"Tu n'as pas de copain ? C'est pas possible tu ne fais pas d'efforts de ton côté !" C'est ce que m'a sorti une amie hier... On parlait de ma vie sentimentale déplorable, et elle a lancé ça spontanément. Elle est persuadée que le problème vient de moi et pas des autres, à juste titre ? Je n'en sais rien. Elle pense que je n'ai pas l'attitude appropriée, que je dégage trop de "mauvaises ondes". Sur ce plan là, j'admet que moi et les bonnes ondes on a jamais été copines...

Je suis célibataire, je l'ai toujours été, mais à mon âge, même si je ne suis pas influençable, j'avoue que même dans les yeux de ma meilleure amie je passe pour une OVNI. (ex meilleure amie, pardon). Pourquoi ? Parce que je suis encore immature, parce que je ne m'aime pas comme je suis, parce que le mot "féminité" me fait bondir... Je vois la féminité comme une faiblesse répugnante. Je viens même de demander à ma tante ce qu'elle penserait si je m'habillais en homme... Bon j'ai pas le physique pour (cheveux frisés mi longs et poids), c'est bien dommage. J'oscille entre l'envie de me cacher dans des chemises trop grandes et celui de mettre des décolletés. J'hésite entre coincer mes cheveux dans une pince "mémère" et les laisser libres, au risque de montrer que oui je suis une fille -_-. J'aimerais être asexuée. Pas androgyne, asexué. Pour échapper à cette pression de la société (tu es une femme ? tu dois être féminine, coquette, sexy). Parce que j'aimerais être invisible, parce que je me sens horriblement mal les deux ou trois fois dans l'année ou on m'aborde...

J'aimerais avoir un copain, parce que même si je suis moche et grosse j'ai envie de tendresse et de câlin, et bien sûr d'une sexualité, et de l'autre côté j'ai envie de me distancier des gens le plus possible, parce que je fois à quoi je ressemble à travers leurs yeux... Et ce n'est pas en restant devant mon ordi tous les soirs et week end que je vais rencontrer quelqu'un, c'est certain. Pourtant les rapports de séduction me mettent horriblement mal à l'aise, s'ils ne sont pas à travers un écran...

Bref... Ce que je tire de cette refléxion c'est qu'à l'adolescence on est vraiment autocentrés... Et qu'on sait pas où on va

Ce post est long et je m'en excuse, mais je viens de le mettre sur mon blog et puis après je me suis dit que peut-être il y en a parmi vous qui avaient le même problème, ou bien qui l'avaient eu et qui pouvaient en parler... Merci ^^

Bonjour Tenshi!

J'ai lu ton port avec attention, et je vais essayer de t'aider, ou du moins d'apporter une tite réponse.

Je suis moi-même en pleine adolescence, j'ai 18 ans et je commence doucement à en sortir.

Moi aussi, je me posais, et me pose toujours, la question de ce que je suis, ce que je représente, par rapport à moi, à mon entourage, à l'image que je donnes, que je représente, par raaport à la femme que je deviens malgré moi.

J'ai eu du mal, beaucoup de mal à accepter ce fait, devenir une femme et toute les conséquences que cela apporte, notamment du point de vue esthétique.

Mais j'ai trouvé la voie. Je m'habille selon mes humeurs, et seulement selon ce que j'ai envie de porter, sans apporter d'importance au regard dautrui. Certains jours,je m'habille amples, masculin, allant jusqu'a piquer des chemises de mon grand freres, et avec un grand baggi. D'autres fois, c'est classe et feminin, avec leger decolleté et pantalon assorti. Et enfin, c'est neutre, c'est a dire jeans et pull ou T-shirts.

pour moi, c'est cela qui compte,m'habiller comme je le veux,comme je le ressens, même si le regard d'autrui peut etre desobligeant, mais si on commencait à y preter attention, on s'alienerait complètement, et perderai de ce fait ce qui fait notre singularité.

