Quand nous étions petits, on se posait presque tous les mêmes question "Est-ce que je vais trouver mon prince charmant" "C'est quoi l'amour" "je ferai quoi quand je serai plus grande" ... moi je me posai tjs la même question "pourquoi papa ne m'aime pas". On m'a tjs dit "Nathalie, dans la vie il faut se fixer des buts et tout faire pour les atteindres, c'est comme ca que tu deviendra une jeune femme épanuie". Aujourd'hui j'ai bientôt 23ans et je suis loin d'être épanuie. Je suis prisonnière d'un but que je hais : prouver quelque chose à mon père. Lui prouver que j'existe, que je vis. Je cherche son amour, sa reconnaissance.
Petit on aimait tous entendre nos parents nous dire "tu es beau/belle" ou tout simplement "je t'aime" ... moi mon père c'était "t'es vraiment grosse arrête de manger" "tu es bonne a rien". Aucune estime, aucun amour.
J'ai tjs tout fais pour qu'il soit fier de moi, j'ai réussi mes études ... pas un "bravo". Je me suis intéressé a SA passion, depuis maintenant 15ans. Ca nous rapproche, mais je fais ca pour être avec lui.
Je n'arrive pas a lui dire qu'il y a 10ans quand j'ai essayé de m'ouvrir les veines, c'était pour ou à cause de lui. Il ne sait pas que mon poids c'est à cause de lui. J'en ai assez de vivre dans cette bulle, dans cette peur, dans ce besoin de prouver quelque chose à un homme qui en fait ne se rend absolument pas compte du mal qu'il me fait. J'aimerai lui dire "mais papa ouvre les yeux, tu n'a jamais été la pour moi, tu m'a tjs dénigré, rejeté. Tu as tjs préféré ta passion a nous.". Ma vie s'est arrété le jour ou je suis née .... j'ai envie de sortir de l'eau mais je n'arrive pas. J'ai envie de devenir une jeune femme heureuse et épanuie ... Déprimée, agoraphobe, grosse... voila ce que j'ai réussi a devenir

Dslée pour ce blabla, j'avais besoin d'écrire, et pour moi c'est le meilleur endroit pour le faire.

tu n'as pas à t'excuser...

Ce que je pense de ta situation, si je peux me permettre d'émettre un jugement, c'est que tu t'accroches bien trop maintenant. il me semble clair, et c'est triste, que tu n'as pas pu avoir une relation normale avec ton père, meme si tu as tout fait pour. Parfois, ce n'est pas faute d'essayer, mais pour une relation, quelle qu'elle soit, faut etre à deux pour la vouloir. Et ton père ne la désire pas, peut etre bien parce qu'il n'est pas capable de te donner ce que tu veux. J'ai cherché des années une relation avec ma mère, avant de comprendre qu'elle en était incapable, donc j'ai compris que c'est comme un mur sur lequel tout glisse et tout se heurte.

je crois que le plus dur c'est d'accepter l'incapacité de quelqu'un à avoir une relation normale avec nous.

gros bisous

Aïe aïe aïe j'ai mal à mes parents moi aussi, pour d'autres raisons...
Le titre de ton topic est tout de même un peu fort, que te dire ? Je t'ai lue...

Bon courage pour accepter cette blessure en toi, pour accepter que jamais ton père ne saura être le papa idéal dont tu as rêvé, et puis décider de quelle vie tu as envie, et puis prendre tes désirs à bras le corps et y aller, à ton rythme, avancer dans ta vie, être vraie.

En te lisant je pense à cette prière :
Mon Dieu, donne-moi la force de changer ce que je peux changer, le courage d'accepter ce que je ne peux changer et la sagesse d'en voir la différence.

Grosses bises ! :kiss:

Cet été, j'ai lu "Lettres à l'intime de soi" de Jacques Salomé...et ton texte m'a rappelée une voire plusieurs de ses lettres qu'il adresse à des proches, que l'on peut tous adresser à nos proches...

Autrement dit, ton ressenti, ton desespoir qui perce dans cette lettre, s'adresse à ton père. Je ne sais exactement le genre de communication (ou de non-communication ) que vous avez, mais je t'encourage à lui faire part de ce que tu nous a écrit...soit le même texte, soit plus développé, explicite. Sans chercher à "l'agresser" par écrit, montre-lui combien tu attends de sa part un geste...d'amour.

