Bonjour à toutes!

Petite nouvelle sur ce forum, il m'a fallu un certain temps pour franchir le pas. Pour me dire que finalement, parler entre rondes n'était pas juste "pour se rassurer".

Je mesure 1m54 et demi (j'y tiens!!) et pèse 80kgs. J'ai perdu 10 kilos l'année dernière, suite à un régime commencé chez une diététicienne. J'ai eu énormément de volonté, jusqu'à ce que j'arrête d'aller la voir au bout de 3 RDV, parce qu'entre les deux dates j'aurais dû avoir perdu 5 kgs de plus et que je n'ai pas atteint mon objectif.

La peur de ses mots, de devoir justifier l'inexplicable, m'a fichue la trouille. J'ai annulé le rendez-vous, tenté de continuer mais sans sa surveillance, ce fut plus dur. Et puis, à force d'entendre les "oh, pour une fois tu peux bien manger" j'en suis revenue à refaire n'importe quoi.

J'ai pourtant aimé entendre les "Oh, tu as vraiment maigri Tiffany c'est incroyable!". Si j'arrivais à basculer sous la barre des 80 kgs, je trouverais ça vraiment incroyable.

Pour l'instant je stagne, alors je cherche des astuces. Je me dis que je ne suis que ce que je pense, mais quand je croise dans la rue des commentaires désobligeants sur ma silhouette (je cite "vache à lait" en référence à ma très grosse poitrine), je me rabaisse.

Rentrer dans un lieu public, un restaurant, un centre commercial, me tétanise. J'ai l'impression de ne voir que les regards narquois, l'impression de n'entendre que les rires des hommes qui font leur cake. Quant à l'idée de croiser une meute masculine... vous n'y pensez pas.

Quelle surprise, je n'assume pas du tout mon corps. Mes kilos en trop, je pourrais (je dis bien "pourrais") m'y faire. C'est ma poitrine que j'encaisse pas.

Il faut ajouter à cela des problèmes hormonaux (induisant une très forte pilosité, notamment au menton et sous le nombril, causés par des kystes probablement - en cours de traitement) et vous avez face à vous une nana qui perd ses moyens. Bien sûr, j'épile, je prends la pince et passe des jolis moments devant la glace pour gommer tout ça, dans l'attente d'un traitement.

J'ai l'impression d'être une nana bête, à stagner dans mon coin alors que mon frère cadet a une vie idéale, remplie de sorties, de relations. A 23 ans, à part mon boulot avec les enfants, j'ai l'impression de n'avoir rien fait de ma vie.

Comment puis-je envisager de plaire à un homme, alors que je déteste me regarder dans la glace ? Voir ce corps difforme, laid? Comment puis-je seulement envisager d'aller dans un endroit où il y a des hommes ? Être soumise à leurs jugements ?

J'en suis rendue à ne plus trop vouloir faire des sorties avec l'une de mes meilleures amies, parce qu'elle est simplement magnifique et que, de toute façon, qui remarquera la pauvre fille que je suis à côté d'elle ?

Je voudrais changer. Je ne suis pas prête à reprendre un régime, bien que je continue de faire attention (pas toujours une réussite) alors je cherche des solutions pour commencer à m'assumer. Quelles tenues porter ? Quelles coiffures ? Comment faire pour être mieux dans ma peau ? Accepter ce que je suis ?

J'espère trouver ici des pistes de réponses, parce que j'imagine que le déclic sera fait dans ma tête, toute seule.

Merci de vos réponses, ou à défaut, de m'avoir lue.

Salut !! Ton récit est touchant, je pense que chacune des membres ici doit poster un truc dans le genre avant d'entamer la route de l'acceptation de soi.
Quand on commence à dire Stop aux régimes, je veux m'assumer telle que je suis faut être sûre qu'on va finir par y arriver, car la volonté est là!!
Eh bien écoute ma belle, tout d'abord faudra commencer à faire du sport car ça muscle (le corps et l'esprit, ainsi que la confiance en soi) Il faut aussi supprimer tous les adjectifs péjoratifs de ton vocabulaire exemple "je suis bête à stagner..." Non tu n'es pas bête, on est pas bête car on a des kgs en trop. Tu peux très bien profiter à donf de ta vie autant que ton frère même en ayant le double des kgs que tu fais, ça n'a jamais été question de poids mais de confiance en soi (je pense à certaines minces qui refusent de sortir car on voit trop leurs os, leurs nez est trop grand pour leur visage et j'en passe) chacun a des complexes mais c'est pas pour autant qu'il ne profite pas de sa vie. On ne vit qu'une fois, il faut le faire sans regret, tu n'auras qu'une seule fois 23ans enjoy it!!!

