Bonjour,
J'ai un peu plus de trente ans, suis mariée et ai deux enfants.
Je vis une situation un peu similaire à la discussion "retour de mon ex" sauf que c'est moi qui ai recontacté mon ex.
Il y a plus d'une dizaine d'années lorsque nous étions amoureux mais en début de relation j'ai eu un "probleme": comme nous ne vivions pas encore dans la meme ville je n'ai pas reussi à lui en parler.
Je ne me voyais pas lui dire au telephone ou en deux minutes à son arrivée lorsque qu'il faisait la route pour me voir. Mais moi j'etais traumatisée je ne pouvais plus lui "donner" mon corps parce que j'avais honte, me sentais trop sale pour lui et avais peur qu'il ne veuille plus de moi.
Pendant plus de deux ans il a continué a répondre à mes appels (de venir me voir) mais ne comprenait pas mon changement d'attitude envers lui.
Et comme moi je m'étais mise avec quelqu'un d'autre (mon mari actuel) je n'ai plus donné suite aux appels et au bout de la troisieme année nous n'avons plus eu de contact.
J'ai construit ma vie depuis sans jamais parler de lui: je sentais bien au fond de moi qu'il me manquait horriblement mais ne voulait pas l'admettre. Alors j'ai vécu ma vie en la regardant sans forcement etre vraiment actrice/active: le tout étant que dans les apparences ma vie ait l'air la plus normal et la plus heureuse possible. J'ai donné le change mis à part la boulimie dont l'obésité qui en résulte ne peut pas se louper.
Bref avec ma 2eme grossesse j'ai entamé une psychotherapie qui me debloque petit a petit: tellement bien que cet été j'ai eu une prise de conscience sur la douleur et le frustration du manque de cet homme dans ma vie.
Pensant que peut-etre ce n'etait que fantasme et que de toute façon pour lui comme pour moi je devais rétablir la vérité et m'excuser du manque d'explications...
Mais voila, meme si on ne s'est pas encore revus, cela fait 2 semaines que nous communiquons beaucoup et il semblerait que ce truc insaisissable et inexplicable entre nous n'ait pas disparu.
Je me sens a la fois comme une ado mais surtout tellement mieux depuis que je lui ai dit et que je me rend compte que tout ce que je ressentais et pensais de lui/sa vie n'etait pas que fantasme et rêverie.
Cependant je suis quand meme un peu triste de faire vivre ça à mon mari et mes enfants (même petits je me rends bien compte qu'ils "savent" qu'il se passe quelque chose dans ma vie).
Mon mari est au courant d'une partie de la situation et comprend que j'ai besoin de régler la situation mais redoute tout de même les "retrouvailles" même s'il ne m'en empêche pas pour autant.
Quelque part ce qui m'inquiète c'est que je ne me sente pas perdue mais heureuse et peut-etre prête à chambouler beaucoup de choses et gens de ma vie.

tu es màriée des enfànts

c est tout ce dont je peux te dire
désolée

golf4 a écrit :tu es màriée des enfànts

c est tout ce dont je peux te dire
désolée

So what?

J'ai beaucoup de mal à comprendre, pourquoi toujours et encore ces retours en arrière...Pourquoi ne pas aller de l'avant avec ce que tu as et qui devrait être ton vrai combat: TA FAMILLE! Ton mari et tes enfants...

Je ne sais pas comment expliqué sans que ca ne semble à du jugement...MAis je trouve que les gens de notre temps, notre époque, ne se battent plus...Le gazon a toujours l'air plus vert chez les voisins...Pourquoi avoir fondé une famille avec un homme pour ensuite aller te remettre avec celui qui semble ne pas t'avoir quitté depuis toujours?!

Je trouve cette situation triste pour l'homme qui partage ta vie, surtout qu'il me semble réellement t'aimer puisqu'il est au courant et reste près de toi en attendant le verdict: Lui ou l'autre? Votre famille ou une famille recomposée?

Bref bon courage

Moi je trouve ça normal ce qui t'arrive. Il y a quelques années tu as "fuis" à cause du problème que tu as eu, et en pensant des choses qui se sont révélées fausses. Ces choses t'ont créé d'autres problèmes et enfin tu as les outils pour être à nouveau heureuse.

Bien sûr il y a du danger pour ton couple, mais si c'est pour aller mieux et retrouver un équilibre dans lequel tu seras épanouie, je ne vois pas de problème. Dans la vie on change, on évolue, il est hors de question de rester coincer dans une situation où tu souffres tant et vis dans les apparences.

Ton mari me semble intelligent dans sa réaction, il sait apparemment que ça te fait ou fera du bien, et prend le risque car il sait qu'on ne retient pas quelqu'un et que s'il s'y opposé ça jouerait contre lui. En faisant ça, si tu restes avec lui, il saura que c'est parce que tu le préfères lui.

