Bonjour, j'ai besoin de vos conseils, vos avis, svp...

Je suis mariée depuis bientot 2 ans et en couple depuis 8 ans.
Nous avons une petite fille de 2 ans et demi ensemble et moi j'ai un fils de 10 ans de mon 1er amour (le père est aujourd'hui un ami).
Notre couple va mal, et ce depuis le début.
Mon mari est un homme impulsif qui n'a pas de limites dans ces paroles.
Au début j'étais naive et amoureuse, ensuite je suis rester par habitude, puis par peur d'etre seule, entre temps de vrais sentiments ce sont installés malgré les disputes et les insultes...meme si nous avons peu de points commun le temps fait son oeuvre, et on s'attache quand meme, on pense aux moments de rire, à la complicité (comme des amis) etc
puis très vite un désaccord refait surface...ma famille, mon fils (aucune affinités), l'argent, bref tout et ca peut etre tres violent comme je vous dis en paroles etc.

Moi je ne travaille pas, pas d'amis non plus (sauf virtuel), je passe mes journées à la maison avec la puce et comme on roule pas sur l'or les sorties sont rares, et comme il n'est ni calin ni affectueux le temps est long et souvent on s'embrouille.
Je passe beaucoup de temps sur le net.

Et j'ai rencontrer quelqu'un via facebook.
Ca fait 1 mois qu'on parle.
Un ami au départ, puisqu'il était en couple depuis 3 mois, mais elle vivait loin et se foutais surtout de lui, je suis donc celle à qui il se confie, on parle souvent la nuit puisqu'il dort mal et moi je fais aussi de l'insomnie.
Il me fait des compliments, on parle de tout, de la vie etc.
Puis il m'as dit qu'il est celib il y a 3/4 jours et là ...heureuse et malheureuse à la fois.
J'étais jalouse d'elle car j'ai rapidement eu des sentiments pour lui et voila qu'il est libre, et je tiens a dire que j'ai pas mal d'amis sur le net et je n'ai jamais eu de sentiments amoureux pour l'un d'eux.
Non, c'est vraiment lui.

On s'est vu en cam biensur, on s'envoi des sms, on s'apelle...les mots tendres arrivent, l'envie de se voir aussi forcément.

Je ne ressens aucune culpabilité, je sais que si j'avais eu un mari aimant je n'en serai pas là.
Je sais aussi qu'un divorce, c'est privé ma fille de son papa, et lui de sa fille, pour ça j'ai beaucoup de mal...
Je sais aussi qu'il va me faire la vie dure, un divorce à l'amiable n'est pas question...
Il ma deja menacer de tout faire pour me retire la garde de la petite si un jour je divorce, encore plus si j'ai quelqu'un...

Vous l'aurez compris, je suis perdue et malheureuse.

Il n'a pas le droit de te mener la vie dure si tu n'as plus de sentiments pour lui. Tu es humaine, tu as un cœur, tu ne te sens pas aimée, je comprends tout à fait ce que tu ressens. La seule solution que je vois c'est effectivement de divorcer. Mais c'est vrai qu'avec un enfant au milieu on doit toujours énormément réfléchir et ne pas faire les choses à la légère et penser à cet enfant. Mais rester dans une situation qui nous rend malheureuse ce n'est pas une solution. Je ne sais pas trop quoi te conseiller, je vis à peu près la même situation et ça a été dur de faire des choix.

ce qui me questionne c'est que tu n'a l'air que de concevoir ta vie (c'est mon impression) qu'avec un homme, je pense que tu "devrais" déjà construire ta vie de femme, travailler, te faire des connaissances et ne pas vivre au travers d'un homme, ensuite si tu tombe amoureuse d'un autre homme et que tu te sépares et ben c'est la vie, mais quand je te lis j'ai peur que tu laisses entrainer vers un autre homme car tu es malheureuse et du coup je ne suis pas sure que dans ce cas tu fasse bien la part des choses et de tes sentiments...

si tu es malheureuse quitte ton mari mais pour toi pas pour un autre homme

enfin ce n'est que mon avis et je ne connais pas ta situation en détail...