J'ai remarqué un truc dans ton récit, le mot "homme" se répète plusieurs fois et surtout ce qui a captivé mon attention c'est "être soumise à leurs jugements" qui sont-ils pour te juger sérieux??? Si ça leur plait c'est bien, si ça leur plait pas tu les emm*****. Et puis sache que d'après mon expérience (triste et commune ici) avec les hommes, j'ai compris que ceux qui me critiquaient (genre vache hollandaise, l'éléphant et plein d'autres gros animaux lol) étaient les moins sûrs d'eux même, ils avaient des complexes qu'ils essayaient de masquer en riant des complexes des autres. On dit que: Le chameau ne voit pas sa propre bosse, il voit la bosse de son frère. Donc bref tu leur prête pas attention car en plus de se sentir inférieurs aux autres, ils sont cons, tu dois au contraire les plaindre.


Sinon question look, pour cacher ta poitrine (je trouve ça dommage de dissimuler sa féminité mais bon puisque ça te dérange...) je te conseille de mettre des couleurs du genre émeraude, violet, bleu marine, grenat... Et de ne pas trop forcer sur les couleurs criardes et les gros imprimés, je pense que les robes pull, les chemises en soie feront l'affaire et surtout privilégier les manches 3/4. Sinon pour le reste, tu dois nous donner plus de détail concernant comment sont répartis tes kgs, la forme de ton visage etc...

Ah j'ai failli oublier: BIENVENUE

je comprends tout à fait ton désarroi, pour avoir été dans le même cas que toi il y a maintenant quelque temps. pareil, je me renfermais sur moi-même, ne sortais plus car j'avais honte de moi etc.

mais c'est un putain de cercle vicieux ! il est très dur de s'en sortir, mais c'est possible, j'en suis la preuve ! j'ai commencé par arrêter de m'habiller avec de gros sacs poubelles noirs, et ai découvert les robes tuniques avec leggings. j'ai recommencé à me maquiller (très dur, car cela impliquait de me regarder dans un miroir) à me laver (donc toucher ce corps dégoutant), j'ai pris mon courage à deux mains et à deux jambes et j'ai commencé à sortir. tout d'abord, chez ma meilleure amie en tête à tête.très dur, car elle pèse 47 kilos... mais ça m'a remonté le moral de discuter avec elle, et elle me rassurait en me disant que certes j'avais des kilos en trop, mais que je restais jolie.

autre étape : sortir dans un bar (lieu public !!!) avec des amis.m'inscrire sur un site de rencontes.m'apercevoir que je plais "malgré" mes kilos. avoir quelques aventures qui boostent le moral, car pas prête pour une relation.puis... trouver LE mec avec qui on se sent prête à entamer une relation.

LE mec te booste pour que tu retrouves du travail.tu trouves du travail, et finalement, ce n'est pas si difficile que ça et autrement plus épanouissant que de rester enfermé toute la journée chez soi seule. et ça fait des sous !

et le bonus, la cerise sur le gâteau : tu étais tellement bien dans ta vie que tu ne pensais pas à te remplir de chocolat. et sans t'affamer ou suivre un quelquonque régime, tu perds 15 kilos et tu retrouves ta taille 38/40.

je précise que j'ai réussi ce travail sur moi avec l'aide d'un psy et de médicaments, dont je n'ai plus besoin aujourdhui. il m'a fallu environ un an pour réussir toutes ces étapes, mais cela en valait le coup !

de plus, tu as un enfant, une raison de plus d'être heureuse, non ?

courage ma belle, si tu t'en donnes les moyens, tout est possible !

ah pardon, j'avais mal lu, tu n'as pas d'enfants tu bosses avec des enfants.tout comme moi ! et je trouve ça gratifiant.

