Bonjour,


J’ouvre ce topic car j’éprouve le besoin de parler de ma relation avec ma mère. J’aimerais aussi avoir votre avis, pourquoi pas avoir quelques conseils.

Je pourrais également en ouvrir un sur ma belle-mère et moi, ou plus généralement les femmes de mon entourage et moi – car oui, depuis que je suis maman, tout le monde est bizarre, ou alors c’est moi – mais aujourd’hui c’est ma mère et moi !

Alors voilà, je suis maman d’un petit garçon adorable de 3 mois. Depuis ma grossesse, je n’arrive pas à me débarrasser de quelques paroles prononcées par ma mère. Je lui ai pourtant dit ce que j’en pensais sur le moment, mais rien n’y fait, ça me tracasse et du coup je lui en veux.


J’ai fait une liste d’exemples :


- Enceinte de 4 mois et demi, on s’est tous retrouvés lors d’une réunion de famille. Elle m’a fait remarquer que ma grossesse ne se voyait absolument pas. Ça m’a blessée et vexée. Effectivement, je n’ai pas eu un ventre super rond avant un moment et ça me chagrinait et elle a tapé là où ça faisait clairement mal.

- Elle a été la 1ère à venir à la maternité après l’accouchement. Je lui ai raconté tous les détails et n’a eu rien d’intéressant à dire (de mon point de vue bien sûr). Ma péridurale ne fonctionnait plus du tout au moment de pousser et j’ai eu une épisio, deux faits qui m’ont marquée et qu’elle a balayés à coup de « oh mais on oublie tout tout de suite » (la preuve que non, je t’en parle !) ; « à quand un deuxième ? » ; « moi mes accouchements, blablabla »… Merci pour le soutien !

Bon encore, jusque-là ce n’est pas pire. Je trouve que ça se corse par la suite.

- On a vu ma famille lorsque mon bébé avait 3 semaines. Il faut savoir qu’il a perdu pas mal de poids la 1ère semaine et en a repris par la suite, mais de façon trop lente pour le corps médical. On m’a beaucoup mis la pression pour ça à la maternité et par la suite. En parallèle, l’allaitement a été très difficile à mettre en place, j’avais vraiment de grosses douleurs. Bref, tout ce contexte était connu de ma mère, et elle m’a quand même écrit dans un mail, suite à cette réunion de famille, que mon fils avait les joues creuses… Je l’ai appelée pour lui dire que c’était blessant et faux de surcroît. Elle a persisté à dire qu’il avait les joues creuses. J’ai trouvé ça cruel. M’a-t-elle dit ça parce qu’elle n’a pas réussi à nous allaiter, mes frères et moi ?

- A Noël, elle l’a porté pendant plusieurs heures (elle a tout fait pour qu’il s’endorme dans ses bras et n’a plus bougé un cil pour qu’il ne se réveille pas). Ça ne m’a pas posé de problème, j’ai pu jouer à un jeu de société avec mes frères et mon copain et je savais que ça lui faisait plaisir. Oui, sauf qu’au bout d’un moment il a commencé à pleurer car il avait faim. Ma mère et lui étant dans une pièce voisine, je me suis dit qu’elle allait me l’apporter ou m’appeler pour que je vienne le chercher. Eh bien rien de tout ça. J’ai attendu de très longues minutes, mais non, rien. Je me suis donc levée pour aller le chercher. Là j’ai vu qu’elle essayait de lui faire sucer son pouce pour qu’il arrête de pleurer. Je lui ai dit que j’allais le prendre car il avait faim. Elle a répondu « ah bon ? Mais il ne pleure que depuis quelques secondes ». Oui, c’est ça… Et elle n’a pas voulu me le rendre !! J’ai dû insister et lui pleurer de plus belle, pour qu’elle me le donne… J’ai halluciné.

