Bonsoir à tous,

Voilà, j'ouvre un post parce que je me rends compte que j'ai un vrai problème.

Là ma relation avec mon ex vient de se terminer, et j'ai besoin d'aller lire ses mails, ses anciens mails, les messages échangés avec ses différentes exs, d'aller espionner le profil de son ex sur facebook, je vous en passe et des meilleures.

Bien sûr, ça me fait tellement mal que ça me donne envie de crever, mais je continue.

Et ça a toujours été comme ça, j'ai toujours été comme ça. A toujours vouloir savoir, à toujours vouloir me rendre malade avec ça.

Mais ces temps ci ça s'est aggravé, au point d'être en colère contre une prof qui est venue nous faire cours parce que " elle serait susceptible de plaire à mon ex ", je suis jalouse de chaque fille que je croise, pas pour son physique ou autre, mais parce que dans ma tête elle pourrait lui plaire.

Et ça me rend malade. A ne plus en dormir la nuit. Littéralement.

Je crois que je sais plus ou moins d'où vient cette jalousie, mon premier petit ami " sérieux " était marié ( je l'ai appris plus tard ) par conséquent je crois que cette concurrence avec les autres femmes est née à ce moment là sachant qu'avant c'était un sentiment totalement inconnu pour moi.

Mais là ça s'aggrave et ça me fait beaucoup de mal.

Je ne sais pas trop ce que j'attends de ce post mais je crois que j'avais besoin d'en parler. Ah et je suis consciente que ce qu'il a vécu avec ses exs c'était avant, que moi aussi j'ai eu des exs, que chacun a une histoire et que fouiller dans ses mails c'est débile. ( c'est déjà un pas d'en être consciente non ? )

J'étais pareil, avant. En fait ce que je ne supportais pas c'était l'idée qu'il ait pu en aimer une plus que moi. Et ce sentiment provenait clairement du fait qu'il m'avait avoué n'avoir jamais aimé aucune femme comme il avait aimé son ex. Ce que j'aurai dû me dire, c'est que: ok, il l'a beaucoup aimé, peut-être plus qu'il ne m'aime, mais aujourd'hui il ne l'aime plus et c'est bel et bien moi qu'il aime.

Soit... Sauf qu'en me disant ça, il a réveillé le monstre orgueilleux qui est enfouit en moi. Avec le temps j'ai surtout compris que quoique je fasse, je ne pourrai jamais changer les faits. Peut-être bien qu'il l'a aimée plus que moi. C'est comme ça. Alors à quoi bon vouloir savoir?

Je ne sais pas si c'est grave, je sais que j'ai été comme ca et que j'ai consulté un psy longtemps pour pouvoir me remettre d'une rupture il y a 4 ans, où j'ai commencé à me voir "partir" et perdre vraiment pieds.

Et puis, aussi bizarre que ca puisse paraitre, ce mal-être est parti presque du jour au lendemain.

Je crois que parfois il faut du temps et ne surtout pas avoir honte de souffrir, que ca fait partie du deuil et qu'il faut savoir aussi l'accepter.

Peut-être que tu n'acceptes pas d'avoir mal et c'est peut-être aussi ca qui fait que tu ne peux pas tourner la page.

L'aide d'une personne extérieure neutre est très importante aussi, il ne faut pas attendre que ca dure, parce que bien souvent c'est dans ces cas là qu'on s'emballe, qu'on laisse trainer, et qu'on a de plus en plus de mal à s'en remettre.

Bon courage

Merci de vos réponses qui sont très rassurantes les filles.

Soit... Sauf qu'en me disant ça, il a réveillé le monstre orgueilleux qui est enfouit en moi

Je me reconnais bien là, le fait de ne pas supporter qu'il en ait aimé une autre, et de lire toutes ces choses... comme vous pouvez le deviner ça n'arrange pas la situation

Ohio je me reconnais également beaucoup lorsque tu parles de refuser le fait d'avoir mal et de souffrir, je crois que j'ai un vrai problème avec ça et je m'en rends compte. Et je crois également que c'est pour ça que je fais toujours durer mes ruptures des plombes.