Concernant tes problèmes de poids, je te conseille d'aller lire ce site, et d'aller aussi sur le forum RA, tu y apprendras plein de choses (notament pourquoi ici, on est contre les régimes ).

limlimboo19 a écrit : C'est ma poitrine que j'encaisse pas.

j'ai moi aussi une grosse poitrine, depuis toujours. Quand j'étais jeune, j'avais du mal à l'accepter, mais un jour j'ai découvert les soutifs "coeur croisés" et ça m'a changé la vie (à l'époque): avec ces soutifs, ma poitrine avait l'air beaucoup plus petite.

Maintenant, j'assume ma poitrine, du coup, je n porte plus ces soutifs (et je ne sais pas non plus si la marque existe encore), mais tout ça pour dire que je pense que tu devrais essayer plusieurs styles de soutifs différents, avec et sans armatures, tu verras, ça change la perception de notre poitrine, c'est fou.

je te conseille d'ailleurs d'aller voir ce topic du forum, pour être sûre que tu mets bien la bonne taille de soutif, car, contrairement à ce que je croyais quand j'étais jeune ( ) c'est pas du tout parce qu'on met un soutif trop petit que notre poitrine a l'air plus petite.

Coucou !
Très touchée par ton post, je n'ai cependant rien à ajouter à ce qui a été déjà dis... On a presque le même âge, j'ai fais des régimes, ratés des régimes, je me suis sentie nulle et j'ai eu peur du regard des autres... Au fur et à mesure que tu reprends confiance en toi, tu apprends à t'en cogner royalement, des autres ! ^^
Si tu crains de sortir seule pour le moment, amène une amie. A deux, on se sent tout de suite mieux face à l'adversité ! ^^

Sinon, j'ai une petite remarque, mais peut être qu'elle ne te correspond pas : vis-à-vis de ta poitrine, je ne me rends pas compte, mais tu as peut être droit de la faire diminuer chirurgicalement. Je m'explique, j'ai une amie qui avait une poitrine très très imposante. A tel point que ça en devenait même dangereux pour son dos. Elle se l'est fait diminuer (tout était financé par la sécu ou je ne sais plus... en gros elle n'a rien payé) et maintenant, elle va mieux ! Autant dans sa tête que dans son corps, elle a moins mal au dos et se sent plus libre de ses mouvements... Et le moral pareil !

limlimboo19 a écrit :Bonjour à toutes!

Petite nouvelle sur ce forum, il m'a fallu un certain temps pour franchir le pas. Pour me dire que finalement, parler entre rondes n'était pas juste "pour se rassurer".

Bienvenue. Je pense que tu as bien fait de venir parler ici, le forum est globalement ouvert, plein d'opinions différentes et aide beaucoup car il y a un réel soutien.

limlimboo19 a écrit :Je mesure 1m54 et demi (j'y tiens!!) et pèse 80kgs. J'ai perdu 10 kilos l'année dernière, suite à un régime commencé chez une diététicienne. J'ai eu énormément de volonté, jusqu'à ce que j'arrête d'aller la voir au bout de 3 RDV, parce qu'entre les deux dates j'aurais dû avoir perdu 5 kgs de plus et que je n'ai pas atteint mon objectif.

C'était des objectifs fixés par la diététicienne ? Cela ne me semble pas très sain, surtout pour le rapport au corps et à la nourriture.

Le mieux, ça reste quand même d'éviter les régimes (en dehors de cas particuliers comme le diabète, les allergies, etc. qui nécessitent d'adapter son alimentation) si on ne veut pas prendre le risque d'enchainer les TCA, de pourrir sa santé ou de regrossir et de détraquer son organisme.

La peur de ses mots, de devoir justifier l'inexplicable, m'a fichue la trouille. J'ai annulé le rendez-vous, tenté de continuer mais sans sa surveillance, ce fut plus dur. Et puis, à force d'entendre les "oh, pour une fois tu peux bien manger" j'en suis revenue à refaire n'importe quoi.

Qu'est-ce que tu veux dire par "n'importe quoi" ?

Je te conseille de faire un tour du côté de la section RA pour ne pas te culpabiliser quand tu manges et apprendre à écouter ton corps. Le fait que tu dises "pour une fois tu peux bien manger" me fait penser que tu devais avoir un régime bien restrictif et que ça n'a pas forcément été génial à vivre psychologiquement.

J'ai pourtant aimé entendre les "Oh, tu as vraiment maigri Tiffany c'est incroyable!". Si j'arrivais à basculer sous la barre des 80 kgs, je trouverais ça vraiment incroyable.

