telle que je suis allée jusqu'à prévoir la date de ma mort, pour enfin arrêter soufrir et de faire soufrir les autres.

mais je ne l'ai pas fait et j'ai décidé de fermer mon blog (seul endroit ou je m'exprimer) et par le mm occasin de me fermer completement aux autres. et par manque de moyens d'expression, j'ai recommencé à me détruire (ça peut paraitre stupide mais parfois une marque permet d'exprimer plus que des mots), avec en + une fixation sur la nourriture. et j'ai réussi à me faire vomir pour la premiere fois....

alors là j'étais super contente, pcq je me disais que c'était "tout benef" : je pouvais perdre du poids et ainsi p-e me réconcilier avec mon image, je me suis sentie bien quand j'avais la ventre vide, j'avais l'impression de vider mes mauvaises pensées en mm temps que mon estomac... et j'ai commencé a manger peu (le matin je bois juste un verre de jus d'orange et a midi je mange la salade+ un yaourt+ un fruit ; le soir je vomis pcq mes parents me forcent a finir mon assiette) et a perdre un peu de poids, ce qui ne me dérange pas, bien au contraire (2,5 kg en 3 semaines, maintenant je pese 52 pour 1m63). je savais que c'était pas très bien mais je voulais voir où sa me mènerait...

manque de chance: comme j'aurai du le prévoir, le cercle vicieux est le même, et j'ai vite perdu le controle là-dessus. j'y vois un moyen assez simple pour me sentir bien et donc arrêter plus facilement l'am; dans ma petite tête si je me fais pas vomir je culpabilise et donc je prends la lame et je me coupe (OUI, j suis un peu dérangée dans ma tête) ; mais si je me fais vomir et que je perds du poids ça veut dire que je me controle et c'est suffisant pour me sentir bien. et comme je fais passer mon désir d'arrêter l'am avant tout je suis prête à mourir de faim à longueur de journée simplement pour avoir l'esprit tranquille. et je ne supporte plus d'avoir le ventre plein (sauf si c'est de l'eau, car je bois énormément pour calmer ma faim).

je ne pense pas être anorexique, car je ne souhaite pas particulièrement maigrir (mm si sa ne me dérange pas) ni boulimique car je ne fais pas de crise où je mange tout ce que je trouve... alors je suis quoi au juste? TCA ou pas TCA? j'ai l'impression que si j'arrète je replonge....

et surtout... maintenant, je fais quoi? j'attends que sa passe? j'essaie d'arrêter aussi de me faire vomir au risque de replonger? je continue en attendant de ne plus avoir besoin de la lame et j'arreterai ensuite?

Et si maintenant tu trouvais quelqu'un de ton entourage (famille, ami, médecin..) pour en parler?

amis, ok... ms on va me prendre pour une folle

lostantigone a écrit :amis, ok... ms on va me prendre pour une folle

Si ils te prennent pour une folle s'est qu'ils n'ont rien compris. Ma meilleure amie est anorexique enfin fait un régime tellement restrictif que pour moi s'est de l'anorexie. Quand elle m'en a parlé je ne me suis pas dit " Elle est folle " mais " elle est pas bien te je ne l'ai pas vu, j'ai trop honte. Je suis son amie et je n'ai rien vu, maintenant je vais l'aider"

Ca c'est constructif!! Sinon tu peux en parlé à une personne adulte avec qui tu te sens bien, un prof, l'infirmière du lycée etc...

mais je ne sais mm pas ce que c'est, je ne sais pas si ça a un nom...
oui, ça pourrait m'aider... je vais essayer de passer au travers de ma peur d'être jugée folle....

pr les adultes je ne préfère pas essayer
je leur ai dit pour l'am et j'ai l'impression que c'était vraiment une erreur

alors un médecin ? l'infirmiere scolaire ?
mais ta meilleure amie, tu es sure que tu ne pourrais pas parler avec elle ?

les adultes et moi, c'est une longue histoire... l'infirmière scolaire et tous les médecins que j'ai vu à cause de l'am m'ont énormément déçue.

j'en ai parlé avec mes amies. réponse : "ba arrète"
elles me font la morale quand je mange peu, maintenant... mais ça fait du bien d'en parler.

tu as besoin d'aide, c'est clair.

