Pensez-vous que l'on puisse aimer une autre personne que son conjoint, avoir une autre vie affective sans pour autant que cela diminue les sentiments que l'on porte avec la personne avec laquelle on vit ?
Si oui, pensez-vous que c'est indigne, pas bien, que cela représente uie trahison ?
Si non, n'avez-vous pas déjà réprimé un amour naissant, par esprit de sérieux et sens des responsabilités ?
Je précise et c'est très important que je parle d'amour, de sentiments, pas de relations sexuelles avec une autre personne.

Pensez-vous que l'on puisse aimer une autre personne que son conjoint, avoir une autre vie affective sans pour autant que cela diminue les sentiments que l'on porte avec la personne avec laquelle on vit ?
Oui pour l'avoir déjà vu.

Si oui, pensez-vous que c'est indigne, pas bien, que cela représente une trahison ?
Oui c'est toujours un peu une trahison, de là à dire que c'est indigne pas forcement.
Ce genre de situation n'est pas forcement mis en place volontairement (en fait c'est surement jamais volontaire) et si les sentiments sont véritables alors le but n'est pas de blesser.
C'est toujours délicat :-k

Si non, n'avez-vous pas déjà réprimé un amour naissant, par esprit de sérieux et sens des responsabilités ?
Oui, entre autre parce qu'il est facile de confondre une attirance avec l'amour.
Ce que l'on ressent au début, surtout si il y a interdit et bien sur nouveauté c'est particulièrement grisant, il faut sans méfier au moment où l'on est sûrement le moins capable de faire la part des choses.

Merci, j'ai bien aimé vos réponses. J'ai vu Marie-Jo et ses deux amours, qui pose parfaitement le problème du double amour. Je pense qu'il ne s'agit pas d'aimer deux personnes de la même manière, parce que cela est impossible je crois. Mon sentiment est que le deuxième amour, si ce n'est pas seulement une attirance déguisée en amour comme le laisse entendre Anne, répond à un autre besoin, une autre attente, comme refaire palpiter son coeur, revivre intensément quelque chose.

Je vis cette situation actuellement...
J'aime mon compagnon, et j'envisage toujours l'avenir avec lui.
J'ai rencontré un autre homme, volontairement, dans un but uniquement sexuel.... et nous sommes tombés amoureux... Lui aussi vit en couple.

J'ai un peu lutté au début, et puis... c'est tellement agréable, cela me rend si heureuse, et nous avons décidé de vivre cet amour, en protégeant chacun notre vie. Pas question de faire du mal à qui que ce soit.
Je ne vois pas cela comme une trahison, puisque j'aime mon homme et que je n'envisage aucunement de le quitter.
Indigne, certainement pas ! Au nom de quelle morale ?
J'aime deux hommes, différemment, pareillement, je n'en sais rien.

Quand j'ai lu le lancement de ton sujet, Chris, j'ai tout de suite pensé au film de Guédiguian que tu cites plus bas...

Lorsque je l'avais vu, il m'avait mis les tripes à l'envers ; trop de comparaisons possibles avec une situation vécue... mais pour moi, cela n'était pas deux amours juxtaposées, l'arrivée du second dans ma vie révélait la fin définitive du premier.

Je suis trop entière je crois pour avoir de la place pour deux amours. Pour moi, l'un prendrait forcément quelque chose à l'autre et je le vivrais comme une trahison, vis-à-vis du premier c'est certain et peut-être même du second.

Je ne juge bien entendu pas celles et ceux qui peuvent vivre une telle situation, j'ai juste peur que cela soit difficilement gérable à terme et que l'un (au moins) des membres du trio y laisse des plumes... beaucoup de plumes.

Chris40 a écrit :Pensez-vous que l'on puisse aimer une autre personne que son conjoint, avoir une autre vie affective sans pour autant que cela diminue les sentiments que l'on porte avec la personne avec laquelle on vit ?
Si oui, pensez-vous que c'est indigne, pas bien, que cela représente uie trahison ?
Si non, n'avez-vous pas déjà réprimé un amour naissant, par esprit de sérieux et sens des responsabilités ?
Je précise et c'est très important que je parle d'amour, de sentiments, pas de relations sexuelles avec une autre personne.

Chris40 a écrit :Pensez-vous que l'on puisse aimer une autre personne que son conjoint, avoir une autre vie affective sans pour autant que cela diminue les sentiments que l'on porte avec la personne avec laquelle on vit ?

Pas pour moi. On ne peut pas aimer 2 personnes autant l'une que l'autre. Ce n'est pas comme pour les enfants, l'investissement affectif n'est pas le même. Je ne me vois pas aimer 2 hommes, impossible. Maintenant, je ne sais pas de quoi sera faite ma vie, c'est certain, je suis encore "jeune", mais je pense être trop entière.

Chris40 a écrit :Si oui, pensez-vous que c'est indigne, pas bien, que cela représente uie trahison ?

Et bien par rapport à soi, non, mais par rapport à l'autre oui. En me mariant avec mon hom, on s'est promis fidélité, donc je le trahirais et je ME trahirais en ne tenant pas cette promesse. Pour moi une promesse est sacrée.