Objectif premier : apprendre à s'accepter avec ses défauts, à reconnaitre ses qualités. Le poids le plus difficile à perdre, c'est celui qui est dans notre tête.

Pour l'instant je stagne, alors je cherche des astuces. Je me dis que je ne suis que ce que je pense, mais quand je croise dans la rue des commentaires désobligeants sur ma silhouette (je cite "vache à lait" en référence à ma très grosse poitrine), je me rabaisse.

Il y a des gens qui n'ont aucun respect et qui s'attaquent à toutes les personnes qui ont l'air d'être un poil mal dans leur peau, ne leur accorde pas trop de crédit.

J'ai longuement mal vécu ma poitrine aussi (non pas qu'elle soit énorme, mais j'en ai eu avant les autres au collège) et je me suis rendue compte que, au final, les remarques désobligeantes sont surtout là parce que des gens essaient d'avoir du contrôle sur les autres, de se sentir plus puissants qu'eux.

Tu as ta silhouette, ils ont la leur et elle n'est pas forcément mieux.

Je sais qu'on nous les casse avec des idéaux féminins, mais le plus important c'est de s'accepter comme on est, crois-moi.

Et au passage, pour ta poitrine, va faire un tour du côté du forum lingerie (ici) pour faire vérifier ta taille. Beaucoup de femmes portent la mauvaise taille de soutien-gorge et ça change dramatiquement la silhouette.

Avant un bon soutien-gorge ? Seins qui tombent, qui s'échappent au niveau des aisselles, qui ont l'air plus volumineux vu de face, silhouette tassée.

Après un bon soutien-gorge ? Seins plus hauts, qui ont d'ailleurs retrouvé du volume (la graisse des seins peut se déplacer), taille plus marquée, silhouette affinée. (Et bonus: le soutif se fait oublier toute la journée !)

Il faut ajouter à cela des problèmes hormonaux (induisant une très forte pilosité, notamment au menton et sous le nombril, causés par des kystes probablement - en cours de traitement) et vous avez face à vous une nana qui perd ses moyens. Bien sûr, j'épile, je prends la pince et passe des jolis moments devant la glace pour gommer tout ça, dans l'attente d'un traitement.

Je ne sais pas si cela peut te rassurer, mais tu n'est pas la seule. Je trouve même que c'est plutôt fréquent (dans mon entourage), même chez les femmes très minces. J'ai une forte pilosité (menton, nombril, avant bras et la moustache so sexy ), j'ai une amie qui a toujours eu ce problème (encore plus) et une autre hyper mince naturellement pareil. On n'a aucun problème de santé si ce n'est un taux de testostérone un peu élevé.

Je sais à quel point c'est difficile à accepter au début, de se dire qu'on est hirsute ou trop masculine, mais don't worry ! D'abord, il y a des chances que le traitement corrige cela chez toi, mais ensuite, ça n'empêche pas fondamentalement d'être heureux, de rencontrer des personnes, d'avoir un copain ou de s'accepter.

J'ai l'impression d'être une nana bête, à stagner dans mon coin alors que mon frère cadet a une vie idéale, remplie de sorties, de relations. A 23 ans, à part mon boulot avec les enfants, j'ai l'impression de n'avoir rien fait de ma vie.

Tu es encore très jeune. Tu as le temps de faire des projets, de te découvrir, de vivre ta vie.
C'est très fréquent à la vingtaine d'avoir la sensation de stagner ou de n'avoir rien fait : il ne faut pas regarder la vie des autres, il faut faire la sienne.

Tu as un travail ? C'est déjà une belle réussite. Maintenant, il faut que tu apprennes à oser sortir, à affirmer tes envies et tes projets et surtout : à t'aimer.

Comment puis-je envisager de plaire à un homme, alors que je déteste me regarder dans la glace ? Voir ce corps difforme, laid? Comment puis-je seulement envisager d'aller dans un endroit où il y a des hommes ? Être soumise à leurs jugements ?

J'en suis rendue à ne plus trop vouloir faire des sorties avec l'une de mes meilleures amies, parce qu'elle est simplement magnifique et que, de toute façon, qui remarquera la pauvre fille que je suis à côté d'elle ?

Tu sais quoi ? Les hommes ne recherchent pas tous le même type de femme et ton corps n'est sûrement pas difforme, c'est le tien et tu peux très certainement trouver des moyens de l'aimer, de l'assumer, de le mettre en valeur.