Je pense comme Elyza0312...tu sembles prêtes à te jeter dans une nouvelle histoire, alors que tu ne connais même pas le jeune homme encore...après oui c'est peut-être une impression, mais je pense qu'il est plus judicieux de quitter ton mari parce que tu ne l'aimes plus, de t'installer avec ta puce, subvenir à tes besoins, et ensuite, oui vivre une nouvelle histoire. A te lire, on dirait que tu ne quittes ton mari, que pour te mettre avec l'autre homme?(peut-être que j'interprète mal)

Comment envisages-tu la suite, après ton divorce?

Coucou Bgirl, voila je suis plus jeune que toi je te donnerais peut-etre pas les bons conseils mais bon je vais quand meme te dire ce que je pense de ton histoire..

Je penses que tu devrais pas rester avec un homme qui d'apres ce que tu dis (ex : homme impulsif sans limite dans ces paroles, menaces,insultes ..) te manque de respect je trouves .. et le respect et ce qu'il ya de plus important dans un couple

Tu penses surtout a ta fille, ce qui est tout a fait normal.. Mais je penses que lorsqu'elle grandira un peu elle comprendra mieux et si elle voit son papa toujours entrain d'etre mechant avec sa maman de l'insulter et toujours en train de se disputer se sera pas bon pour elle non plus (personnellement quand j'etais petite mes parents se disputaient souvent et bon qd je voyais ca me marquait beaucoup . Mes parents ce sont divorces qd javais 7 ans et s'etaient deja separé 2 fois avant, mtn quand ma mere me raconte un peu je me dit qu'elle a bien fait de se divorcer .. c mon avis)
Et tu dis que ton mari te menace de te retirer ta fille, personnellement je pense pas qu'un juge va retirer une petite fille de 2 ans a sa maman parce que a cet age la un enfant a plus besoin de sa maman ..

Mais bon c'est ta vie et j'espere que tu fera le bon choix ..

Bgirl a écrit : Il ma deja menacer de tout faire pour me retire la garde de la petite si un jour je divorce, encore plus si j'ai quelqu'un...

On sent le père qui se soucie avant tout du bien-être de sa fille ! Pour elle tu es son repère principal, et sa manière de voir les choses montre à quel point il est immature et egocentrique ; le juge adorera si vous passez devant lui.

Ne t'en fais pas, le juge est là pour le bien-être de l'enfant. Tu pourrais avoir trompé ton mari pendant 1 an que ça ne changerait absolument rien de ce qui est bon pour ta fille. Probablement que le père trouvera ça injuste, parce que c'est toi qui pars, et si jamais le juge est une femme je parie qu'il dira que c'est par misandrie, mais j'ai envie de dire que c'est son problème.

J'ai le sentiment que tu te sens un peu coincée actuellement. Tu n'as pas envie de continuer ta vie avec ton mari mais c'est lui qui gagne l'argent et tu ne veux pas casser la famille.
Seulement, est-ce encore un vrai cadre familial ? Sortez-vous, même au square, même à la piscine (pas besoin de sortir beaucoup de sous) ensemble ?
Parlez-vous sereinement la plupart du temps ?
Bref, est-ce un cadre épanouissant pour ta fille ? (pour toi, visiblement non, mais je voulais pointer que pour ta fille ça pourrait aussi être lourd à porter)

Bon courage dans ces réflexions, et en tout cas ne t'inquiète pas pour les menaces du papa.
Il a le droit de voir sa fille, évidemment, mais il n'a pas le pouvoir de dire que c'est à lui que revient la garde.

Bgirl,

A mon avis ton mari est dangereux pour toi et pour ta petite.
Ce que je veux dire par là c'est que tu le décris comme une personne avec qui on peut difficilement discuter et qui est très écrasante psychologiquement. Alors ce n'est déjà pas facile pour toi mais je crains qu'il ne s'arrange pas avec le temps et qu'il soit également comme ça avec votre fille quand elle grandira.
Et là ça n'est pas tolérable (j'en sais quelque chose, mon père était comme ça).

