Hello,

ça fait une semaine que ça dure et j'ai trop honte d'en parler, mais là ça va plus...(Je sais pas si je suis dans le bon sous forum déja mais tant pis.)

Je mange tout le temps en ce moment. et trop. et pas bien. Et j'arrête pas de bouffer et je m'en écoeure c'est dingue. Je mange trop le midi, trop au gouter, (le chocolat, pfff), et le dîner comme ce soir se résume à une feuille de salade parce que j'ai tout qui me remonte dans l'estomac si je puis dire. Je me sens énorme et blindée de bouffe, et le pire c'est que je prends effectivement beaucoup de poids. Je suis déjà en obésité morbide, c'est dire... à 17 ans...

Bref et la je ne sais pas je bouffe je bouffe ma seule obsession est devenue la nourriture et quand je sens que je n'ai plus faim bah je ne sais pas pourquoi je bouffe encore (oui j'appelle pas ça manger de se morfaler un grand bol de muesli à 18h après le gouter copieux)....

après avoir raté mon partiel hier j'ai été faire quoi ? m'acheter un snickers, boire un chocolat chaud et me remanger un bounty qui m'est resté sur l'estomac parce que je n'avais pas faim Je me sens vraiment très très mal !

perso, je connais ce genre de situation, mais comme je ne te connais pas, je vais parler pour moi, à toi de voir si cela te correspond ou pas!

Pour ma part, je suis persuadée que je fais une sorte de dépression larvée et que je veux la guérir en mangeant. Mais ça marche pas, parce que manger n'a jamais guéri de dépression (ça se saurait ) donc je pense que je ferais mieux d'aller voir un psy pour guérir ma dépression, au lieu de me battre contre la bouffe qui, après tout, n'est qu'un symptôme: pour moi, c'est comme si, au lieu de prendre des medoc contre le virus qui cause mon rhume, je prenais des médoc contre le nez qui coule: ça me débouche le nez momentanément, mais j'ai toujours le nez qui coule!

Il y a un forum TCA juste en dessous où tu pourrais en parler plus même si la Rééducation alimentaire pourrait t'aider dans ton cas.

Je suis pas très connaisseuse en TCA mis à part mon hyperphagie qui se fait très rare.
Enfin je me demandais une fois que tu dépasses cette phase de manger puis le dégout, que se passait il? Es tu calme ou pessimiste ou au contraire optimiste. A toi de me dire en fait comment tu te sentais et que fais tu en général.

merci...

ptete que les modos décaleront ce sujet

après que j'ai mangé ? je me sens misérable, dégueu, je me sens plus au fond du trou que je ne le croyais, je me regarde et j'ai envie de vomir mais je n'arrive jamais à vomir, pas faute d'essayer... je me sens encombrée, sale, je me sens laide et stupide...

Y'a pas de problèmes si le topic doit être bouger, il bougera

Moi ce qui m'a aidé c'est d'abord de me demander pourquoi je mange.
Puis d'arrêter d'en avoir honte et de culpabiliser.
Tu sais tu ne fais rien d'honteux tu manges.
Tu devrais déjà commencer par accepter tes crises et les laisser venir, ce n'est rien de monstrueux.
As tu pensé à la rééducation alimentaire? Enfin je suppose que oui qu'en penses tu?
Comment as tu pris ce poids?

Comme tu es sur l'ile de France, peut être une prise en main par un nutritionniste du GROS t'aiderait à le faire plus facilement.

Tu sais tu n'as que 17 ans tu prends conscience assez tôt

Bon si je peux contribuer un peu : lorsque je suis en crise hyperphagique : j'emploie la technique de l'"édredon" : je me DONNE LA PERMISSION et je me fais un gros clin d'oeil complice - je me dis "vas-y ma fifille, mange tout l'étalage de patisseries si ça te fait plaisir !

et cette permissivité tacite que je m'octroie, bizarrement, me remet sur les rails et au bout de deux bouchées je réalise que, n'ayant pas d'interdit à franchir cela perd de son intérêt - je m'autorise TOUJOURS.

nountcheudmalo a écrit :Bon si je peux contribuer un peu : lorsque je suis en crise hyperphagique : j'emploie la technique de l'"édredon" : je me DONNE LA PERMISSION et je me fais un gros clin d'oeil complice - je me dis "vas-y ma fifille, mange tout l'étalage de patisseries si ça te fait plaisir !

et cette permissivité tacite que je m'octroie, bizarrement, me remet sur les rails et au bout de deux bouchées je réalise que, n'ayant pas d'interdit à franchir cela perd de son intérêt - je m'autorise TOUJOURS.

alors pour ma part je ne me dis pas exactement la même chose, mais finalement c'est un peu le même principe!