Même en perdant du poids, on n'a pas la silhouette idéale, le corps dont on rêvait et je parle en connaissance de cause. La société est dure envers les femmes (et aussi les hommes), nous sommes constamment harcelés par des images retouchées de l'être humain parfait, mais c'est une poupée de plastique sans vie.

Dans la réalité, tout le monde a ses défauts, quelque chose qu'il pourrait trouver informe ou grossier, une petite asymétrie, une silhouette sans formes ou jugée mal équilibrée, un pied trop large, des yeux trop petits, des boutons, des cheveux qui ne sont pas de la bonne couleur.

Mais c'est ce caractère unique qui peut nous donner un charme qui nous est propre et qui nous rend humain, seulement... il faut le découvrir !

Tu peux faire un tour du côté des topics modes pour chercher des conseils sur des couleurs ou des formes qui pourraient te mettre en valeur.


Donc, récapitulons :
1- Rééducation Alimentaire, pour t'écouter, manger sans culpabilité et t'apprécier,
2- Lingerie, pour vérifier ta taille de soutien-gorge, ça pourrait changer le regard que tu as sur ta poitrine,
3- Mode, pour trouver des conseils et te plaire à toi avant de plaire aux autres.

Et pourquoi pas le soutien de ta famille, d'un ami ou d'un psy si besoin ?

Bonsoir les filles, merci pour votre accueil !

tout d'abord, un immense merci pour avoir pris le temps de me lire, me répondre. Lire vos messages me permettent de confirmer que les choses sont certainement possibles. :angel:

Je crois que je traverse une grosse phase existentielle en fait lol.

Concernant mon régime chez une diététicienne, en fait ce n'était pas restrictif. C'était plus une réalimentation, ré-introduire les fruits, légumes, de la bonne façon. Les choses avaient très bien fonctionné, puisque j'avais perdu quasi dix kilos. J'aurais certainement pu aller plus loin, mais voilà, avec le frère qui mangeait des frites alors que moi je mangeais mes carottes et mon poisson au four... bof bof... Ma mère, qui ne pensait pas à mal, me proposait d'en manger une petite poignée. Petit à petit, je suis revenue au point de départ.

Cependant, j'essaie de continuer de garder une alimentation variée. Ce qui cause mon surpoids est sans doute l'excès de laitage. J'ai été, très longtemps, habituée à en manger énormément et si je fais un repas sans mon fromage et mon yaourt, je ne me sens pas bien. Mon corps y est habitué. J'essaie de compenser par une compote, deux compotes mais il me manque un truc.



Mon régime a aussi été arrêté quand on a appris le cancer de mon grand-père, auquel je suis très attachée. Il ne s'en tirera malheureusement pas (poumons et foie), mais je n'ai jamais perdu personne alors j'imagine que j'attends, avec l'angoisse que ça génère. Angoisse que je calme, dans un geste vieux comme le monde, par la nourriture.

Il dit qu'il veut vieillir assez longtemps pour me voir me marier. J'ai 23 ans, personne à l'horizon. Quelque part, je me dis que si je suis longtemps sans homme, ça prolongera sa vie s'il s'accroche à ça. Du coup, sans me chercher d'excuses, le contexte de son côté ne favorise rien. Je n'ai rien vu de plus dur que les larmes de mon grand-père.



J'ai cherché sur internet des conseils mode, je compte vendredi, après-midi de repos, aller faire les boutiques pour trouver des pulls tuniques et des leggins ou collants noir opaques. Je crois que si je renvoie une image positive, ça m'aidera.



J'aime la vie, j'aime tous ces petits rien comme inspirer à fond une journée de soleil, fermer les yeux ou m'asseoir dans l'herbe. Je peux jouir de toutes ces choses et m'en épanouir, mais je n'arrive pas à franchir le pas. Rentrer dans un bar, un restaurant, un ciné est un calvaire pour moi. Pour les courses, je dois mettre le chariot devant ma poitrine, sinon il me semble que tous les regards se tournent vers moi. Je réfléchis toujours pour trouver la séance de ciné la moins pleine, quitte à me lever un dimanche matin pour y aller.