- Depuis sa naissance, j’ai remarqué qu’elle éprouvait tout le temps le besoin de le défendre quand je parle de mon bébé. Un exemple : à la naissance il faisait 3.8kg pour 54 cm, soit un beau bébé. A 2 mois et à 3 mois, il était encore sur les courbes max. J’ai pour habitude de dire que c’est un gros bébé, sous-entendu un grand bébé, pas une crevette quoi. Eh bien à chaque fois que je dis qu’il se porte bien ou que c’est un gros bébé justement, elle le défend : « ah non non, il est parfait. Il n’est pas gros ». « Mais maman, je sais qu’il est parfait, c’est mon fils ! » Mais rien n’y fait, à chaque fois ça loupe pas. Comme si je pouvais dire que mon bébé était moche ou trop gras. Et quand bien même, ce n’est pas son bébé dont je parlerais. Donc pourquoi cette réaction ? Pourquoi toujours penser que j’en dis du mal ?

- Mon fils a de trèèèèèèès longs cils bien fournis. C'est genre ridicule comme ils sont longs et nombreux ! Ils sont plus beaux que les miens par exemple. Et c'est clairement les mêmes cils que son papa. J'en ai parlé à ma mère qui m'a répondu : "ah mais non, il tient pas ça de son père mais de sa grand-mère - comprendre elle donc -. J'avais de très longs cils quand j'étais petite".

- Bon, pour finir, un dernier point. La dernière fois qu’on s’est tous vus, c’était juste avant ses 3 mois. Ma mère ne l’avait pas vu depuis 1 mois et a donc été surprise de voir à quel point il avait changé. Sans mentir, à chaque fois qu’elle l’a regardé, elle a dit au moins 10 fois qu’il ne me ressemblait pas du tout : « ah c’est Cédric –mon copain, le papa donc – c’est Cédric, c’est tout Cédric, c’est Cédric tout craché. Il te ressemble pas du tout, il n’a rien de toi, c’est le portrait de Cédric ». Euh… Une fois comme ça, ça va, 2 fois ok passons, 3 fois je mords ! Je lui ai demandé si ça lui aurait fait plaisir qu’on lui dise ça à ma place, elle a répondu que non…


Bon, je me rends compte que j’ai fait un énorme pavé. J’espère que quelques-unes d’entre vous auront eu le courage de tout lire !


Donc voilà ma relation avec ma mère en ce moment. J’avais besoin d’en parler ! J’ai la désagréable impression de ne pas être considérée, d’être évincée de l’histoire… Est-ce légitime ? Quelles sont vos impressions à vous ?
Pour peut-être vous aider à comprendre la situation dans son contexte, je peux préciser que ma mère vit seule depuis pas mal d'années et qu'elle est dépressive.

Je trouve ça délicat de "juger" d'une situation de l'extérieur, comme ça. Parce que ta relation avec ta mère ne date pas de la naissance de ton fils et que, sa naissance, justement, vient ajouter de nouveaux aspects à cette relation : tu deviens maman, elle devient grand-mère (c'est son premier petit enfant ?) etc.

Trois mois, c'est encore très tôt pour trouver ses marques, en tant que nouvelle maman, déjà, mais aussi dans tes relations avec les autres, les choses que tu acceptes ou pas concernant ton entourage et ton bébé.

Comment était votre relation avant ? Est-ce qu'il y a des choses positives qui sont toujours là ? Et surtout, est-ce que tu as essayé de lui en parler ? Pas forcément une grande discussion à coeur ouvert, mais quand quelque chose ne te conviens pas, de lui dire, directement. Tu n'as pas à te justifier, devenir maman est un grand chamboulement et tu as le droit de gérer les choses comme tu le veux/peux.

Qu'en dit ton compagnon ?

j'ai vécu ça et ça continue, mais, bien pire encore.

ce WE, ma mere a diagnostiqué que Mouflet était anormal et sans doute hyper actif.

ha, et il est crado.

nous sommes des parents maltraitants car trop stricts et aussi trop laxistes...mais bien sur..

Blinde toi, ce n'est que le début. vraiment.

désolée du pessimisme, mais, je suis énervée là.

Blueberrycat : comment réussir à se blinder quand ça vient de sa propre mère ?