Et tu sais, j'ai 18 ans et toujours célibataire, je suis complètement à coté de la plaque, que ce soit coté sentimental, coté comportement ou coté mode, et j'en suis FIERE. Au moins, lemouton de panurge, ce n'est pas moi. Je prefere un bon livre à une boite de nuit,j'aime le rugby et non la danse, je m'interesse à daniel Lavoie et non Jenyfer... Certes, quelquefois ca me valait quelques critiques, mais je passe au dessus.

la quete d'identité n'est jamais facile, et elle se fait lentement, et l'adolescence es une periode charnière, central, ou tout (ou presque) ce joue.

Alors, apres le roman que j'ai pondu (pffu, j'arriverai jamais à faire court), je conseillerai juste de rester soi même, et que les critiques font parti de cette quete autant que les compliments. Suffit de savoir trier le vrai du faux, de trouver les bonnes critiques au mauvaise.

Bon, j'ai peut etre pas vraiment repondu à tes questions, j'ai surement même ete completement a coté de la plaque (comme je le disais). J'espere juste t'avoir un peu aidé.

Amicalement
Tubby

moi j'ai été comme toi jusqu a l'age de 18 ans je ne voulais pas être féminine a quoi bon avec ce corps.

mais voila depuis que je m'habille mieux en femme et pas en homme je m assume mieux et les regard des homme se tourne a mon passage.
essaye un jours et tu verra,tu as besoin peutetre d'un déclic.

courage bisous

Tubby je te remercie beaucoup pour ton commentaire, et ta propre expérience me semble vraiment celle à suivre...

Musky13, le déclic... Je ne sais pas ce que c'est. M'habiller en "femme" ? ça veut dire quoi ? Parce que si ça peut démêler le quiproquo je ne me sappe pas en homme, mais en femme, enfin je veux dire y a pas d'équivoque mais ça me gêne quelque part... Je ne veux pas que les hommes me regardent, je me sens trop mal quand c'est le cas... j'aimerais être invisible

Je te rassure à 20 ans, je n'ai eu qu'une seule histoire, et encore, non sérieuse. Ma vie sentimentale est déserte et déprimante.

Contrairement à toi, je veux être en couple mais personne ne se retourne sur mon apssage. pourtant je me maquille, je mets des décolletés mais je suis mal dans ma peau. Et ça se voit je pense.

Mon médecin m'a dit que j'étais "BELLE" et qu'il fallait que j'arrête de focaliser sur mon poids. On en a beaucoup parlé tous les deux mais bon, je ne m'aime pas. Et j'ai peur de ne pas être prête à aimer.
Le fait qu'aucun garçon ne se retourne sur mon passage me renforce dans l'idée que je suis MOCHE. Et encore, si l'on se retournait sur mon passage, ce serait pour se moquer de moi....

Je suis dans un cercle vicieux !

Tenshi, il y a un truc qui m'a interpelé dans ton post, c'est la feminité comme faiblesse...

C'est assez étrange mais en même temps, je l'ai ressenti aussi quand j'étais plus jeune (c'est une vieille de 22 ans qui parle)... j'avais l'impression que non seulement si je me mettais en femme je devenais une proie, mais également que je serai alors moins "forte" qu'un homme...

Tu pourrais peut-être (m') en dire plus sur ce sujet, car j'ai l'impression que (en partie) le noeud est là...

M'enfin, ce ne sont que quelques réflexions comme ça...

Petitemiss, comme je te comprends

Flooo, je crois que tu as résumé mon état d'esprit. Quand je suis mal luné, et que ma mauvaise humeur se répercute sur mon apparence =====> quand je me néglige, que j'ai pas un sourire, et que je ressemble à une autre ombre de plus dans la foule anonyme, on me fout la paix... Et puis quand je prends soin de moi parce que, je sais pas moi, une bonne nouvelle etc, bah quand on me jette un regard "flatteur" je me sens trop mal, ou alors quand on m'aborde, (pas courant) je me sens vraiment "en danger" quoi. Comme si j'étais la victime et l'homme le dominant... enfin je ne sais pas trop comment expliquer

ce que tu vis est ce que je suis en train de vivre en ce moment.