Mon job me prend beaucoup de temps, 43kms pour y aller, mais ça a l'avantage de me sortir de ma torpeur. Les enfants ont cette sincérité et ce regard rempli d'amour qui me manque. Ce que je n'ai pas dans une relation, ce que je rejette sur mon corps, je le retrouve avec mes petits bouchons à la crèche.


Il y a un an je suis allée assister à un concert en Alsace d'un groupe Américain que j'adore vraiment vraiment, et à la fin du show j'étais très intimidée de devoir voir les musiciens, les croiser dans la salle puis aux dédicaces. Ils ont été adorables, et le batteur m'a même pris dans ses bras pour me faire un très long câlin. Ensuite au bus, alors qu'on les attendait pour discuter avec eux, ce même musicien est sorti de la salle et m'a fait des supers sourires. Je me suis prise à penser que ce mec que j'aimais déjà beaucoup, aurait pu me correspondre. Je me suis prise à rêver que lui, ce super mec, je pouvais lui plaire ou avoir un feeling avec lui sans arrières pensées. Vous savez la chose atroce que j'ai réalisé quand j'étais dans ses bras? Qu'aucun homme n'a jamais fait ça pour moi.

J'avais cette sensation qu'ils se fichaient éperdument de mes kilos en trop, de ma silhouette affreuse. J'ai imputé tout ça sur leur différence de culture. Les americains, les anglais, sont beaucoup moins axés physiques. Faut que jme trouve un anglais lol



L'alcool a joué un rôle sur mon obésité. Je me suis arrêtée de boire le jour où je me suis surprise à acheter un pack de bières et à le ramener chez moi pour boire seule. Parce que bon, je ne sortais pas mais j'aimais boire. Alors voilà, pathétique hein?

Maintenant que j'ai mon job, je sais que si je retombe dans ces travers-là, on me retirera mon emploi sur le champ (et ça serait justifié!). Je ne touche plus une goutte d'alcool, je veux rester clean pour ces petits bouts. Pour leur donner tout cet amour. Mais je voudrais être totalement libérée de tous ces complexes.

Hier j'ai regardé une émission sur une femme qui mesurait 1m47 pour 77 kgs. Elle était divine. Mes kilos se situent surtout au niveau de la poitrine, des hanches, des cuisses.

Je voudrais vraiment passer par-dessus tout ça, être quelqu'un de meilleur. Plus épanouie, moins rongée par ce reflet que je déteste. Je me maquille depuis un an, mets des affaires un peu "moulantes" (sans excès) depuis deux ans. Avant j'étais du genre méga-pull XXL, vieux jeans pourri et c'était pas grave parce que "je vais au lycée pour bosser, pas pour faire un défilé".

Je déteste toujours ma meilleure amie parce qu'elle est fine, belle, magnifique. Elle a tous les hommes à ses pieds, et moi je suis juste là, pour l'écouter et la guider dans sa vie amoureuse, sachant que je n'en ai pas moi-même lol. C'est super ironique cette situation je trouve... Un cercle vicieux...

=X=
Désolée pour ce long chapelet super ennuyeux. Merci pour vos conseils. Je vais jeter un coup d'oeil très intéressé à votre rubrique lingerie, mode.

Les choses ne sont pas super claires dans ma tête. Tant que ça ne sera pas très ordonné, ça sera toujours le merdier. Mais le désordre est une forme supérieure d'intelligence, parait-il. mdr.

Avez-vous, vous même, fait face à ce genre de difficultés ? Comment s'est produit le déclic dans votre tête ?

Merci pour tout, pour ces messages adorables. Je me sens déjà moins seule.

limlimboo19 a écrit : J'aurais certainement pu aller plus loin, mais voilà, avec le frère qui mangeait des frites alors que moi je mangeais mes carottes et mon poisson au four... bof bof...

Ben, d'un autre côté, je te comprends! Mais tu sais, beaucoup de filles ici ont fait une RA, elles ont perdu du poids et ont continué de manger des frites, c'est pas incompatible. J'insiste pas, moi et d'autres, on t'a donné plein de liens à aller fouiller.

En tous cas, je constate qu'il y a quand même du positif dans ta vie: tu aimes ton travail, tu as une meilleure amie, tu comptes faire les boutiques (bonne idée )...Etc... Tu aimes la vie!

