Bonjour, bonsoir,

Alors... j'ai un gros soucis dans mon couple et surtout avec moi même.

Je suis en couple avec le père de mon fils depuis 2ans.
c'est compliqué donc je vais commencé par le début.

Lui et moi lorsque l'on s'était rencontré, c'était tout beau tout rose le coup de foudre, ensuite les mois ont passés et Mr voulait régenté ma vie comme bon lui semble " je ne devais plus avoir d'amis garçons (numéro et fcb) dans mes contact et je ne devais plus les voir sinon c'était des crises de paranoïa de sa part! il m'a bcp fait souffrir au début de notre relation, il m'accusait même de coucher avec d'autres mecs malgré que je lui disais que je n'étais pas ce genre de fille.
je n'étais pas heureuse, j'en est beaucoup pleuré mais je voulais pas me séparé de lui! j'ai du aller voir une psy qui m'avait conseillé de ne pas me laisser faire en gros, que s'était à moi de gérer ma vie et non lui.

Je sais que dans un couple faut faire certaines concessions mais pas au point de faire du mal.

Avec le temps j'ai repris confiance en moi et maintenant je lui tiens tête si je fais se qu'il me plait. J'ai 23ans et je connais mes limites!!!

"Un jour, il m'a dit Je t'aime et je lui est répondu la même chose et il m'a pas cru. La 2ème et la 3eme fois non plus". Alors que j'étais sincère et que je le ressentais vraiment.
Depuis ces jours là, je ne lui dit plus je t'aime, ni de je t'adore rien de rien.
Je n'ai pas eu la chance d'avoir une famille aimante, ma mère est morte à mes 13ans, mes sœurs et moi ont a été séparé chez des membres de la famille différente et les liens se sont un peu brisé. j'étais le vilain petit canard de la famille tandis que mes cousin(e)s étaient des "anges". Ma famille ne me comprenait et ne cherchait même pas à savoir pourquoi j'étais ainsi! enfin...tout le soutien je l'ai reçu de mes ami(e)s, l'amour, la compréhension, grâce à eux j'ai pris confiance en moi, et surtout on se disait qu'on s'aimait (amicalement bien sur!) j'avais besoin d'amour.

Alors quand mon homme me faisait comprendre qu'il ne me croyait pas, sa m'a bloqué direct, plus de câlin, plus de bisou spontané, plus d'affection. Et jusqu'à maintenant c'est pareil. il m'a dit de faire des efforts mais je ne peux pas parce que l'envie n'y est pas, et je ne fais jamais les choses à contre cœur.

Je n'arrives pas à définir l'amour que j'ai pour lui amour/amitié je ne sais pas! dès fois je me poses là question mais je n'ai aucune réponse et pourtant je ne me vois pas me séparé de lui.

J'ai beaucoup changé aussi depuis que je suis avec lui, je suis devenu agressive, je lui réponds mal, je suis cru envers lui je ne mâche pas mes mots! je suis devenu une mauvaise personne alors qu'avant je n'étais pas ainsi!

J'ai besoin de conseil pour y voir plus clair.
Merci

j'avoue que ce genre de message me rend toujours un peu confuse

en gros il est jaloux maladif et paranoïaque, il te tire vers le bas, te rend malheureuse et fait ressortir de mauvais côtés en toi. Mais tu veux rester avec.

je comprends que tu as un passé difficile et l'envie d'avoir ta famille à toi. Mais à priori lui ne changera pas. Avoir eu une vie difficile ne veut pas dire que tu dois te contenter d'une situation qui ne te convient pas. Tu es jeune, tu peux encore recréer des beaux amours avec quelqu'un d'équilibré et tendre. Ou rester avec quelqu'un qui t'épie, veut te contrôler et te rend malheureuse.

Je sais que c'est dur de se détacher de quelqu'un quand il montre un tout autre visage après la tendresse mais ses problèmes ce sont ses problèmes à lui. Tu n'es pas responsable de sa paranoia et tu n'as pas à subir ça. Si tu ne veux pas finir aigrie et pleine de regrets dans 20 ans, je te conseille de bien réfléchir maintenant à ce que tu veux dans la vie et le genre de couple que tu veux avoir. Car non là ce n'est pas un couple normal ni une fatalité.

je te conseille aussi de lire ce post http://diglee.com/page/6/
l'auteure raconte sur la fin comment un coup de foudre passionné avec un homme de prime abord idéal a tourné en une situation pénible qui la rendait malheureuse. Et comment elle en est sortie pour enfin vivre un amour serein et paisible

Faudrait peut-être essayer que vous alliez à deux chez le psy ou qu'il se décide à te parler un peu. Non pas pour t'éloigner du monde entier mais qu'il se fasse violence et que tu puisses le rassurer petit à petit. Je comprends le fait de vouloir rester avec un homme qui fait du mal, j'ai déjà eu pareil, surtout que c'est lui qui souffre et ça a des conséquences sur toi. A ta place j'essayerais tout ce que je peux, puis je m'en irai. Histoire d'avoir le moins de regrets possible. Une relation se fait à deux, tu ne peux pas être la seule à faire des concessions, on finit par craquer à la fin...

