Je vous explique ma situation...Attention, pavé en perspective !

Je suis en couple avec un homme dont je suis très amoureuse, que j'ai rencontré sur internet il y a presque 3 ans ans. Un petit bébé surprise s'est présenté à nous il y a quelques mois, nouvelle que mon amoureux a très bien accueillie et acceptée. C'est un super papa très attentif au bien être de son fils.
Je sais qu'il m'aime puisqu'il fait des projets avec moi, nous sommes d'ailleurs sur le point d'investir dans un appartement plus adapté à notre vie de famille.

Mais voilà là ou commencent les problèmes...
Mon cher est tendre n'est ni romantique, ni démonstratif.
J'ai pris la -très- mauvaise habitude dans mes précédentes relations de fréquenter des hommes très à l'aise sur le plan démonstratif : petits mots, compliments, initiatives pour me faire plaisir, petits cadeaux, soirées romantiques et même demande en mariage.....

En ce qui concerne mon homme c'est tout le contraire, et j'en souffre beaucoup. Malgré la naissance de notre enfant, il m'explique ne pas se sentir encore prêt pour le mariage, ce que je comprends. Je lui ai alors parlé du PACS; afin de nous protéger respectivement vis à vis de notre enfant et de l'achat immobilier. Dans un 1er temps, sa réponse a été très laconique : "c'est trop glauque de se pacser en 5 mn dans un tribunal..".Ok...c'est son analyse..A moi, il me semble qu'au delà de la cérémonie qui n'en est pas vraiment une, cela implique un engagement l'un vis à vis de l'autre. Quelques temps plus tard, début février, un notaire nous conseillle à nouveau vivement le PACS, mon homme dit que finalement cela serait une bonne chose.
Une fois n'est pas coutume, symboliquement, à défaut de jolie demande romantique de mariage ou de PACS, j'attendais qu'il se charge de choisir une date et de contacter le tribunal.Je lui en parle, il me dit qu'il va s'en occuper. Les jours passent et rien. Et là, j'ai l'illumination : je suis persuadée qu'il va m'en parler le jour de la saint valentin !
Le fameux soir de la saint valentin arrive. Même si je m'occupe à temps plein de notre fils et que je n'ai pas pu sortir, je m'étais débrouillée pour lui commander un cadeau sur internet, et me faire "jolie" entre deux couches et biberons.... Quelques jours avant la saint valentin, il me dit "ah oui, c'est vrai que ça approche". Je prends ça comme une prise de conscience.. J'imagine alors qu'il a prévu un petit repas en amoureux avec ou sans bébé (possibilité de le faire garder par mes parents qui nous le proposent régulièrement afin que l'on puisse se retrouver). Résultat : je ne fais pas de course d'alimentation.
Il rentre le 14 février du travail. Et je constate qu'il n'a ni fleurs, ni paquets, ni sacs de courses. Je ne dis rien... On ne sait jamais, peut être une surprise savamment orchestrée. A 20h quand il m'a lancé le magnifique "qu'est ce qu'on mange", j'ai cru que j'allais le fusiller... Il a rajouté qu'il s'excusait, qu'il ne s'était pas bien organisé, qu'il n'avait pas eu le temps de m'acheter un cadeau ou de préparer quoique ce soit. Résultat : JE suis partie en course en catastrophe pour acheter des fruits de mer et essayer de sauver cette soirée du chaos le plus complet.

Dans le même registre, j'aurais beaucoup aimé qu'il m'achète un petit objet ou un bijou à la naissance de notre fils. Rien de forcément couteux, je ne suis pas la dedans, mais plutôt un présent qui marque le coup de ce passage à 3. Je lui en parle, il trouve l'idée mignonne. Mais au final, il n'a jamais rien pensé à m'acheter... Je suis allée me chercher seule un petit pendentif pour que la frustration ne soit pas trop grande.

Je ne comprends pas combien il ne peut pas plus raisonner pour nous deux. Moi, si je fais des courses, je pense à lui ramener quelque chose qu'il aime bien, j'aime lui envoyer un sms par jour pour lui demander si tout va bien, ou lui acheter un pull pour lui faire plaisir, sans raison particulière. Mais lui n'est pas du tout dans cette approche.

Je sais que tout cela n'a qu'une importance secondaire. Mais depuis la naissance du petit, la prise de poids, le stress d'être enfermée des jours entiers à gérer seule notre enfant, j'attendais beaucoup de lui de m'aider à souffler et à me sentir femme. Aimée et désirée. Et pas seulement comme une compagne ou commune une mère honorable pour son fils. Merde on est ensemble que depuis 3 ans... Qu'est ce que ca va donner dans le temps ?

