Bonjour à tous,

J'ai besoin de vos lumières objectives. Voilà ma situation : je suis soi-disant une "jolie ronde" qui ne s'assume pas vraiment, j'ai du succès auprès des hommes, mais pas celui que je voudrais ! je suis tellement accro à un homme en particulier que ça bloque toute nouvelle relation car je ne pense qu'à lui. C'est un ami/collègue déjà en couple, mais il n'a jamais voulu que je rencontre sa compagne (ils sont ensemble depuis très longtemps), et il ne m'en parle presque jamais. Il est très attentionné avec moi, comme un ami pourrait l'être, mais il est très ambigu. Plusieurs fois, de nouveaux collègues ont pensé qu'on était en couple. A la façon dont je me comporte avec lui, il ne peut pas avoir de doutes sur mes sentiments.Comme je n'ai pas confiance en moi, je l'ai jamais ouvertement dragué, j'ai honte de ce que je suis, pas assez bien pour lui (grand sportif séduisant). Il est très sûr de lui mais c'est quelqu'un de droit, les femmes le draguent et ça l'amuse, mais avec moi il dévoile ses faiblesses et incertitudes. Nos regards se cherchent sans arrêt, on a toujours quelque chose à se dire et ça fait trois ans que ça dure. J'ai pensé changer de boulot pour ne plus souffrir à force de le voir jour après jour sans que rien ne se passe, mais c'est impossible. Il m'envoie des textos pour s'excuser quand on se dispute en disant qu'il a plein de doutes, de choses dans la tête. Je ne sais plus où j'en suis. Aidez-moi s'il vous plait.

T'a-t-il laissé entrevoir qu'une histoire serait possible entre vous? Qu'il allait quitté sa copine? (à moins que tu veuilles être sa maîtresse, mais j'en doute) Si la réponse à ces deux questions est non, je te dire que c'est très simple: il t'aime bien, tient certainement à toi, il a même peut-être de l'affection, mais c'est amical.

Je remarque que dans le fond, rien n'est compliqué en amour. C'est juste que quand on est amoureux on refuse bien souvent de regarder les choses telles qu'elles sont et d'accepter certaines réalités. Par exemple un être aimé qui ne partage pas nos sentiments.

Je crois qu'il est difficile d'analyser ce que veut quelqu'un que nous ne connaissons pas dans une situation qui nous est étrangère... il serait le mieux placé pour répondre à cette question, car nous ne pouvons pas savoir ce qui se trame dans sa tête.

Cela dit, s'il se rend compte que tu as flashé sur lui, qu'il entretient un comportement ambigu vis-à-vis de toi depuis longtemps déjà MAIS qu'il n'a jamais tenté d'aller plus loin dans le flirt pour autant il faut croire que quelque chose le retient. Ce n'est pas parce qu'il ne te parle jamais de sa femme actuelle qu'il n'est pas réellement attaché à elle. Ont-ils des enfants?
Il est tout à fait possible que tu lui plaise et/ou que ça le flatte de savoir qu'il te fais tourner la tête. Mais en attendant il ne fait quand même rien pour que quelque chose de concret se passe entre vous.

Je trouve un peu dommage de passer à côté de ta vie (sentimentale tout du moins) par fascination pour un homme déjà pris, avec qui tu n'as rien vécu de réellement concret jusqu'à maintenant. Tu dis ne pas laisser de chance aux autres hommes. Si ça se trouve tu pourrais vivre et construire des choses merveilleuses avec l'un d'entre eux au lieu d'attendre un signe de cet homme. D'ailleurs ça se pourrait bien que tu l'idéalises et qu'au final tu te rendrais compte que ça ne colle pas entre vous si ça devait aller plus loin un jour. D'un autre côté les sentiments/émotions ne se commandent pas, c'est clair. Et j'en fais les frais également. C'est tellement humain.
Cela dit je me dis qu'arrivée à ce stade il vaudrait mieux prendre une décision car sinon les choses pourraient encore rester très longtemps comme ça. Dans le but de donner une tournure à la situation je pense que tu as deux solutions possibles: Soit tu y vas plus franco et cherche à lui en parler ou à le séduire carrément. Soit tu fais un trait dessus et essaie de le rayer de ta tête pour aller de l'avant et profiter de la vie autrement.