C'est juste une suggestion

tu as bien fait d'en parler...tu devrait en parler aussi a ton pere ou lui écrire une lettre si tu n'ose pas l'affronté moi je le s fait avec ma mere et sa va mieux a present courage.biosus

j'ai vécu aussi la même situation que toi, puis, un jour, j'ai compris une chose: il ne faut pas mettre son bonheur dans des choses impossibles... Fixe-toi des buts réalisables, des buts qui te concernent TOI, parce que ton père, tu ne pourras probablement pas le changer. Je ne connais pas ton père, mais si il est comme le mien, alors, il ne changera JAMAIS.

Comme dit Zermati, il a des attentes irréalistes te concernant, il voudrait peut-être que tu sois à la fois mangifiquement belle, incroyablement intelligente et aussi très riche... mais tu n'es pas cela. Ne compense pas en voulant toi aussi des choses irréalistes à son sujet: accepte-le tel qu'il est, c'est-à-dire avec ses attentes irréalistes à ton encontre, mais sans vouloir répondre à ses attentes irréalistes.

Si il ne s'intéresse pas à toi, c'est dommage, c'est triste, mais tu n'es pas en mesure de le changer, lui seul peut changer si il le désire. Par contre, ce que tu es en mesure de faire, c'est de travailler sur toi pour ne plus te voir par son regard, mais telle que tu es, avec tes qualités et tes défauts, et t'accepter.

Si tu ne places pas ton bonheure dans son regard, mais dans TOn propre regard, alros, tu pourras être heureuse.

mamykro a écrit : Si tu ne places pas ton bonheur dans son regard, mais dans TON propre regard, alors, tu pourras être heureuse

comme tu le mérites.

mamykro a écrit :j'ai vécu aussi la même situation que toi, puis, un jour, j'ai compris une chose: il ne faut pas mettre son bonheur dans des choses impossibles... Fixe-toi des buts réalisables, des buts qui te concernent TOI, parce que ton père, tu ne pourras probablement pas le changer. Je ne connais pas ton père, mais si il est comme le mien, alors, il ne changera JAMAIS.

Comme dit Zermati, il a des attentes irréalistes te concernant, il voudrait peut-être que tu sois à la fois mangifiquement belle, incroyablement intelligente et aussi très riche... mais tu n'es pas cela. Ne compense pas en voulant toi aussi des choses irréalistes à son sujet: accepte-le tel qu'il est, c'est-à-dire avec ses attentes irréalistes à ton encontre, mais sans vouloir répondre à ses attentes irréalistes.

Si il ne s'intéresse pas à toi, c'est dommage, c'est triste, mais tu n'es pas en mesure de le changer, lui seul peut changer si il le désire. Par contre, ce que tu es en mesure de faire, c'est de travailler sur toi pour ne plus te voir par son regard, mais telle que tu es, avec tes qualités et tes défauts, et t'accepter.

Si tu ne places pas ton bonheure dans son regard, mais dans TOn propre regard, alros, tu pourras être heureuse.

Je suis tout à fait d'accord avec toi Mamikro.Vis pour toi,essaie de te réliser,de faire ce dont tu as envie en fonction de toi d'abord.Ne te detruit pas à cause de ton papa.je pense qu'un jour il comprendra que tu es ce que tu es et qu'il doit t'aimer tel quel

Pense à toi d'abords

Sushi, tu décris la relation qu'avait ma compagne avec son père!

Depuis petite, elle a toujours cherché à attirer son attention et son affection sans jamais y parvenir; du moins de la façon dont elle aurait souhaitée, c'est à dire tendresse, gentillesse, bref tout ce qu'une fille attend de son père!

Cet état de fait a lourdement handicapé sa vie! A la vue de l'expérience que j'ai eue, je pense qu'il faut que tu t'éloignes de lui et non que tu t'en rapproches et cela pour deux raisons:

D'abord, parce que cet enchainement à sens unique pèsera lourdement sur ton avenir! or tu es jeune et tu as toute une vie qui s'ouvre à toi! il faut que tu acceptes le fait que c'est toi la clef de ton avenir et pas ton père! ce n'est pas facile à admettre, je sais mais la deuxième raison peut te motiver!