Chris40 a écrit :Si non, n'avez-vous pas déjà réprimé un amour naissant, par esprit de sérieux et sens des responsabilités ?

Non, cela ne s'est jamais présenté. Un rapport de séduction tout simple, oui, mais plus pour le fun qu'autre chose, un petit jeu sans importance quoi.
Mais si cela se présentait, je ne vois que 2 solutions pour moi : soit l'amour est immense, et auquel cas ben je quitte mon conjoint avant que cela n'aille trop loin. Pcq je pense que je ne l'aimerais plus autant, et ça, c'est pas possible pour moi de continuer à vivre avec lui. Soit c'est une "passade", je laisse tomber de suite, au profit de ma vie de famille, mon hom, mes enfants, passent avant moi.

Enfin un forum où l'on peut discuter de façon constructive, amicale et utile.

Il y a une notion qui ressort de vos réponses, un mot plutôt qui semble être prope à la femme: "entière".

A ma connaissance, je n'ai jamais entendu dire d'un homme qu'il était entier, ou rarement, mais d'une femme oui souvent, très souvent même.

Je respecte beaucoup cette notion.

Cela dit, au nom de cette notion, de cette disposition d'esprit, doit-on sacrifier son conjoint qui n'a rien demandé lorsque le problème se pose ?

Vous imaginez bien que si j'ai lancé ce sujet, c'est que j'ai vécu ce genre de problème. A l'époque, je ne me voyais pas imposer une rupture à ma femme qui n'y était pour rien, qui n'avait rien demandé.

Dans mon cas et à la différence du film de Guédiguian, la femme dont j'étais tombé amoureux était également mariée et pour elle le problème se posait dans les mêmes conditions. Elle aimait son mari et ses enfants et ne désirait pour rien au monde leur imposer une rupture.

Nous sommes restés pas mal de temps ensemble et nous avons eu souvent l'occasion de réfléchir à notre relation qui nous comblait et qui nous faisait culpabiliser en même temps.

Nous en sommes arrivés à la conclusion selon laquelle je réprésentais ce que son mari n'était pas et qui lui manquait et que de son côté elle incarnait ce que ma femme n'était pas non plus et dont j'étais en quête.
Ceci expliquait pourquoi nous étions toujours très attachés à nos conjoints: parce dans une même moment, ils comptaient toujours pour nous pour ce qu'ils étaient et qui faisait que nous étions mariés avec eux.

Est-ce que la sexualité a joué un rôle important dans notre relation ? Oui, bien-sûr, évidemment, mais pas seulement, sans quoi nous ne nous serions pas posés toutes ces questions.

Merci en tout cas de répondre avec autant de franchise et de pertinence.

Je pense que ça depend beaucoup de la personnalité de chacun.
Notre couple est fusionnel. L'intrusion d'une tierce personne dans le coeur de l'un de nous deux serait vécu comme une trahison: la condition pour que notre amour s'épanouisse, c'est une exclusivité totale dans les sentiments amoureux.

Mes parents fonctionnent comme cela. Les parents de mon homme aussi. Mon frère et sa femme aussi: Nous avons zom et moi, la chance d'avoir la même conception de l'amour, conception influencée par nos personnalités, notre éducation, etc.

Mais c'est vrai que c'est une conception de l'amour parmi tant d'autres, et j'imagine que suivant les situations, etc, on peut se retrouver dans le cas que tu décris.

Oui bien sûr que ça peut arriver, je pense même que c'est plus fréquent qu'on ne le croit.

Toutefois, tant qu'un couple est fusionnel, je crois que ça n'arrive pas.

Par contre, quand on se rend compte qu'il y a un petit qqchose qui manque dans le couple, ça peut tout à fait arriver. Au début on ne ressent même pas ce manque. Et puis un jour arrive une autre personne, sans qu'on la cherche vraiment, et elle fait prendre conscience du petit manque qu'on tolérait pourtant bien.

Ca peut être un manque dans divers domaines : affectif (par exemple quand on a un conjoint peu démonstratif alors qu'on l'est soi même), sexuel, culturel, une façon de voir certaines choses, une forme d'humour... un mélange de tout ça...

Ca ne veut pas dire qu'on n'aime plus son conjoint, ça n'a rien à voir. L'autre représente une autre histoire, parallèle. Il n'enlève rien à la relation avec son conjoint. Il permet même parfois de retrouver un équilibre qui fait que le couple va mieux.

Une trahison ? Oui un peu quand même... Parce qu'on en parle pas à son conjoint, parce qu'on vit une autre vie cachée et qu'il ne le supporterait probablement pas.

Indigne, pas bien ? Je dis non. Aimer n'est pas indigne ni mal. Aimer deux personnes à la fois, ce n'est pas la norme de notre société c'est tout. Vu de l'extérieur, ça peut sembler mal ou indigne, chacun a sa sensibilité sur le sujet. Et puis tant qu'on n'a jamais été confronté à ce genre de situation, c'est facile de dire "moi je ne le ferai jamais".