Merci de vos réponses les filles, c'est pour ça que j'ai posté le message
Oui il a des enfants, il me les a présentés et ils ont aussi rencontrés les miens.
Oui, il m'a déjà invité chez lui il y a 3 ans, on était seuls, j'étais en couple à l'époque et il m'a dit que sa femme rentrait tard, que je pouvais rester. Je suis partie, pas question d'être sa maîtresse.
Et oui il est attaché à sa femme!

smartcookie a écrit :Bonjour à tous,

J'ai besoin de vos lumières objectives. Voilà ma situation : je suis soi-disant une "jolie ronde" qui ne s'assume pas vraiment, j'ai du succès auprès des hommes, mais pas celui que je voudrais ! je suis tellement accro à un homme en particulier que ça bloque toute nouvelle relation car je ne pense qu'à lui. C'est un ami/collègue déjà en couple, mais il n'a jamais voulu que je rencontre sa compagne (ils sont ensemble depuis très longtemps), et il ne m'en parle presque jamais. Il est très attentionné avec moi, comme un ami pourrait l'être, mais il est très ambigu. Plusieurs fois, de nouveaux collègues ont pensé qu'on était en couple. A la façon dont je me comporte avec lui, il ne peut pas avoir de doutes sur mes sentiments.Comme je n'ai pas confiance en moi, je l'ai jamais ouvertement dragué, j'ai honte de ce que je suis, pas assez bien pour lui (grand sportif séduisant). Il est très sûr de lui mais c'est quelqu'un de droit, les femmes le draguent et ça l'amuse, mais avec moi il dévoile ses faiblesses et incertitudes. Nos regards se cherchent sans arrêt, on a toujours quelque chose à se dire et ça fait trois ans que ça dure. J'ai pensé changer de boulot pour ne plus souffrir à force de le voir jour après jour sans que rien ne se passe, mais c'est impossible. Il m'envoie des textos pour s'excuser quand on se dispute en disant qu'il a plein de doutes, de choses dans la tête. Je ne sais plus où j'en suis. Aidez-moi s'il vous plait.

je ne vois pas le rapport entre ce que j'ai souligné et le fait que tu sois toi ... tu m'expliques stp ?

J'ai vécu la même chose que toi. Belle rencontre avec un homme qui a travaillé avec moi. Tout de suite entre nous, ça a fonctionné. Nous nous comprenions d'un seul regard, nous étions très complices et puis nos échanges sont devenus de plus en plus ambîgus et nous passions tout notre temps ensemble la journée et nous nous sommes arrangés pour nous voir plusieurs soir pour se faire un ciné, un resto, une ballade. A ce moment là, nous étions dans une amitié/amoureuse avec bcq de jeux entre nous.

Mes sentiments pour lui ont évolués en sentiments amoureux. Je lui ai dit ! Il n'a pas été surpris et il m'a dit être troublé. De toutes les façons, je savais aussi qu'ils avaient des sentiments pour moi. Plusieurs de ses messages allaient dans ce sens.Il m'a avoué n'avoir jamais été aussi complice avec quelqu'un. J'etais prête à passer le cap !! Lui ne voulait pas trahir sa femme mais m'a dit qu'il se serait laisser porter s'il était seul.

Nous sommes en couples chacun de notre côté avec des enfants aussi.

Puis il a quitté la société. L'après a été très dur, car nous n'avions plus le quotidien. Nous nous sommes manqués enormement. Le manque étant là, nous avions sans cesse envie de nous voir mais c'était compliqué car il était souvent en déplacement et son nouveau job lui demandait bcq de temps.

Au fils du temps, nous nous sommes souvent chamailler car nous étions tous les deux frustrés de ne pouvoir nous voir aussi souvent que nous le voulions.
Puis j'en ai au assez de souffrir? D'attendre les messages, les rencontres, les coups de téléphones de cet homme. J'étais frustrée car bien sûr il m'envoyait plusieurs fois par jours des messages, SMS mais je voulais plus ! Et lui restait sur sa position en me disant ne pas vouloir tromper sa femme, mais que les sentiments pour moi étaient là, qu'il pensait tjrs à moi.