En fait, à part ton grand-père (mais c'est un autre problème), ton plus gros problème, ce sont tes complexes, finalement. Ca ne te dit pas d'aller voir un psy? Certains psy sont justement spécialistes des personnes comme toi, qui ont un complexe ou une phobie. Ces thérapies là fonctionnent très bien: tu pourrais voir beaucoup d'amélioration en peu de temps.

limlimboo19 a écrit :Concernant mon régime chez une diététicienne, en fait ce n'était pas restrictif. C'était plus une réalimentation, ré-introduire les fruits, légumes, de la bonne façon. Les choses avaient très bien fonctionné, puisque j'avais perdu quasi dix kilos. J'aurais certainement pu aller plus loin, mais voilà, avec le frère qui mangeait des frites alors que moi je mangeais mes carottes et mon poisson au four... bof bof... Ma mère, qui ne pensait pas à mal, me proposait d'en manger une petite poignée. Petit à petit, je suis revenue au point de départ.

Hum, moi, ce que je lis là, c'est quand même un régime restrictif et frustrant, même si ce n'était pas dans l'excès et que ça ne partait pas d'une mauvaise intention.

Les diététiciennes connaissent plus ou moins leur boulot (le programme de diététique est énorme !), mais encore faut-il que ça soit adapté à la personne et qu'on y aille progressivement, je pense.

La RA serait vraiment adaptée à ton cas je pense. On ne perds pas tous du poids avec la RA, mais on apprend à manger sans culpabilité et à savourer ses aliments.

Au début de ma RA, je ne faisais que du fast-food, maintenant, je fais de la cuisine et ça va de la salade composée au fondant au chocolat, donc autant dire qu'on peut se faire plaisir quand on en a envie.

En général, avec la RA, on a moins d'envies fortes de certains aliments qu'on stigmatisait avant tout en les dévorant. Parce qu'on apprend à écouter notre corps et à aimer d'autres saveurs.

Cependant, j'essaie de continuer de garder une alimentation variée. Ce qui cause mon surpoids est sans doute l'excès de laitage. J'ai été, très longtemps, habituée à en manger énormément et si je fais un repas sans mon fromage et mon yaourt, je ne me sens pas bien. Mon corps y est habitué. J'essaie de compenser par une compote, deux compotes mais il me manque un truc.

Il y a des études contradictoires concernant les laitages et le poids. Il est possible que ça soit un problème de portion car tes habitudes alimentaires viennent plus de la culture et du réflexe que du besoin réel. Avec une RA, tu verras tout cela.

Mon régime a aussi été arrêté quand on a appris le cancer de mon grand-père, auquel je suis très attachée. Il ne s'en tirera malheureusement pas (poumons et foie), mais je n'ai jamais perdu personne alors j'imagine que j'attends, avec l'angoisse que ça génère. Angoisse que je calme, dans un geste vieux comme le monde, par la nourriture.

Je ne peux que te soutenir dans cette épreuve, ayant moi-même perdu ma grand-mère d'un cancer il y a peu. Je te souhaite beaucoup de courage, aussi à ta famille. Le cancer est une sale maladie et entourer un malade un peut être très douloureux.

Les peines sont douloureuses sur le coup, mais ne t'en fais pas, tout passe avec le temps.

J'ai cherché sur internet des conseils mode, je compte vendredi, après-midi de repos, aller faire les boutiques pour trouver des pulls tuniques et des leggins ou collants noir opaques. Je crois que si je renvoie une image positive, ça m'aidera.

N'oublie pas de te renvoyer cette image positive à toi-même et de choisir aussi des vêtements que tu aimes.
Tu dois apprendre à trouver lesvêtements dans lesquels tu seras à l'aise, ceux qui te corresponderont. C'est amener à changer avec le temps et tes envies, au début on est un peu dans une phase maladroite de non acceptation, mais ça se fait.

(Par exemple, quand j'ai voulu m'affirmer, j'ai commencé à porter des jupes courtes, du maquillage et de sous-vêtements en dentelle rouge/noire "sexy", depuis, je n'ai gardé que les jupes courtes. Ce que je veux dire, c'est qu'il faut que tu te découvres toi-même, que tu trouves l'image avec laquelle tu seras la plus confortable, n'essaie pas non plus de coller à un modèle, adapte les conseils à ton ressenti. )

Je déteste toujours ma meilleure amie parce qu'elle est fine, belle, magnifique. Elle a tous les hommes à ses pieds, et moi je suis juste là, pour l'écouter et la guider dans sa vie amoureuse, sachant que je n'en ai pas moi-même lol. C'est super ironique cette situation je trouve... Un cercle vicieux...