Sans vouloir t'effrayer, pour moi, ce que tu fais actuellement (ne pas manger et te faire vomir) est bien plus dangereux pour ta santé que l'auto-mutilation que tu faisais avant. Fais une petite recherche sur internet, et tu verras les risques de l'anorexie (au mieux, tu perds tes dents et tes cheveux, au pire, c'est le cancer ).

Il existe des psy gratuits dans les lycées: va parler avec l'infirmière ou avec la conseillère d'orientation ou l'assisatnte sociale: ils te donneront l'adresse et tu n'auras rien à payer (ma soeur l'a fait quand elle était ano et ça l'a bien aidée) et personne n'aura à le savoir. C'est clair que tu as besoin d'aide et vite, on ne peut pas toujours s'en sortir tout seul, la plupart du temps, on a besoin d'un petit coup de pouce

besoin d'aide oui, mais je suis complètement bloquée vis-à-vis de l'infirmière du lycée et des médecins !!!!! vous dites qu'il n'est pas nécessaire que qqun soit au courant mais je ne peux pas le croire après ce qui s'est passé pour l'am. c'est impossible, je n'ai plus aucune confiance dans ce système où on m'a poussé contre mon gré sous prétexte que je suis mineure

je ne sais pas: envoie une copine pour demander l'adresse du psy gratuit qui fonctionne pour ton établissement, ou débrouille toi pour trouver l'adresse autrement... :-k Tu peux essayer d'aller voir à la PMI, peut-être... :-k Et l'assistante sociale? Tu n'en parles pas, peut-être qu'elle est réglo? :-k Tu peux aussi demander à un de tes profs (c'est ce qu'avait fait ma soeur). :-k Ou alors, peut-être au planning familial, ils pourront peut-être te renseigner :-k Sinon, si tu possèdes de l'argent de poche, tu peux aussi tout simplement trovuer toi-même ton psy et le payer avec tes propres sous.

Il y a sûrement quand même un adulte que tu aimes bien et en qui tu as confiance? Va voir cette personne, elle pourra peut-e^tre te conseiller ou te diriger vers quelqu'un de confiance.

merci pour ces idées... et qu'est ce que j'ai en fait? (rapport au titre de mon post...)

pour moi, tu as bel et bien des troubles du comportement alimentaire. C'est vrai qu'en général, ce genre de trouble est très souvent lié à une envie de perdre du poids, mais c'est pas du tout obligatoire, ça rassemble toutes les personnes qui ont un comportement alimentaire troublé, que ce soit parce qu'elles veulent perdre du poids ou pour d'autres raisons. Donc selon moi (mais je ne suis pas médecin ) tu souffres bel et bien de TCA.

J'ai pensé à toi en passant sur le blog de Jenny69
Elle a trouvé de l'aide aupres d'un psy d'un cnetre d'écoute jeunesse.
Que penses-tu de cette idée ?

j'avai oublié de dire que je ne m'étais pas fait vomir pendant une semaine, à cause d'un problème à l'oeil créé par les vomissements : j'ai l'oeil rouge vif là où ça devrait être blanc, mais je vois bien et je n'ai pas mal... on dirait que je saigne de l'oeil, c'est moche
mais comme ça commençait à partir, hier, direct après le diner je fonce aux toilettes... et ça recommence. ce soir pareil.
je sens que mon poids commence à faire le yo-yo, avec tout ça... c'est n'importe quoi.

POURQUOI MAIS POURQUOI je peux pas me poser et réfléchir avant de faire n'importe quoi? je me sens stupide de raconter tout ça, vraiment...

dsl, à la fin du message je commençai à m'énerver toute seule... excusez moi je sais que c'est ridicule mais je peux pas modifier ça..