Mamisha : en effet, ça doit pas être évident. C'est effectivement son 1er petit enfant. J'ai bon espoir que mon frère qui se marie cet été soit vite papa, qu'on me laisse un peu tranquille !

Concernant la prise de marques en tant que jeune maman, c'est vrai que c'est pas évident. Je suis à la base quelqu'un qui attend trop des autres, je suis souvent déçue. Depuis que je suis maman, je suis encore plus intransigeante je pense. J'ai du mal à laisser quelqu'un que je n'apprécie pas le prendre par exemple, ou même le voir. Et ça vaut pour les amis, la famille ou la belle-famille. La soeur de mon copain par exemple, est agressive et horrible avec lui/nous depuis toujours. Ca ne change pas depuis qu'elle est tata, sauf qu'elle pense que cet état lui donne un droit de visite automatique. Bah désolée mais non, il faut apprendre à être aimable avant. (Je dis pas qu'elle ne le voit jamais, faut pas exagérer, juste qu'il faut demander gentiment)

Pour en revenir à ma mère, je dirais que notre relation a toujours été conflictuelle avec peu de complicité. On n'a jamais été super proches, on ne s'est jamais appelées tous les jours ou ce genre de chose. Par contre elle a été là pour moi en cas de gros coup dur.

Concernant les choses positives, je cherche...

Quand quelque chose ne me convient pas, je le lui fais effectivement savoir (joues creuses, pleurs dans ses bras, absence de ressemblance avec moi, défense systématique de mon bébé comme si je le critiquais), gros avantage du conflit avec ma propre mère sur le confit avec ma belle-mère. Ca ne change rien, elle continue les mêmes réflexions blessantes.

Mon compagnon a lu ce topic. Il est effectivement d'accord avec tout ce qui est écrit. Lui ne voit que de la maladresse dans tout ça. Mais on est complètement opposés dans notre lecture des gens : j'ai tendance à être cynique et voir le mal partout, tandis que lui vit clairement dans un monde de bisounours...

la situation est en effet difficile à juger de l'extérieur. Peut être aussi que tous les regards positifs et admiratifs étaient posés sur toi pendant ta grossesse et que la franchise maladroite de ta maman avec les hormones t'ont blessées.

Je suis un peu comme toi, j'ai tendance à garder beaucoup de choses pour moi, tout en étant exigeante, du coup je crois que l'on passe à côte des bons moments pour nous focaliser sur les mauvais...

je pense que tu es dans une nouvelle phase de ta vie, comme ta maman, il faut que chacun trouve son rôle, que chacun écoute l'autre et que l'on respecte les choix des uns et des autres. Ta maman n'aura pas le même rôle que toi face à ton enfant, il va falloir en prendre conscience. Du fait que ce soit son 1er petit fils, il doit certainement faire l'objet de toutes les attentions.

Peut être que ton conjoint a aussi un rôle à jouer dans cette relation, pour ne pas qu'elle s'envenime et pour que votre enfant ne se retrouve pas malgrè lui au coeur de vos discordes.

bon courage.

pimpf a écrit :Concernant la prise de marques en tant que jeune maman, c'est vrai que c'est pas évident. Je suis à la base quelqu'un qui attend trop des autres, je suis souvent déçue. Depuis que je suis maman, je suis encore plus intransigeante je pense.

Je pense personnellement que tu devrais creuser cette piste. Manifestement, quoi qu'elle fasse, ta mère te saoule... Qu'est-ce que tu souhaites au juste ? Une mère idéale ? Ca n'existe pas. Tu devrais peut-être attendre moins des gens, car c'est faire peser sur leurs épaules une responsabilité qu'ils n'ont pas forcément demandée, et au final tout le monde est malheureux.
Par ailleurs, on ne peut pas exiger que les gens changent, surtout contre leur gré. Du coup, soit tu les éloignes, soit tu instaures un dialogue, la finalité dans les deux cas étant de trouver une position qui te blesse le moins possible.

