Bonjour,
c'est juste mon second poste sur ce site, je sais qu'il n'est pas évident de donner un avis à une personne que l'on ne connait pas mais si vous pouviez me donner votre point de vu ce serait vraiment gentil cela m'aiderait peu être à voir les choses sous un autre angle.

En couple depuis 8 mois je suis avec un homme qui a vécu 2ans et demi avec son ancienne amie avant que celle ci ne le quitte brutalement et lui dise de quitter l'appartement. Mon homme s'est donc retrouvé à la rue en gros.

Depuis la vie a deux semble lui faire peur, je ne suis avec lui que depuis 8mois mais je dors chez lui tous les soirs je fais les aller retour entre ma maison et la sienne parfois il m'arrive de vouloir mettre des éléments de déco chez lui mais tout de suite j'ai droit a des remarques type "fais ca chez toi c'est pas ton appart ici !" il ne dit pas cela méchamment et je respecte son espace à présent mais je dois avouer que j'aimerai crée un "espace de vie" avec lui.

Je lui en ai deja parlé mais il semblerait que son histoire avec son ex l'ai vraiment traumatisé.
Ca me fait mal car il s'est mi en ménage avec elle au bout d'un an de relation moi je me dis que entre nous cela fait 8 mois mais que on ne risque pas se vivre ensemble avant des années à ce rythme la...

Par ailleurs je me demande parfois si il n'est pas nostalgique de son passé il a copié les photos de son ex sur plein de disque dur, sur des clés usb il a vraiment peur de perdre ces photos et les copies en double partout.
(Il me dit qu'un jour il a perdu des dessus et depuis il est devenu parano et copie tout) moi cela m'enerve j'ai des photos de mes histoires passés mais je ne les copies pas partout...

Je ne sais pas si je ne vais pas droit dans le mur avec cet homme qui a gardé des blessures évidentes de son passé.
(Il en a rien a faire des photos de nous cest moi qui insiste pour lui en donner par contre celle de son ex sont sacrées!).

Je reconnais que j'ai rencontré a plusieurs reprise sa famille, ses amis, j'ai passé 3 semaines en vacances non stop avec lui et ses proches donc je suis quand meme une relation serieuse pour lui je pense, mais voila face a son ex qui est un fantome j'ai l'impression que je ne peux pas lutter.

Autre chose cet été donc en vacance avec lui il m'a fait visiter un chateau qu'il adore il se trouve qu'il a couché avec son ex dans ce fameux chateau (je ne vous dit pas a quel point je n'avais pas envie de voir ce lieu) bref c'est pénible toutes ses vacances il les passe pret de ce chateau qu'il adore qu'il a en poster en carte postale ect et moi des que je vois la chateau forcement un petit pique au coeur car je repense a ce qu'il a fait a l’intérieur...

Désolée pour ce pavé, avez-vous aussi un compagnon qui a des blessures du a son passé ? qui ne souhaite pas habiter avec vous ? ect

Bon ce que je vais dire n'est que mon avis et je peux me planter complètement mais ce que je lis me fait penser que visiblement ton mec n'a pas tiré un trait sur son ex.
Il garde des souvenirs d'elle, des photos, comme un lien invisible entre elle et lui qu'il refuse à tout prix de rompre. Et lorsque tu tentes de te faire ta place de compagne dans sa vie il te rejette, refuse que tu commences à "marquer ton territoire" (je sais c'est péjoratif mais ça veut bien dire ce que ça veut dire) dans son appartement, chez lui, dans sa vie. Comme si (consciemment ou inconsciemment) il laissait délibérément la place libre à son ex, au cas ou elle souhaiterait revenir, s'opposant, dans le fond (même si en surface vous êtes en couple et l'affichez) que quelqu'un puisse prendre sa place.