Je lui ai parlé du PACS, du mariage, de la saint valentin.
Je lui ai expliqué que j'étais peinée, déçue, que cela me donnait l'impression d'un détachement très désagréable. Sa réponse, est toujours la même : bien sûr qu'il m'aime, il ne ferait pas de projets aussi importants avec moi, s'il n'était pas amoureux...

Seulement, personnellement, ca ne me suffit plus.
Et plus les semaines passent, plus je stresse, plus je mange, plus je prends du poids, plus j'ai besoin d'être rassurée.. Le cercle vicieux.

Comment faire pour prendre du recul sur la situation ?
Suis je trop exigeante avec lui ? J'aimerais juste ne pas trop souffrir pour des choses qui ne sont pas si graves, mais je ne contrôle rien...

Qu'en pensez vous ?

Difficile de s'exprimer sur la situation que d'autres vivent. Mon mari semble être du même "type" que ton conjoint pour ce qui est "petites attentions"/trucs romantiques. Ca m'a déstabilisée au début de notre relation, d'autant que notre fille est aussi arrivée assez vite et que j'ai eu, comme toi, l'impression d'être rangée dans la case "femme/mère" sans autre tentative de séduction. Pourtant, aujourd'hui, je trouve cela pas plus mal. Ca m'a appris à vivre pour moi (aussi), à être moins dépendante du regard de l'autre et à prendre mes responsabilités vis à vis de mon bonheur/bien être.
J'ai aussi appris, du coup, à l'accepter tel qu'il est et à comprendre sa manière à lui de m'aimer, me soutenir, se soucier de moi. Aujourd'hui, je ne peux pas dire qu'il n'a pas de "petites attentions", même si elles ne sont pas du tout ce qu'on pourrait imaginer. De même, je sais aussi quelles sont ses limites et les choses que je ne peux pas attendre de lui.

Cela nous convient, finalement, comme fonctionnement. Je ne pense pas qu'il y ait une manière de faire qui se justifie plus qu'une autre. Il y a juste des manières de vivre le couple qui conviennent aux deux partenaires... ou pas. Ce "ras-le-bol" est peut être l'occasion de mettre les choses à plat, de ton côté déjà (ce que tu peux faire pour te sentir mieux dans ta vie, vu qu'apparemment rester à la maison n'est pas vraiment ton truc), puis en discuter ensemble. Je ne pense pas que tu le changeras fondamentalement, mais vous pouvez vous mettre d'accord sur l'importance de certaines choses.

Ce sera difficile de le changer. Les hommes pleins d'attention ne sont quand même pas monnaie courante. A ce niveau c'est quand même assez extrême... surtout que toi tu es dans le schéma opposé et donc en attente.

De plus tu mélanges plusieurs aspects. Les démonstrations sont pour toi importantes et ça peut aussi le bloquer. A coté de ça le pacs ce n'est techniquement rien, il aurait pu s'en occuper.

C'est bête à dire mais pour qu'il évolue un peu il faudrait qu'un de ses copains lui fasse remarquer. Le début c'est souvent cause-conséquence : st valentin, arrivé du bébé... donc petit cadeau. Ensuite ce peut être simplement gratuit... parce qu'il a pensé à toi dans la journée.

j'ai le même à la maison

pas démonstratif pour un sou et qui ne dit pas ses sentiments, en fait il a été élevé comme ça par ses parents qui ne sont pas du tout démonstratifs et ne dévoilent pas leurs sentiments positifs (les négatifs ils y arrivent très bien, bref)
comme toi j'étais en manque, j'avais besoin de petites attentions, pas forcément une preuve matérielle, mais une remarque sur une nouvelle tenue, un "je t'aime", un "tu es belle" ...
et pour lui c'était évident qu'il m'aimae sinon on aurait pas eu des enfants, on ne vivrait pas ensemble, on aurait pas fait construire une maison...
donc patiemment, je lui ai dit ce que moi j'aimerai, ce que j'avais besoin de voir dans ses yeux, d'entendre dans sa voix ...
et maintenant, après bientôt 14 ans, mon coeur fond quand j'ai un "je t'aime" par sms alors qu'il n'est pas très sms, quand il me souffle dans la nuque parce qu'il sait que ça me fait frissonner, quand il remarque mes nouvelles chaussures...