Une mère idéale ? Non, ça me ferait bizarre !! Mais moins blessante si possible, oui ! Surtout j'ai l'impression que son comportement m'écarte complètement de mon fils, ce qui me perturbe beaucoup.
Je ne demande pas forcément aux gens de changer (sauf à mon copain je pense). Je fais des efforts avec les gens très proches. Quant aux autres : soit j'instaure le dialogue (il commence toujours avec moi de toute façon), soit je fais un tri par le vide, soit les deux en cas d'échec du 1er. Ca dépend de la situation et de la relation qu'on a au début.

Mais si tu considères que demander à ma mère d'arrêter de dire qu'il avait les joues creuses alors que je lui ai fait comprendre que c'était blessant est lui demander de changer, alors oui ! Je lui demande de changer. Je n'ai pas non plus à supporter toutes les horreurs que les gens ont à me dire, si ? Je dois laisser ma belle-soeur m'aboyer dessus ? Ma mère être blessante à chaque fois qu'on se voit ? Tant qu'on m'agresse pas, je m’accommode du caractère des autres, même si ça ne m'empêche pas d'être déçue quand même par moments.

Tililie : je ne demande pas à mon copain de faire quoi que ce soit dans la relation avec ma mère. Je lui demande déjà pas mal avec sa mère à lui, et c'est déjà super difficile.
Tu as raison sur le fait que je me focalise sur les mauvais moments ! D'ailleurs je cherche toujours les choses positives demandées par Mamisha...

garde le moral, profite de ton bébé, de ton conjoint, prépare le mariage de ton frère...

garde la tête droite et fixe toi des priorités!

pimpf a écrit :Une mère idéale ? Non, ça me ferait bizarre !! Mais moins blessante si possible, oui ! Surtout j'ai l'impression que son comportement m'écarte complètement de mon fils, ce qui me perturbe beaucoup.
Je ne demande pas forcément aux gens de changer (sauf à mon copain je pense). Je fais des efforts avec les gens très proches. Quant aux autres : soit j'instaure le dialogue (il commence toujours avec moi de toute façon), soit je fais un tri par le vide, soit les deux en cas d'échec du 1er. Ca dépend de la situation et de la relation qu'on a au début.

Mais si tu considères que demander à ma mère d'arrêter de dire qu'il avait les joues creuses alors que je lui ai fait comprendre que c'était blessant est lui demander de changer, alors oui ! Je lui demande de changer. Je n'ai pas non plus à supporter toutes les horreurs que les gens ont à me dire, si ? Je dois laisser ma belle-soeur m'aboyer dessus ? Ma mère être blessante à chaque fois qu'on se voit ? Tant qu'on m'agresse pas, je m’accommode du caractère des autres, même si ça ne m'empêche pas d'être déçue quand même par moments.

Mais non, j'ai pas dit ça... Tu es très lucide sur tout ça, mais j'ai l'impression que tu as peur d'aller au bout de ta logique, très saine, exposée dans ton premier paragraphe : Dialogue, puis éloignement. Le dialogue fonctionne sur ces points entre ta mère et toi ? Est-ce qu'au contraire ça va être une lutte permanente ?
Si le dialogue n'est pas possible, il reste malheureusement la distance... Je te l'accorde, c'est pas marrant, mais c'est parfois le meilleur moyen de préserver sa famille.

Je pense que tu n'as pas à culpabiliser de mettre une petite distance non plus. Par contre, je pense que cette sensibilité peut être causée par un certain manque de confiance en soi, dans les débuts de "maman". C'est pour ça que je disais qu'il est encore très tôt, tu cherches certainement encore tes marques en tant que maman et des remarques en apparence "anodines" ou "maladroites" peuvent te déstabiliser.