Pour moi deux solutions s'imposent: soit la discussion, soit la rupture.
Cette situation te fait souffrir (et qui n'en souffrirait pas?!) et lui se complait dans un espoir malsain de recoller des morceaux qui visiblement ne seront jamais recollés (si elle l'a foutu dehors c'est qu'il devait y avoir un sacré différend entre eux) en refusant de vous laisser réellement une chance. C'est intenable. Beaucoup de femmes auraient renoncé depuis longtemps. Je me doute que si tu restes dans ces conditions c'est que tu l'aime et tiens énormément à lui. je le comprends très bien, mais tu ne peux pas accepter de jouer éternellement le rôle de la soignante, de la femme attentive qui l'écoute, lui fait du bien et est là pour lui tout en n'ayant pas au moins les avantages d'investissement de sa part qui vont avec. Il faut absolument que tu poses cartes sur table, que tu lui fasse part de ton malaise et de ta douleur en revenant sur tout ce que tu viens de nous dire.
Courage, ce n'est pas une démarche facile mais à moins d'aimer souffrir tu ne peux pas rester dans cette situation.

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de lire mon message et d'y avoir répondu.

Je lui ai déjà parlé de son ex à de nombreuses reprises et il me dit que c'est du passé (ca fait un an qu'elle l'a quitté et
elle a quelqu'un d'autre).

Le soucis vient donc surtout de ce "marque de territoire" comme tu le dis si bien je me demande ce que cela peut lui faire que je colle une jolie carte postale sur un mur de son appart c'est une forme de peur de s'engager peu être (car on est d'accord une carte postal sur un mur c'est censé être rien du tout c'est pas comme si je changeais toute la déco de son appart lol).

Je me demande comment je peux lui demander gentiment sans le faire fuir ou lui mettre la pression (ca fait que 8mois qu'on est ensemble apres tout) pourquoi il refuse catégoriquement que je mette mon grain de sel dans son appart quand je lui pose la question sur un ton décontract il me repond "mais parce que c'est chez moi !" et ca s'arrete la (normal quoi ajouter de plus ?).

Et tu trouves que en allant chaque année à ce chateau, en sauvegardant toutes ces photos de son ex alors qu'il n'en a rien à faire des votres, en t'empéchant de mettre ne serais ce qu'une carte postale dans son appartement il montre qu'il a tiré un trait sur son ex et qu'il te laisse une place dans sa vie?
Tu le dis toi même dans ton 1er message "Par ailleurs je me demande parfois si il n'est pas nostalgique de son passé"...et tu n'aurais pas posté ici si ça ne te posait pas problème...il est évident que ce garçon n'a pas fait son deuil. Maintenant si tu ne te montres pas un peu plus sure de toi et "aggressive" pour savoir pourquoi il ne te laisse pas faire ta place dans sa vie forcément qu'il ne te lachera rien, il ne va pas te l'avouer, peut être n'en a t'il même pas conscience...
Le problème c'est que c'es toi qui souffre et que tout ce que tu redoutes c'est de "le faire fuir ou lui mettre la pression"...non mais c'est NORMAL que tu lui mettes la pression, son attitude n'est vraiment pas claire (encore une fois à mes yeux, certaines le prendraient sans doute différemment)... Moi je ne lui posera pas du tout la question sur un ton décontracté...je lui dirai "Voilà, il y a quelque chose qui me pose vraiment problème dans notre couple : tu as des photos de ton ex partout en sauvegarde que tu es terrorisé à l'idée de perdre, d'un autre côté lorsque je fais des photos de nous tu t'en fous; tu passes toutes tas vacances près d'un château ou tu as couché avec ton ex; tu refuses catégoriquement que je ne laisse ne serais ce qu'une micro trace de moi chez toi...il est ou le problème? C'est qui que tu aimes, c'est avec qui que tu veux faire ta vie? On dirait que tu passes ton temps à l'attendre en lui gardant la place bien au chaud et en m'interdisant de la prendre! Comment je suis sensée gérer ça? "
Voilà ce que je lui dirai moi, et je n'irai pas par 4 chemins... Quand on souffre dans un couple il faut penser à soi d'abord même si c'est dur, et si il s'avère qu'il ne supporte pas ça et bien c'est tout simplement qu'il n'était pas fait pour toi. mais je sais que ça peut être très dur d'envisager ça quand on est amoureuse.

aaa ca fait du bien de lire ca
cela me donne confiance, merci !