comme je l'ai souvent dit par ici, à mon avis, il ne faut pas lutter contre les crises, car elles, elles ne sont là que pour soulager une angoisse, c'est un peu notre façon à nous de nous réconforter, manger fait du bien dans certaines circonstances. même si ça fait aussi du mal car du coup on voit notre corps grossir/maigrir pas comme on aimerait.... Le truc contre lequel il faut lutter c'est l'angoisse qui est à l'origine de tout cela , le truc qui nous fait mal à la base, et qui du coup fait qu'on a besoin de trouver une compensation apaisante dans la bouffe...

les crises, bah quand elles viennent, faut pas lutter à mon avis, faut prendre le côté positif qu'elles apportent : un remplissage qui comble ( temporairement ) le gouffre d'angoisse ou de stress qui nous envahit.

alors je ne dis pas que c'est facile d'accpeter les crises, non , c'est un gros boulot de déculpalisation. Mais je pense qu'il faut en penser par là pour aller mieux ensuite... Enfin tout dépend des personnalités j'imagine, mais pour ma part j'ai dû en passer par là, me dire " allez va, bouffe, ça te soulage" enfin un truc du genre quoi.... comme quand on a besoin de pleurer un bon coup et qu'on nous dit "allez pleure, ça ira mieux ensuite" et pleurer un bon coup, c'est fatigant, mais c'est vrai qu'ensuite on est mieux que si on avait retenu ses larmes.

donc bref ! ( ) tout ça pour dire , les crises, elles nous font mal car le corps grossi, mais elles nous font du bien car elles appaisent ( même si ce n'est que temporaire... ).

ce qu'il faut essayer de faire c'est de trouver la/les causes du malêtre . Faire une liste avec d'un côté ce qui va bien dans notre vie, et de l'autre ce qui va mal, ce qui est pourri. et puis ensuite appronfondir les trucs qu'on a noté dans la colonne des "trucs pas bien" pour essayer de comprendre.

exemple : si tu notes "boulimie" ou "hyperphagie" dans les trucs pas glop, ben demande toi : quand surviennent mes crises, dans quel état d'esprit je suis à ce moment, qu'est ce qui fait que j'ai besoin de ça pour me soulager, etc....

souvent il y a différentes causes ( ex: manque de confiance en soi, ennui, solitude, stress, etc... ou des causes plus précises , plus graves, ect.. ) , pas toujours très faciles à déterminer , mais il faut y réfléchir, et si on sent qu'on ne peut pas y réfléchir seul , il faut peut être oser aller demander de l'aide , en parler à un thérapeute, etc...


bref, bon courage. on pense bien à toi!!!

boreale a écrit :déculpalisation

déculpabilisation

désolée pour les fautes, y'en a tout plein d 'autres mais j'ai la flemme de les corriger!!

De plus, plus on luttera contre nos crises plus elles seront fortes. Accepter les crises et les laisser aller c'est déjà prendre le bon chemin.
Comme je dis toujours se détester et s'en vouloir de toute façon ne résoudra pas le schmiblick

15347 a écrit :merci...

ptete que les modos décaleront ce sujet

après que j'ai mangé ? je me sens misérable, dégueu, je me sens plus au fond du trou que je ne le croyais, je me regarde et j'ai envie de vomir mais je n'arrive jamais à vomir, pas faute d'essayer... je me sens encombrée, sale, je me sens laide et stupide...

Alors là oui je comprends ce que tu veux dire. Moi j'avais envie de me bousiller quand ça m'arrivait, ça m'énervait à un point effarant. Je me sentais d'autant plus affligeante que je n'arrivais pas à contrôler ces pulsions, je n'avais aucun contrôle là dessus, et j'essayais de pousser le contrôle le plus loin possible. Et peine perdue. Je craquais, très fortement, folie bouffière (comme pour certains meurtrière) jusqu'à m'en rendre malade, jour après jour jusqu'à ce que "ça" se calme.

La seule chose qu'il te reste à faire, c'est prendre ton mal en patience. Hier soir j'ai eu un achat compulsif. Je me sentais fatiguée, énervée, stressée, j'ai eu l'impression (et malheureusement, pas que l'impression) d'être passée pour une poire dans mon boulot. Deux semaines et déjà une première mauvaise constatation. Je devais acheter des sandwiches pour Noub et moi, puisqu'on ne pouvait pas rentrer manger avant une réunion commune. J'ai acheté les sandwiches, une boisson et des chips pour nous deux. Et en passant un petit paquet de tuiles à la crème et à l'oignon. Voilà le craquage. Le paquet qui a fini dans mon panier alors que je n'en avais pas envie, je suis passée devant et hop ! Comme par hasard je le sortais à la caisse. Au lieu de le poser, comme je faisais avant en début de crise, je l'ai pris, et j'ai pris le temps de le manger. Et voilà. Au lieu de repousser la crise, de la sentir s'amplifier, de me détester royalement en me traitant de faible tellement je n'arrivais plus à penser à autre chose avant que la crise n'éclate, je l'ai laissée venir. Et elle a été minime. Alors qu'avant, j'en arrivais à ne plus pouvoir penser à autre chose, et me dire "non non non ne fais pas ça tu vas le regretter !!" dans ma tête, d'aller dans le magasin comme attirée magnétiquement, et acheter des tas et des tas de trucs les plus farfelus possibles, me faire une casserole entière de riz, ingurgiter ça comme dans un moment de transe intense, et après me sentir lourde et sale, honteuse et nulle. Et de ne pas comprendre pourquoi ça me faisait ça.