J'ai eu la "chance" de vivre les premiers temps de ma fille à l'étranger. Ma maman était venue passer 3 semaines après sa naissance, et elle avait été très discrète. J'ai pris mes marques, j'ai rapidement pris confiance en moi, je pense que la distance a aidé, je n'ai subi aucune pression, ni du corps médical, ni de l'entourage proche ou lointain. Aujourd'hui, on vit plus proche et certaines remarques m'agacent prodigieusement, mais j'ai suffisamment confiance en moi, en tant que mère, pour le lui dire et ne pas me laisser affecter. Je suis beaucoup plus au clair sur ce que je veux/ne veux pas et je sais de quoi je suis capable, seule, donc je ne suis pas facilement vexée.
Tout ça pour dire, que tu dois aussi te laisser du temps pour avoir confiance en toi et en ta relation avec ton fils (peu importe que ta maman "prenne sa défense", tu sais très bien quel sens ont tes propos, comment tu l'aimes et comme tu prends soin de lui), le tout en continuant à t'exprimer sur ce qui te dérange, ce qui lui permettra de prendre ses marques, à elle aussi.

Ton copain ne vit pas dans le monde des bisounours, il une perception des choses différentes, cela ne veut pas dire que qu'il est à coté de la plaque ou que cela soit toi qui ait tord. Il ne donne pas le meme pouvoir aux phrases de ta mere, c'est pas sa mère en meme temps, c'est plus simple.

pimpf a écrit : Surtout j'ai l'impression que son comportement m'écarte complètement de mon fils, ce qui me perturbe beaucoup.

cette phrase retient mon attention.


Les phrases de ta mère ont le pouvoir de te blesser, mais en tout cas pas de t'écarter de ton fils, c'est quelque chose de fondamental que tu dois te dire une fois pour toute.

Prends confiance en toi, en ta capacité à être la mère qu'il faut pour ton enfant et tu verras que les remarques des autres auront moins de pouvoir sur toi.

Je n'ai pas eu ce problème avec ma mère, mais avec mes soeurs, qui m'ont plus élevé que ma mère. Actuellement, elles n'ont pas changé, mais la perception que j'en ai est totalement différente.

J'ai d'abord vu qu'elles n'avaient aucun pouvoir réel sur mes enfants, un enfant est influencé par son père et sa mère et les grands-parents, tante ou oncle ont un pouvoir complètement dilué (à moins qu'ils ne remplissent un role à la place des parents).

C'est toi et ton mari qui élevez votre enfant, des erreurs vous en ferez, comme tout le monde, mais les personnes les plus importantes dans la vie de votre pour le moment c'est toi et ton mari.

Ta belle-soeur peut tres bien avoir un rapport pas très sympa avec vous, tant qu'elle est gentille avec le petit, cela ne porte aucune conséquence sur lui.

Par contre, je ne te cache pas que j'ai mis de la distance avec mes soeurs a certaines périodes de ma vie, quand leurs remarques me blessaient, non pas parce que je pensais que cela ferait du tort à mes enfants, mais parce que je n'arrivais pas encore à avoir la confiance en moi qui faisait que cela ne me touche plus.

le plus incroyable c'est que maintenant que leurs remarques me touchent plus que j'ai repris contact avec elles et que je leur ai dis "vous pouvez exprimer tous vos doutes sur mon éducation, c'est votre avis, mais je ne le partage pas" je n'ai plus de remarques, c'est incroyable quand meme.

En tant que grand-mère, il est toujours préférable de ne pas partager toutes les remarques et les doutes qui nous traversent en voyant nos petits-enfants, cela a été la méthode de ma mère que j'appliquerai, mais parfois certaines mamans (ou belle-mère, la mienne a beaucoup fait de remarques) ont de la peine à lâcher-prise sur la vie de leurs enfants et de leurs petits-enfants.

A partir du moment ou les personnes sont attentionnées et sympas avec mes enfants, qu'il n'y a pas de mise en danger, je pense qu'il y a moyen de trouver un terrain d'entente, par contre, rien n'empeche une prise de distance pour se protéger et avancer dans la confiance en soi pendant un moment.

Les reproches que tu as eu sur ta façon de le nourrir sont encore très frais, du point du vue du corps médical je veux dire et cela a été un moment difficile pour toi et c'est normal.

