Voilà mon histoire
Depuis petite,atteinte d'une maladie génétique, je souffre d'un problème :mon corps.
Au début,lorsque l'on est enfant on ne s'en rend pas vraiment compte mais ensuite on regrette.
Bonbons,boissons,chocolats,gâteau.... Mettaient interdits.
Je ne comprenais pas vraiment est le seul mot qui résonnait dans ma tête était :pourquoi.
Il me manquait une enzyme permettant de digérer le sucre.
Mon foi fait le double de la normal,j'avais un ventre de femme enceinte et un corps d'enfant.
Les remarques ne cessaient jamais.
Alors je mangeais en  cachette;dur de privées un enfant de tout cela.
Mais un jour,rattraper par cette erreur,tout a change!
Découvrant mon corps pour la première fois, mon corps qui changeait,mon corps que je n'avais jamais vraiment accepté.
Je vivais un profond mal être,une souffrance que les personnes autour de moi ne pouvais pas comprendre,entourer par des amies et une famille à corps parfait!
Je ne savais plus ou me mettre, je voulais juste une chose,rester dans mon lit pour que personne puisse ne voir.
Rester seule!
Et tout à commencer ici.
Ne pouvant plus accepter de vivre ainsi, voyant la situation s'aggraver jai décidé de ne plus manger,de ne plus rien manger (une carotte par jour )
Comment suis arrivée à ce stade??
Je ne sais pas...
J'ai perdu 10 kilos en 3 semaines.
On voyait mes os, et je ne tenais plus debout.
J'ai été hospitalisé.
Comment expliquer le combat avec mes parents? Ils ne me comprenaient pas!
Et voila depuis l'âge de 17 ans je souffre de trouble du comportement alimentaire alternant phase de boulimie et d'anorexie.
Mon poids est très vite remonter par cette multitude de régime entamés et jamais complètement terminés.
Cette effet yoyo qui hante ma vie!
Un cercle vicieux autour duquel mon quotidien ne peux plus se défaire!
Depuis le lever jusqu'au couche du soleil et même dans mon sommeil c'est mon poids qui résonne, des calculs faits machinalement par mon cerveaux sur le nombre de calorie de chaque chose que je vois, que j'entend ou que je sens.
Toutes mes pensées tournent autour de la nourriture!
C'est dérisoire, une chose dont je ne peux me défaire, comme une sorte de bactérie tenace.
Comment vous dire a quel point je souffre?
Et comment vous dire que la solution que j'envisage est le suicide :'(
Pour des kilos en trop elle va se tuer?? Quelle folle (c'est ça que vous pensez n'est ce pas?)
Mais tant qu'on ne vit pas la situation, on a du mal à comprendre certaine choses.
Juste au bord du rouleau,des années de souffrance sans voir le bout du tunnel.
Ma vie serait vraiment plus joyeuse sans ce fardeau,sincèrement, je donnerais tout mon argent, tout ce que je possède,je me plierai en 20 pour enlever se poids!!
Apres toutes mes frustrations,restrictions et craquage(conséquence), je garde le même poids
Tout ça pour rien,c'est ce qu'on se dit alors que l'on a plus vraiment de solutions pour s'accepter, se sentir bien dans son corps...
Y a t-il des personnes qui se trouve dans le même cas que moi?

Je me retrouve dans ce que tu dis, depuis toute petite je suis ronde et j'adore manger, mais ça va bien au delà de ça. C'est une drogue pour moi, comme la cigarette pour d'autres. Toute la journée je ne pense qu'à ça, et si je n'ai pas sous la main ce que je veux manger, je sors l'acheter (mcdo, pizza, chocolat, bonbons...) je prends beaucoup de plaisir à manger et je suis dépendante !! j'ai connu les régimes yoyo et au final, je fais 1m65 pour 95 kg. J'ai longtemps détesté mon corps et j'ai aussi connu l'envie de me supprimer, pour ne plus porter ce fardeau. Je m'en suis rendue malade à un point dangereux pour ma santé (automutilation) mais aujourd'hui j'ai changé d'état d'esprit. J'ai fini par admettre qu'il me faudrait accepter ce corps et ces kilos pour être heureuse. Je vais chez le coiffeur, à la manucure, j'ai changé toute ma garde robe, en bref je prends soin de moi et je me sens mieux dans ma peau. On m'a même demandé si je n'avais pas maigri! tout ça pour dire que c'est possible de s'accepter, et même si tu ne saute pas de joie devant ton miroir, dis toi que tu es belle, que tu as du charme (il y a forcément quelque chose qui te plaît en toi). Mets toi en valeur et aime ton corps, considère le comme un ami et non plus comme un ennemi. Ça marche !! Je te soutiens de tout cœur et j'espère que ça ira mieux pour toi !