Là par exemple, je sais qu'il faudrait absolument que je rompe tout contact avec lui définitivement de manière claire et nette parce qu'il est nocif, mais j'ai tellement peur de cette douleur que je repousse et repousse indéfiniment en faisant trainer la chose, en continuant à entretenir un contact. J'ai peur du caractère " définitif " des choses. De le perdre, de ne plus l'avoir dans ma vie etc. Et j'ai aussi peur de ne pas réussir à me relever si je laisse la douleur m'envahir.

Exactement atteinte de la même 'maladie'. Je sais que ça ne va pas t'aider, mais tu te sentiras moins seule je pense.
J'ai la manie de lire et relire mes conversation avec le mec qui m'attire en ce moment, de voir ses amis, de consulter tout ce qu'il fait, d'actualiser et de réactualiser rien que pour voir s'il est connecté ou pas... bref, quand je me fais une fixette sur une personne, je n'ai pas de freins !!

Même quand je décide de l'oublier, je n'y arrive pas. Le soucis c'est qu'il faut que je me fasse une fixette sur un autre pour l'oublier... Et rebelotte.
Du coup laDemoiselle, je n'ai aucune solution à te donner... Je te rassure seulement que tu n'es pas seule à être comme ça...
La seule solution est p-être de penser à autre chose... Mais comment faire !!?

LaDemoiselle a écrit :Merci de vos réponses qui sont très rassurantes les filles.

Soit... Sauf qu'en me disant ça, il a réveillé le monstre orgueilleux qui est enfouit en moi

Je me reconnais bien là, le fait de ne pas supporter qu'il en ait aimé une autre, et de lire toutes ces choses... comme vous pouvez le deviner ça n'arrange pas la situation

Ohio je me reconnais également beaucoup lorsque tu parles de refuser le fait d'avoir mal et de souffrir, je crois que j'ai un vrai problème avec ça et je m'en rends compte. Et je crois également que c'est pour ça que je fais toujours durer mes ruptures des plombes.

Là par exemple, je sais qu'il faudrait absolument que je rompe tout contact avec lui définitivement de manière claire et nette parce qu'il est nocif, mais j'ai tellement peur de cette douleur que je repousse et repousse indéfiniment en faisant trainer la chose, en continuant à entretenir un contact. J'ai peur du caractère " définitif " des choses. De le perdre, de ne plus l'avoir dans ma vie etc. Et j'ai aussi peur de ne pas réussir à me relever si je laisse la douleur m'envahir.

Tu es mon double!! J'ai aussi une peur irrationnelle du caractère définitif des choses, comme tu dis. Je n'aime pas les fins, je n'aime pas les choses qui se terminent. Raison pour la quelle je garde aussi contact avec mon ex, bien que la rupture date d'une année. Je ne sais pas pourquoi, mais je n'y arrive pas. Ce n'est pas une question d'amour à l'heure actuelle, c'est juste que je n'arrive pas à me dire que cette personne que j'ai aimé, puisse ne plus rien signifier pour moi. En fait je crois que je n'aime pas les fins, tout bêtement.

j'ai été jalouse,jamais à ce point.
et à chaque fois, c'était , on va dire, justifié.

j'ai tout de même pété l'arcade sourciliere d'un ex en apprenant son infidélité.

quand j'ai rencontré le papa de Mouflet, ma jalousie a diminué pour quasi disparaître.
j'ai une confiance totale en lui.
on me dit que je devrais me méfier, car c'est un tres bel homme qui bosse avec des femmes, qui voit beaucoup de femmes.
mais non, ça ne provoque rien chez moi.

il ne faut pas la drague ouvertement devant moi cependant, sinon, là...
une nana, dans un carrefour (la classe) l'a dévoré des yeux de maniere indécente au possible.

je venais d'accoucher, je n'étais pas au top de mon glamour.
tant pis pour elle....

et en fait, je suis jalouse quand je me sens moins même pas jolie. et c'était le cas post bébé.

c'est ton rapport à toi qui déconne, pas ton rapport aux autres

Je crois que pour toi, continuer à aller voir ces mails douloureux, relire encore et encore quelques bribes d'informations, c'est une façon d'entretenir un lien – complètement unilatéral cette fois – avec ton ex.