Tu sais, je pense que l'amour propre et le regard qu'on a sur nous-même jour beaucoup dans ce problème.

J'ai une amie qui serait du genre "fine, belle, magnifique", mais elle ne trouve personne parce qu'elle se déteste. Elle a un discours sur elle-même qui me rappelle beaucoup le tien, je trouve ça dommage, mais j'ai connu ça aussi à une époque.

Je ne dis pas qu'il faut se croire parfaite, mais il y a vraiment un travail psy à réaliser sur soi pour apprendre à s'aimer et s'accepter avec ses défauts.

Ca semble incroyable, mais ça change aussi le regard des gens.

Ce qui me frappe dans ton discours, c'est que tu es victime du mauvais regard que tu as sur toi au moins de te trouver pathétique, difforme et monstrueuse en tout point. Tu t'excuses même de nous donner des détails qui peuvent servir à t'aider !

Tu n'es pas pathétique.

Tu as ton corps, tes qualités, tes défauts, ton passé, ton mal-être et il faut travailler avec, avancer avec. Tu es jeune, tu as tout le potentiel qu'il faut pour t'affirmer et te reconstruire !

Le problème, c'est que tu étais dans un cercle vicieux de haine envers toi-même, tu as fait plusieurs efforts et tu as bien fait de venir poster ici, continue.

limlimboo19 a écrit :Bonjour à toutes!

Je me dis que je ne suis que ce que je pense, mais quand je croise dans la rue des commentaires désobligeants sur ma silhouette (je cite "vache à lait" en référence à ma très grosse poitrine), je me rabaisse.

Rentrer dans un lieu public, un restaurant, un centre commercial, me tétanise. J'ai l'impression de ne voir que les regards narquois, l'impression de n'entendre que les rires des hommes qui font leur cake.

Un jour, j'allais faire mes courses, après m'être garée sur la parking je me dirige à pied vers l'entrée, et là, une voiture n'ayant pas beaucoup de place pour passer (car il y en avait une autre en double file sur le parking) a forçé le passage à côté de moi en manquant de justesse (parce que je me suis jeté contre l'autre voiture à l'arrêt) de me défoncer les côtes avec son rétroviseur, là, ça m'a énervé, et j'ai crié "Putain! Mais faites gaffe!" le gars m'a lançé un "c'est toi qu'est grosse connasse!" par la fenêtre ouverte de sa voiture, avant de partir...

Il y avait du monde autour, et je ne m'étais plus sentie humiliée comme ça depuis le collège... ça fait hyper mal...

Depuis, quand on me bouscule dans les magasins c'est moi qui m'excuse, de peur de réentendre ce genre de phrase...

Eryne91 a écrit :

limlimboo19 a écrit :Bonjour à toutes!

Je me dis que je ne suis que ce que je pense, mais quand je croise dans la rue des commentaires désobligeants sur ma silhouette (je cite "vache à lait" en référence à ma très grosse poitrine), je me rabaisse.

Rentrer dans un lieu public, un restaurant, un centre commercial, me tétanise. J'ai l'impression de ne voir que les regards narquois, l'impression de n'entendre que les rires des hommes qui font leur cake.

Un jour, j'allais faire mes courses, après m'être garée sur la parking je me dirige à pied vers l'entrée, et là, une voiture n'ayant pas beaucoup de place pour passer (car il y en avait une autre en double file sur le parking) a forçé le passage à côté de moi en manquant de justesse (parce que je me suis jeté contre l'autre voiture à l'arrêt) de me défoncer les côtes avec son rétroviseur, là, ça m'a énervé, et j'ai crié "Putain! Mais faites gaffe!" le gars m'a lançé un "c'est toi qu'est grosse connasse!" par la fenêtre ouverte de sa voiture, avant de partir...

Il y avait du monde autour, et je ne m'étais plus sentie humiliée comme ça depuis le collège... ça fait hyper mal...

Depuis, quand on me bouscule dans les magasins c'est moi qui m'excuse, de peur de réentendre ce genre de phrase...

Grosse ou pas grosse, le mec qui me pousse avec sa voiture se prend un gros coup de pied dedans... si ça peut au moins le calmer pour la prochaine fois, c'est déjà ça.