Alors divorcer ou non, c'est à toi de bien y réfléchir, et surtout de savoir si tu t'en sens la force parce que c'est une épreuve. Je ne dis pas ça pour te décourager mais parce que ça aussi je l'ai vécu par l'intermédiaire de ma mère qui s'est décidée avant que mon père ne nous détruise psychologiquement.
La "chance" que tu as, c'est que ta fille est toute petite et que donc, si divorce il y a, elle n'en gardera pas trop de souvenirs.

S'agissant de cet homme que tu as rencontré sur internet, je suis totalement d'accord avec les autres personnes qui t'ont répondu : si tu quittes ton mari il ne faut pas que ce soit pour une relation "pansement".
Même si c'est un homme charmant qui a toutes les qualités que n'a pas ton mari, tu dois avant tout apprendre à vivre par et pour toi-même, et la seule personne extérieure dont tu doives te préoccuper, c'est ta fille.

Un dernier conseil dans l'éventualité où tu déciderais tout de même de fréquenter cet autre homme : il existe le divorce dit "pour faute" qui comprend la possibilité pour un des conjoints de faire constater par huissier l'infidélité de son partenaire et ainsi de demander le divorce unilatéralement.
Veille donc, si tu vas plus loin avec "l'homme du net" de ne pas te faire "attraper" par ton mari : il aurait en main toutes les cartes pour demander un divorce qui serait certainement à son avantage, quand bien même c'est toi qui souffres, dans toute cette histoire.

Je te souhaite bon courage dans tes décisions et surtout ne te laisse pas intimider par les menaces de ton mari : si divorce il y a, la garde de ta fille te reviendra sans aucun doute.

Salut, je pense que dans une situation comme celle-ci tu dois considérer ton bien-être, tu as le droit d'être heureuse.
En ce qui concerne ton enfant, c'est bien plus dommageable pour un enfant de vivre et grandir dans le stress d'une relation de couple conflictuelle entre ses parents que de vivre dans une famille séparée.
En restant avec lui pour le bien de ta fille, tu la placeras PEUT-ÊTRE éventuellement dans une situation de conflits de loyauté entre toi et ton conjoint, vous êtes tous les deux ses parents et voir que papa fait de la peine à maman peut lui faire du mal, l'amener à se demander si elle a le droit d'aimer son père malgré le fait qu'il fait pleurer maman...

Enfin, je ne dis pas ça pour faire une prédiction catastrophique ou pour te faire peur... mais si ton conjoint ne semble pas vouloir changer de comportement la situation ne va pas aller en s'améliorant.

Oh et aussi, je ne vois pas comment il pourrait t'empêcher d'avoir la garde de ta fille..

La violence verbale n'annonce jamais rien de bon... Une grosse colère et...

Vas voir un avocat spécialisé, pour lui poser tes questions : tu n'es pas obligée de le lui dire pour le moment. Ca t'aidera à voir que ta situation n'est pas sans issue.

Ta fille ne sera pas "privée de son père", vous pouvez même envisager une garde alternée ? De toutes façons, il ne faut pas qu'elle grandisse avec ce modèle d'une mère qui reste auprès d'un tel mari par peur... Les enfants sentent tout, imagine qu'elle reproduise ce schéma plus tard...

Bonjour,

Ton histoire me touche j'ai vécu y a 8 ans maintenant le meme style d'histoire que toi sauf que ce n'étais pas via Fb mais le téléphone au travail. J'étais marié avec un homme qui n'étais pas fait pour moi et moi pour lui L'homme avec qui je parlé était marié avec 2 enfants, nous nous confions l'un a l'autre nous avions toujours des choses a nous raconté. Un jour nous avons décidé de nous voir malgré les km qui nous séparé est 8 ans après avec nos 2 divorce dont le sien c'est très mal passé encore aujourd'hui il y a un très mauvaise entente entre eux nous sommes marié depuis 4 ans est avons 2 enfants ensemble nous vivons un amour très fort malgré la pression et la présence constante de son ex dans nos vie. tous sa pour te dire vie soit heureuse si tu sens que tu peux être heureuse avec cette homme rencontre le. Ton mari te feras pas de 2 eme trou au bip est dit toi une choses les juges sont très souvent du coté des mamans et prenne très rarement la décision de séparé les efts de leurs mère. Nous avons qu'une vie il faut s'avoir la vivre malgré d'éventuelle tempête.