Alors oui manifestement tu as du mal à clore définitivement la chose. Et Blueb a raison, c'est certainement lié à l'opinion que tu te fais de toi-même.

Deux solutions : soit tu trouves en toi-même la force de dire stop, tu laisses ta fierté reprendre le dessus, tu respectes ce mec (parce que là hein, on est plus dans la possession que dans l'amour) et tu ne mets plus le nez dans sa vie privée, soit, on te l'a beaucoup suggéré, tu vas voir un psy pour t'y aider.

Il faut que tu réagisses laDemoiselle, ça va finir par te rendre folle cette histoire ! Désolée d'être un peu abrupte mais je t'apprécie beaucoup et je n'aimerais pas te voir sombrer.

blueberrycat a écrit :j'ai été jalouse,jamais à ce point.
et à chaque fois, c'était , on va dire, justifié.

j'ai tout de même pété l'arcade sourciliere d'un ex en apprenant son infidélité.

quand j'ai rencontré le papa de Mouflet, ma jalousie a diminué pour quasi disparaître.
j'ai une confiance totale en lui.
on me dit que je devrais me méfier, car c'est un tres bel homme qui bosse avec des femmes, qui voit beaucoup de femmes.
mais non, ça ne provoque rien chez moi.

il ne faut pas la drague ouvertement devant moi cependant, sinon, là...
une nana, dans un carrefour (la classe) l'a dévoré des yeux de maniere indécente au possible.

je venais d'accoucher, je n'étais pas au top de mon glamour.
tant pis pour elle....

et en fait, je suis jalouse quand je me sens moins même pas jolie. et c'était le cas post bébé.

c'est ton rapport à toi qui déconne, pas ton rapport aux autres

Personnellement je me reconnais assez dans ce témoignage. Quand j'étais gamine, ma mère me reprenait très durement quand je "regardais dans l'assiette des autres", j'ai souvent entendu de sa bouche que la jalousie en général était un affreuuuuux défaut Et c'est vrai que cette éducation a porté ses fruits. Je m'en fous complètement que tel aie l'air plus heureux, ou fasse mieux à ses examens, ou soit plus riche, ou que telle soit plus belle ou mieux habillée..

Après, quand il s'agit de relations amoureuses c'est un peu différent pour moi mais pas trop. J'ai remarqué que les très, très rares fois ou je m'énervais avec mon mec, ces réactions étaient dues à ma fierté. Je pense que dans beaucoup de cas, la jalousie est une question d'ego, de manque de confiance en soi (sans vouloir te vexer LaDemoiselle!). J'ai souvent remarqué que les gens jaloux l'étaient moins, voire plus du tout dans des périodes où ils se sentaient bien.

Je ne sais pas trop quoi dire, c'est une sorte d'équilibre à trouver, savoir mettre sa fierté de côté parfois, c'est à dire quand elle est mal placée.. tout en essayant d'avoir un regard bienveillant sur soi. Après, c'est humain de péter un plomb parfois

Aphasie, sans vouloir t'offenser, c'est pas parce qu'on me dira 300 fois et demi d'aller voir un psy que je me sentirais prête à le faire. Mais oui il est possible que ce besoin d'aller fouiller vienne d'une envie de garder un lien coute que coute.

Pour ce qui est du fait que ma jalousie serait due à l'opinion que je me fais de moi même, c'est en effet possible, mais concrètement, elle est loin d'être mauvaise. Je sais que je plais, que je suis intéressante, quand je jalouse une fille, je ne la jalouse pas parce qu'elle est mieux que moi, mais parce qu'elle serait susceptible de lui plaire.