Pour le chateau hélas il y passe toute ces vacances car toute sa famille habite a coté donc c'est sur que je verrai tout le temps ce lieu ca fait parti de sa vie ca pas le choix.

Je vais acheter de nouveau tenter de mettre un truc chez lui tout a l'heure on verra comment il reagit si il me dit de retirer ca je lui dirait clairement ce que tu m'a dis pour faire le point.

Oui je pense qu'il ne faut pas y aller par 4 chemins quand on est en souffrance, surtout avec quelqu'un qui manifestement tente de noyer le poisson. Courage!

Comme Nenufar, je pense que ton copain n'a pas tiré clairement un trait sur cette relation.

Sauf que, si c'est bien le cas, je pense que mise au point ou non il ne pourra rien faire contre ça. On ne choisit pas ce qu'on ressent, ni ce qui nous obsède, malheureusement. Alors, à part du temps, je ne vois pas trop.

Donc je me dis qu'un break s'impose peut-être. En lui expliquant que les preuves qu'il n'en a pas fini avec cette relation s'accumulent et que toi tu mérites une relation rien qu'à toi, pas avec le fantôme d'une ancienne relation entre toi et ton copain. Et que, puisque tu aimerais vivre une relation saine avec lui, tu es prête à lui laisser un peu de temps pour tirer un trait sur son ex définitivement. A moins qu'il ne considère que, pour que tu deviennes importante pour lui, il faut que ce soit toi la dernière ex en date. Mais ça serait triste d'en arriver là, quand même.

Nenufar a écrit :Et tu trouves que en allant chaque année à ce chateau, en sauvegardant toutes ces photos de son ex alors qu'il n'en a rien à faire des votres, en t'empéchant de mettre ne serais ce qu'une carte postale dans son appartement il montre qu'il a tiré un trait sur son ex et qu'il te laisse une place dans sa vie?
Tu le dis toi même dans ton 1er message "Par ailleurs je me demande parfois si il n'est pas nostalgique de son passé"...et tu n'aurais pas posté ici si ça ne te posait pas problème...il est évident que ce garçon n'a pas fait son deuil. Maintenant si tu ne te montres pas un peu plus sure de toi et "aggressive" pour savoir pourquoi il ne te laisse pas faire ta place dans sa vie forcément qu'il ne te lachera rien, il ne va pas te l'avouer, peut être n'en a t'il même pas conscience...
Le problème c'est que c'es toi qui souffre et que tout ce que tu redoutes c'est de "le faire fuir ou lui mettre la pression"...non mais c'est NORMAL que tu lui mettes la pression, son attitude n'est vraiment pas claire (encore une fois à mes yeux, certaines le prendraient sans doute différemment)... Moi je ne lui posera pas du tout la question sur un ton décontracté...je lui dirai "Voilà, il y a quelque chose qui me pose vraiment problème dans notre couple : tu as des photos de ton ex partout en sauvegarde que tu es terrorisé à l'idée de perdre, d'un autre côté lorsque je fais des photos de nous tu t'en fous; tu passes toutes tas vacances près d'un château ou tu as couché avec ton ex; tu refuses catégoriquement que je ne laisse ne serais ce qu'une micro trace de moi chez toi...il est ou le problème? C'est qui que tu aimes, c'est avec qui que tu veux faire ta vie? On dirait que tu passes ton temps à l'attendre en lui gardant la place bien au chaud et en m'interdisant de la prendre! Comment je suis sensée gérer ça? "
Voilà ce que je lui dirai moi, et je n'irai pas par 4 chemins... Quand on souffre dans un couple il faut penser à soi d'abord même si c'est dur, et si il s'avère qu'il ne supporte pas ça et bien c'est tout simplement qu'il n'était pas fait pour toi. mais je sais que ça peut être très dur d'envisager ça quand on est amoureuse.