Cette raison, c'est que ton père a l'air d'être de ces personnes qui ne valorisent et apprécient que ce qui leur échappe! c'est à dire que si tu décides de réussir quelque chose non plus en fonction de lui mais carrément en dehors de lui, sur la durée c'est lui qui fera l'effort de venir à toi car il n'aura plus de contôle sur toi! ceci dit ça veut pas dire qu'il te donnera ce que tu attends, mais toi tu seras plus forte vis à vis de sa façon d'être! Par contre, il faut le tenir à l'écart en haleine jusqu'à ce que ce soit lui qui fasse ce pas!

Je ne sais pas si tout ça pourra t'aider mais je l'espère! tu dois hélas faire le deuil de la relation tant espérée que tu n'auras jamais (à moins que je ne me trompe, ce qu'on peut espérer), par contre tu peux toi en construire une autre où tu seras mieux! choix désagréable, je sais mais inéluctable pour que tu vives libre de cette souffrance!

Je ne peux que te souhaiter bon courage et surtout un avenir plus souriant! :kiss:

Je plussoie Ptinou. A part t'éloigner de ton père Sushi, je ne vois pas ce que tu peux faire d'autre. J'ai le même genre de relation avec le mien. Durant mon adolescence j'ai eu droit à des "avec ta tête, aucun mec ne voudra jamais de toi", "t'es trop nulle", etc. Quand j'ai eu mon bac (je suis la première de la famille à l'avoir eu), je n'ai eu droit à aucunes félicitations, quand j'ai eu d'autres diplômes non plus... ça m'a bien fait mal. Puis en grandissant je me suis forgée une carapace contre ses saloperies et j'ai appris à l'envoyer ch**r quand il me sortait une horreur. D'ailleurs, aujourd'hui encore j'ai énormément de mal à communiquer avec lui quand je le vois, je m'énerve rapidement et je deviens très rapidement blessante. Et là je culpabilise à chaque fois de l'avoir blessé alors que j'aurais pu l'éviter... mais bon, comme ça au moins il me sort plus d'horreurs.
Le plus dur, c'est de se dire ça serait tellement facile à gérer comme situation si c'était un salaud fini... je le détesterais, point barre. Mais là je sais bien que c'est un brave gars, qui est juste c*n. Je suppose que pour ton père c'est pareil.
Alors je me suis faite une raison: s'il ne veut pas contribuer à mon bonheur, ben tant pis pour sa pomme, je vais pas gâcher ma vie pour lui. J'espère que tu en arriveras bientôt à te dire la même chose
Et si je peux me permettre de te proposer quelque chose, ça serait de t'éloigner de ton père... psychiquement et physiquement. J'ai découvert que je m'entendais très bien avec mon père... depuis que je vivais à 500 km de lui! ça pourrait être une solution pour toi aussi.

Courage! :kiss:

Salut Sushi!

Ton post, et toutes les réponses qui ont suivi, m'ont beaucoup touchée, en même temps qu'ils m'ont fait flipper...

Cela fait du bien de savoir qu'on est pas la seule à avoir des parents, disons, dysfonctionnels, même si on s'en doutait un peu, mais se rendre compte que d'autres vies peuvent être abîmée de la même manière que la vôtre, ça fait mal...

Je ne peux que plussoyer à tout ce qui a déjà été dit, j'insiste sur l'éloignement nécessaire de ton père. Je ne parle plus au mien depuis plus d'une année, mais ne suis pas sûre que ce soit la solution, car cela m'oblige à faire tout un tas de concessions avec ma mère, par peur de me retrouver complètement sans famille...

Sans rire, dis-toi que s'il ne t'aime pas de la manière qu'il te faudrait, c'est peut-être parce que personne ne le lui a appris, ce n'est pas forcément inné... et c'est très dur de remettre en question le fonctionnement de toute une vie. Ceci n'est pas une raison pour que tu restes exposée à ce qui te fait du mal! Et le travail est long pour arriver à intégrer le fait que tous les hommes ne sont pas comme papa, tu ne commenceras jamais trop tôt!