Je ne sais pas trop comment va évoluer cette histoire. Depuis hier je ne réponds plus à ses messages, je n'ai pas été voir ses mails depuis un long moment, j'ai juste plus envie de tout ça. On dirait un cauchemar.

T'inquiète LaDemoiselle, y'a pas de souci

Ce que je trouve hyper galère dans cette histoire en fait, c'est que tu es amenée, à ce que j'ai compris, à recroiser ton ex ? Tu évoques des connaissances communes, des profs etc. C'est hyper chaud d'arriver à s'extraire quelqu'un de la tête quand tu l'as constamment sous le nez...

C'est possible pour toi de ne plus le croiser physiquement, voire même de ne plus évoluer du tout dans les mêmes lieux ?

Malheureusement non . Nous sommes dans un cercle relativement fermé, et le fait qu'il connaisse tout le monde ne me facilite pas les choses. Si je n'avais pas eu mes études je serais bien partie..

Là il vient de m'envoyer un message, pour me demander comment j'allais. Je ne sais même plus si je dois répondre ou pas

Je me prépare de plus en plus à effectuer un travail thérapeutique. J'ai peur. Mais j'accepte l'idée petit à petit parce que je sais que j'en ai besoin

Lorseque j'ai rencontré mon copain, j'ai été clair : " j'acceptes beaucoup de choses, mais si un jour j'apprends - et je l'apprendrais un moment où un autre - que tu m'a trompé, que tu rediscute avec ton ex ou que tu as tourné autour d'une fille, je m'en vais."

Je peux accepter beaucoup de choses mais l'infidèlité non.
J'ai aujourd'hui une totale confiance en lui.

Ne crois-tu pas que parler (à un psychologue par exemple) de ta fâcheuse expérience avec ce premier copain sérieux, ne pourrais pas t'aider à aller de l'avant ?

LaDemoiselle a écrit : Je crois que je sais plus ou moins d'où vient cette jalousie, mon premier petit ami " sérieux " était marié ( je l'ai appris plus tard ) par conséquent je crois que cette concurrence avec les autres femmes est née à ce moment là sachant qu'avant c'était un sentiment totalement inconnu pour moi.

J'ai écouté cet après-midi une émission de radio (sur europe 1) qui parlait justement (entre autre) de la jalousie que l'on peut ressentir lorsque notre conjoint nous a trompé. La journaliste expliquait que lorsque notre conjoint nous a trompé, la confiance est détruite et du coup, il faut du temps pour retrouver cette confiance, et cela peut passer par une sorte de "flicage" du conjoint, le temps de retrouver une certaine dose de confiance.

Dans ton cas, il n'y a peut-être pas eu de phase de "reconstruction" après que tu t'es aperçue qu'il était marié, du coup, tu n'as pas pu panser tes blessures dûe à cette confiance brisée. C'est peut-être pour cela que tu es jalouse.

la première fois que l'on fait confiance à quelqu'un, la premiére relation est primordiale.

peut être, dans ton cas, le fait que l'autre t'aie maltraitée, t'aie utilisèe a fait que tu a perdu la confiance dans tes propres perceptions.

je ne veux pas faire de la psy de comptoir, mais tu devrais refléchir à la manière dont tu étais aimée par tes parents. était ce un amour désinteressé, t'aimaient ils en tant que personne ou étais tu objetisée dans l'amour que tu leur portais.

ce n'est pas quelque chose de facile à appréhender, mais peut être la réponse à cette insécurité amoureuse vient de là ?

maintenant, comment faut il faire pour restaurer ta sensation de sécurité en amour ou pour accepter justement qu'en amour, la sécurité n'existe jamais tout à fait vraiment, et que finalement, ce n'est pas si grave. il n'existe rien de permanent. et cela aussi, il faut apprendre à l'accepter.

ou pas, ou peut être que je suis à coté complétement.