En gros ton couple est un bras de fer quotidien entre vous 2 pour que tu ne lui cèdes pas de terrain sur ta liberté... comment être bien ainsi?
Il ne te croit pas quand tu lui dis que tu l'aimes mais veux que tu le montres... manipulation de base. Bras de fer.
Vous êtes en plein "jeu" de pouvoir dans ce couple qui pour le coup n'a pas d'équilibre. Tu ne te vois pas séparée de lui, mais tu te vois comme ça dans 10 ans? Et quel message pour ton fils? Quel image du couple tu vas lui donner? Et de toi?
A ce bras de fer là personne ne va gagner...

Merci les filles pour vos réponses!

Il a essayé de changer d'être moins jaloux ou parano mais je sais qu'il n'a pas plus confiance que sa!
La preuve: je voulais faire du sport, danse et tatoo. Mr voulait faire pareil pour m'enrager sauf que sa n'a marché et il a laissé tombé.

On a essayé de parler, de mettre carte sur table mais le fossé est trop grand pour que notre couple redevienne comme avant..

Je lui est proposé qu'on aille voir un psy mais Mr ne veut pas. il dit que sa ne sert à rien! bref

On a fait plusieurs break, même une séparation provisoire pendant 3mois mais je me sens attaché à lui et malgré tout se qu'on a vécu de bon et mauvais, je ne suis pas heureuse! je me suis éloigné de moi comme pour me protéger.

Quand je pense qu'avant j'avais la joie de vivre, je sortais dès que je le pouvais, j'étais heureuse mais là je me suis renfermé sur moi même, j'ai très peu d'amis, je ne prends plus soin de moi comme avant. sa me manque mais j'arrive pas a avancer.

Ta situation me fait penser à de la dépendance affective. En gros, tu n'es pas heureuse avec ton homme mais séparée de lui tu es mal et en manque de lui/de votre relation. Ce n'est pas du tout une relation saine mais ça tu t'en doutes.

Et ça colle parfaitement à ce que tu as vécu dans ton enfance, je pense que tu t'en doutes aussi car tu n'évoques pas ça pour rien. Les enfants qui ont vécu dans l'insécurité affective, un manque d'amour, ont tendance à rechercher cet amour inconditionnel de leurs parents qui leur a manqué dans leurs relations sentimentales plus tard.

J'ai l'impression (mais je peux me tromper hein) que tu as peur en fait avant tout de te retrouver seule, et que tu es attachée à votre relation et à la "sécurité" qu'elle t'apporte, d'après ce que tu décris je ne suis pas sure que tu sois toujours attachée à la personne de ton homme (ce qui pourrait expliquer ton attitude agressive envers lui).

Maintenant je ne sais pas trop ce que tu attends comme avis, point de vue etc...mais je me dis que peut être continuer/recommencer ton travail avec un psy pourrait te faire du bien...les soucis affectifs liés à l'enfance sont très longs à résoudre mais nécessitent de l'être pour pouvoir avoir des relations sentimentales équilibrées... Je te souhaite beaucoup de courage pour arriver à gérer ça

Je trouve toujours ca difficile de donner un avis sur ce genre de situation... Surtout lorsqu'on en connait si peu sur les personnes avec qui ont parle

Je vais prendre des raccourcis pour essayer de faire une réponse simple ^^

Tu n'aurais pas d'enfant et pas de vie de famille avec ton ami, je pense que je te dirai que rester avec une personne qui te rend malheureuse et te transforme en une personne que tu n'apprécies pas n'est peut être pas une bonne idée.

Maintenant sachant que tu as un enfant avec cette personne, j'orienterai plutôt une réponse dans le sens suivant. Si tu tiens vraiment à ton couple, fait tout ce que tu penses être le maximum pour le sauver. Si après avoir tout essayer, à toi de voir s'il est préférable de rester ou bien d'aller vers l'inconnu (on sait ce qu'on perd, pas ce que l'on gagne).

Dans tous les cas, j'espère que sera heureuse et qu'il n'y aura pas de regrets.