Pourquoi je retombe toujours dans les mêmes clichés et comment changer la donne? Pourquoi je n'attire (ou peut être "je choisis" inconsciemment" ? ) que des mecs en mal être, en deuil, qui viennent de sortir d'une histoire amoureuse, qui s'accrochent à moi comme des sangsues, qui pleurent comme des madeleines dès que je veux "sauver ma peau"... et qui au final me laissent en plan après s'être servi de moi pour se remettre sur les rails

Je sais, je suis un peu "remontée" ce soir, mais ça fait partie de mes bonnes résolutions de l'année : ne plus jamais me faire avoir par ce genre d'hommes !!!

Mon souci sans doute est que j'ai trop d'empathie pour mon prochain et je suis trop sensible aussi, je suis toujours la confidente, celle à qui on se livre, qui conseille, qui soigne les bobos du coeur... je pensais que c'était une qualité, mais finalement, ça ne me rend pas du tout service !

Avez vous des avis ? des conseils ? J'en ai marre de finir systématiquement le coeur en miettes

J'étais un peu comme toi; j'avais ce côté saint-bernard mais c'était de ma faute...

Pendant que les nanas aimaient les plus populaires, moi je me sentais toujours attirée par ce garçon retiré sous un arbre (ou sur un banc ) en train de lire... Il semblait si cultivé, si écorché des autres humains...

Bref au final, j'avais la même chose que toi et simplement parce que la pyramide (je ne sais pas si tu connais? mais pour faire gros)... tu as le bourreau en haut (la peine de coeur, un mal être du à quelque chose, un deuil, une personne très toxique pour lui etc etc) la victime à droite (ton bien- aimée) et à gauche le sauveur (toi)...

Malheureusement plus la victime va mieux et plus elle s'en veut d'avoir l'impression de tout te devoir, qu'elle n'aurait pas réussi à aller mieux sans toi (n'est pas dépendante quelque part) et au delà de la jalousie que pour toi ça roule, et bien elle commence à te mépriser ou t'en vouloir de tout ça (je sais c'est pas logique, elle devrait te remercier et te traiter comme une reine jusqu'à la fin des nuits mais ça ne marche pas ainsi)et par conséquent tu deviens son bourreau et ça c'est terrible donc tout ce qu'il veut c'est sortir de tout ça et surtout te le faire payer de manière inconsciente...

Une fois que j'ai compris ça et la tristesse de trop, j'ai changé... Sur le site de rencontre ou j'ai rencontré mon mari et bien ce qui m'a frappé c'est son grand sourire et sa joie de vivre ...

Je me suis dis c'est là qu'il faut viser et j'ai compris que je ne devais pas être au dessus d'un homme à le relever (oui il faut une grande dose de confiance en soi pour accepter l'idée d'être aimée et intéressante même si tu n'apportes rien que ta personne, et pas mère-Thérèsa) ni en dessous mais juste à côté


Quand j'ai compris ça j'ai vraiment avancé...

Voilà mon expérience en espérant que ça puisse t'aider un peu :kiss: :kiss: (si tu retombes sur le même schéma, vire-le direct, ça te fera gagner du temps)

n'est pas indépendante

Sans doute dégages-tu une grande douceur, qui fait que les hommes à retaper s'approchent de toi. Mais à te lire, je pense que tu as l'air alerte et consciente du phénomène; il me semble que c'est l'étape la plus importante: tu pourras reconnaître le prochain rapidement et agir en conséquence.