Courage à toi bises.

Bonjour à toutes, merci pour vos réponses, qui me font du bien et m'aide "un peu" à y voir plus clair.
Ce qui reviens souvent c'est que je ne dois pas quitter mon mari pour cet autre homme, et je suis totalement d'accord, ce n'est pas le cas d'ailleurs...bien souvent j'ai penser à divorcer et ce bien avant de parler avec cet homme là, je me suis imaginé en appartement avec ma fille, la conduire à l'école, etre libre et ne devoir rendre de compte à personne, ne pas craindre les disputes, tout ça et je me suis sentie prete plusieurs fois, pas assez pour franchir le pas, visiblement.
Le fait que je ne travaille pas et n'ai aucun bagages me freine aussi, vivre sur les aides sociales ce n'est pas top...ça fait très "cas social" comme dirai mon mari... la peur d'etre seule ? oui sans doute au début, plutot la perte de mes repères pas le fait de rencontrer quelqu'un.
Forcément en tant que mère au foyer tout tourne autour de ma fille et de lui, surtout lui d'ailleurs, mais ce n'est pas un tirant, mais il fait mal psycologiquement c'est vrai.
Alors pour l'instant je suis là, j'apprends à connaitre cet omme toujours via la virtuel pour le moment, j'envisage une rencontre reelle aussi mais pas simple...
Pour ce qui est de l'adultère, divorce pour faute aucun soucis car je ne souhaite pas tromper mon mari, je ne ferai rien avant de divorcer c'est certain.

Une question aussi me trotte dans la tete, si ca venait à marcher avec cet homme qui vit loin de moi, et que je souhaite le rejoindre par la suite, comment ça se passe pour la garde de la petite ?

merci

Bgirl a écrit :Une question aussi me trotte dans la tete, si ca venait à marcher avec cet homme qui vit loin de moi, et que je souhaite le rejoindre par la suite, comment ça se passe pour la garde de la petite ?

Normalement, et surtout à cet âge la garde est confiée à la mère. Donc elle ne verrait son père qu'aux vacances.

Mais ce qui va être mis en avant (notamment par ton mari) c'est que tu es jeune, déjà deux enfants de deux pères différents et que tu te mets avec un troisième, que tu n'as ni emploi et ni formation.

Il y a eu un cas dans mon entourage récemment et la garde a été donné au père, certes après 5 ans de procédures.

Là ta priorité ce n'est pas de te remettre avec quelqu'un c'est de gagner ton indépendance, même si pour cela tu dois te faire aider socialement. Il te faut un boulot et un logement.

J'allais oublier. Qui à la garde de tonainé aujourd'hui ? Comment feras tu pour lui si tu déménages ? Il est évident que ça jouera également.

Je suis jeune, 2 père different oui certe, et le deuxieme c'est lui, je suis mariée à lui.
Je ne suis pas une coureuse et encore moins instable, ca fait 8 ans que nous sommes ensemble, oui je n'aipas de formation rien mais ça ne fait pas de moi une mauvaise mere et vouloir refaire ma vie non plus je pense.

Pour mon fils c'est moi qui en ai la garde, lui n'est pas le pere et il s'en fiche royalement.

Je pense que Thestral vouilait pointer le fait que tu auras aussi le pb de l'eloignement a gerer entre ton fils et son pere comme pour ta fille vis à vis de ton mari.


ca fait des frais de transpor non négligeable surtout si le pere souhaite les voir tour les 15 j comme c'est souvent le cas dans les gardes non alternées ( un we/2 + demi vacances), il faut voir si vous pouvvez assumer ces frais sinon les enfants en patiront.

Avant de penser a déménager loin avec un "inconnu" que tu ne connais virtuellement que depuis 30 j, je me permettrais plutot de te conseiller de voir ou tu veux mener ta vie, te former ? re travailler ? trouver une indépendance affective et financière ? renouer des liens sociaux avec des personnes pas qu'en virtuel ? ca te permettrait peut être d'avoir une base un peu plus saine pour pourquoi rencontrer un nouvel amour et t'engager avec lui et que ça marche.