Tout à fait d'accord avec ça.

Par contre je ne ferais pas une nouvelle tentative de vouloir mettre quelque chose chez lui, il ne veut pas il te l'a dit, si tu le fais à nouveau le ton de la discussion va monter, il va te re-re-dire : ben parce que c'est chez moi!

Le dialogue dans un couple est probablement la seule façon de le faire durer. Dis-lui ce que tu ressents par rapport à ces photos qu'il conserve comme la prunelle de ses yeux, mais pas sur le ton du reproche, tu dois lui faire comprendre que cela TE fait de la peine. Que tu ne lui demandes pas d'oublier son passé mais de regarder du côté de l'avenir accessoirement de l'avenir avec toi !!

Idem, en lui proposant de mettre une carte postale sur son mur, il a peut-être besoin que tu lui dises que ce n'est pas une façon de t'imposer ni de lui mettre "le grappin dessus", mais juste une envie de partager des choses avec lui.

Aaah les blessures d'une rupture

Mais en aucun cas tu ne dois accepter qu'il "t'utilises" pour soigner sa plaie ! Tu es là pour l'aider à oublier mais pas pour soigner ses blessures ....

Salut !

Si un avis masculin peux t'éclairer un peu plus...

Perso je pense qu'il n'a pas encore fait le deuil de son ex (voire il aurait encore un peu de sentiments).

A mon avis, il faudrait que vous ayez une conversation sérieuse (donc à mon avis plutôt un week end et pas après le boulot) pour mettre les choses à plat.

Ca lui fera peut être un "électrochoc" de savoir ce que tu ressens à ce sujet et tu aura surement des réponses. L'abcès percé ne pourra être que bénéfique pour vous 2

Je vous remercie beaucoup pour ces conseils.

J'ai donc hier soir fait le point avec lui.

Je lui ai dit que cela me faisait de la peine qu'il garde précieusement les photos de son ex et qu'il s'en fiche de récupérer les photos que moi je prend de nous.
Il m'a dit que non que c'était pas le cas que c'est juste qu'il n'y pense pas mais qu'il veut récupérer les photos de nous sur son ordi.

Bon ca je verrai bien au fil du temps en prenant des photos si effectivement il me demande de les lui copier sur son ordi ou bien si il s'en balance, mais il prend souvent des photos de moi avec son telephone donc c'est deja ca !

Je lui ai dit que j'aimerai qu'on prenne un appartement ensemble d'ici 6 mois.
Il a commencé à paniquer en disant que le fait de se mettre en ménage 'accélère tout' que c'est ca qui a détruit son ancienne relation et que du coup il a peur que cela recommence avec moi.

Je lui ai alors dit clairement 'écoute moi je suis resté 7 ans avec quelqu'un qui voulait pas se poser je referai pas la meme erreur 2 fois donc ok la ca fait juste 8 mois qu'on est ensemble mais si tu sens que vraiment tu veux pas vivre avec moi d'ici quelques temps et bien on est pas sur la meme longueur d'onde et ca sert à rien de continuer...'

Il a alors tout de suite répondu que si on est sur la meme longueur d'onde mais que ca fait juste 8 mois qu'on se connait que la je lui met la pression et qu'il trouve que je précipite trop les choses, au final il ma dit qu'il serait eventuellement ok pour un appart dans minimum & mois (apres il y aura le temps des recherches pour trouver un appart a paris dans notre budget ect c'est donc pas pour tout de suite).