La remarques sur les joues creuses, tu peux très bien dire à ta mère, "tu trouves qu'il a les joues creuses ? Qu'est-ce qui t'inquiéte ? Il ne va rien lui arriver de mal tu sais, moi je ne trouve pas ses joues si creuses il a commencé à reprendre du poids, mais je suis également attentive à cela et comme je suis sa maman, je m'occupe de cela, ne te fais pas de souci".

Cela c'est mes mots, mais je veux dire que tu peux lui dire en gros, "merci pour ton avis, mais en tant que la maman de mon fils, je suis capable de prendre les décisions qui s'imposent pour lui. Tu as eu tes enfants, tu t'en occupée du mieux que tu as pu, maintenant ton role est différent".

Je pense que tout ce que te dis ta mère a un impact plus fort sur toi, du fait de cette nouvelle maternité.
Tu te sens remise en question à chaque fois non ?
je connais ça aussi avec ma mère parfois. j'ai beaucoup de mal avec certaines réflexions ou attitudes qu'elle peut avoir. Je sais que ce n'est pas malveillant de sa part, mais c'est plus fort que moi, je le prends mal.

évoque avec elle "entre 4z'yeux" tout ce qui fait que tu te sens mal dans votre relation (elle comprendra peut être mieux ton problème si tu mets tout bout à bout plus tôt que d'évoquer au fur et à mesure ; là on voit bien le trop plein) et essaie en effet de prendre un peu de distance le temps que ça passe.

J'ai du mal à laisser quelqu'un que je n'apprécie pas le prendre par exemple, ou même le voir. Et ça vaut pour les amis, la famille ou la belle-famille.

alors là, clairement fais comme tu le sens ! On a eu ce soucis pour la 1ère, on a fait des concessions et puis à la fin, ça nous est encore retombé dessus ! donc maintenant, si je n'apprécie pas la personne, je n'ai pas envie que mes enfants la fréquente, et basta ! (je ne parle des grands parents là, je veillerai quand même à maintenir un lien entre eux et les enfants si il y avait un pb)

:kiss: pour surmonter cette situation qui te contrarie.

Je pense que tout ce que te dis ta mère a un impact plus fort sur toi, du fait de cette nouvelle maternité.
Tu te sens remise en question à chaque fois non ?
je connais ça aussi avec ma mère parfois. j'ai beaucoup de mal avec certaines réflexions ou attitudes qu'elle peut avoir. Je sais que ce n'est pas malveillant de sa part, mais c'est plus fort que moi, je le prends mal.

évoque avec elle "entre 4z'yeux" tout ce qui fait que tu te sens mal dans votre relation (elle comprendra peut être mieux ton problème si tu mets tout bout à bout plus tôt que d'évoquer au fur et à mesure ; là on voit bien le trop plein) et essaie en effet de prendre un peu de distance le temps que ça passe.

J'ai du mal à laisser quelqu'un que je n'apprécie pas le prendre par exemple, ou même le voir. Et ça vaut pour les amis, la famille ou la belle-famille.

alors là, clairement fais comme tu le sens ! On a eu ce soucis pour la 1ère, on a fait des concessions et puis à la fin, ça nous est encore retombé dessus ! donc maintenant, si je n'apprécie pas la personne, je n'ai pas envie que mes enfants la fréquente, et basta ! (je ne parle des grands parents là, je veillerai quand même à maintenir un lien entre eux et les enfants si il y avait un pb)

:kiss: pour surmonter cette situation qui te contrarie.

C'est un passage difficile où il faut que chacun trouve sa place. Sans vouloir faire de généralité, c'est normal d'être un peu largué et de douter au début. Après, il faut redistribuer et repositionner les rôles... et ça peut prendre du temps. Pour faire simple, depuis la naissance de ton enfant ta mère n'est plus ta mère mais la grand-mère de ton enfant (je ne sais pas si je suis clair). Bref sa position à bouger mais la tienne doit bouger aussi... elle n'est plus dans ton cercle familiale direct donc les règles sont différentes.

Wow autant de réponses ! Merci beaucoup à tous ! Et bravo pour avoir lu jusqu'au bout...