Je ne peux malheureusement pas t'apporter de réponse constructive étant donné que je vis depuis toujours exactement le même schéma que toi! Du coup je vais attentivement suivre ce post qui va peut-être aussi m'aider
Je suis consciente de ce problème depuis déjà bien longtemps et j'essaie de me défaire de ce style d'homme. Le soucis chez moi c'est que, quand je fais la connaissance de quelqu'un, les premières semaines où on se fréquente ils paraissent tout à fait sereins, tout à fait "normaux", bien équilibrés (et ce n'est pas parce que je suis aveuglée, puisque même mon entourage partage cet avis)... et je me rends compte de leur état seulement une fois qu'on a déjà des sentiments l'un pour l'autre. Dans quelques cas je me suis carrément rendue compte rétrospectivement que le gars en question a même fait des efforts pour me cacher son malêtre durant la période de séduction... et qu'il est redevenu lui-même une fois qu'on s'était déjà engagé dans une histoire à deux. Il est alors trop tard pour faire marche arrière. Sauf que tôt ou tard ça ne peut plus continuer. Et après la rupture j'ai toujours besoin de pas mal de temps, avant d'avoir à nouveau envie de faire confiance à un autre homme. Ca en devient assez lourd finalement.

Allez, assez parlé de moi... je vais lire avec intérêt les autres messages de ce post

Merci à vous deux pour vos réponses

Je n'avais jamais considéré les choses comme ça Chantillyfraise, la pyramide, tout ça... mais c'est loin d'être idiot effectivement ! C'est vrai que j'ai toujours manqué de confiance en moi, du coup, je crois que je commets l'erreur de me dire que le "pauvre garçon" ne pourra jamais me faire de mal puisqu'il est en souffrance lui même et ne fera jamais à l'autre ce qu'on lui a fait à lui ! Puis mon but à la base n'est pas de le séduire mais de l'aider comme je voudrais qu'on m'aide moi si je savais dévoiler ma propre souffrance je n'ai jamais compris pourquoi ils m'ignoraient du jour au lendemain comme une m... dès qu'ils allaient mieux. J'assistais de loin à leur renaissance

C'est vrai aussi Darlee-doo, on me le dit toujours, je dégage une douceur quasi maternelle... ça me saoule :bad-words: Oh je suis consciente du problème depuis peu en fait, ma vie sentimentale était entre parenthèse jusqu'à 2008 parce que j'étais mariée (mal mariée mais bon, c'est un autre sujet ça) mais depuis que j'ai repris mon célibat, je ne cumule que ce genre d'histoires tordues, et là ça m'a fait tilt !

Bon, savoir repérer le prochain et juste penser à moi, c'est un bon début pour cette nouvelle année non ?

Au passage, je vous souhaite une super année 2013

Nadia, courage à toi aussi !!! On arrivera à s'en sortir, j'en suis sûre :kiss:

Il me semble qu'en effet aider quelqu'un c'est très souvent s'exposer à un manque de reconnaissance déjà, et surtout ça n'a pas grand chose à voir avec une relation de couple.

Manque de reconnaissance parce que c'est comme un chat que tu sauves de l'eau : il ne viendra jamais te câliner, mais va se sauver sans demander son reste. Comme lui, un homme qui va mal et qui va mieux va vouloir tourner la page ; il a attrapé la main tendue, mais ça aurait pu être n'importe qui, à un moment où il ne voyait que sa détresse et certainement pas l'autre.
Il n'a vu qu'une main, il l'a prise, il s'est sauvé encore tout humide et s'est retrouvé tout sec ailleurs, avec une nouvelle vie.

Puis en plus il y a le risque de se faire entraîner par ceux qui vont mal...Enfin, on peut s'y lancer hein, mais c'est ingrat, et il faut le savoir.

En tout cas, si tu cherches une relation de couple, c'est ailleurs qu'il faut chercher. Il faut à mon sens viser un homme capable de te donner de l'attention et de l'amour, et donc forcément une personne qui va plutôt bien (ceux qui vont mal se regardant toujours le nombril), qui a déjà trouvé un certain équilibre. Assez pour s'intéresser aux autres réellement

C'est très vrai ce que tu dis Okapi... et... ils existent encore les hommes capables de donner de l'attention et de l'amour ??? ohhhh je sens que je vais me faire "taper dessus" ! Non... plus sérieusement, on les trouve où ? on les reconnait à quoi ces hommes là ?