Jusqu'au jour, où je me suis dit que je ne pouvais pas continuer comme ça. Je ne pouvais pas lui offrir une amitiè car notre relation n'était pas ça.
J'ai donc décider de couper les ponts. C'est difficile car il me manque, notre complicité aussi.

Aujourd'hui, je souffre toujours de ce manque. Je l'aurais toujours dans mon coeur car je pense qu'une rencontre comme celle ci sont rares. Mais souffrir à attendre une relation qui n'arrivera pas n'est pas vivable non plus.

Je pense effectivement que tu devrais en discuter avec lui. VOir ce qu'il pense de cette histoire et essayer de savoir jusqu'où il a envie d'aller.

Si sa réponse est de rester simple ami, oublie le !Compliqué de passer du stade amoureux à amitié.

Bon courage à toi et prends soin de toi dans toute cette histoire

que veut il ?

ce que nous voulons toutes et tous.

le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière.

sauf que la vie, les choix, les renoncements nécessaires.

c'est bête, mais c'est ça être adulte. faire des choix.

Salut Caroline,

Flagrant délit de complexes
Difficile pour moi de m'assumer après les multiples commentaires désagréables de mon ex
L'"ami" en question m'a fait une remarque il y a longtemps, j'étais super vexée, il s'est excusé,et il est conscient que je plais à d'autres hommes, mais avec lui je bloque. Je ne voudrais pas le décevoir et tout faire foirer, donc je me lance pas. J'ai vraiment beaucoup grossi après la naissance des enfants, et j'ai perdu confiance en moi.

je pense que ton ami ne voit en toi qu'une amie !
cela fait trois années que cela dure et perso je pense que si il aurait voulu une relation autre qu'amicale il se serait déjà déclaré.

Merci pour vos réponses.
Mais je ne comprends pas : il a tout fait pour que je ne croise jamais sa femme pour lever toute ambiguïté ( mon but n'est pas de faire exploser sa famille par caprice) ; quand il y a un pot au boulot, que chacun vient en famille, il vient qu'avec ses enfants. Perso quand je ne suis pas intéressé par quelqu'un je lui fais comprendre clairement ! Pourquoi il ne prend pas ses distances avec moi ????

smartcookie a écrit :quand il y a un pot au boulot, que chacun vient en famille, il vient qu'avec ses enfants.

Ca n'a peut-être rien à voir avec toi, aussi. Peut-être qu'il a des soucis avec sa femme et que c'est valorisant pour lui de se retrouver dans une situation de séduction? Je n'en sais rien, hein, c'est juste une piste.

smartcookie a écrit :Merci pour vos réponses.
Mais je ne comprends pas : il a tout fait pour que je ne croise jamais sa femme pour lever toute ambiguïté ( mon but n'est pas de faire exploser sa famille par caprice) ; quand il y a un pot au boulot, que chacun vient en famille, il vient qu'avec ses enfants. Perso quand je ne suis pas intéressé par quelqu'un je lui fais comprendre clairement ! Pourquoi il ne prend pas ses distances avec moi ????

Il ne prend pas ses distances avec toi tout simplement parce qu'il se considère comme ton ami.Quant à sa femme, elle peut être absente pour diverses raisons ou pire encore inexistante!

je suis d'accord qu'on fait comprendre à quelqu'un qu'il nous plait pas, mais il faut que ce quelqu'un se manifeste par une parole ou un geste mais là il n'y a rien, il n'a jamais tenté un baiser ou de te faire comprendre qu'il aimerait plus qu'une simple relation "ami-ami" ou bien même maîtresse.
Si tu le connais depuis plus de trois ans la plus sage solution est de lui parler de ce que TOI tu ressens.

Peut-être que c'est sa femme qui ne voulait pas venir? J'ai l'impression que tu as tendance à surinterpréter ses agissements. Tu cherches les fameux "signes"...Je pars du principe que quand tu n'as rien de concret, c'est donc qu'il n'y a rien.