A y réfléchir, je me rends compte qu'avec ma mère ça a toujours été une lutte permanente (on s'engueule pas tout le temps non plus hein).
Je me souviens de tonnes de mails échangés où j'exposais clairement comment je vivais les choses. Tonnes qui n'ont absolument rien donné. C'était l'incompréhension totale. J'ai vu un psy à cette époque pendant quelques mois surtout pour avoir des pistes pour mieux vivre tout ça, mais il n'avait pas été d'une grande aide.

La distance c'est effectivement difficile. Comme je l'ai mis, je suis du genre à faire le tri par le vide si c'est ce qui est d'après moi le mieux. Mais ça c'est + difficile avec la famille qu'avec des potes ou de simples connaissances, et je trouve que ça l'est d'autant + maintenant que j'ai un bébé. En +, mon copain ne réagit pas du tout comme ça et éprouve le besoin d'être entouré - même de personnes qu'il n'apprécie pas + que ça -, le besoin de satisfaire ses parents qui s'imposent énormément "Tiens, on comptait venir telle date, c'est bon pour vous ?" toutes les 2 semaines si on les laissait faire.
A la base je ne vois pas souvent ma famille (pour ça que les 2 semaines ci-dessus me sont insupportables d'ailleurs !), mais je me sens + obligée depuis que je suis mère. Ma mère n'est pas du tout du genre à s'imposer et elle ne demande quasi pas de nos nouvelles. Par contre j'apprends par mes frères qu'elle pleure au téléphone avec eux parce qu'elle n'a pas de nouvelle... Vous voyez le genre ? C'est compliqué à expliquer ! Et le fait qu'elle soit assez seule dans sa vie d'une manière générale n'aide pas à imposer une vraie distance.
En revanche, ma tante qui m'a dit "pousse-toi, on s'en fout de toi" à la maternité en fonçant vers mon fils, ou qui m'a dit à Noël "quoi ? Il fait pas ses nuits ? Mais c'est pas normal !!!!!", c'est beaucoup + facile de juste pas la voir. (Et voilà comment je parle finalement de pas mal de femmes de mon entourage de façon très subtile)

Concernant le manque de confiance en moi, je pense effectivement que ça colle. Mais je me demande si c'est pas aussi une blessure générale qui vient du fait que je n'ai jamais de reconnaissance de mes parents quand je fais quelque chose de bien. (Je suis sûre qu'il y a un terme bien + court pour ça mais je suis crevée et je l'ai pas) La seule fois où on m'a dit qu'on était fier de moi (à part mon copain), c'était ma belle-mère il y a 5 ans quand je quittais la France pour l'Irlande. C'est un peu chiant cette impression de ne jamais être à la hauteur, de ne jamais rien faire de bien. Et ce manque de reconnaissance ajouté à toutes ces remarques blessantes => ça fait une pimpf qui en a ras le bol...

Quand je dis que j'ai l'impression d'être écartée de mon fils, je veux dire que j'ai l'impression qu'elle est effectivement grand-mère (ou + dans sa tête), mais que moi je n'existe pas dans cette nouvelle configuration. Je suis invisible. Elle ne veut pas me le rendre, il ne me ressemble pas, j'en dis du mal, d'ailleurs je n'étais même pas vraiment enceinte ! Je sais bien que tout ce qu'elle dit est débile et n'est pas vrai, mais je bloque dessus. Ses remarques ont en effet beaucoup trop de pouvoir sur moi.

Et comment mettre de la distance sans que tout le monde m'en veuille ? J'ai fait bloquage avec la belle-famille pour qu'ils ne viennent pas tous les 2 jours. Les plannings de tout le monde mis ensemble font que finalement il se sera passé 2 mois entre deux occasions de se voir. Moi personnellement je ne trouve pas ça incroyable, ça me permet de respirer, c'est cool. Il y a plein de périodes dans ma vie où je voyais beaucoup moins ma famille et je m'en portais très bien. Par contre ma belle-mère je sais qu'elle pète un cable que son fils lui ait dit non (ça arrive jamais d'habitude).

En tout cas merci vraiment pour votre aide !!