Par contre je pense qu'il y a toujours un sentiment de culpabilité, lié sans doute au fait qu'on a été éduqués dans l'idée que l'amour est exclusif et que tromper c'est mal.

J'entends souvent dire "quand on trompe, c'est qu'il y a un problème dans le couple, alors il faut avoir le courage de rompre et de partir". Je suis d'accord si ce problème induit qu'on n'aime plus son conjoint. Mais ce n'est pas toujours le cas. Alors dans ce cas pourquoi partir ? Mais aussi pourquoi renoncer à une part de nous mêmes qui a envie voire besoin d'autre chose ? A chacun de voir, il n'y a pas de solution unique ni d'histoire unique préprogrammée. Il n'y a que la vie. Et on ne fait pas toujours ce qu'on veut, mais ce qu'on peut.

Chris40 a écrit :Nous en sommes arrivés à la conclusion selon laquelle je réprésentais ce que son mari n'était pas et qui lui manquait et que de son côté elle incarnait ce que ma femme n'était pas non plus et dont j'étais en quête.
Ceci expliquait pourquoi nous étions toujours très attachés à nos conjoints: parce dans une même moment, ils comptaient toujours pour nous pour ce qu'ils étaient et qui faisait que nous étions mariés avec eux.

Je me retrouve vraiment dans ce que tu écris.
Notre histoire n'en est qu'à son début.... mais si nous évitons d'envisager l'avenir, cela vient naturellement dans nos conversations... C'est une évidence pour nous que cela durera... tant que personne n'en souffrira.
Et je sais aussi que je pourrais être celle qui va en souffrir, mais j'ai décidé de profiter du bonheur qui m'étais offert.

bonjour,

je pense que oui on peut vivre deux histoires parallelement, mais oui c'est une trahison quelque part, même si les conjoints "officiels" ne sont pas au courant et n'en souffrent pas directement.

en tout cas je souris en lisant ce post parce qu'a l'heure actuelle je suis tellement debordée entre mon fils, mon boulot, la maison, les courses, etc etc que j'ai du mal a rentrer dans mon emploi du temps une heure de gym par semaine.

alors une double vie... rien que d'y penser j'en rigole franchement.

bises
marilyn

marilynt a écrit :
en tout cas je souris en lisant ce post parce qu'a l'heure actuelle je suis tellement debordée entre mon fils, mon boulot, la maison, les courses, etc etc que j'ai du mal a rentrer dans mon emploi du temps une heure de gym par semaine.

alors une double vie... rien que d'y penser j'en rigole franchement.

bises
marilyn

Pareil Je sais pas où je pourrais caser un amant là dedans... d'autant que je suis maman au foyer, autant dire que des hommes, j'en rencontre pas des masses

J'aime décidemment beaucoup vos réactions. Chaque post comporte une part de vérité ou d'évidence qui me saute aux yeux.

Par exemple oui, je comprends ce que vous voulez dire quand vous sous-entendez que vous n'auriez même pas le temps de caser une double vie dans un emploi du temps déjà surchargé. Mon sentiment est que quand cela arrive, on connaît un surcroit d'énergie considérable qui permet de se surpasser.

Au sujet de la durée de la liaison, je pense qu'il ne faut pas se poser de questions tant qu'on a le sentiment que personne ne souffre et profiter pleinement du moment présent.

Je suis d'accord avec Patty quand elle dit que cela arrive plus souvent qu'on ne le croit, mais que cela n'arrive pas quand on évolue au sein d'un couple fusionnel. Ce n'était pas mon cas ni le cas de la femme avec qui j'ai partagé ce moment de vie. Nous aimions nos conjoints mais sans que cet amour soit fusionnel.

Patty évoque aussi une notion de durée. C'est vrai qu'au départ, lorsque j'ai connu ma femme, l'idée ne me serait pas venue à l'esprit. J'étais avec elle depuis dix ans déjà quand cela est arrivé.

Je n'ai jamais éprouvé le sentiment de trahir car je lui ai toujours laissé entendre que je voyais quelqu'un et que si d'aventure elle éprouvait du désir pour un homme, elle pouvait tout aussi bien en faire autant. Avec du recul, je crois que je n'étais pas vraiment honnête car ces petites conventions concernaient le sexe et non pas une aventure sentimentale. Mais cela me donnait bonne conscience.

Oui, tout dépend de la personnalité de chacun et personne n'a le même vécu ou la même manière de percevoir les choses. La question fondamentale que je me pose et que je me posais en lançant ce post est la suivante: doit-on définitivement renoncer aux élans du coeur lorsqu'on vit somme toute bien avec quelqu'un, est-ce que la vie sans la perspective d'une éventuelle rencontre, surtout lorsqu'on est romantique, offre la même saveur ?

Parce que, je pense que vous avez toutes et tous connu ou vivez en ce moment l'état amoureux et... qu'il est intense d'être amoureux !

Bien quand je lis ta question, je me dis qu'en fait, ça ressemble beaucoup à la recherche de quelque chose de nouveau pour pimenter un peu sa vie: sentir son coeur battre à nouveau, etc. C'est un peu comme si sentimentalement, on s'ennuyait dans le couple.