Peut-être bien qu'il a des sentiments pour toi. Mais sentiments ou pas, il n'a pas l'intention de franchir cette étape et de démarrer une histoire amoureuse avec toi. S'il l'avait eu, en trois ans, il te l'aurait déjà fait savoir. Et dans ce cas là peu importe ce qu'il éprouve pour toi, puisqu'il n'a pas l'intention de concrétiser.

De plus, si effectivement, il ne fait rien par égard pour sa femme, pour moi ça signifie que c'est une personne qui la respecte énormément et qu'il l'aime. Sois réaliste, admettons qu'il te propose quelque chose, supporteras-tu le fait qu'il en aime une autre aussi?

Avoir des sentiments pour quelqu'un, malheureusement, n'est pas gage de réussite dans une histoire amoureuse et il en faut plus pour la rendre possible.

D'après ce que je comprends de ton message tu parais penser que le fait que tu n'as jamais vu sa femme serait un signe que tu lui plais à lui... honnêtement je ne comprends pas vraiment le rapport? Quel est le lien entre ces deux éléments?
Le fait qu'il aie réalisé que sa remarque t'avait blessée et qu'il s'est donc excusé par la suite ça peut tout aussi bien vouloir dire qu'il ne veut pas te faire de peine parce qu'il t'apprécie et qu'il a un minimum d'éducation ou de savoir vivre. Heureusement il existe encore des gens qui s'excusent lorsqu'ils voient qu'ils blessent quelqu'un.
Il ne prend pas ses distances avec toi parce qu'il a visiblement de l'affection pour toi, qu'il apprécie ta compagnie. Mais ça je peux en dire tout autant de mes ami(e)s. Quand on s'entend bien avec quelqu'un on a pas forcément envie de prendre ses distances, et puis vis-à-vis de sa femme il n'a jusqu'à présent rien fait d'irrespectueux puisque il n'y a, je crois, rien eu de "déplacé" avec toi. Donc il n'a finalement aucune raison de mette fin à votre amitié. Et puis il y a peut-être un côté flatteur pour lui aussi de sentir qu'il ne te laisse pas indifférente. Pendant ces trois années lui a continué de mener sa vie de famille, sans se permettre aucun écart avec toi.

Je garde le même avis que dans mon premier message. Je pense que les deux solutions qui s'offrent à toi pour que les choses avancent d'une manière ou d'une autre c'est:
- Lui parler ouvertement de ta manière de voir les choses. Ou bien carrément le draguer réellement pour tenter d'aller plus loin avec lui.
- Essayer de l'ôter de ta tête

Tu peux aussi laisser la situation telle qu'elle est maintenant mais dans ce cas j'ai l'impression que tu ferais du sur-place et que ça pourrait durer très longtemps. Ca n'est absolument pas sûr que lui déclenche quoi que se soit puisqu'il a toujours fonctionné de cette manière-là depuis trois ans.

Mais une chose me paraît un peu floue. Quand tu dis qu'une fois il t'a invitée chez lui et qu'il t'a dit que tu pouvais rester parce que sa femme rentrait tard...tu dis que tu as préféré partir car tu ne souhaites pas être sa maîtresse. Es-tu sûre et certaine que son but était de coucher avec toi ce soir-là?
Et si oui... au jour d'aujourd'hui tu as donc changé d'avis sur le fait de vouloir être sa maîtresse, ou tu espères qu'il quitte sa femme pour toi? Parce que si ce soir-là ça avait réellement été son but de t'avoir comme maîtresse et que tu lui as fait comprendre que toi tu n'étais pas d'accord, c'est peut-être tout simplement pour ça qu'il ne tente plus rien maintenant.

OK il me considère comme une amie. C'est la loose.

Maintenant, je fais quoi? C'est une torture pour moi d'être dans cette situation. J'ai essayé plusieurs fois de prendre mes distances, mais on travaille dans la même équipe, et pas moyen de changer de poste. En plus, il m'aide pas : quand je parle de quitter mon job, il est tout triste à l'idée de plus me voir !
Nos collègues nous font des remarques à longueur de journée sur cette relation bizarre.

J'ai essayé les sites de rencontres pour me changer les idées, c'est pas mon truc, et avec 2 enfants de 4 et7 ans, pas facile de rencontrer de nouvelles personnes.