Alors qu'en mangeant mon petit paquet de rien du tout, que j'ai fini par apprécier à la fin, j'ai pris le temps de réfléchir. J'ai pris le temps de voir ce qui ne m'avait pas plu, ce qui a fait qu'une crise est survenue. Pourquoi ai-je pu prendre le temps ? Parceque justement ce temps n'était pas pris par la honte de moi-même. Alors aujourd'hui j'ai mis les points sur les I. Et les barres sur les T. J'ai sorti à l'une de mes responsables qu'elle attendrait, j'ai fait ce qui me turlupinait le plus. Et aujourd'hui plus de crise, plus de compulsion, plus d'envie de me jeter sur tout. J'ai résolu ce qui n'allait pas, et ce que mon inconscient a fait sortir en crise. J'ai crevé l'abcès.

Voilà mon petit exemple. Yubaba a très bien résumé, mais je ne pouvais pas m'empécher d'y mettre une situation concrète, peut-être aussi parceque je me sens un peu perdue à cause de la différence de sensation...

Tenshi, le mieux que tu puisses faire, c'est de laisser passer la crise, de la laisser te dépasser. Ca sert à rien de te culpabiliser, tu n'y peux rien, c'est le mode de transmission que ton inconscient a choisi pour te faire comprendre qu'il y a quelque chose qui cloche quelque part. Ne laisse pas la honte t'envahir, elle va te cacher ce qui cloche vraiment. Accepte le signal, et cherche ce qui fait réagir ton inconscient aussi fortement.

Aspha a écrit :Ca sert à rien de te culpabiliser, tu n'y peux rien, c'est le mode de transmission que ton inconscient a choisi pour te faire comprendre qu'il y a quelque chose qui cloche quelque part.

Je suis d'accord !
Tu manges, comme beaucoup d'entre nous, alors que d'autres font de l'eczema, fument ou developpent un ulcère.
On n'a pas à se sentir coupables de cette réaction-là de notre corps.

Tenshi, j'espère que tu vas trouver rapidement le moyen de te sentir mieux.

:kiss:

merci beaucoup pour toutes vos réponses

je ne sais pas comment faire pour accepter mes crises, je ne les vois pas venir... Je veux dire que je ne sens pas vraiment la crise venir... Je sens une sorte de désespoir et hop comme une bête affamée je cherche le paquet de muesli si je suis chez moi, ou je ne sais quoi d'autre.

en ce moment j'essaie de diminuer mes apports de nourriture parce que c'était catastrophique... je ne mange plus de fromage et j'essaie de ne plus goûter vers 17h... Je ralentis le chocolat et je m'avale du thé autant que possible. Mais c'est dur...

15347 a écrit :
en ce moment j'essaie de diminuer mes apports de nourriture parce que c'était catastrophique... je ne mange plus de fromage et j'essaie de ne plus goûter vers 17h... Je ralentis le chocolat et je m'avale du thé autant que possible. Mais c'est dur...

Alors une question très bête : tes crises ont commencé avant ton régime ou après ?

je ne fais pas de régime.... C'est juste qu'après avoir réalisé que je mangeais trop, je me suis dit que je ne pouvais pas continuer comme ça... Donc j'essaie, je dis bien J ESSAIE de réduire mes apports journaliers en calories

Le problème quand on réduit les apports journaliers c'est que ça crée des compulsions. En fait ça donne de grandes envies de manger puisqu'on se prive de ce qu'on aime manger du coup ton corps il est pas dupe avec le thé, toutes ces choses il va te les réclamer et hop voilà comment on craque.
Si tu aimes manger du fromage ça fera moins mal de manger un morceau de fromage un peu tout les jours que de craquer pour un camembert entier à ta prochaine crise.

Vaut mieux manger de toute ce qu'on veut, si ça te fait peur au début tu peux modérer tes quantités, que de craquer sur de grosses quantités à chacune de tes crises.
Mais à force de manger ce que tu aimes tous les jours tu verras que par elle même les quantités vont s'ajuster et que tes crises serons moins importantes.

Avant de vouloir perdre du poids tu dois d'abord calmer tes crises car autrement tu vas rester dans l'engrenage de restriction-craquage-culpabilisation après tu pourrais sereinement envisager un peu de sport et une rééducation alimentaire et tu verras que ça marche, il faut oublier la question de temps.