Quoiqu'il se passe, une maman heureuse a des enfants heureux.

Réfléchis bien, écoute toi, répare ce qui doit être réparer, ça t'aidera à avancer encore dans ta vie.

Merci pour vos reponses.
Je peux comprendre amielune car pendant ces années j'ai appliqué sa façon de voir: on se bat pour ce qu'on a et on ne regarde rien d'autre et on fait tout et n'importe quoi pour proteger ce qu'on a.
Et quand on se rend compte que ce n'importe quoi justement implique de ne pas se regarder soi pour ne pas a avoir a affronter les vrais problemes... Et bien la je rejoins et remercie cool40 qui semble avoir compris ma demarche/ mon besoin de reconstruction: reprendre la maitrise de ma vie me semble maintenant important.
J'espere cependant rester assez clairvoyante pour ne pas croire que je peux reprendre ma vie exactement là ou elle s'est arrêtée mais en tenant compte des evolutions de chacun pendant ces années.

Alors à partir du moment où on est marié et où on a des enfants (plus succinctement : à partir du moment où on a fait un choix à UN MOMENT DONNé dans notre vie), on ne peut plus "en sortir", on doit faire taire tout ce qu'on peut ressentir et se dévouer sans plus penser à "la vie de famille" ?

Je ne suis pas vraiment d'accord et plussoie le message de Cool.
Si ça t'a hantée toutes ces années, c'est qu'il y a bien quelque chose sous roche. Certes c'est triste pour ton mari (et pour tes enfants) mais il faut également penser à toi. Continue de creuser ça avec ton thérapeute et discute-en avec ton ex. Et si tu penses que c'est justifié, chamboule ta vie - la vie est faite pour être vécue, pas pour être ordonnée selon un choix qu'on a fait à l'époque, surtout pour la raison que tu évoques. La vie bouge, les gens bougent, les choses évoluent. Je ne suis pas partisane de tout jeter aux orties sur un coup de tête, pas du tout, mais je ne suis pas non plus pour le fait de s'enterrer sous un tas de responsabilités et de principes désuets, sous prétexte que "t'es mariée t'as des enfants, voilà."

Welcome in 2013 ! o/

Bonjour,

Je te comprends complètement, mj2. Je vis actuellement une situation similaire, bien que les enjeux soient différents car je ne suis ni mère ni mariée, mais le ressenti est le même.
Tu as l'impression d'être passée à côté de cette histoire que tu as idéalisée du fait de ne pas la réaliser. Cette homme a beaucoup donné pour toi, il a passé 2 ans à te courir après alors que tu lui cachais des pans de ta vie qui t'ont bloquée de telle sorte que tu n'as pas entamé d'histoire avec lui.
Maintenant que les années ont passé et que ces problèmes sont plus ou moins loin derrière toi, tu te sens reconnaissante et presque coupable de l'avoir fait galérer à ce point et de n'être pas sortie avec, et tu ne vois plus que ses points positifs, que tu idéalise.

J'ai une simple question, comment es-tu passée de ce blocage dont tu parle au statut de femme mariée avec enfants? Je veux dire, il ne me semble pas que ton mari soit lié à ton blocage initial, si ?

Je pense que c'est une bonne chose que ton mari soit au courant de la situation, et que tu devrais lui en dire un maximum (càd : tout, c'est ton mari) afin de le "rassurer" même si ce que tu as à lui dire ne le rassurera pas. C'est la moindre des choses, et ça pourrait éviter un sentiment de trahison. Va voir cet amour que tu as laissé de côté il y a des années, et informe ton mari de la date etc, ne le fais pas en douce...

Ne culpabilise pas trop non plus, ton comportement n'a rien "d'anormal".

Newbie, non le blocage n'a rien a voir avec mon mari mais c'est grace a sa patience et son amour que j'ai repris gout a la vie petit à petit et que j'ai finalement fait en sorte d'avoir une vie "normale" pendant ces années.
Je lui ai expliqué pourquoi je recontactai cet homme mais ce que je ne lui ai pas dit c'est tout ce que cet homme et moi nous sommes dit depuis ces 2 semaines.
J'ai toujours fait en sorte d'etre le plus loyale possible avec mon mari qui a donné son amour et une partie de sa vie pour que je vive.
Il sait ou et quand je vais le revoir (à des centaines de km de chez nous): pour le moment on s'est dit qu'il ne me posera pas de question a mon retour.

Silver pearl: je suis d'accord avec toi mais ayant été éduquée dans les "idées d'avant" je redoute un peu les réactions même si cela ne devrait pas...