en fait, je lui ai appris à montrer ses sentiments mais il garde toujours une réserve
c'est pour ça que je dis sans arrêt à mes fils que je les aime et qu'ils le disent facilement aussi, parce que les sentiments c'est beau à dire

je rajouterai que tu es aussi dans une période fragile après la naissance de votre enfant, tu es fatiguée, un peu isolée, ne te focalise pas sur sa démonstration des sentiments, demande lui une soirée par semaine où il va s'occuper du bébé et où toi tu vas t'occuper de toi : ciné, coiffeur, massage, shopping, va voir tes copines ...
si toi, tu te sens bien dans ta peau, que tu te sens belle, que tu es reposée, il le verra et tu te sentiras plus femme que mère/compagne

Je crois qu'il va falloir qu'on s'y fasse, mesdames : l'homme romantique n'est plus de saison...

trashrap a écrit :Je crois qu'il va falloir qu'on s'y fasse, mesdames : l'homme romantique n'est plus de saison...

ils sont célibataires pour la plupart

Toi, c'est juste parce que tu n'as pas envoyé ta photo à celle qui la réclame !

j'ai aussi le même à la maison... donc je ne peux que compatir...

trashrap a écrit :Toi, c'est juste parce que tu n'as pas envoyé ta photo à celle qui la réclame !

oh ben non, après elle va tomber raide dingue de moi, me harceler pour avoir mon numéro

Je comprends la situation, mon petit-ami est assez similaire, mais plus au niveau des petites attentions et truc romantiques, ce n'est juste pas son truc visiblement, alors que moi j'adore avoir des petites attentions, offrir de petites choses sans raison valable. On a fini par discuter là-dessus et même s'il me dit qu'il se rend compte qu'avant il avait plus de facilité pour ce genre de choses, il semble avoir changé et s'en rend compte. Alors il essaie de faire des efforts, même si je sais qu'il ne sera jamais l'homme romantique qui m'offre une fleur parce qu'il est passé devant un fleuriste en rentant. Mais par contre quand je viens chez lui (on ne vit pas ensemble) et que je vois qu'il m'a acheté mes yaourts préférés aux courses, ou qu'il m'a attendue pour diner même si je rentre tard, eh bien ça me fait plaisir : j'ai donc réussi à lui faire prendre un peu conscience que parfois il peut me montrer ses sentiments sans forcément me dire texto qu'il m'aime (ce qu'il fait par ailleurs moins difficilement que d'avoir des attentions).

Je pense qu'en parler gentiment est une bonne idée, même si comme l'ont dit les filles, c'est sûrement peu probable que tu assistes à une transformation en "wonderman" mais peut être qu'il n'a pas conscience de tout ça? Et peut être qu'il ne se rend pas compte qu'en plus dans une période après la naissance d'un enfant, tu en as d'autant plus besoin?

Merci pour vos messages... Mais tout cela ne me rassure guère.
Si, je résume, il y a de moins en moins de romantiques, je ne le changerai pas, il y a beaucoup d'hommes qui fonctionnent comme lui et des femmes qui le vivent plus ou moins bien...

Ok, admettons.
Mais je fais quoi, moi, de tous mes sentiments de déception, de tristesse ?
J'ai le sentiment que les fois ou je lui en ai parlé, il n'a pas mesuré à quel point c'était important à mes yeux.

Toutefois je garde le très bon conseil qui m'a été donné : prendre soin de moi, essayer de prendre un peu de temps pour moi malgré la maternité. Lui va bien partir 3 we complet au printemps pour participer à des championnats. Je pourrais faire la même chose après tout.
Je vais m'atteler à cela, car c'est tout à fait vrai qu'avec la grossesse, je passe complètement à côté de moi. C'est sans doute pour cela que j'attends trop de lui.

Mais c'est difficile quand son propre amoureux ne prend pas une seconde pour vous dire qu'il vous trouve séduisante. Depuis que j'ai accouché, il y a 3 mois j'ai eu juste droit à un "tu es bien maquillée aujourd’hui", et "il est sympa ton gilet"; c'est tellement rare que je m'en souviens textuellement.
Ca me ferait super plaisir s'il prenait l'initiative de nous organiser un petit resto ou un we pas loin. J'ai envie de lui faire la surprise, mais ce sentiment que c'est toujours moi qui orchestre tout et qu'il suit me fatigue...

En tout cas merci pour vos messages, tous autant qu'ils sont m'aident à sortir un peu de mes pensées qui tournent en boucle...

Cawilu a écrit :Mais je fais quoi, moi, de tous mes sentiments de déception, de tristesse ?
J'ai le sentiment que les fois ou je lui en ai parlé, il n'a pas mesuré à quel point c'était important à mes yeux.