Je suis rassurée car il aurait pu me dire 'non' direct pour l'appartement.
(J'espere toutefois qu'il ma dit pas dit qu'il etait d'accord pour un appart ensemble plus tard histoire que je lui fiche la paix avec ca lol)
mais hier j'ai été claire si il veut pas vivre avec moi d'ici grand max un an je ne reste pas avec lui car j'ai vraiment envie de fonder un foyer moi...

Comme je le disais plus haut je suis restée 7ans avec un garcon qui ne voulait toujours pas se poser (au bout de 7ans toujours pas vivre ensemble ca ma soulé et je l'ai quitté)
la mon copain me reproche de vouloir tout précipiter avec lui parce que mon ancienne relation à foiré (il a pas tout a fait tort je l'avoue). Bref notre passé laisse toujours des marques c'est normal..

Mon ex était similaire au tien. Il sortait d'une très longue histoire d'amour et quand je suis arrivée dans sa vie, bien que ça faisait 1 an qu'ils étaient séparés, j'ai eu la sensation de piquer la place de quelqu'un. Bon il ne gardait pas spécialement ses photos ( quoi je n'en sais rien ), juste un tableau accroché au mur sensé la représenté. Au début je m'en fichais un peu. Au commencement on n'est pas trop attentive à ce genre de choses.

Et puis tout comme toi, il ne me laissait qu'une place ( ultra ) limitée dans sa vie. Comme s'il dessinait un périmètre invisible au tour de lui, au-de-là du quel je ne pouvais pas passer. Comme ça a été dit, c'était comme s'il était avec moi, tout en laissant la place libre au cas où. Sauf que lui je ne pense pas, au vu de ses dires qu'il souhaitait se remettre avec elle ( c'est un peu compliqué comme histoire ). C'est plutôt comme si, avec elle ou pas, la place était à elle. Comme si, parce qu'elle avait déjà été occupée, elle ne le serait plus jamais.

Enfin tout ce que je peux te dire c'est que vivre dans l'ombre d'une autre femme, qu'on ne connaît même pas, c'est hyper destructeur. D'avoir la sensation de ramasser les épaves de leur passé, pour pouvoir construire une histoire à toi... Y a mieux. Surtout que moi, paradoxalement il ne voulait pas me perdre. Je lui ai tendu plusieurs fois la perche. Il revenait toujours tout pénaux. Mais ce genre d'histoire n'a pas d'avenir temps que la personne n'a pas fini son deuil.

Après le fait de ne pas avoir encore fait son deuil ne veut pas dire qu'il ne t'aime pas et qu'il l'aime elle. C'est juste qu'un deuil c'est compliqué. Faut lâcher tous ses espoirs, ses rêves, tous ses souvenirs, ses habitudes... Et s'en créer de nouvelles. Et ce n'est pas facile, même si on tombe à priori sur quelqu'un qu'on aime. Donc le conseil que je te donne, si tu vois que rien ne change après discussion... Dis lui que vous ferez un break le temps qu'il fasse son deuil, qu'il passe à autre chose. Conserver des photos c'est normal, y accorder au tant d'importance, non.

Il me dit qu'il ne pense plus à son ex qu'il n'y a que moi
ils ne se parlent plus (encore heureux) et il me dit souvent qu'il m'aime m'ecrit même des lettres d'amour je focalise peu etre plus sur son ex que lui m'enfin ce qui me soule ce sont toutes ses photos d'elle qu'il garde précieusement.

Après je me dis que nous aussi on aura plein de photos de nous deja on en a pas mal (je prend des tonnes de photos).