Je te souhaite beaucoup, beaucoup de courage sur ton chemin vers la sérénité, je suis là, nous le sommes tous j'espère, pour te soutenir, alors n'hésite pas à me contacter en privé si tu en ressens le besoin.

Gros gros bisous

Je ne peu rester insensible à ce post parce que la relation pére/fille j'en ai souper aussi ! Et tu vois à 31 ans y'a encore des choses a caller alors surtout prend du recul, fait preuve de sérénité, parce que la route est longue !
Moi mon pére ne m'a pas démollie psychologiquement à raison de phrases assassines ...Il s'est simplement appliqué a ignorer mon existence ! ...Avant même de quitter ma mére je me rappelle qu'elle me forcée à lui montrer mon carnet de notes pour qu'il se penche un peut sur mon existence...au bout de 3 secondes il me le rendait sans un mot!
Sait tu que ce n'ai pas donnée a tout le monde d'étre parent, c'est trés difficile ! A ton age je devais être dans le même état que toi et puis un jour je me suis dit que soit je continué a démolir ma vie, soit je prend le virage, j'accepte ce pére imparfait, fantasmer...je lui pardonne d'avoir été si indifférent à mon sort, peut être avais t'il des raisons de ne pas (ou mal) accepter sa paternité ...et puis j'avance !
Aujourd'hui j'avance, je me construit...je le croise peut être une fois par an, on s'échange des banalités et puis on reprend nos vies ! je n'attend plus rien de lui, j'ai jeter l'éponge et je construit sans lui...
Prend le temps de réfléchir a tout ça ...rien ne presse...et puis pardonne quand tu l'auras décider ! Surtout avance ...ne crois pas que tu es responsable de cette situation ...il n'en ai rien ! ton pére a un probléme avec son role de pére, il ne le gére pas ...pardonne lui et tu "réssusiteras" !
moi pour m'aider a pardonner je me suis renseigner sur sa vie enfant...maintenant je comprend mieux certaines choses !
bon courage et rien n'est perdu! je suis heureuse aujourd'hui !

Merci à vous tous pour vos messages de soutient et de conseils. J'avais déja pensé à écrire une lettre à mon père car lui parler sera difficile.
Concernant l'éloignement ... difficile, je vis toujours chez mes parents. Le problème c'est que je l'adore, et qu'on s'entend comme des "amis". On rigole ensemble, on fait des conneries ... mais quand il reprend son rôle de père il est cruel.
Cette relation avec mon père est très handicapante dans la vie privée ... je cherche bcp l'attention des hommes mures, je n'ai aucune confiance aux hommes, quand mon mec me dit que je suis belle et bien j'ai du mal a le croire car mon père ne me l' a jamais dit.

En tout cas merci, merci bcp, je vais méditer sur vos messages, tenter de faire le point et trouver LA bonne solution.

Gros bisous à vous tous

Quelques news ... hier a table, mon pere ma mere et moi on papoté .... et je sais plus pourquoi, ma mère commence a dire a mon pere "tu sais tu lui a jamais que tu l'aimais, tu a toujours préféré les autres. Elle en a énormément souffert" ... la moi bouche bée, je commence a pleurer ... mon père me dit "c'est vrai ca ? tu crois que je t'aime pas ou quoi?" alors je lui ai dis que aujourd'hui je le sais, mais petite j'ai toujours cru qu'il ne m'aimait pas et que j'en ai énormément souffert. Alors il me regarde complètement choqué et me dit "tu crois que je me suis jamais inquiété pour toi, ta santé, ton avenir. On ne m'a jamais apprit a montrer mes sentiments mais c'est pas pour ca que je ne t'aime pas. Si tu crois ca c'est mal me connaitre".
Et la d'un coup tout a basculé dans ma tête ... mon père celui qui m'a fait souffrir par son manque d'amour venait de me dire qu'il m'aime. LE CHOC.
Je vous jure que je ne le vois plus de la même manière et quelque part je me sens extrèmement bien .... Whoua le bonheur

Voilà de jolies nouvelles Sushi! :multi:

Je suis content pour toi et j'espère que ça va t'aider à évoluer dans ta vie!

Finalement la situation semble moins pire que ce que l'on craignait dans vos relations. Tant mieux!