C'est un combat chaque jour, et je souhaiterai me faire hypnotiser pour ne plus penser à la nourriture, pour ne plus qu'elle soit le centre de mes principales occupations, le centre de ma vie.
Parce que litteralement elle me pourrit l'existence alors qu'elle devrait etre un plaisir.
C'est un veritable paradoxe, c'est de plus en plus dur.
Je suis un peu comme le vilain petit canard de ma famille car je auis la seule avec ce poids, la seule avec ce probleme de sante(celui genetique car je suis nee avec et ces TCA)
Quel horreur au quotidien, voir sa mère manger ce qui lui plaît sans quelle prenne un gramme mais au contraire elle maigri.
pourquoi je n'ai pas le droit d'être fine?? De manger sans avoir un ventre de femme enceinte juste après.
J'en ai mare de cette rate qui fait le double de la normale et ce foie de dans ce corps graisseux !
"Un jour je me pendrai pour avoir oser manger un bout de chocolat, au moins j'aurai eu ce plaisir dont je m'étais privé pendant longtemps, ce plaisir que je n'ai jamais réellement eu puisque après je culpabilisais.
J'ai tellement envie de découper ma peau et de la pendre, de la jeter de ne plus la voir.
Je veux qu'il reste que des os que je puisse sentir et manger ce que j'aime.
Si je pouvais inventé un tube dans lequel toute la nourriture que je mange pars hors de mon corps.
Je me déteste c'est terrible tout ce gras j'vais me tuer un jour c'est sur, j'ai de plus en plus de mal à contrôler ce que je fait plus je vois ma famille heureuse de manger des bon plats plus je me dit que j'ai encaissé toute la merde et je dois payer seule!
Bien tôt je ne serais plus la et ce sera une libération pour moi, enfin je n'aurai plus à souffrir!"

C'est cela que je me dis tous les jours.
C'est devenu infernale!!

Oui, non.
Si tu parles de l'obsession de la nourriture et de son impact en terme de calories, insidieuse, permanente, présente jusque dans les moments les plus variés, les plus improbables et les moins liés, oui. Oui.
Si tu parles de ce dégoût de soi, le genre de saloperie qui t'amène à t'écrouler devant le passage d'un miroir, à se demander le plus serieusement, le plus sincerement du monde si l'on est prête, vraiment, à vivre le reste de sa vie avec "ça" comme seule image, comme seule interaction avec le monde, avec les autres, oui. Merde, oui.

Pour autant, et j'ignore si tu es capable, dans ton état, à l'entendre, mais tu peux être heureuse et bien dans ta peau avec des kilos en trop.
A l'heure d'aujourd'hui, je n'ai jamais pesé aussi lourd. Mais je n'ai pas souvenir avoir été si bien dans ma peau depuis l'enfance. Probablement aussi jolie, aussi, étrangement. Oh, je ne prétends pas me regarder dans la glace avec un plaisir sans cesse renouvelé, mais de là d'où je viens... Où tu te trouves encore. Ca semblait inaccessible. Ca ne l'était pas.

Etre heureuse, par contre, lestée d'un rapport houleux avec la nourriture dans les bagages, c'est (carrément dieu de foutrement) plus difficile. Es-tu suivie?

Est ce qu'il y aurait quelqu'un dans ton entourage qui pourrait t'aider ? Pas la famille, car visiblement ce ne serait pas l'idéal, mais peut être un médecin? Car tu as une maladie réelle (si j'ai bien compris), et tu en souffres. Quoi qu'il t'arrive, tu ne peux pas rester seule dans cet état de souffrance.

J'en ai déjà parle à ma mère, elle sait que je souffre mais je penses pas qu'elle sache à quel point!Et je penses pas qu'elle puisse m'aider.
Je deteste m'habiller, je n'achète rien ou quand je le fait je porte pas, je me maquille jamais, ni vais chez le couffeur.
Je me dit si j'avais un corps adapté je le ferais.
Personne ne peut m'aider, j'ai perdu mes amies à cause de mes TCA(car je m'isolais).
Mes parents m'ont vu passé par tous les régimes ils ne me compte plus, je suis mise à l'écart.
Mais c'est mon choix!
Et je ne vois pas de résultats car trop de privations puis boulimie puis culpabilité ...