Hier j'ai rencontré des connaissances, vous savez celles qui ne pensent qu'à " oulàlà j'ai pris 300 grammes etc.." et bien sûr elles ont toutes les 3 un petit copain et cela provisoirement ou à long terme et bien sûr, quand elles me demandent si moi j'en ai un, je leur répond non comme d'habitude. A ce non elles répondent par un grand silence puis par un " tu devrais peut être faire un effort aussi" , et oui bien sûr c'est toujours de ma faute, si ce n'est pas un effort vestimentaire c'est un effort au niveau de mon caractère.

Et c'est pour ça que moi aussi je voudrais des fois être invisible, parce que finalement qu'importe que je fasse rien ne va c'est toujours de ma faute si je n'ai personne: le style garçon manqué? non ça marche pas car trop agressive, le style femme? non ce n'est pas de mon âge parait-il. Et bien sûr le style adolescente, vous savez, jean et tee-shirt? non trop on ne sait pas quoi, mais en tout cas ça marche pas.

J'ai lu vos messages et je me retrouve un peu dans tout ce que vous avez dit...

J'ai 18 ans, célibataire depuis presque toujours car le dernier "petit copain" en date (et qui date) n'en était pas vraiment un, enfin...

Donc célibataire et qui a l'impression de ne plaire à personne !

Evidemment presque toutes mes amies les plus proches sont prises et je suis toujours la seule célibataire du groupe, je ne supporte plus d'être entourée de couples, même si je suis heureuse que mes amies soient en couple, moi je suis toujours la bonne copine célibataire !

Pourtant je fais des efforts, maquillage, coiffure, petits hauts sympa, je sors le plus souvent possible,... Mais j'ai l'impression que personne ne s'intéresse à moi... Tout le monde me dit "Un jour, ça viendra, tu trouveras chaussure à ton pied etc etc". Mais pour l'instant rien ne vient, je suis désespérement seule...

15347 a écrit :
Flooo, je crois que tu as résumé mon état d'esprit. Quand je suis mal luné, et que ma mauvaise humeur se répercute sur mon apparence =====> quand je me néglige, que j'ai pas un sourire, et que je ressemble à une autre ombre de plus dans la foule anonyme, on me fout la paix... Et puis quand je prends soin de moi parce que, je sais pas moi, une bonne nouvelle etc, bah quand on me jette un regard "flatteur" je me sens trop mal, ou alors quand on m'aborde, (pas courant) je me sens vraiment "en danger" quoi. Comme si j'étais la victime et l'homme le dominant... enfin je ne sais pas trop comment expliquer

Alors, c'est tout a fait ce que j'ai vécu : jusqu'à mes 20 ans, je me sentais comme en danger dans la rue... j'étais partagée entre mon désir d'être jolie (parce que, hein quand même) et la sensation d'être salie quand je sentais le regard d'un mec sur moi... d'ailleurs, je ne pense pas que ca soit une question de poids, ou plutôt peut-être est-ce que ton "poids" serait du à cette volonté de se protèger...
Je sais que de mon côté, tout cela est venu (enfin tout cela, cela est venu en grande partie) de mes parents... non pas qu'ils auraient voulu un garçon mais, pour eux, un garçon vaut une fille.. très bien... mais il le vaut dans le sens où il n'y a pas de différence entre eux, ou qu'il ne doit pas y en avoir... ajoute à cela que tout ce qui était "coquetterie" (disons maquillage, coiffure, fringue) est un peu vécue comme superficiel chez moi et ça a donné ça... (mais j'ai cru comprendre que ton histoire perso était loin d'être facile...)

Je ne sais comment te dire comment ça s'est "résolu" chez moi (parce que oui, maintenant, même si je mets encore parfois des pantalons et des chemises, je suis largement passée aux petites jupes avec les ballerines)... peut-être quand j'ai compris qu'il y avait beaucoup plus de possibles dans le fait d'être femme... quand j'ai compris que se sentir beeau (et être beau) est aussi important chez un homme que c'est une femme... et surtout quand j'ai pris suffisamment confiance en moi pour savoir qu'on pouvait être féminime et forte (variante : féminine et intelligente)..
Maintenant, le seul détail qu'il me reste, c'est que pour porter certaines tenues (les talons hauts en particulier), j'attends d'être avec mon copain..