Alors je pense qu'il faut vraiment en parler. Calmement, mais ca semble tellement te tenir à coeur qu'il faut vraiment que tu ne gardes pas tout en toi. Mon copain n'est pas un grand communiquant, loin de là, mais quand j'ai le sentiment que je fais tout, et qu'il considère ca comme un dû, et que lui ne prend pas de temps pour moi, il faut que je le dise sinon ca me pourrit et engendre des tensions.

Cawilu a écrit :Toutefois je garde le très bon conseil qui m'a été donné : prendre soin de moi, essayer de prendre un peu de temps pour moi malgré la maternité. Lui va bien partir 3 we complet au printemps pour participer à des championnats. Je pourrais faire la même chose après tout.
Je vais m'atteler à cela, car c'est tout à fait vrai qu'avec la grossesse, je passe complètement à côté de moi. C'est sans doute pour cela que j'attends trop de lui.

En effet je pense que c'est important de te chouchouter, faire des choses que tu as envie de faire, juste pour toi, sortir, bouger, prendre soin de toi si tu as envie. Et peut être que cela permettra que tu te sentes mieux dans ta peau (et comme dit précédemment, ça ça devrait se remarquer que tu es mieux dans ta peau).

Cawilu a écrit :Mais c'est difficile quand son propre amoureux ne prend pas une seconde pour vous dire qu'il vous trouve séduisante.

Je pense une fois de puis qu'il y a un besoin d'en parler car si cela t'affecte, alors tu ne dois pas tout garder pour toi. Surtout s'il a l'habitude de ne pas "mesurer" à quel point cela te touche.

Cawilu a écrit :Ca me ferait super plaisir s'il prenait l'initiative de nous organiser un petit resto ou un we pas loin. J'ai envie de lui faire la surprise, mais ce sentiment que c'est toujours moi qui orchestre tout et qu'il suit me fatigue...

Ca je pense qu'il faudrait le dire clairement. J'ai le même souci, sauf que moi souvent ça me plait d'organiser. Là on plainifie un petit voyage à Berlin et je lui ai dit fermement, ok pour m'occuper de l'hébergement et de l'avion (surtout que je parle mieux allemand) mais une fois sur place à lui de savoir ce qu'il veut voir et de proposer des idées.

+1,tu vois ton cas n'est pas isolé!

Tu l'as pris comme ça et je crois qu'on ne peut pas changer un homme!

Tu peux toujours prendre les devants,organiser des petites choses romantiques,prévoir des week-ends en amoureux,le surprendre afin qu'il ny ait pas de routine qui s'installe,mais n'attends pas qu'il le fasse de lui même car tu risques fort d'être déçue!Ce n'est pas en lui cette façon d'être!Ravale ton orgueuil et tes larmes et bouge!!

Moi,je ne l'ai pas fait et je le regrette car j'aurais pu changer le cours des choses...Maintenant,j'ai trop de rancune et de colère en moi pour le faire.

En ce qui concerne l'achat de la maison,tu dois absolument en avoir la moitié comme lui;comme tu t'en doutes,ce n'est pas le cas pour moi et je me sens mal à cause de ça,je ne me sens pas chez moi et n'ai même plus envie d'y faire des travaux,et limite le ménage!!

Il m'a promis qu'on se pacserai,qu'on irai chez le notaire...ça fait quatre ou cinq ans

J'espère que je ne t'ai pas découragée,ce n'était pas mon but,je voulais juste te mettre en garde et te conseiller de ne pas laisser cette foutue routine s'installer!Bon courage!

mamisha a écrit :Difficile de s'exprimer sur la situation que d'autres vivent. Mon mari semble être du même "type" que ton conjoint pour ce qui est "petites attentions"/trucs romantiques. Ca m'a déstabilisée au début de notre relation, d'autant que notre fille est aussi arrivée assez vite et que j'ai eu, comme toi, l'impression d'être rangée dans la case "femme/mère" sans autre tentative de séduction. Pourtant, aujourd'hui, je trouve cela pas plus mal. Ca m'a appris à vivre pour moi (aussi), à être moins dépendante du regard de l'autre et à prendre mes responsabilités vis à vis de mon bonheur/bien être.
J'ai aussi appris, du coup, à l'accepter tel qu'il est et à comprendre sa manière à lui de m'aimer, me soutenir, se soucier de moi. Aujourd'hui, je ne peux pas dire qu'il n'a pas de "petites attentions", même si elles ne sont pas du tout ce qu'on pourrait imaginer. De même, je sais aussi quelles sont ses limites et les choses que je ne peux pas attendre de lui.