Newbie,
Tu parles aussi de la culpabilité que je ressens de l'avoir fait galérer, mais tu n'imagines pas a quel point.
Il avait fait en sorte de changer sa vie pour moi. Il a accepté la situation pendant quand même plus de deux ans.
Au fond de moi toutes ces années j'avais la sensation qu'il n'etait pas sorti de ça, en tout cas pas indemne: et c'est exactement ce qu'il me raconte maintenant.
Il ne m'a certes jamais oublié mais il a même eu du mal a construire sereinement sa vie. Alors oui il a eu des enfants mais il ne s'est marié que l'année dernière un peu par dépis pour faire plaisir à ses enfants et la mère des ses petits.
La culpabilité est un peu accentuée aujourd'hui parce que je me dis que je viens a nouveau perturber sa vie sans aucune promesse de vie commune dans l'avenir.
Le fait est que les enfants de part et d'autre sont jeunes et que nous ne souhaitons pas tout chambouler n'importe comment.
De plus, de sa souffrance il a pris le parti de miser sur le boulot pour se payer une retraite anticipée dans moins de 10 ans dans le coin de paradis ou nous nous etions rencontré avec ou sans sa femme ...

Je comprends très bien qu'on ne peut pas rester dans un mariage ou on est pas bien! Tu dis clairement avoir revécu grâce à cet homme!!! Ca n'a aucune valeur??? Après je comprends aussi que nous soyons en 2013, je ne suis pas vieux jeux ou il faut choisir la famille et le mariage coute que coute? Mais il faut en tenir compte aussi intensément que le besoin de revoir cet ancien amoureux...Si tu crois que ta vie et ton bonheur et les résolutions à tous tes problèmes sont dans le fait de revoir cet homme et soit de confirmer ou pas ta reprise de vie avec lui, fait! Mais c'est risqué, et très lourd de conséquence et pour sa vie à lui sa femme et ses enfants et ta vie ton homme et tes enfants...Et surtout ce sera lourd à porter...de part et d'autre...bref je compatie et ne voudrait aucunement être à ta place car ce doit très déstabilisant, entre la joie et le bonheur de le revoir, et la douleur que tu infliges à ton mari actuel...Vraiment je te souhaite beaucoup de courage pour faire tout cela le plus convenablement pour tous, y comprit toi bien entendu!

Dis donc ton mari est une perle, pour accepter ça..il doit atrocement souffrir et je ne parle pas du jour du rendez-vous où il ne te posera pas de question à ton retour...Il voit que c'est pour ton bonheur...dur dur de donner un avis sans émettre un jugement, surtout qu'on ne vit pas cette situation à ta place.

Mj2 a écrit : Pensant que peut-etre ce n'etait que fantasme et que de toute façon pour lui comme pour moi je devais rétablir la vérité et m'excuser du manque d'explications...
Mais voila, meme si on ne s'est pas encore revus, cela fait 2 semaines que nous communiquons beaucoup et il semblerait que ce truc insaisissable et inexplicable entre nous n'ait pas disparu.

Je crois pour ma part que cette relation passée a tout pour faire un fantasme en effet. Tu n'as jamais vécu au quotidien avec lui, il a montré un fort attachement très romantique et détaché du sexe, et vous vous parlez de manière enflammée depuis que tu l'as recontacté...

Je comprends que tu veuilles vérifier si ça n'est pas la grande relation de ta vie, mais j'aurais trouvé plus pertinent que ça soit lui qui se déplace, ce qui aurait évoqué que l'attachement est toujours bien présent aussi de son côté. D'autant que là les chances pour que tu couches avec lui sont très importantes et ça n'est pas neutre de tromper ton mari (même s'il accepte de fermer les yeux).

Je pense au final que c'est une mauvaise idée, mais ça ne sera certainement pas irrattrapable pour autant avec un mari si compréhensif et patient (je ne serais pas capable d'avoir sa posture pour ma part...).

Le fait est que professionnellement et personnellement il ne peut pas se deplacer avant octobre et que moi je suis "libre professionellement" pour le moment donc une fois a l'ecole je serai libre d'enfants également en journée (ils auront leur père le soir).
De plus a l'epoque c'etait toujours lui qui se déplaçait.
Puis c'est moi qui l'ai recontacté: même si dans les apparences il a eu une vie plus facile que moi je doute que ce soit si simple. Je ne prétends pas claquer des doigts non plus et que tout reparte comme à l'époque: il n'a pas souhaité que sa femme soit au courant et je comprends bien qu'il ne souhaite pas une fois de plus se retrouver pour la deuxieme fois par ma faute à recommencer sa vie.
Nous sommes conscient des risques mais à la fois nous souhaitons vérifier que peut-etre qu'en face à face il n'y aura plus rien de "magique" entre nous.