Voila, quelques trucs jetés ici là (vers toi )

moi j'ai un copain et ce n'est pas le premier mai je suis mal dans ma peau lorskil me tien par la hanche je me dit kel honte il touch ces horrible bourlet, kes kil doi penser de moi, mais j'essai au maximum de cacher se mal être...

J'imagine que c'est une période pas facile, mais faut pas desespérer: ça finit par passer! je ne regrette pas mes 15-23 ans. ça a été une période au ras des paquerettes niveau confiance en moi, estime de moi et sentiments... Mais bon, d'aprés mon expérience personnelle, ça finit par passer

Des bisous courages :kiss:

merci pour vos réponses

oui en fait, pour citer Flooo, je me sens salie quand on me regarde (un mec). Je me sens en danger parce que je ne sais pas comment interpréter ce regard... Donc voila d'un côté je veux avoir quelqu'un dans ma vie, parce que j'aurais beaucoup à donner je pense, et que les hormones travaillent après tout (donc de ce côté là c'est normal) et de l'autre, mon côté enfant, bah il se sent pas à sa place... j'ai tjs été en avance sur mon âge (bac à 16 ans donc à la fac je me retrouve avec bcp de gens bien plus vieux que moi) mais j'ai l'impression que y a une partie de moi qui freine des quatre fers pour pas grandir, pas séduire, rester seule et quelque part, cette solitude m'apporte de la sécurité.

c'est un peu comme si y avait deux courants en moi en fait...

(désolée si je ne suis pas claire )

alors pour apporter ma petite blablate à la question , j'ai été moi même une ado un peu ( beaucoup? ) renfermée, et je m'habille en "fille" ( jupe+allez hop, quelques décolletés, parfois des talons... ) juste depuis que j'ai 23 ans...

je pense que l'adolescence est une période globalement pas fastoche , qui que l'on soit.

c'est normal en même temps, c'est le moment ou la chrysalide se forme et se casse, pas fastoche. chenille/chrysalide/papillon.... c'est la transition quoi... le corps change, y'a des trucs qui poussent, bien et moins bien, le visage se modifie, la voix, la démarche, le regard que posent les autres sur nous, etc... pas facile de tout gérer, d'expérimenter sa nouvelle image, son nouveau "soi"....

certains sont parfois plus à l'aise assez rapidement, pour d'autres il faut plus de temps,mais à mon avis ce n'est pas la durée de la gestation qui compte, c'est ce que l'on devient ensuite.

pour ma part, ado, j'étais très peinée de me trouver seule, sans copain , alors qu'autour de moi tout le monde était pris dans des histoires sentimentales, ou de séduction... ça fait enrager on se dit "pétard mais elles ont quoi de plus que moi", "comment font ils tous pour arriver à vivre aussi facilement, tout leur semble simple, etc"....

avec le recul je me dis que finalement , même si c'était dur sur le moment, je suis contente de ne pas être sortie avec n'importe qui, d'avoir attendu d'être en confiance pour "coucher" ( assez tard, en regard des statistiques ) , etc... Ce n'est pas parce qu'on fait les choses "tôt" que c'est mieux, meilleur, etc...

laisse toi le temps de trouver qui tu es, ce que tu veux, d'être bien avec toi. quand tu seras bien avec toi, tu auras un regard différent sur toi et donc fatalement aussi un regard différent sur le monde autour, et les autres porteront aussi un regard différent sur toi, ou du moins le regard qu'ils porteront sur toi te touchera différemment..

bref , là je fais la grosse bavarde comme d'hab, mais bon...

tout ça pour dire : ça va s'arranger tu verras !!! on est toutes passées par là je pense

( euh en relisant le topic en entier je maperçois que j'ai sans doute répondu à côté du thème !! ) ( )