On les reconnait notamment parce qu'ils refusent nos petites attentions excessives. Tu vois de quoi je parle ? Quand on devance leurs désirs, quand on propose de faire pour eux, quand on dit qu'on va prendre en main...

Celui qui te dit "Eh je suis grand et t'es pas ma mère !" ou bien "merci tu es gentille mais je gère ça tout seul" ou encore "JE NE SUIS PAS TON EX !", il ne te rejette pas, il te remet à la place que tu aurais toujour du garder. Ca fait bizarre au début parce qu'on se sent vraiment rejetée dans ce qu'on fait le mieux. Mais après ça fait du bien.

Parole d'ex pansement, infirmière, maman, psy...

Merci Patty Bizarrement, je crois que je n'ai pas rencontré beaucoup d'hommes comme ça... s'en est même effrayant

Oh oui Patty, excellent moyen pour repérer celui qui fera sa part dans le couple ! Moi aussi, j'ai eu tendance à vouloir en faire trop, et c'est vrai que celui qui calme le jeu (voire qui par son comportement induit le fait que tu ne ressens pas le besoin d'en faire trop) celui-là est capable d'être un compagnon de vie.

Il faut apprendre à se préserver, à ne pas se donner. Oui, tout court, sans même d'histoire de recevoir. Il ne faut pas se donner pour moi, il faut prendre sa place aux côtés de l'autre, qui lui prend la sienne.

Et fonctionner ensemble, sur le même pied d'égalité, sans que personne ne se "donne" à l'autre. Cela implique de ne pas baiser les pieds de l'autre dès qu'il daigne faire un geste vers toi : c'est la moindre des choses dans un couple...Nous n'attendons pas non plus qu'on nous baise les pieds quand on prend soin de l'autre, c'est normal, lorsque c'est dans les justes proportions ^^

Est-ce que tu te sens digne de ce que quelqu'un prenne soin de toi Hermione ?

Là est toute la question Okapi je me demande même si ce n'est pas le noeud du problème. Aider les autres, les âmes en peine, c'est peut être la seule chose que je sache faire bien Je ne me sens pas suffisamment "digne" d'être aimée pour autre chose sans doute... ahhh on en revient tjrs au même souci : l'estime de soi

HERMIONE a écrit :C'est vrai que j'ai toujours manqué de confiance en moi, du coup, je crois que je commets l'erreur de me dire que le "pauvre garçon" ne pourra jamais me faire de mal puisqu'il est en souffrance lui même et ne fera jamais à l'autre ce qu'on lui a fait à lui !

Je pense que là tu vises juste! on commet trop souvent l'erreur de se dire que telle ou telle personne est "trop bien pour nous".
Alors qu'en fait il faut prendre des risques et oser. Le but n'est pas de trouver une personne qui ne nous fera jamais de mal (c'est une condition nécessaire mais pas suffisante) mais bien de chercher une relation épanouissante.

Bonsoir,

J'ai longtemps eu ce souci là aussi, parce que visiblement dans ma nature, j'ai envie de prendre soin des autres, de faire plaisir. J'ai eu le déclic avec mon ex, qui m'a rendu triste et tellement énervée que j'ai décidé de faire attention.. Marre de passer pour une poire

Patty, ton conseil m'aide parce qu'en effet, mon copain me dit parfois (voire souvent) ce genre de choses, quand j'ai fait une course par exemple avec une chose qu'il aime, quand j'ai lavé son linge avec le mien, fait la vaisselle ou fait qch qui lui (et me) fait plaisir. Il me dit par exemple pour le ménage "c'est pas à toi de faire ça, je comprends que tu veuilles faire des choses dans l'appart mais ne fais pas tout" ou "arrête de penser à me faire plaisir, fais-toi plaisir" ou "ARRÊTEEEEEE"

Et je dois avouer que par moment ce genre de réflexion pouvait (peut) me piquer un peu. Mais visiblement c'est pas un reproche ou un rejet c'est juste qu'il n'a pas ce besoin (ouf) et ne veut pas que j'aie ce rôle.