Cela nous convient, finalement, comme fonctionnement. Je ne pense pas qu'il y ait une manière de faire qui se justifie plus qu'une autre. Il y a juste des manières de vivre le couple qui conviennent aux deux partenaires... ou pas. Ce "ras-le-bol" est peut être l'occasion de mettre les choses à plat, de ton côté déjà (ce que tu peux faire pour te sentir mieux dans ta vie, vu qu'apparemment rester à la maison n'est pas vraiment ton truc), puis en discuter ensemble. Je ne pense pas que tu le changeras fondamentalement, mais vous pouvez vous mettre d'accord sur l'importance de certaines choses.

J'ai le meme modèle que toi mamisha et je dois dire que cela me convient très bien.

Mamykro (si elle passe par là, mais je crois qu'elle est en vacances) parle très bien d'un livre "les cing langages de l'amour". C'est très intéressant. Cela ne veut en aucun cas dire que l'un aime plus ou mieux, mais que les manières de l'exprimer sont différentes.

Les je t'aime en 25 ans, j'en ai eu à l'accouchement, et quand j'ai failli mourir, mais c'est très rare, je pense que je le lui dis un peu plus souvent, mais pas tellement non plus, car c'est quelque chose que ni lui ni moi ne remettons en question, de plus je trouve que les mots tout seuls ne veulent pas dire grand chose et les je t'aime dit de manière presque automatique ne me parlent pas.

Cela ne me fait pas de mal du tout par contre. Comme chez mamisha, le caractère de mon mari m'a aidé à me construire de manière autonome. Quand je lui montre mes ongles vernis, il me donne son avis, s'il aime il dit que c'est joli autrement qu'il aime pas trop, mais en règle générale je ne suis pas en attente de compliments de sa part.

Comme on a des gouts très différents dans beaucoup de domaines, dont l'habillement, les chaussures, etcc, je n'attends jamais qu'il me dise que je suis jolie, je m'habille pour me plaire en premier lieu (pas au départ de notre relation, j'étais dans l'attente, mais j'avais pas tellement confiance en moi et je me sentais pas tellement "aimable" donc je doutais plus).

Par contre, mon mari a des attentions en embellissant notre maison par exemple. Notre maison était vieille et petit à petit il la rénove et je sais qu'il le fait aussi pour me faire plaisir, car il se contenterait de moins de choses.

Je suis femme au foyer et lui bosse à l'extérieur et pourtant quand il rentre, souvent sa première question est de savoir comment s'est passé majournée, alors qu'il pourrait se dire c'est moi qui ramène le pognon, mon travail est plus important. Je précise que je l'écoute également, réellement et pas d'une manière distraite.

Jamais il ne m'organisera quelque chose, mais moi non plus seule de mon coté. En fait si on parle d'un endroit ou quelque chose qui nous fait plaisir, je lui demanderai, tu aimerais qu'on aille là ou là, et c'est pas un souci du tout pour moi de faire des recherches, réserver etc...

Le plaisir que j'ai est de faire quelque chose avec lui, donc si c'est moi qui ai proposé quelque chose et que cela lui plait cela n'a pas moins de valeur.

De plus, j'ai l'exemple autour de moi de certains couples, ou il y avait ce genre d'attention et les surprises et les cadeaux, etc,, et ou le couple n'a pas tenu quand meme.

Honnetement si je devais me creuser la tete pour chercher des surprises et autres choses pour lui, cela me lasserait.

Je préfère priviliègier l'écoute réelle, une communication positive que cela (maintenant c'est clair que l'un n'empeche pas l'autre ). Si on se force uniquement pour faire plaisir à un moment donné on en aura marre et surtout on attendra inconsciemment que l'autre nous rende la pareille et je crois que cela peut engendrer des décalages dans les attentes de la vie de couple.

Je crois sincèrement que l'on doit rester ce qu'on est dans un couple, c'est deux individualités qui choisissent de vivre ensemble pour un moment donné, mais pour cela, il ne faut pas devoir faire des "efforts", des concessions qui sont supportables oui. C'est ma vision, elle ne convient peut être pas à tout le monde. Mais à mon sens le conjoint n'est pas là pour réparer ou compenser quelque chose qui nous manque ou nous a manqué.

Les personnes avant moi t'ont donné des bons conseils en te disant de prendre du temps pour toi, de faire des activités qui te font plaisir, on ne peut travailler réellement que sur soi, pas sur les autres.

Après, je pense qu'il doit y avoir quand meme quelques langages communs dans les 5 langages de l'amour, si vraiment on en a aucun qui correspond, cela peut être lourd au quotidien.

Cujo a écrit :

trashrap a écrit :Toi, c'est juste parce que tu n'as pas envoyé ta photo à celle qui la réclame !

oh ben non, après elle va tomber raide dingue de moi, me harceler pour avoir mon numéro

HS : on cause de moi dans mon dos