Un jour j'ai trouvé des photos imprimé de son ex ainsi que des carte postales qu'elle lui avait envoyé ca m'a trop enervé qu'il ai ramené dans son nouvel appart des photos et des cartes d'elle alors qu'ils sont plus ensemble depuis plus d'un an je lui ai alors demandé de jeter ca a la poubelle (je sais que ce que je lui ai demandé est degeulasse mais franchement j'en avais besoin)
il l'a fait pour me prouvé qu'il n'avait plus de sentiment pour elle, il a tout balancé a la poubelle (une poubelle dehors pas une de chez lui ou il aurait pu récupérer tout cela après). Symboliquement je trouve que jeter des photos a la poubelle c'est un geste 'fort' comme si il acceptait de zaper son passé enfin c'est ce que j'ai essayé de lui faire faire.

Arf, tu as posté entre temps, mon message précédent n'est donc plus vraiment valable. En fait vous avez tous les deux soufferts de vos relations passées et vous répercuter tout sur votre nouvelle relation...

Toi tu veux aller vite parce que tu as souffert du manque d'engagement, lui a peur parce qu'il a été vite et qu'il en a souffert. J'ai envie de te dire que 8 mois c'est rien en amour. Et qu'effectivement c'est tôt pour parler de vie en commun. Chaque couple a son rythme. Certains feront les choses rapidement, chez d'autre ça prendre plus de temps.

Poser un ultimatum du style " si dans 1 ans on ne vit pas ensemble je te quitte ", je trouve ça bas honnêtement. Si ça se trouve dans un an, il ne sera pas encore prêt, ou peut-être que si. Mais imposer un délai comme si c'était un truc rationnel et administratif, c'est limite. Tu veux effectivement précipité les choses, parce qu'avec ton ex, ça n'a pas abouti comme tu le voulais. Imagine dans 1 an, il ne veut toujours pas vivre avec toi. Mais peut-être que dans deux ans il voudra... Ce serait bête de tout rayer dans ce cas là. Si vous trouviez VOTRE RYTHME A VOUS, au lieu de laisser vos blessures internes l'imposer à votre place?

Sincèrement, moi quelqu'un me pose un ultimatum pareil, je me sentirai sous pression à fond, et je lui dirai de se casser. Il me laisse aller à mon rythme ou il prend la porte. J'ajouterai qu'y aller lentement, mais sûrement, n'est pas une mauvaise chose!

oui tu as raison c'est sur que la il pourrait avoir envie de partir en courant a cause de la pression que je lui fou en meme temps j'ai les boules de savoir que avec son ex il s'est mis en ménage au bout d'un an de relation et que ca c'est fait naturellement moi j'ai pas cette chance avec lui et je me dis que si ca se trouve il m'aime moins qu'elle du coup alala mais effectivement on ne donne pas aux gens un délais je vais laisser faire les choses mais au moins la il s'est clairement que je veux construire un truc sérieux moi donc si lui il est pas dans cette optique la il est libre de partir de suite plutot que de s'impliquer avec moi.

Oui ça je suis d'accord. S'informer sur ses motivations et ses attentes vis à vis de la relation pour voir si vous voulez la même chose à terme... C'est normal et même sain, je dirait. Mais tu ne peux pas exiger de quelqu'un d'avoir les mêmes envies que toi, au même moment que toi. Comme tu as dit laisse faire les choses.

Quant à son ex... Arrête de comparer ton histoire à la leur. Toutes les femmes font ça ou quoi? Ce qu'il a vécu avec elle c'était avec elle. Vous ne pouvez pas vivre la même histoire et heureusement, tu es une personne différente. Sans compter qu'il s'est mit avec elle au bout d'une année, mais ça a aussi cassé avec elle. Il ne veut peut-être justement pas répéter la même erreur. Se précipiter et aller dans le mur. Ca ne veut pas dire qu'il t'aime moins, juste qu'il a pris de l'expérience et qu'il tire une leçon de ses erreurs...

Et quand bien même, il t'aimerait moins qu'il ne l'a aimée elle... Qu'est-ce que tu peux y faire? Aujourd'hui c'est toi qu'il aime, elle il ne l'aime plus. Et puis en général, dès le moment où on aime quelqu'un, on l'aime pas moins que le précédent... On l'aime juste différemment.