Tu es dans un cercle vicieux. Dont personne dans ton entourage ne semble pouvoir te sortir. On peut tous prétendre te comprendre, ce ne sera jamais vraiment exact. C'est trop intense, trop solitaire.

Que te sens-tu prête à essayer, toi, de toi-même, autre que tenter de maigrir encore?
Souhaites-tu guérir?
Souhaites-tu d'ailleurs, à l'heure actuelle, quelque chose d'autre que perdre du poids?

Il y a que le poids qui guide mon existence,c'est triste
Je suis prête à donner ma vie,parce que je ne vie plus que pour ça!
Le poids me dévore!

Mais est-ce que tu vois quelqu'un? (un professionnel)
Quand tu as été hospitalisée est-ce que tu as été prise en charge psychologiquement?
Ca me semble vraiment important que tu puisses parler et te faire aider, et visiblement ta famille ne peut pas jouer ce rôle (c'est difficile d'ailleurs pour les proches de jouer ce rôle, aussi bien pour eux que pour toi). Je pense vraiment qu'il faudrait que tu consultes un psy (idéalement spécialisé dans le comportement alimentaire). Est-ce que c'est quelque chose que tu penses pouvoir faire, est-ce que tu crois que ça pourrait t'aider?

Ton désespoir est vraiment déchirant et je me retrouve dans certaines choses que tu dis.
Je n'ai pas la prétention de dire que je comprend par quoi tu passes car je ne sais pas ce que c'est que d'avoir une maladie génétique, mais il y a quelque chose que je ne comprend certainement pas, c'est comment tu es arrivée à ce point là, à ce dégout de toi même, qui te fais détester la vie entière finalement à cause de ton apparence.

Il est difficile de s'accepter lorsqu'on est ronde, mais de là à vouloir se supprimer, je ne comprend pas. Attention Lili, je ne te juge pas. Mais n'y a t'il rien dans ta vie toute entière que tu aimes et qui vaille la peine que tu te battes? Un(e) ami(e), tes parents, même une passion?

Je pense, comme Angia, que tu devrais aller consulter un psy spécialiste du comportement alimentaire. Tu es jeune et tu as la vie devant toi...et tellement de belles choses à découvrir...tellement de choses bien plus belles que la nourriture et ce malheureux ventre trop gros ou ces kilos en trop.
Je suis moi même en surpoids et je déteste ça et je me déteste aussi quand je craque sur un bout de chocolat (j'ai des périodes de boulimie non vomitives)...mais au lieu de ça et de toutes les petites merdes (et les grosses) de la vie, je me dis que ça finira bien par aller mieux un jour.
Le fait déjà que tu exprimes ton mal être ici est un 1er pas vers la guérison...tu sais le chemin vers l'acceptation est très long, mais il faut se battre, même si ce n'est pas facile. Si tu es sur cette terre, c'est bien pour quelque chose ou quelqu'un, même si ce n'est pas flagrant de prime abord.

Petite anecdote personnelle: j'ai une de mes amies, qui après avoir eu sa petite fille n'a jamais réussi à perdre son ventre de grossesse. C'est à dire que bien qu'elle soit de taille relativement normal, elle a l'air enceinte de 8 mois (sa fille vient de fêter ses 2 ans...)! Cela dit, elle arrive très bien à la cachet et à attirer l'attention vers d'autres atouts.
Peut être as tu de beaux yeux ou une belle poitrine? Le tout est de savoir ce qui fait TON charme et de te focaliser la dessus et la dessus UNIQUEMENT!

Sans indiscrétion aucune, mais juste pour pouvoir t'aider: quelle taille de vêtements fais tu?

Merci pour vos message qui m'aidevraiment!
Au moins des personnes sur terre qui prenne la peine de me lire, je me sentais un peu seul
Je garde beaucoup Aussi...
Mais j'ai parfois l'impression d'être égocentrique,de penser qu'à mon ventre,de voir mon nombril et rien d'autre.
Ça me rend mal

tu n'es pas seule et n'hésites pas à te confier ici ou en MP si tu en ressens le besoin!